Темная сторона Света.. Часть вторая

Темная сторона Света.

Часть вторая

Ну что же, мои безстрашные любители душераздирающих историй, наше с вами путешествие, неожиданным для меня самой образом, возимело продолжение и желает быть увиденным вашими открытыми сердцами.

Однако, я должна буду немного разочаровать вас, потому что эта часть не приведет вас в вероятно ожидаемое впечатление, поскольку, в отличии от предыдущей, которая, вне всяких сомнений, была продиктована Кем-то и просто записана мной, эта , вторая часть, является скорее просто дополнением к первой, ее логическим продолжением, еще более глубоким погружением в себя и окружающее, она потребовала от меня внутренней работы и тишины, которые, несомненно, не могли не отразиться на стиле повествования. Впрочем , как всегда, оставляю все на ваше личное видение…

Краткое содержание первой части книги : Если ты живешь, как безпробудная мразь, то рано или поздно к тебе придет всё, что ты натворил, чтобы изменить тебя раз и навсегда. Пожалуйста, встречай самого себя, тебе несомненно это понравиться, если ты не обделаешься на пути к своей Свободе от прежних ошибок, на пороге нового мироощущения))

Итак, отформатированное, на этот раз безупречным и безвозвратным образом, мое мировосприятие, позволило мне ощутить себя впервые в жизни по-настоящему свободной. Однако, я попрощалась и с моим новым взрослым (чрезвычайно взрослым ))) другом , который принес мне столько открытий. Мне не хотелось продолжать с ним никакого общения, потому что я (!) решила (!) , что всё ясно и понятно, и теперь я сама в праве выбрать дальнейшее развитие событий моей жизни…

Прошло всего пару дней , после того, как я дописала первую часть книги, разумеется, у меня не было никакого мотива писать дальше, ведь все же было и так понятно, я сделала все выводы, и должна была дальше нести людям истину и Свет))))

Однако…бывает так, что некие смутные ощущения, которые не представляется никаким образом измерить, а порой и зафиксировать, начинают ВДРУГ доноситься , как тихий, едва заметный, но, вместе с тем, настойчивый голос откуда- то из глубины человеческой сути… И, надо сказать, что они совершенно неумолимы.

Было утро. Я сидела и радовалась новой жизни, но что-то будто не давало мне наслаждаться всеми новыми ощущениями… И к своему ужасу и стыду я обнаружила, что я хочу продолжать общение с этим…»О, Господи, ведь он же просто в деды мне годиться», человеком, который пару дней назад, был определен мной в список малознакомых людей, с которым у нас нет больше никаких общих тем.

Это осознание повергло меня в неприятную печаль, ведь это фактически означало, что я опять себе врала. Но как?... ведь я же ,…вот же… я же столько поняла…, я такая легкая и воздушная…, я все постигла, я держу…

Баланс…

БАЛАНС…. - Отозвалось у меня внутри. Баланс, о котором я только что рассказала всем в этой книге…

БАЛАНС, от которого теперь собиралось остаться только удивленное «бааа!» . )))

Ладно, начинаю все заново, феникс я или где….?

И вот…

Я..

Опять…

останавливаюсь,

перестаю отворачиваться,

и предо мной опять

…нет, не он, не Птица,

я опять одна в комнате жизни, и весь спектакль опять только для меня.

О, нееет, сколько же это может продолжаться?....

Передо мной опять. Опять. И опять. Я, мои страхи и условия, я вижу их отвратительные лица, они дразнятся и не собираются самоустраняться…

А дальше все по отработанной схеме :

- Привет, дорогие, проходите, раз припёрлись, рассказывайте , что опять я делаю не так?

-Ты пытаешься думать, что в твоей жизни все решаешь ты!

-Хорошо, допустим, я сейчас быстренько откажусь от этой идеи, что произойдет?

-Ты увидишь свои действительные желания и их причины!

-Но почему у меня не может быть так, как я хочу, ну почему я должна все время что то преодолевать, осознавать, почему я не могу просто, нормально как все жить?

-да, потому что у тебя условий выше крыши, ты же сама написала. ))

-да вроде нет же уже…

-тогда почему ты не поговоришь с ним?

-а я что, хочу поговорить с ним?

-а что, нет?

……..

Это провал!!! Ладно мои мытарства, но теперь вся книга коту под хвост, а мне уже 15 человек написало, что хотят продолжение… что я им скажу во второй части?, что я безнадежная тупица и обманщица? Нет, конечно, так не годиться… Но что же мне делать? Похоже, опять придется посмотреть в глаза правде, как же она меня бесит!

Хорошо, допустим, я действительно хочу с ним говорить.

Да, Черт бы это все побрал. Зачем мне это? Что еще мы не договорили?

Разве не очевидно, что я не могу хотеть общаться с каким-то там старикашкой?...

Господи, как же мерзко это всё осознавать, противно и стыдно и… страшно…. Опять, в который раз, мне страшно стоять нагишом перед правдой…

Или я просто боюсь узнать настоящую причину этого страха? А причина, как всегда, была до безобразия проста, и, откровенно, ничем не прикрыта - я немного устала быть одна , без того самого единственного человека, который был просто мне по сердцу. Мне хотелось отношений, живых и наполненных смыслом, а не вот это вот всё, многолетнее молчание ягнят, которое медленно приближалось уже к юбилейной десятке!!!!!

Мне было по-женски нестерпимо больно и оскорбительно ощущать на себе его безконечный игнор и нерешительность, в то время, когда в мире, оказывается, существует как минимум еще один совершенно другой человек, с которым мне почему то , оказывается, хочется говорить и дальше…

Однако, произошедшее недавно форматирование, вполне позволяло оставить эти и ЛЮБЫЕ другие размышления, мгновенно преобразовав дальнейший ход моих мыслей, а , в свою очередь, и событий.

И что же я вижу... я больше ничего не вижу, но зато я чувствую стыд. Стыд пред человеком, который был добр ко мне, отзывчив и очень близок мне по духу. Стыд за то, что я оборвала, и плевать, что красивыми словами, наше общение. Конечно, он не был виноват в том, что я в таком возрасте продолжаю оставаться наивной, неосторожной, доверчивой и отмороженной на всю голову девицей, (которая за все общение умудрилась даже не спросить настоящее имя собеседника!!!) и, уж, тем более, он не был виноват ни в своем возрасте
, ни во внешности. Да да да, он тоже му..к, что сразу все не сказал, но это уже с него спросят, меня это не касается, я получила всё, что искала. Кстати, за всё наше общение, он ведь тоже ни разу не видел моей фотографии, и сказал, что всё это время, думал, что мне лет 50. (Не, ну, это конечно здец, ребят, я че, реально такая не современная ахахахах?!)))

И вот он, момент очередного нового опыта, прыжка , перехода , открытия - О, Боже!!! А ведь мои чувства так похожи на Любовь.

Одно это понимание смогло сделать меня по настоящему благодарной этому человеку. Ведь он, и правда, смог услышать Музыку моей души... Он единственный не отвернулся от моей темной стороны, ОН позволил мне взлететь на Его сильных и уверенных крыльях.... Он ничего не ждал и не Ждет, и Он - это не тело, ОН, это его грандиозный Дух!!!! Мужественность , Смелость, Озорство!!!! Он вел в танце с Самой Землёй, от которой бежали все, не в силах выдержать ЕЁ стихий, все, желающие укротить, обуздать, вложить в какие-то рамки, её Первозданную Дикость и Ее Естество, но не любоваться Ее разрушающей и могущественной силой, величием, и грациозностью....Он легко и смело прыгнул сам, когда пришло время, доверяя ЕЙ всего себя, Он сам захотел сдаться , распахнуться навстречу , чтобы Она прошла через Него и не оставила камня на камне от всего фальшивого, и сковывающего, не дающего Ему дышать полной грудью, Он не воевал с Ней, а игрался, как с милым, неразумным ребенком...оберегая и окутывая Ее заботой, не прося ничего взамен…

Так вот что такое Любовь, определение которой, я так отчаянно искала всю мою жизнь... Безусловная Любовь... мне наконец-то показали, как же она выглядит и даже переживается! Вот это тест-драйв, во всех смыслах этого слова!!!!!!

Может быть Любовь, это не только отношения, уже, все более, осмелев, размышляла я. Любовь это не только секс, не только вожделение, не только встречи, это даже не всегда брак, это Поток, это Союз!!!! Союз Душ, Духа... которому не нужно никакое подтверждение, потому что он просто есть и все, и это ни от чего не зависит...

Если бы вы только знали, что тогда со мной происходило...

Да, я предвижу помидорную очередь в сторону автора, , мол, ты на землю-то спустись, тут вообще-то все гораздо прозаичнее: грязные носки, перегар, плачущие дети, ипотеки, оливье, и секс вместо близости , потому что все нормальные люди устают на работе, в отличии от тебя… и т.д.)))) Я не буду спорить, потому что да, это, пожалуй, действительно так, однако, должно же быть хоть что-то между мужчиной и женщиной такого, что наполняло бы их оливье и ипотеку ну хоть каким-то чуть-чуть более высоким смыслом…

Однако, спустясь все же с небес на землю, я вижу, что эго, не позволит мне встретиться в реальности с этим человеком, хотя к тому моменту, я уже перестала отрицать даже это!!!

Параллельно со всем, я конечно же уже успела нафантазировать огогого сколько на тему возможной судьбы с этим человеком, ну баба я или где????- надеюсь, девочки поймут меня), но кроме шуток, об этом было просто невозможно не задуматься из-за ощущения необыкновенного в з а и м о д о п о л н е н и я, которого и, я могу в этом поклясться, раньше, я никогда не чувствовала.

По моей непоколебимой наивности, после этого озарения, в меня закралась мерзкая мыслишка, что может быть моё искреннее желание безстрашно принять своей судьбой старичка, может быть хоть как-то где-то зачтется, а если быть неприкрыто правдивой – то не станет ли это принятие способным осуществить мою заветную мечту… надеюсь вы же не подумали, что я могла забыть о «моей прелести»?))

Но, конечно, в дверь Тот самый так и не постучал и замуж не позвал! Конечно я не сильно то уже на это рассчитывала после стольких лет, это скорее было похоже на глаза кота из Шрека : « Господи, ну смилуйся надо мной, хоть немножечко, ну почему так сложно…» Но я знаю, что ОН для меня старается, поэтому я просто очень стараюсь довериться ЕМУ, к тому же никто же меня не принуждает куда-то там чего-то…. Может я еще и полюблю этого милого старичка… ( размышления остатками эго).

Но, тот другой… Сволочь, если ты это читаешь, я ненавижу тебя так сильно, как ты даже не можешь себе представить. Так же сильно, как я люблю тебя столько лет, точно так же сильно и яростно я тебя и ненавижу! Сука! Все нервы мне истрепал! Потому что я знаю, что я ошибаюсь, и ты не виноват ни в чем, но мне до того уже просто сил нет идти всеми этими немыслимыми путями…, что мне надо хоть кого-то обвинить в моих несчастьях, и прости, дорогой, это будешь ты! Все о чем я мечтаю, это увидеть наконец-то твои счастливые глаза, тварь! Счастливые, с другой женщиной! Наверняка это уже последний способ, что бы забыть о твоем существовании! Пожалуйста, будь счастлив, не беси меня, а?! Женщины, которые там рядом с ним, пожалуйста, я вас умоляю, сделайте огонь у него в глазах, пусть человек будет счастливым, девоньки, милые, помогите просто по-бабски, своей сестре, сил больше моих нет!))))

Извините, это был лирический вопль моей души!!! Ну потому что я же автор, че хочу, то и пишу!))))

___________

Вообщем, совершенно в ином свете увидев человека, который, ничего кроме добра, мне не принёс, мне тоже захотелось сделать для него что-то хорошее. Я помнила своё необычное ощущение, когда он пригласил меня в Новый Мир. И сейчас я понимала, что для него, то, что произошло, тоже было определенной чертой, трансформацией своих переживаний глубоко внутри себя и это не могло не символизировать, в чем-то, и для него, Новый мир.

Я видела его, как на этой картинке –Небесным странником, как он сам себя называл, неприметной одинокой Птицей, подбирающей холодных, брошенных на произвол Судьбы, вылупляющихся птенцов, он просто подобрал меня, когда это было единственное, что могло меня спасти. И теперь была моя очередь пригласить его в Новый мир, где ему не нужно будет прятаться, где можно быть настоящим и реальным, где его опыт и мудрость могут кому-то пригодиться, но где и он сам сможет научиться чему-то, а, как мне кажется , это одно из любимых его занятий))… и я написала для него:

Мой Дорогой Небесный Странник!

Мой Учитель!
Чуткий Проводник!
Обворожительный Маг!
Твоя сила Несокрушима!
Твоя энергия Светла, Невесома и Созидает!!!!

Ты невыразимо чудесен!

Я люблю тебя!!!
Добро пожаловать в Новый мир!!!

Это Самая точная, для моих ощущений, иллюстрация Небесного Странника (из интернета)

Огонек у него в руках – это я ))))))

Конечно, я не представляла, как, после этого всего, теперь заговорить с ним не из вежливости… И я не придумала ничего проще, чем просто спросить, как у него вообще дела…

«Тупик» глина, масло. 2009 г.

Разговор конечно не клеился. Рука не поднималась написать ему теперь «ты», но и «вы» делало больно обоим… я, как блудная дочь, с поджатым хвостиком, вернулась в нашу беседку, он сидел там растерянный и тоже какой то виновато тихий … ему тоже было грустно… Понимание , что реальность для обоих из нас сильно отличается теперь от того, что каждый себе нарисовал, было более чем ощутимо…. Очень потихоньку мы как-то стали говорить друг с другом, особенно бережно обходя теперь острые углы, из желания не поранить другого… И первое «ты» сделало значительно теплее. Он умело и, довольно быстро, умудрился поднять общение сразу на какой-то очень светлый уровень взаимной благодарности и соучастия и мне было почти как прежде комфортно, хотя, по правде сказать, я все же предпочла пока не думать о том, кто на самом деле человек, с душой которого мне так приятно говорить.

Я скинула ему книгу, которую недавно выложила у себя на странице, считая , что было бы странным, не чувствовать его соавтором написанного. Прочитав её, он одобрительно кивнул, неизменно считая, что я «прелесть» и у меня получилось именно то, что и должно было получиться в результате всего произошедшего! Он считал это не просто книгой, а своего рода копией моего жизненного опыта, который я, несомненно, переосмыслила, подытожила, а, написав это все публично в книге, как бы отправила в небесную канцелярию, где, в идеале, от нас и ожидают именно проработанного, сданного в папочке опыта, оставаясь при этом в теле. И, «ожидают» этого лучше все таки при жизни, а не в результате смерти, которая сама по себе, разумеется, точно так же, приведет человека в место, где он ,как и я, но уже не в письменной форме, произведет такой же анализ событий своей жизни и своего собственного поведения, иными словами я всё таки «умерла, прежде чем умереть». Этот «отчет», как бы, по идее, освобождал меня теперь от всего описанного и переосмысленного этапа моей жизни, что очень ощутимо облегчало перспективу дальнейшего моего пути. Эта мысль, согласитесь, не могла меня не обрадовать!

Дальше было говорить еще проще, и мы наконец-то могли заняться…. делом ))). Он вытаскивал мои занозы, а я его…. Занозы, это такие штуки, которые хрен знает когда в тебя и как попали и, засев очень глубоко, в самой твоей сути, мешают жить легко и звучать ПРАВДОЙ, и очень часто они настолько уже вросли в нас, что, порой, без посторонней помощи ты не в состоянии не только их вытащить , но и увидеть.

Это очень интересная и кропотливая работа, как всегда это просто разговор, за тем исключением, что ты чуть более сонастроен с собеседником, это в максимально возможной мере позволяет увидеть не просто, и, не только его настроение, чувства, но даже и физические зажимы, и их причины- те самые занозы. Чтобы в двух словах объяснить для вас мое видение этих заноз, приведу простой и, уверенна , знакомый большинству пример – «Ой всё!» ))) это та простая ситуация отказа/нежелания/усталости/ухода/ которая и делает человека просто не способным стать освобожденным от этих самых заноз. Это не плохо и не хорошо, это выбор каждого. Однако, я никогда прежде не встречала человека, способного с такой смелостью захотеть узнать свою правду, но, подозреваю, что это потому, что он уже знал, какое качество жизни становиться у человека, если он постепенно со временем сможет вытащить все занозы, он наверняка уже знал, какие необыкновенные отношения с другими и с единственным это может для него явить!

Небесный Странник был не менее искусен в этом вопросе, и открывал то, что достать мне, без чьей либо помощи, уже не представилось бы наверняка никогда возможным… У него были свои инструменты и один из них, который просто поразил меня – это его по-детски легкое доверие Женской Силе, граничащее, или даже переплетающееся с поистине достойным и мужским Обожествлением Женщины и Её Природного Величия. Он считал, что священная сила союза просто невозможна без Пробужденной Женской энергии. И он мечтал видеть, как просыпаются все женщины Земли, чтобы украсить собой этот наступающий Новый мир! Я никогда в жизни не видела, с какой легкостью человек может решиться пойти в свои страхи полностью доверяя себя другому. А я напомню, что этому юноше далеко не 30 и даже не 50 лет, однако его возраст не сделал его скрюченным и нарочито важным, самоуверенным старичком, который ворчит и считает, что «вот в их время». Он совершенно легок в общении и невероятно гибок, разумеется, что , в сочетании с его опытом, уровнем, и искренним озорством это просто не может не завораживать!

Вытащеные занозы прямо на глазах способны преобразить человека, и теперь я могла видеть перед собой не просто Странника, а настоящего Учителя, Шамана! Я видела настолько живо его теперь перед собой, что мне казалось, что я слышу откуда то из-за его спины глубокие вибрации бубна, вижу ветер, перебирающий цветные перья в его длинных черных волосах… И я видела, как еще немного, и какой то молодой мужчина задаст ему вопрос… свой вопрос, и это будет тоже дружба, это будет такая же беседа как наша, но уже совершенно иного качества… Шаман станет Мужчиной сам, делая Мужчинами других… Мне кажется, что нашему миру очень не хватает не только пробужденных женщин, способных владеть своей первозданной силой, но и таких же пробужденных Мужчин! Смелых, Величественных, Чувствующих свою изначальную глубокую силу, способных Летать и взять на свое крыло Её, свою подругу … Оооо, это просто моя мечта и я знаю, что так оно и будет!

В свою очередь, и мне пришлось вскрывать свой Ящик Пандоры, с ничуть не меньшим, чем у него, желанием и смелостью. Этот человек увидел во мне то, что было пострашнее даже моей темной стороны, он разглядел за потертыми латами и отважно сверкающим мечом … Девочку… Девочку, которая пришла в этот мир гораздо раньше меня, это была моя женственность, моя суть, без которой я тоже не могла стать полноценно творящей свою Вселенную…Я бежала от этого открытия всю мою сознательную жизнь. Мне было больно и страшно признаться, что Она есть во мне и мне придется с Ней познакомиться. Но кто Она? Почему я никогда раньше не слышала Ее чистого и звонкого смеха, не видела Ее добродушного и по-детски ясного взгляда? Кто и за что запер Ее одну в темной комнате моего подсознания? Но, с Шаманом, нет времени углубляться во все эти вопросы, потому что он уже держал ее за руку… будто совершенно привычно, называя ее по имени…

«Астра…» -говорил он Ей, и они заливисто хохотали, будто ему Она доверяла больше чем мне… я стояла в недоумении и сторонке. Все это совершенно не укладывалось в голове, потому что стало просто шокирующей неожиданностью, с которой было не понятно что делать, ведь, казалось, что Шаман не собирается давать никаких «инструкций» по работе с изделием «Девочка»… и я поняла, что это исключительно моя внутренняя работа, в то время, как они уже лопали клубнику и играли в песочнице))…

Этот новый виток нашего общения, явно выведший нас на новый уровень, вселил, однако, в меня немалую уверенность, что мы наконец то пришли к хоть какому то приемлемому общему знаменателю - мы Учителя, но и мы же Ученики друг друга, это как то больше подходило мне в качестве развязки всей этой истории, которую я все еще надеялась как то себе объяснить. Мы вновь попрощались.

И опять ровно до следующего дня, который уже просто не оставлял мне никаких шансов убегать от реальности, с которой мне так страшно было мириться – мне нравиться говорить с ним! И даже если бы мне удалось отыскать в мире тело того человека с фотографии, который, несомненно, не мог мне не понравиться тогда, то это было бы сущей нелепицей, поскольку его тело понравилось мне исключительно из за души, которая в нем обитала. А это прямо означает – я вижу душу, и мне нравиться она, независимо от возраста и роста… Жутковатый, даже для моих бесконечных прыжков без парашюта , вывод, за которым, впрочем, наконец то наступило еще более глубокое и теплое отношение друг к другу.

Шаман, теперь не выпускающий из вида Астру, будто дразнил меня тем, что я не понимаю, что мне с Ней делать, не знаю как даже заговорить с Ней. Теперь я ощущала себя тем глупым взрослым, которыми мы все так спешим стать в детстве, тем дурацким взрослым, который не катается с горки и не наступает в лужи... Теперь я была отдельно от Астры, а Она от меня. Но я решила не торопиться и просто наблюдать за происходящим, предполагая, что часами и днями мне в этот раз не обойтись и , что это погружение, может занять всю мою оставшуюся жизнь…

Мой Добрый друг предупредил меня, однако, что вот-вот начнётся шторм и будет сильно потряхивать, не скажу, что я не была готова, но шторм начался , как всегда в самый неподходящий момент.

Ясно понятно, что по безветренной поверхности гладкого озера корабль не поплывет, ему определенно нужны волны, а волны это колебания вверх и вниз от среднего значения… А среднее значение… этот баланс, который должен был стать панацеей , еще в первой части книги, от психо-эмоциональных перекосов на пути к Счастью. Но, как вы успели, вероятно, заметить , что еще в начале этой, второй части, именно балансом то и не пахнет)))

Поэтому я почти приготовилась встречать Дисбаланс в любых его проявлениях. И , в один, из последующих дней, я зашла в группу тех самых Близнецовых Пламен, с которых и началась история про Небесного Странника)

Небольшая ремарка : Назначение Близнецового Пламени, согласно этой теории, состоит в том, что бы, кроме создания Сверх гармоничного союза, активизировать тебя, толкнуть получить опыт, обратить тебя наконец то на путь поиска себя, Бога и прочее. И в этом смысле отношения со Странником не просто немного подходили под это понятие , а слишком очевидно говорили нам обоим о том, что мы и есть Близнецы, потому что все это взаимодополнение, танец, результатом которого стали Шаман, Девочка и книга, все это слишком уж гармонично , что бы не быть Близнецовыми Пламенами! А одно это признание, создало во мне непонятное напряжение… ведь, как я думала, у меня уже был близнец, не могла же я опять ошибаться…

Так вот, зайдя, в ставшую всего за 2 месяца родной, группу о Близнецовых пламенах,, я с прискорбием обнаруживаю, что общий фон страданий нисколько не уменьшался, барышни, как умиленно называл их Странник, продолжали страдать в светло-грустных постах и комментариях под ними.

Но в этот момент для меня на первый план вдруг вышло совсем другое, а именно , то, что я видела там и раньше, но сейчас оно будто законцентрировалось там – это отсутствие в жизни соединения со своим Любимым, очень часто толкало страждущих «улететь» от реальности, развиваться, одухотворяться, приподниматься, возноситься, мечтать о соединении с ним когда то за гранью этой жизни, в других измерениях… Вообщем, все что угодно, но только что бы не жить здесь и сейчас, в этом пыльном и бренном мире, который так и не дал им союза с Близнецом, от чего становился совсем уж неприглядным. Для меня, это было такой дерзкой иллюзией, и самообманом, будто люди пытаюся убедить себя в том, что их тело не хочет ласки, руки не помнят линий и изгибов другого тела, и, вообще, «смысл моей жизни в самопознании», свете и доброте. Все это было бы прекрасно, но что делать с руками, которые все равно чего-то там у всех помнят, -Эврика! ну, конечно, наряду с серьезным саморазвитием заниматься еще и отчаянным самообманом! )). Сосредоточившись всецело на одном единственном человеке они будто пропускали саму жизнь во всех ее проявлениях ( мне это очень сильно кое- кого напоминало)) Я не могу, да и не хочу говорить, что люди в такой сит не жили здесь и сейчас, напротив, именно к этому они отчаянно всей душой и стремились, но обида на Вселенную, которая не давала им желаемого (Близнеца), просто витала там в воздухе и чувствовалась буквально в каждом посте, впрочем, как и в моих собственных.

Это увиденное возмутило меня настолько , что я была не в силах долго описывать свои эмоции письменно и просто отправила несколько аудио сообщений моему другу, который и так давно просил разрешить услышать мой голос еще раз) (как же это приятно!))… я возмущалась тем, что все собирались нарушить баланс, который я, к этому времени, благополучно потеряла и сама, однако потеря ИХ баланса ужасала меня куда больше, они неизбежно по моему мнению скатывались в небо, забывая вообще о бренном, но созданном с такой любовью к нам, шатающемся мире, что для меня означало просто плюнуть на Матерь Землю, на творчество Отца Бога и все сущее…

Одним словом, меня удручала мысль о совершенном обесценивании земной жизни и постановке саморазвития и духовности, как таковой, во главу угла, и, в этом смысле, теперь меня еще более удручала идея близнецовства, которая в связи с последними событиями моей жизни, стала выглядеть для меня совершенно иначе чем в начале, а именно, -« Близнец не может быть один! Сосредоточение на одном единственном человеке обесценивает ВСЕХ остальных! Близнецы- ЭТО ВСЕ!!!! - заявила я Шаману, и ты,- один из всех, просто очень сильно резонирующий по всем чакрам»

1- Муладхара (Корневая чакра). У него была открыта , у меня нет.

Цвет красный.

Основание позвоночника.

Чакра энергетической и психологической устойчивости в Жизни.

Земля, Материальное, Жизненная сила, Выживание,

Любовь к своему телу, Самовыражение, Чувство безопасности,

Желание физического контакта.

2- Свадхистана (Сакральная чакра). У меня была открыта, у него нет

Цвет ее оранжевый.

Располагается в области таза, над лобковой костью.

Чакра интимных чувств, эмоциональности, ощущения Счастливой семейной жизни.

Доверие Жизни, Принятие себя, разрешение себе удовольствий, Призвание служить другим, Наслаждение своей сексуальностью, Я принимаю себя и принимаю Других, такими какие они есть.

3- Манипура (Чакра солнечного сплетения). Примерно одинаково.

Цвет желтый.

Располагается на уровне солнечного сплетения.

Чакра- хранилище энергии, необходимой для жизни в этом мире.

Воля, удача в делах, власть, успех, интеллект, Желание постигать,

желание иметь прекрасные отношения с окружающими,

Смелость, Целостность себя как личности. Я творю миры,

я вижу расцвет Жизни в каждом человеке! Я проявляюсь в моей умиротворенной силе.

4- ……

5- Вишудха (Горловая чакра). У меня открыта, у него нет

Цвет голубой.

Расположена у основания шеи.

Управляет общением, творческой деятельностью, коммуникабельностью, самореализацией, речью.

Способность к телепатии, Звучание своей правдой, Способность к легкому самовыражению, Умение рисковать, Ясность мыслей, Уважение к иной точке зрения, Мне не нужно отстаивать и доказывать свое мнение, Обретение внутреннего покоя.

6- Аджна ( «третий глаз»). Примерно одинаково.

Цвет синий.

Область межбровья.

При активной работе этого энергоцентра у человека открываются возможности ясно видеть и ясно знать, ( в смысле ясновидения и яснознания), предвидеть.

Интуиция, Гармония со вселенной, Реализация Мечты, Безстрашие перед ответственностью, Обретение своего духовного пути, Доверие своему внутреннему голосу, Моя картина мира безконечна как сама Вселенная.

7- Сахасрара (Коронная чакра) У него открыта, у меня нет.

Цвет Фиолетовый.

Расположена на макушке.

Чакра отвечает за духовность, религиозность, связь с Высшими Силами.

Стремление проникнуть в Суть вещей, Обрести знание и Мудрость. Доверие самому себе, как части всего сущего, Отсутствие чувства одиночества из за ощущения взаимосвязи и единства всего со всем, Я выхожу за рамки Иллюзий, Рамок и Ограничений, моей жизнью управляет не Эго, Бог всегда со мной и все делает для моего Счастья, я Люблю, Любим и достоин этого.

Как только я поняла это, я мысленно представила, как это могло бы быть выражено в виде почти идеально совпадающего пазла. И не говоря обо всех своих мыслях Шаману, через некоторое время я получаю от него это:

В первой части книги было о двух пульсирующих сферах в моем теле и они как раз и были самой верхней и самой нижней чакрами, которые просто были заблокированы у меня, а у него, напротив, открыты!

В этом чудесном списке энергетических центров человека, я не случайно не упомянула о 4 ой чакре –Анахате- сердечной чакре, поскольку именно в этом месте я не чувствовала ничего нового, и ничего, что было бы связанно со Странником, и более того, понимала, что Анахата давным-давно живет от меня своей отдельной жизнью. Именно это и оставляло меня чрезвычайно открытой, но как будто не до конца принадлежащей моему Обворожительному Учителю, именно это и сохраняло все это время мою «неприкосновенность» (если вы понимаете о чем я).

Итак, 4 ая чакра – Анахата (Сердечная чакра)

Цвет зеленый.

Располагается в центре груди.

Отвечает за любовь, семейное счастье, поддержку, защиту. Я люблю и одобряю себя, я прощаю Себя и всех, кто причинил мне боль, Мое сердце исцелено и открыто, Я слышу голос моего сердца и доверяю ему, Я сострадаю, Дарю и с радостью Получаю любовь, Я проводник Светлой энергии Радости и Любви. Мое желание Любить и Быть Любимой, а задача , будучи этим всем, стать Уверенным в себе!

Страх, блокирующий эту чакру : это страх потерять Любимого.

Вот она, та самая заноза, которая мешала мне полюбить одного единственного человека без единого условия, любя его столько лет. Кажется, получилось просто невозможное! Я тихонечко, безо всяких торжественных фанфар , просто отпустила его, в этот момент, раз и навсегда.

Но.

Снова .

Появляется.

Вопрос…

Представляю, как могли утомиться от них вы, дорогие друзья, но представьте, какие страдания причинял мне самой каждый новый вопрос в жизни, особенно, когда вот же только что все стало понятно…

Так вот, новый вопрос. И он сию же минуту уже требовал разъяснений, почему это настоящее, на этот раз, отпускание, не делает мое сердце свободным, что бы там мог «поселиться» уже наконец-то другой человек.

И в этот раз, уже безо всяких прилюдий , приговор : Мое сердце безнадежно занято. И не кем то, а тем человеком, чувство к которому я пытаюсь уничтожить все эти годы. Тем человеком , которого я только что честно и просто смогла-таки отпустить. Эти ощущения ужаснули меня от того, что «отпустить» и «забыть» оказалось…. НЕ СИНОНИМАМИ… а, значит, что всё стало еще только хуже.

Во- первых, это означало, что я просто не смогу создать полноценных отношений ни с одним Мужчиной, каким бы привлекательным моему уму, интеллекту, высшему проявлению, моему телу, резонирующим на всех остальных чакрах он не был. Ведь мое сердце не сможет принадлежать ему всецело, а значит, о том единении, о котором я так мечтала, просто не может быть и речи, опять придется , если еще и придется, соглашаться на «серединка на половинку».

Во-вторых, если вы не совпадаете по любым другим чакрам, кроме сердечной, у вас все еще много шансов как-то сонастроиться друг с другом, но, если не совпадает чакра сердца, как заставить себя полюбить другого человека, НЕ ЗАМЕНЯЯ это сакральное чувство между Мужчиной и Женщиной на только лишь Благодарность и Уважение?

Вот как выглядят осколки одной из множества моих иллюзий - я все еще люблю его, он там, где неизменно и был, и , уже, явно, против моей воли…

К этому моменту шторм, о котором предупреждал меня Шаман, все нарастал. Потому что Странник уже нравился мне по-настоящему, его внешность и возраст уже не просто отошли на второй план, а стали для меня по настоящему привлекательны… и я ощущала это как настоящую безусловную любовь, которую вызывала во мне, возможно впервые в моей жизни, первоначально именно не внешность, а душа Мужчины! Но куда было теперь девать занятое сердце, как его вытряхнуть , пропылесосить, что мне с ним сделать?

Эти выводы я оставила при себе не имея желания расстраивать человека, который продолжал оставаться снисходительным, терпеливым и радостным от любых моих проявлений! Так прошло еще пару дней, пока внутреннее напряжение не стало давать трещину в моем Новом мире.

Трещина увеличивалась прямо на глазах до тех пор, пока в ее глубине не заблестел сюрприз - я опять оказалась в ситуации, которая заставляет меня что то выбирать.

Вокруг меня Марины, Романы, Глаши и Саши…. И , в большинстве своем, никто из них не застревает в каждой ситуации выбора на годы.

Только я.

-Но почему?

-Потому что ты не знаешь, чего хочешь. А если и знаешь, то ты боишься проиграть в итоге своего выбора!

Ты боишься взаправду РИСКНУТЬ!

Ты боишься получить не все 100%...

Ты неизменно много лет подряд показываешь Вселенной то, что ты не знаешь чего хочешь, что боишься, и ей ничего не остается, как продолжать тебе отражать тебя и твои страхи.

Ты желаешь, но не позволяешь себе гармоничных отношений, считая себя недостойной их, и Вселенная вновь и вновь просто подтверждает тебе это – Вот они гармоничные отношения, на ,посмотри, потрогай, можешь даже теперь лизнуть ;), но себе оставить их нельзя, потому что ты не достойна таких.

Ты боишься даже впустить в себя мысль, что хотеть всего и сразу нисколько не является невозможным для Вселенной, если ты веришь в это и позволяешь себе это иметь! Просто среди людей распространена идея, что желать всего и сразу – некрасиво и эгоистично….

И тут я понимаю, что на этот раз мне все же придется таки сделать свой первый в жизни настоящий выбор, не плохо, правда же, друзья мои – в 37 то лет!

Ну, конечно, лучше поздно, чем никогда, хотя, сейчас меня эта мысль скорее более огорчала, давая понять, как много времени я все-таки могла сэкономить. Искренне завидую и восхищаюсь всеми вами, друзья мои, кто в отличие от меня, красиво говорящей, просто красиво течет по жизни, не застревая, как я, в этих дилеммах! Браво!!!

Ну, а мне нужно выбрать.

Однако, вдруг я понимаю, что выбора у меня больше никакого и нет.

Выбор настолько очевиден, что обманывать себя, у меня больше не получиться. Совпадая с другим человеком на всех уровнях, танцуя с ним гармоничный, завораживающий танец, результатом безусловной и творческой любви которого, стала эта книга….. я все же не могу считать такой союз полноценным, потому что в нем не хватает всего одной единственной горящей одинаковым огнем сердечной любви, а для меня это значит, что этот союз родит все что угодно, станет всем чем угодно, примером, союзом и прочее, но он никогда не станет тем, что храниться где то в моем кажется даже ДНК, – он ник