Активное слушанье

5. Активное слушанье

Ситуация, в которую погружается наш собеседник. С ребенком нужно разговаривать, а не сводить общение к отговоркам. Например, когда

7подросток переживает и хочет поделить с родителями, надо переживать

вместе с ним, не надо перекладывать свой собственный опыт, а лучше использовать активное слушание и находиться рядом. Иначе вы услышите: я

это уже знаю, я не хочу этого слушать, диалога и эмоциональной близости не получится, можно разойтись все дальше и дальше со своим ребенком.
Когда Вы встречаете свое чадо из школы, о чем вы с ним разговариваете? Обычно происходит следующее:

- Ну как уроки?- Нормально - Ну как оценки?- Ничего - Ну ладно.

Примерно так происходит общение у большинства. И ребенок постепенно приучается к тому, что достаточно сказать, что все нормально.

Наше общение сводится просто к отговоркам. На самом деле беседа и активное слушанье предполагают совершенно другой обмен информацией. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок действительно делился с вами, и вы были участником его жизни, то принимать вот это «нормально» нельзя. И самое главное, нельзя говорить «нормально» о себе и о своей жизни.

Приучите себя к тому, что с ребенком нужно разговаривать. Вы скажете мне: а как ему рассказывать, как он поймет? У него и словарного запаса-то такого нет, чтобы рассказать, что у него происходило в школе. Он не захочет мне рассказывать.

Не захочет, если он не умеет этого делать. А чтобы он умел, вы должны его научить этому. Каким образом? Как часто вы, приходя домой делитесь тем, что у вас произошло сегодня? И что вы ему рассказываете?

Вы ему рассказываете о проблемах с руководством или о том, в чем была одета ваша коллега по работе, что о вас кто-то сказал, свои впечатления за день? Наверное, того же вы будете ожидать и от своих детей. Ребенок будет рассказывать: во что была одета одноклассница, как поступила учительница, что она говорила, все будет абсолютно зеркальным.

Если вы в своих рассказах будете концентрироваться на внешних характеристиках, то и он будет вам отвечать теми же словами. Если вы будете концентрироваться на результате: я сегодня заработал столько-то, мой объем продаж увеличился на столько-то, то и ребенок будет учиться общаться и оперировать теми же характеристиками. Он будет говорить об оценках, которые он получил, об успехах, которые он совершил. Он будет учиться от вас. Но будет ли это эмоциональным общением?

Если мы хотим понимать, чем живет ребенок, и что у него сейчас творится в душе, не думает ли ваш подросток (все подростки об этом думают) о бренности жизни, и ее бессмысленности. Если мы хотим, чтобы он делился с нами этим, необходимо говорить с ребенком на эмоциональном уровне. Как же это сделать?

Рассказывали ли вы ребенку о том, что вас удивило, что обрадовало вас в течение дня, что сильнее всего расстроило? Это на самом деле и является действительно настоящей составляющей нашей жизни. Вы должны сами понимать, что нужно говорить на эмоциональном языке. И говорить об этом можно так: Я сегодня очень сильно удивилась.. и можно описать событие,

оторое сильнее всего удивило, обрадовало, расстроило. Что произошло в отношениях с вашей лучшей подругой, например. Я говорю об эмоциональной составляющей нашей жизни, о том, что составляет красоту

жизни каждого из нас.

Мы работаем не ради цифры и денег, мы работаем ради собственного удовлетворения. Это удовлетворение рождается тем, что нас иногда похвалил начальник, иногда рождается тем, что мы хорошо поговорили со своим другом или подругой, иногда оно рождается в результате достигнутой нами цифры. Мы должны сказать ребенку о том, что это нас обрадовало или огорчило, а не цифру, которой мы достигли.

⇐ Предыдущая 1 2 345 6 7 8 9 Следующая ⇒