Бриф по продукту

Уважаемый коллега, благодарим вас за доверие, оказанное нам. Мы составили список вопросов, ответы на которые помогут нам понять ваш проект и то, как мы можем его улучшить.

Чем подробнее вы опишите свою ситуацию, тем лучше мы вас поймем и сможем сделать все качественно и правильно.

Заполните бриф
Напишите от себя то, что вы считаете нужным добавить.
Вышлите его сообщением в группу: https://vk.com/public162739382
Мы изучим вашу анкету и в течении 24 часов пришлем вам конкретный план работы и конкретику по стоимости и срокам
Важно помнить:
Мы сможем одновременно вести только 2 проекта. Если вы хотите в ближайшее время с нами сотрудничать, мы ожидаем, что вы заполните анкету как можно быстрее и мы сможем взять именно ваш проект в работу. Спасибо за понимание :)

Бриф по продукту

Что вы хотите продавать?Тренинг, курс, консультации или…?

Для начала онлайн курсы. В будущем живые мероприятия (одно-трехдневные). Сейчас будем продавать именно онлайн тренинг. Ориентировочно 2х-месячный.

Если вас спросят, чем вы занимаетесь, как бы вы сформулировали это одной фразой? Пример: “Школа предпринимательства для христиан” “Обучаю водительству Святым Духом в сфере финансов”

Школа семейных отношений по библейским принципам. Помогаем стать свободной, уверенной личностью и создать (построить) без конфликтные, счастливые отношения. Школа семейных отношений по христианским принципам, без религии, простым языком.

Какие боли или проблемы, решает ваш продукт у потенциального клиента (ЦА) Пример: “Основная боль - у них есть нужда в финансах.”

Основная боль – нужда в счастливых отношениях, где нет обид, ссор и конфликтов. А если есть, то они решаются мирным путем. Где царит любовь, уважение и гармония во всем. Где удовлетворяются потребности обоих. Где нет критики и осуждения. Где каждый чувствует себя свободным несмотря на то, что он в браке. Где любимые люди проявляют к друг другу знаки внимания. Где люди не боятся совершать ошибки, умеют управлять своими эмоциями и считаются с мнением другого. Благодаря браку становятся уверенными личностями, а не слабыми и унылыми. И вдвоем достигают большего, чем делали бы это по отдельности, так как являются друг для друга вдохновением, опорой, поддержкой, «мотиватором».

Как эти боли выражены в ситуациях у разных людей: Чем больше болей вы опишите, тем лучше. Это поможет в создании рекламы. “Ситуация № 1: основная боль у молодых людей (24-30 лет) - это желание прожить жизнь не так, как прожили их родители или знакомые, когда денег на все буквально в обрез. И их боль в том, что они ищут какое-то решение, которое поможет им выбрать правильный путь, который в свою очередь приведет их к финансовому росту. И тут они видят во мне пример человека, который не знал, что ему делать, так как никогда не было денег, и вдруг, я теперь живу так, как хочу, путешествую и т.д.” Ситуация № 2: “Люди от 30-до 40 лет. Они никогда раньше не задумывались о том, откуда и как будут приходить деньги. Они ничем не интересовались, у них не было сильного желания прожить эту жизнь как-то по-другому, в общем они просто дрейфовали по жизни. У них не было семьи, каких-то особенных финансовых нужд или обязательств. Но потом, когда они повзрослели, они вдруг поняли, что жизнь сама по себе не наладилась. Денег уже нужно больше, мечты не исполнились, а что делать - они не знают. Бизнес или лучшая работа - много страшного и непонятного. Им становится себя жаль от того, что года идут, а они не знают, что им делать. Не знают, куда бежать. И тут появляюсь я, человек, который переживал тоже самое, что и они. Из полного неведения того, что делать, я за несколько месяцев осознал Божий план для моих финансов, и стал двигаться вперед. Ситуация № 3: “3-я категория людей - это предприниматели, которые поняли, что это Бог благословил их бизнесом, но впоследствии, они все усложнили своими силами или мелким мышлением. У них происходит застой в финансах и тяжкий труд. Потому что они стали целиком полагаться на механику действий, думая, что это, что отделяет их от результата. Но со временем, они так и не поняли, почему все ухудшается. Они не слышат Бога, которые пытается дать им новый уровень. Почему? Или потому, что они в суете, или потому, что они не знают, как Его слышать, или потому, что их богословие противоречит этому.

Категория №1 Семьи, где постоянные ссоры, скандалы и обиды: Ситуация №1 Семьи, категория людей 25-55 лет. Где муж или жена не удовлетворяют потребности своего партнера: здесь проблемы с общением; отсутствием секса, либо игра в одни ворота (часто происходит, что мужчина как будто бы использует свою жену); не уделяется совсем время; не говорятся добрые слова (комплименты, слова поощрения); не дарятся подарки. В основном живут для себя и думают о себе. То есть, отношения построены на эгоизме. Отношения с любимым напряженные, создается впечатление, что они разучились понимать и слышать друг друга. Постоянные обиды, обвинения и неудовлетворенность. Вроде оба понимают, что надо что-то делать и что-то менять, но сил хватает только на слова. Основная боль – постоянные ссоры и обиды. Критика. Боязнь совершить ошибку. Каждый ощущает, что его не любят, не уважают. Отсюда человек начинает приобретать неуверенность. И следствие низкая самооценка. Не способность донести до своего супруга/и, что есть нужды и хочется, чтобы они удовлетворялись. Любое высказывание на эту тему, воспринимается с агрессией. Из-за этого они только еще больше ссорятся и ругаются. И тут они видят пример наших семей. Что мы жаждем друг друга, любим и боготворим. И что мы с радостью проявляем разные знаки внимания и удовлетворяем потребности своих любимых. И чаще проводим время с семьей, а не вне ее. Ситуация №2 Категория семей, кто живет совместно с родителями (возраст может быть разным, но чаще это люди до 40 лет). Отношения натянуты, кто-то старается не ругаться, а у кого-то каждый день, как поле битвы. Основная боль – постоянное раздражение, что в их в личную жизнь лезут посторонние люди. И дают много непрошенных советов, как строить личные отношения и воспитывать детей. На душе злость, гнев, обида на себя и окружающих, нервы на пределе. Все валится из рук, на работе возникают проблемы. С любимым человеком чаще ссоры и скандалы, чем спокойная и размеренная жизнь. В личной жизни провалов больше, чем успеха. Со здоровьем тоже проблемы. Частые головные боли. Сон тревожный. Появляется злоупотребление алкогольных напитков. Дележка квадратных метров, мой мусор/не мой, моя еда/не ваша и т.д. И тут мы, пройдя тот же самый путь. Получили полное освобождение от третьих лиц только тогда, когда стали жить отдельно. Расставили прежде всего для себя приоритеты, как мы хотим жить сами, как хотим воспитывать своих детей. И что мы готовы спрашивать советы, но только тогда, когда мы этого хотим, а не когда влезают в нашу семью. Определили свои межличностные границы, с окружающими нас людьми и стали ощущать полную свободу во всем. Ситуация №3 Категория семей с подменными ценностями: мама – карьера; карьерный рост папы (бизнес); гражданский брак; нарушенные роли и функции; приоритетом становятся дети, а не любимый человек. Разделение бюджета. Муж совсем не помогает в воспитании детей. Муж ничего не делает по дому. Разные взгляды на жизнь и разные цели. Нет общей цели, к которой они оба стремятся. Пытаются переделать партнера. Требуют от партнера невозможного. Занимают позицию «быть половинкой», а не цельной личности. Основная боль – чувство не нужности, отрешенности, меня разлюбили, а может и вообще, никогда не любили. Я ему/ей не нужен/на. Постоянно на вторых ролях. У женщин боль - когда они говорят, что «все в порядке», но с мужем натянутые отношения; она хочет научиться больше успевать, но маленький разбалованный ребенок, которого она боится воспитывать, не слушается и вызывает напряжение в семье и расколы с мужем - не дает ей вообще покоя. Мы на примере своих семей показываем, как это происходит у нас и что нам помогает не терять фокус с любимого человека, который был прежде всего (детей, материальных благ и т.д.). Какая иерархия семьи наиболее эффективная, где нет места ничему «второсортному», как для мужа, так и для детей. Ситуация №4 Молодые семьи. Первые годы. Только создали отношения. Еще не успели обзавестись детьми. Основная боль – куда-то исчезает любовь. Закончился медовый месяц, началась притирка. Стали выползать или замечать первые недостатки партнера, на которые не обращали внимание, когда только встречались. На фоне этого стали ссорится и друг другу без любви многое высказывать. А тут мы с полным багажом практических знаний, как пройти этот этап притирки, так как сами его уже давно преодолели. Ситуация №5 Семьи и первый ребёнок. Семьи, где несколько детей и в основном маленькие. Многодетные семьи. Основная боль - нервы на пределе. началась постоянная притирка, то после конфетно-букетного периода, то с рождением первого ребенка, а потом и последующих детей. Стали проявляться недостатки партнера и на фоне этого стали ссорится и друг другу без любви многое высказывать. Маленькие дети не оставляют времени на себя. Частое явление недосып, переедание. Физическая форма меняется. Отсюда страх у женщины, что ее разлюбят и бросят, так как найдут красивее, чем она. Категория №2 Семьи с разными религиозными убеждениями: Семьи с разными религиозными взглядами. С разным пониманием Божьего Слова. Могут быть верующими, но из разных конфессий. Либо один верующий, другой нет. Основная боль – не принятие. Меня не слышат и не хотят услышать. И не хотят принят таким/ой какой/ая я есть. И тут мы с нашими замечательными верующими семьями, где все принадлежат Одному Единому Богу, а не конфессиям и не обрядовым церквям. Где у каждого есть свои личные взаимоотношения с Богом и водительство Святого Духа. Что мы в своем духовном росте прошли разные этапы: религиозность, законичество, служение (рабское) и т.д. И получили полное освобождение благодаря познанию Божьей любви. Категория №3 Семьи, столкнувшиеся с изменой и которые на грани развода: Семьи, где произошла измена с той или иной стороны. Эти люди не честны с самим собой и друг с другом. Они закрыты, у них есть что скрывать от своего партнера, а это серьезно мешает развитию их личностям. Они бояться довериться своему партнеру во всех сферах (интимные отношения мы здесь даже не затрагиваем). Это могут быть скрытые покупки (например, купила себе кофточку на свои деньги, о которых муж не знает, а сказала, что мама подарила), личные деньги, либо разделение бюджета и т.д. Основная боль – предательство, унижение, отчуждение, разочарование, депрессия, низкая самооценка. Мысли о разводе. А тут мы, где нет места предательству и где никто никому не изменяет. Мы даже помыслить об этом не можем. Потому что, знаем откуда берутся мысли об измене, как это гнилое семя зарождается и как его еще в зародыше предотвратить и не дать ему развиться… В наших семьях отношения открыты и у нас нет секретов. Также один из нас жил в той семье, где произошел развод и пришлось жить с отчимом с семи до восемнадцати лет. Знает все «прелести» такой жизни, что врагу не пожелаешь не по слухам, а изнутри. Конечно, бывают хорошие отчимы и мачехи, но это как не крути не полноценные семьи, которые сеют в большинстве своем не правильные семена, которые со временем восходят и сказываются вновь созданных семьях. Мы знаем, как сохранить ростки любви, создав для них благодатную почву: смесь свободы и ответственности. И как сохранить целостность каждой личности. Категория №4 Семьи, где на первый взгляд все хорошо, но хочется большего: Чаще - это обеспеченные семьи, либо у них хватает денег на их нужды. Они не бедствуют. В отношениях все ровно и спокойно, но так таковой любви нет, романтики нет и совместно они уже давно не мечтают и ни к чему не стремятся. По большому счету брак таких людей похож на повседневные будни. Они не ругаются, у них нет обид. Они смирились с той реальностью в которой находятся. Просто живут, а может и доживают свою жизнь. Их не объединяет родство душ. Сердца их не соединены неразрывной нитью. В большинстве случаев это семьи, где дети выросли и оставили гнездо. Но есть и те, которые живут так, еще воспитывая детей. Этим людям в глубине душе хочется жить, радоваться, и получать удовольствие от каждого прожитого дня. Так как они еще достаточно молоды и им не хочется себя раньше времени хоронить. Основная боль – сделали не правильный выбор в отношении супруга/и. Жизнь проходит зря. Вторая половина меня не понимает и не разделяет мои интересы и убеждения. Хочу найти себя и ответить себе на вопросы: Кто я? Зачем я здесь? Какое мое предназначение? И куда я иду? Или бывают вспышки раздражения, неспособность контролировать эмоции. Вроде все в порядке, но нет желаемой душевной близости с супругом/ой; цели, мечты многие реализуются, есть любовь и забота, но часто не хватает нежности, объятий, ласковых слов и похвалы; мелкие скандалы и вспышки раздражения напоминают, что еще многого хотелось бы в отношениях: и понимания, и помощи в бытовых вопросах. А здесь мы, кто благодаря библии знает ответы на все эти вопросы. Кто умеет радоваться жизни. И кто имеет в сердце во все времена мир, покой и радость. Категория №5 Семьи с повторным браком Ситуация №1 Люди прожили в браке 1-3 года, развелись, и создали новые отношения. Такие отношения были построены на эгоизме и удовлетворении своих желаний. Они точно не хотели мирится с недостатками своего партнера. Основное кредо таких людей: «Я такой, какой есть, либо принимай меня, либо иди лесом». Один из супругов явно демонстрировал свою власть. Между этими людьми не возникло подлинной привязанности, так как один из них оказывал давление на другого. Может у них были проблемы на бытовом уровне, финансовые и не удовлетворенные нужды. Но однозначно эти ребята просто не хотели работать над собой и своими отношениями. Под эту категорию подходят люди прожившие и больше трех лет, но развод произошел точно из-за эгоизма. В новые отношения часто переносят проблемы прошлых отношений, и соответственно наступают на те же самые грабли. Начинают лечить партнера, вместо того, чтобы меняться самим. Основная боль – думают, что их партнер не понимает их и никак не хочет идти на компромиссы. Постоянные обиды и разочарование во всем. Что сделали не правильный выбор в отношении партнера. Что поспешили и с выбором, и что со временем создания новых отношений, нужно было подождать. А тут мы, которые прошли через этот рубеж притирки на первых двух годах своей жизни. Тоже хотели развестись, но нашли смелость самим себе признаться, что просто не хотели друг другу уступать. В итоге стали учиться правильным отношениям, работать над собой и в итоге брак был сохранен. Подчас эта работа была нелегкой, но она окупилась сторицей. Сейчас живем и не можем себе представить, чтобы было бы, если мы развелись. Так как в друг друге души не чаем и долгое время друг без друга жить не можем, и не живем. Часто задаемся вопросом, как можно жить вместе и не чувствовать состояние души того, кто рядом. Ведь наши сердца бьются в унисон. Ситуация №2 Категория людей, где люди прожили не мало лет вместе, либо уже не раз были женаты/замужем. Здесь браки создавались неоднократно. У них есть определенный багаж знаний, как необходимо создавать отношения. И горький опыт предыдущих отношений. Чаще – это обеспеченные семьи, либо у них хватает денег на их нужды. Одним словом, у них нет проблем с деньгами. В отношениях все ровно и спокойно. В большинстве своем дети уже повзрослели и живут отдельно. Но бывают случаи, где есть и маленькие дети и по старше. Эти люди прекрасно понимают, как складываются отношения исходя из своего пройденного пути. Но они попадают чаще всего в ловушку повседневных будней и их жизнь похожа на дрейфующий корабль. Любовь есть, но нет романтики и чего-то вызывающего в их отношениях. Чего-то легкого, чтобы, как в молодости взять и ни с чего сорваться и куда-то поехать: в кинотеатр, ресторан, в музей, в гости, а может и путешествовать. Поход в кино, ресторан (развлечения) являются обычным делом (сходили, либо не сходили – ничего не изменилось), а не чем-то чудесным и замечательным временем, что ассоциируется с конфетно-букетным периодом и т.д. Основная боль – страх, что отношения могут опять разрушиться. Порой бывает, что они подсознательно ожидают это. Если есть в семье подростки, то этот страх у детей присутствует в большей степени, который они транслируют на своих родителей. Другая боль, что все повторяется, что и в прошлых отношениях. Нет любви, романтики и какого-то предвкушения счастья. Может еще живут прошлыми проблемами и разочарованием. Несмотря на то, что мы не имели повторных отношений и не переживали все те проблемы, через которые людям пришлось пройти. Мы знаем, как создать счастливые отношения и сохранить их на долгие годы. Как сделать союз двоих нерушимым, укрепить его основы и возвести на них прочную семейную крепость, неприступную для вторжений извне. Свою целевую аудиторию видим в категориях №1, №4 и частично в №5. Почему так? Они практически между собой переплетаются и так мы можем охватить больше людей. На наш взгляд это и есть тот сегмент рынка, т.е. наша ЦА: семейные пары 25-55/60(муж) лет, где в основном присутствуют дети. Они живут, как все «обычные» русскоговорящие семьи. У них возникают время от времени ссоры и конфликты. И они все хотят счастливых отношений, реализовывать свои цели и мечты. С категориями №2 и №3 времени, сил, энергии будет уходить больше, и так мы охватим намного меньше людей, потому что в этих вариантах нужна индивидуальная работа. А мы хотим с людьми общаться через курсы и тренинги. Мы как раз этим занимались и практически на грани сгорания.

Какой ваш самый большой кейс, трансформация, которая была у человека? Как их жизнь изменилась в результате использования вашего продукта. (Результат вашего ученика) Пример: У нас в школе учиться Алексей Кучава, который попадает под описание всех болей нашего курса: не слышит Бога, очень хочет создать бизнес, постоянные долги, глупые решения, при этом он очень много служит, и боится Бога, потому что считает, что Бог посылает ему неудачи, из-за отсутствия посвящения и неправильного характера. Он украдкой мечтает быть богатым, но уверен, что Бог это не одобряет. Когда он пришел, он с трудом нашел 9$, чтобы оплатить самый недорогой курс. После 6-ти месяцев обучения у нас, его мышление изменилось, и он стал доверять Господу, и верить в то, что Бог его любит, и что Бог хочет дать ему бизнес. Он перестал своими силами пытаться что-то сделать, и устроился на работу, в которой Бог дал ему успех. Эта работа и стала впоследствии его бизнесом. Через год после обучения у нас, он научился принимать от Бога 5000$ в месяц, при этом почти не работая.

Пример №1 Женщина около 40 лет. Муж изменил. Боль, что ее предали и теперь она никому не нужна. Об этой новости узнала от любовницы. Была унижена и растоптана морально. Как он мог так с ней поступить, что столь мерзко ее унизил. Поступил, как трус, сам не мог об этой новости сообщить, что не хочет больше с ней жить. А подослал любовницу, которая позволила с ней говорить в унизительной форме, все равно что с человеком второго сорта. Все родственники и близкие подруги в один голос сказали, чтобы она разводилась. Но она не хотела все рушить. Она не знала, что делать, была на перепутье двух дорог. Сохранить брак, но при этом нужно простить, либо развод. С такой мыслью она обратилась ко мне (Сергею) и я, показав, что в любой проблеме виноваты оба и с помощью библейских ценностей можно сохранить брак, если она способна сама меняться и двигаться вперед не сдаваясь. С того момента прошло уже 6 лет, их брак стал еще тверже, чем он был до этой ситуации. Если до проблемы они делили свои финансы и материальные блага, то после этой ситуации стали наоборот покупать совместно недвижимость. Вместе стали отдыхать и путешествовать. Так как до этого свое свободное время (выходные и тур. поездки) проводили с друзьями. До этой ситуации, а это почти 10 лет, они вообще ни разу не отдыхали одни… Пример№2 У семьи по беспределу нечестивые люди хотели забрать бизнес и имущество, которое им принадлежит. Мужа посадили в тюрьму, а она одна осталась с четверыми детьми. Основная боль – у жены огромное разочарование в жизни и в людях. Как так люди могут низко пасть и пытаться забрать то, что им не принадлежит. Знакомые и близкие люди в этой ситуации не могли поддержать никак, а только еще больше усугубляли душевное расстройство. Так как в основном говорили, что их покарал Бог, и что они сами создали эту ситуацию. Она сильно была обижена на мужа, на людей. Ей стало наплевать на жизнь и что с ней может произойти. Она впала в серьезную депрессию. О детях перестала думать, хотела покончить самоубийством. Но ее остановило то, что она боялась попасть в ад, поэтому решила бросить все и уйти в монастырь. В таком состоянии мы с ней стали общаться. Стал много говорить о любви Отца и что Бог этого не совершал, как она думала. Через три часа нашего первичного общения она увидела свет в конце туннеля, и это был не поезд. В итоге стали с ней работать по изменению ее мышления. Научил, как лучше молится, как правильно говорить слова и на чем концентрироваться. Стали провозглашать несуществующее, как существующее. Потребовалось семь месяцев, и мужа чудесным образом освободили из тюрьмы, хотя должны были посадить на 15 лет. К ней полностью вернулся мир, стала больше радоваться и мечтать. Отношения в семье полностью обновились, так как до тюрьмы с ее слов были достаточно натянуты и были какие-то секреты со стороны мужа. Пока муж сидел, она влияла на его мышление, потому что и он разочаровался в жизни. Сейчас это счастливые отношения, новые планы на жизнь, и они открыты к новым возможностям. Пример №3 Мужчина 55 лет. Бизнесмен. В браке более 30 лет. 4 детей. Никогда не просил прощения у жены, и она никогда не просила у него. Обиды часто копились и выливались в гнев и ссору. После общения со мной (Алексеем) и объяснения элементарных душевных нужд женщины, у них состоялся разговор, после которого она попросила у него (впервые за 30 лет) прощение за последний конфликт. Стали больше проводить времени вместе. Придумывать и делать совместные ежедневные «ритуалы». Пример №4 Мужчина 26 лет. Молодой, горячий, амбициозный бизнесмен. Хочет детей, но жена боится, и во многом сдерживает себя и его. Также он верит в Бога и с женой повенчан, но от религиозности очень устал. Однажды гостил у родителей без жены, и встретил красивую девушку, в которой увидел свою «мечту». Она почти при первой же встрече обронила, что это любовь с первого взгляда и что хочет «нарожать ему детей». Чувствуя, что на грани измены, он позвонил мне (Алексею). И рассказал обо всем. Рассказал о сомнениях в своем выборе с супругой, о страхе отвержения церковью, если уйдет от супруги. Делился переживаниями. Ссылаясь на Библию, я донес до него, что это все не от Бога. Что страх перед церковным «Богом» - неправильный мотив для отношений, а в первую очередь важно понимать Его любовь, и как это может изменить их брак! Я объяснил ему, что то, что происходило у его родителей никак не должно влиять и на его брак. Что в его жене гораздо больше сокровищ, которые он еще не видел. Он не ушел от жены и не совершил измены. Прошло уже 2 года. И он уверяет что очень счастлив в браке. Что без такой жены он бы просто пропал. Жена тоже раскрылась и реализует свои творческие таланты. Пример №5 Мужчина 56 лет. Многодетная семья. Старшему сыну никогда не говорил слов любви и не выражал уважения. Сын очень эгоистичен и никогда никому не подчиняется. Часто заставляет отца чувствовать себя неловко, и часто врывается в личную жизнь отца и матери, нарушая их общие и частные планы и личное пространство. После обращения ко мне (Алексею) о том, как разрешить один текущий острый конфликт с сыном. Пообщался с ним мирно, по душам, объяснил свою точку зрения, впервые за 28 лет извинился перед ним, и сказал, что очень уважает его достижения (была серия разговоров). После этого сын перестал вмешиваться в их жизнь, стал уважать мнение родителей. Открылся перед ними. И отношениям стали теплыми.

Как изменилась жизнь ваших клиентов? Сейчас, через 1,5 года, после того, как он к нам пришел, он продолжает быть у меня в наставничестве, и недавно, у него опять случился застой в продажах, и он снова стал пытаться все делать своими силами. Но я получил для него откровение о том, что Бог зовет его в покой. После 2-х недель покоя, а не тяжелой работы - к нему пришла сделка на 25000$ чистыми. За 30 дней. Без сотрудников, долгов или кредитов. Сейчас он живет в покое, и продолжает учится слышать Бога, живет там, где захочет, и не имеет ни в чем нужды.

Одни живут уже 6 лет в мире и согласии, осуществляя и достигая совместные цели. Вместе путешествуют и радуются жизни. У других самая большая радость, что правильному мышлению и правильным словам муж и отец был освобожден из тюрьмы и что срок, который хотели дать (15 лет) не осуществился. Одни живут без мыслей об измене уже 2 года. И он уверяет что очень счастлив в браке. Что без такой жены он бы просто пропал. Жена тоже раскрылась и реализует свои творческие таланты. У других улучшились сильно отношения (с супругой и с сыном соответственно).

Как изменится жизнь ваших клиентов через пять лет, после того, как они воспользуются вашим продуктом? Какие долгосрочные и глубокие последствия (трансформации) будут происходить с вашим клиентом, если он продолжить практиковать те принципы, методы, техники, которые дает им ваш продукт? В моем случае, тут все очень просто. Если человек будет применять эти техники на протяжении 5 лет - то его доход и влияние будет расти в 2-3 раза каждые 1,5-2 года. Это я так, скромно написал. А те люди, которые уже находятся в нашей школе около 2-х лет - есть свидетельства роста дохода в 7 раз и 30 раз. Это в свою очередь открывает перед людьми множество возможностей. Покупка недвижимости, автомобилей, путешествия и сеяние финансов во множество проектов.

Если люди будут пользоваться нашим продуктом и применять те методы на протяжении пяти и больше лет, которые мы сами применяем в своих отношениях. То они будут свободными и счастливыми личностями. Их душа будет освобождена от разных предрассудков. Они избавятся от кучи комплексов. Станут любить себя не за то, что они делают, а вопреки (т.е. кем они являются). Не за дары и таланты, хотя в данном случае они раскроют свои зарытые дары и таланты, реализуют их и будут постоянно реализовывать. Полюбят себя за то, что есть Бог, который их любит и принимает их такими, какие они есть со всеми их недостатками. Они научаться ценить каждый день в своей жизни. Их семейный доход увеличится многократно, и они будут жить той жизнью, о которой всегда мечтали. Будут путешествовать. Их дети станут послушными и любящими, которые уважают своих родителей. Их дети смогут реализовать свой потенциал, так как родители правильно расставят приоритеты и станут больше уделять время и внимание своим детям. Они научаться воспитывать своих детей без крика и наказаний. В этих отношениях будет отныне царить любовь и уважение друг к другу. Их любовь выйдет на новый – высший – уровень жизни. Жизнь наполнится смыслом, так как они ответят на самые главные вопросы для себя: Кто я? Зачем я здесь? Куда я иду? Найдут свое предназначение и будут его реализовывать. Каждый станет цельной зрелой личностью, и более не смогут быть (оставаться) наивными младенцами. Наш продукт призывает людей стать хозяином собственной судьбы, причем так, чтобы тот, кто будет его проходить был бы сам полностью защищен от всех жизненных невзгод и смог/ла своей любовью защитить того, кто с ним/ней рядом, не разрушая при этом ни его/ее, ни свою личность.

Какова цена неиспользования вашего продукта? Что будет происходить с теми людьми, которым ваш продукт нужен, но они не захотели его купить и применить? Через 3,5, 10 и 20 лет жизни. Пример: Если коротко - человек станет рабом работы, денег, финансовых обязательств. Он потеряет то, к чему его призвал Бог. Его жизнь будет как стоячее озеро, без жизни. Долги, обязанности, труд, невозможность оставить работу, и невозможность жить так, как он хочет.

Их жизнь не измениться в лучшую сторону. Она с каждым днем будет только еще больше увядать. Они как личности начнут деградировать. Депрессия станет их «союзником». Разочарование, отчуждение, ссоры, обиды и скандалы всегда будут их гостями в их доме. Жизнь не будет иметь никакого смысла. Их дары и таланты будут закопаны в могиле. Так и не реализовав себя, не получив внутреннего состояния покоя и умиротворения, что он/она живет не зря, что в них нуждаются и они кому-то нужны. Однажды они останутся в гордом одиночестве и умрут. Кто хочет счастливых отношений, им необходимо дорожить временем, «потому что дни лукавы». От упорства, которое они проявят сегодня, зависит вся их совместная жизнь. Они могут отмахнуться от наших курсов и продуктов или полениться начать борьбу за свое преображение. Что ж – тогда пусть пеняют только на себя. Выбор за ними: либо унылое прозябание, либо счастливый союз (брак, семейные отношения).

Ситуация № 1 Основная боль у молодых людей (20-30 лет) - это желание прожить жизнь не так, как прожили их родители, родственники или знакомые, когда в отношениях нет взаимопонимания, согласия, любви и уважения. Где часто ругаются и без стеснения могут унизить своего партнера в присутствии чужих людей, либо злостно пошутить. Они говорят: «У нас будет все по-другому». Ситуация №2 Люди 20-35 лет, которые до создания отношений никогда не задумывались, что к браку нужно готовиться и учиться. Что желательно хоть какую-нибудь почитать литературу, а может сходить на семинар. Они надеются на авось и думают, что все само собой устроиться. А с годами понимают, что их отношения далеко не те, когда они только встречались и проходили этап влюбленности. Ведь когда люди хотят работать по определенной профессии - они много учатся, готовятся и посвящают этому время и деньги. Но вот когда речь о браке, тут обычно наоборот - сначала «ввязаться», а потом «как-нибудь» разберемся. Ситуация №3 Люди 20-30 лет вступают в отношения под эйфорией, на эмоциях. Не задавая друг другу элементарных вопросов и не задумываясь о том, как они будут воспитывать детей. Какие у них цели и мечты. Сколько они хотят иметь детей. Откуда и как будут приходить деньги. Где они будут жить и т.д. Что каждый будет делать, если с одним из партнеров случится несчастье. Будут ли они с ним до конца или его бросят с его же проблемами. Кто будет вести бюджет. Кто за что будет отвечать в семье, у кого какие обязанности и функции. А расписавшись, вдруг ударяются лбом об стену и диву даются, что оказывается много чего нужно делать в семейных отношениях. Отсюда ссоры, скандалы и обиды. Ситуация №4 Люди 20-30 лет попадаются в ловушку квадратных метров. Они думают о своей любви, а где они будут жить – не задумываются. А со временем прожив даже не большое время вместе с родителями начинают понимать, что дальше так продолжаться не может. Соответственно ставят ультиматум, что давайте разменивать жилплощадь и разъезжаться. Родители чаще к этому не готовы, но годы проходят, накал страстей усугубляется и все от этого только проигрывают. К сожалению, в первые три года из-за этих проблем люди принимают решение, что им легче разойтись, чем жить в этом аде. Инициатором в таких ситуациях по большему счету являются женщины, так как они не видят, что совсем недавно их любимый человек, который клялся и божился о том, что ради нее, хоть на край земли. В такой ситуации пятится назад как рак, и не может принять решение, чтобы переехать на съемную квартиру. Потому что не готов к дискомфорту, не готов надрываться и зарабатывать деньги. А может и не знает, как это делать из-за своих устоявшихся убеждений. Ситуация №5 Молодые пары из-за своих желаний и неправильно расставленных приоритетов, начинают усиленно работать, погружаясь полностью в работу. И, конечно же, им остается совсем мало времени друг на друга. По началу они принимают это, как временное явление, так как хотят купить квартиру, машину и т. д. А по мере поступления денег, аппетиты растут. Изредка они куда-нибудь вырываются, чтобы съездить отдохнуть. Но по возвращении они опять попадают в беличьи бега. И так они живут из года в год, залезая в новые дебри. Пока кому-то из них это порядком не поднадоест. Ситуация №6 Пары с нарушенными приоритетами. Например, мама и карьера. Поначалу все может складываться не плохо. Продвижение по служебной лестнице, а может она решила открыть свое дело. Одним словом, на первых порах все идет гладко. Но со временем, если все идет более-менее нормально, как она может думать, что бизнес растет. То, скорее она начинает меньше проводить время дома, меньше уделять внимание мужу, детям, если они есть и т. д. В случае с бизнесом, на наш взгляд все-таки это не женское дело, так как бизнес похож на поле битвы, а военное дело участь мужская. То женщина становится более черствой, жесткой, пропадает ее женственность. Она больше начинать контролировать и не кого-нибудь, а своих близких людей. И все это продолжается, пока кому-то все это не встанет поперек горла. Тоже самое касается и мужчину, когда он весь в работе, даже в выходные дни. А если и дома, то валяется на диване, забывая про близких, что им тоже нужно уделять время. Ситуация №7 Пары, где присутствует неуверенность во всем. В только что созданных отношениях это может сказаться, как неправильно сделанный выбор. В долгих отношениях, боязнь за близкого человека, что с ним что-то может произойти или с детьми. Неуверенность в себе, что он/она хорошие родители и знают, что делать, чтобы смело идти в будущее. И как воспитывать своих детей. Неуверенность в том, что занимаются не тем, ч

12 3 Следующая ⇒