Учителю математики. Учителю информатики. Уважаемая Елена Юрьевна!. Учителю физики. Уважаемая Лидия Прокопьевна!

Учителю математики

Любовь Витальевна! Математик строгий наш,
Вас мы часто утомляли,
Бестолковыми бывали,
Но науку уважали:(Вручение цветов)

Учителю информатики

Уважаемая Елена Юрьевна!

Наш компьютерный магистр!
"Двадцать бит, один регистр".
Ваш таинственный предмет -
На любой вопрос ответ! (Вручение цветов)

Учителю химии:

Вам, Екатерина Николаевна,
Благодарны беспримерно!
Слов от удивленья нет:
Как вы знаете предмет! (Вручение цветов)

Учителю физики

Уважаемая Лидия Прокопьевна!

На физике клюю я часто носом,
Движенье тел нам вычислил Ньютон,
Да голова клонится к партам косо,
Но виноват-то в этом только он. (Вручение цветов)

АНЕКДОТЫ

Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.

Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!

21:00 вечера…
Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились - устали.
Один спрашивает другого:
- Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
- Десять. Без НДС

Куда, черт возьми, подевался наш бухгалтер?
- Ушел в казино, шеф!
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, шеф. Но ведь это единственный шанс свести годовой баланс!

Налоговая инспекция. Время сдачи годового отчёта. Из кабинета инспектора выходит взмыленный главный бухгалтер. С облегчением вздыхает: «Сдал ...». Голос из очереди: «Дай списать!»

Главный бухгалтер компании долго страдал бессонницей и решил обратиться к врачу.
- Доктор, мне по ночам не спится.
- А вы, когда не спится, слонов, чтобы заснуть, посчитать попробуйте. Главный бухгалтер тяжело вздыхает.
- В том и дело, что пробовал уже. Только, если ошибусь, потом три часа ищу ошибку.

Начинающий бухгалтер после двух дней бесплодных попыток вручную свести оборотно-сальдовую ведомость, отрывается от бумаг и говорит: «Это надо же! Мои цифры и с моими же не сходятся!»

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка.

Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него потом будет практически невозможно.

2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.

3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:

1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.

2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.

3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.

4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.

5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

Сижу, делаю очередной отчет. Надо сложить какие то суммы: беру, снимаю трубку телефона, начинаю суммировать на нем. В трубке: «Неправильно набран номер...» Возмущаюсь на весь кабинет: «Какой номер?!» — народ от смеха под столом...

Ведущий:

Небольшая фирма в городе у нас,

А вот это офис в утренний час.

Два бухгалтера сидят

И меж собою говорят.

1 бухгалтер:

Я бессонницей страдаю,

Всю ночь лежу, не засыпаю.

2 бухгалтер:

ночью надо посчитать,

чтоб быстрее засыпать.

1 бухгалтер:

Я лежала и считала,

Но случайно сбилась,

И ошибку до утра

Найти не получилось.

Ведущий:

Практикантка к ним подходит

И работу им приносит.

Практикантка:

Я итоги посчитала,

Десять раз пересчитала.

1 бухгалтер:

Ах, какая молодчина,

Ты старательная дивчина.

Практикантка:

Да, я десять раз считала

И десять итогов записала.

Ведущий:

Но случилась вдруг беда,

В разгар трудового дня,

В офис ввалился словно слон,

В камуфляже, в маске он.

Мужчина:

Это ограбление, молчите

Руки вы вверху держите.

2 бухгалтер:

Уф, боль от сердца отошла,

Думал налоговая полиция пришла.

Ведущий:

День рабочий на исходе,

А бухгалтеры сидят,

Задачи разные решают,

Свести баланс они хотят.

1 бухгалтер:

Так устал, что не пойму:

Сколько месяцев в году?

2 бухгалтер:

Надо десять нам считать,

Если НДС не брать.

Ведущий:

Вот бухгалтер один встал,

Документы все убрал,

И со спокойною душой,

Он пошел к себе домой.

А к бухгалтеру другому

Охранник фирмы уже спешит,

И ему он говорит.

Охранник:

Что пишешь ирешаешь,

Домой идти ты не желаешь?

2 бухгалтер:

А домой я не иду,

Сверкой, сводкой я сижу.

Охранник:

Скорей Верку выгоняй,

Водку быстро выливай,

Ты здесь больше не сиди,

А домой уже иди.

Ведущий:

Бухгалтер грустно тут вздохнул,

На охранника взглянул,

Свет в кабинете погасил

И домой он поспешил.

⇐ Предыдущая 12