Регрет Аквила. Дневник безымянного героя

Регрет Аквила

Дневник безымянного героя

...Все это время, я был уверен в том, что управляю этими событиями, не смотря на все попытки судьбы сопротивляться мне. Но я ошибался. Моя роль была не в управлении, а в участии в этой череде событий. Я был пешкой в руках колеса судьбы. И лишь моя собственная жертва, как мессии, смогла привести все к тому, как я планировал с самого начала. Глаза открыты, оковы сброшены. Теперь этот человек сможет идти дальше и творить свою собственную судьбу самостоятельно. Моя миссия выполнена. Теперь я могу отдохнуть...

...Отдых продлился недолго. Вновь ошибка. Я все больше убеждаюсь в роли пешки. Колесо судьбы закрутилось сильнее, чем я мог себе представить. Мессия? Нет. Скорее просто жертва собственного идеализма. И к чему меня все это привело? Снова в ту яму, откуда я так рьяно, с кровью и потом, пытался выбраться. Яма разбитых надежд, окутанная жалостью к самому себе...

III

...Когда я выбрался из этой ямы впервые, я осознал, что доверие и надежды - это роскошь, которую я не могу себе позволить. И вот, позабыв об этом, я снова здесь. В неком смысле это место начала моего пути, место моего перерождения. Значит ли это, что все, что я делал, делал за зря и потому, судьба вернула меня сюда? Или же так все должно было произойти? В любом случае это уже не важно. Оборот сделан. И оказаться здесь все равно часть моего предназначения. Нужно восстановить силы, осознать до конца природу событий и вновь начать своё восхождение...

...Лёжа здесь в кромешной тьме, меня все больше одолевают воспоминания. Дни былой славы. Так мне помнится жизнь до того, как я испытал истинное разочарование. До того, как я угодил в обитель самобичевания и абсолютного одиночества. Преданный собственными идеалами или же непоколебимой верой в своих товарищей, попутчиков на своём жизненном пути? Возможно, это все две крайности одной и той же ситуации. Но какой смысл сейчас пытаться определить, что же это было на самом деле?...

...Когда я был маленьким я мечтал стать героем. Защитником справедливости. Я никогда не позволял сильным издеваться над слабыми. И помогал слабым становиться сильнее, чтобы они могли дать отпор в любой ситуации. Некоторые называли меня символом. Символ веры. Ибо я толкал людей вперёд не смотря ни на что. Я объединял многих людей вокруг себя и продолжал двигаться дальше.

Однако, я тоже не был святым. Иногда я мог позволить себе поглумиться над кем-либо, но осознавая, что перешёл черту, я немедленно исправлял созданную собой ситуацию. Издевки всегда мне были по душе, но позволить кому-то страдать из-за них, или же самого себя, я не мог...

...Время шло. Я рос. Но мечта все также ярко продолжала сиять во мне. Я помогал одному за другим. В какой-то степени я считал, что это помогает и мне стать лучше. Нотки эгоизма всегда проскальзывали во мне...

VII

...И вот наконец наступил первый переломный момент. Мой верный товарищ, соратник, которого я считал своим другом очень много лет, просто наблюдал за тем, как я падаю на землю, пока на меня набрасывается противник. Бой длился недолго, увечья получил каждый из нас. Но победителя не было, так как произошло вмешательство извне.

Лил дождь. Я шёл восвояси и никак не мог смириться с предательством, которое произошло. Я чувствовал себя брошенным помотанным старым псом. Меня одолевала тоска с яркостью, которые хотели сожрать меня изнутри. Непередаваемые ощущения. В этот момент что-то явно сломалось во мне. По крайней мере я так думал. Вернувшись, я провалился в мысли, а затем в сон...

VIII

...Нежная зелёная трава. Чистое голубое небо. Солнце сияет так ярко, что слепит. Впереди я увидел холм, на котором стоял одинокий высокий дуб с широкими густыми кронами. Подле него стоял какой-то мужчина в светлых штанах и чёрной водолазке. Подойдя ближе, он показался мне знакомым. Забрав что-то у меня из руки, он приказал подождать.

Делать нечего. Я сел на траву, облокотившись спиной о дуб. «Хорошо здесь», - единственное, о чем я подумал в этот момент.

Спустя какое-то время, мужчина вернулся. Я немедленно встал. Взяв мою руку, он что-то туда положил и сказал, что теперь передо мной открыты все двери.

Не успев задать ему вопрос, я оказался в какой-то фиолетовой комнате или даже коридоре, который простирался далеко налево и направо. В стене передо мной располагалось множество дверей, которому, как и коридору, конца и края не было.

Разжав кулак, я увидел ключи. И тут меня осенило. Я понял, что это был за мужчина. Это был мой предок, который давно покинул этот мир. Понял, что он до сих пор приглядывает за мной и направляет. В этот момент я будто понял абсолютно все. Неисчислимый поток информации хлынул в мою голову словно пуля. И в это же мгновение я проснулся...

...Забавно. Я вспоминаю весь свой жизненный путь, каждый раз, когда меня настигает желание бросить все и сдаться. Отдаться течению времени. Остаться песчинкой в море песка. Быть камнем, который был брошен кем-то в воду и остаться лежать на дне до скончания веков.

Но каждый раз, вспоминая все, что было, я продолжаю двигаться дальше. И как бы я не храбрился, что мне все не по чем, шрамы, оставленные прошлым, периодически ноют и дают о себе знать. Напрасно ли я все это делал или же нет? Ответа на этот вопрос я не знаю. Как и ответа, делал ли я это все по собственной воле или же я был движим колесом судьбы?...

...Время шло дальше, а вместе с ним я. После того сна я понял, что не сломлен, и все так, как должно быть. Но вместе с этим знанием я отринул существование судьбы. Я отказался от неё. Я перестал ссылаться на то, что во всем виновато предназначение. Нет. Во всем виноват человек. Ведь он творец своей судьбы. Он ее пишет. И с этими знанием я вновь отправился дальше. К людям...

...Замечательное время моей жизни. У меня появилось четверо верных друзей, которых я мог звать братьями. И с каждым из этих людей у меня была собственная история. Мы были преданы друг другу. Каждый примчал бы на помощь с другого конца света, случись что не то.

Затем появилась любовь. Ох уж это прекрасное чувство. Я ощущал себя самым счастливым человеком на земле, ведь по сути у меня было все.

Опьяненный счастьем, я даже забыл о своей первоначальной цели, а также забыл, что у всего есть своё начало и свой конец...

XII

...Любимая. С ее потерей мир будто потерял все краски. Второй переломный момент. Я начал тонуть в пучине собственного отчаяния. Само лишь напоминание о ней было для меня подобно агонии.

Я вновь ощутил этот соленый вкус предательства. Почему соленый? А каким он ещё может быть? В момент предательства ты испытываешь невыносимую боль, которая, в большинстве своём, заставляет тебя рыдать, а слёзы, как известно, на вкус именно соленые.

Она была тем человеком, которому я отдал всего себя. А после растоптан и выброшен за борт.

Забавно. Я опускался все ниже и ниже и товарищи никак не могли меня спасти. Но я так и не достиг дна. Это все ещё не тот случай, когда я оказался в самой глубине этой ямы...

XIII

...Не самое приятное воспоминание однако. Именно сам момент окончания всего этого. Но если взять прожитые дни до этого момента, то они были довольно прекрасны. Возможно, для кого-то это все показалось бы сказкой, по крайней мере для меня оно таковым и было...

XIV

...Тогда я решил, что доверять себя я могу лишь только своим соратникам. И никому более. Чтоб оправиться от полученных ран, мне потребовалось немало времени. Но я даже и представить не мог, что для того, чтобы пережить это все, мне придётся прочувствовать ещё более огромную боль...

...День икс. Один из челнов моей семьи умирает. Это был третий переломный момент.

Она заменила мне мать в сложный для моей семьи промежуток времени. Я был тогда ещё совсем маленький. В принципе, таковой она и осталась для меня в дальнейшем.

Я не мог принять это. Я винил себя в том, что сделал и в том многом, чего не сделал. В этот момент во мне не то, чтобы что-то сломалось, а скорее что-то умерло. Точнее даже умирало. Причём настолько медленно, что даже улитка, ползущая вниз по дереву, двигалась в тысячи раз быстрее.

Я тонул вновь и вновь в воспоминаниях о прожитых днях и дне икс. И ничто не могло это остановить. Агония продолжалась изо дня в день. День икс оставил огромную дыру в моей душе, которая смогла зарасти лишь спустя время...

XVI

...Как хорошо я это помню. Наверное, после этого момента я стал гораздо сильнее, чем был. Я осознал, что все проблемы решаемы. Кроме смерти. И нечего растрачивать своё время на пустые страдания. Лучше пустить это время на самоанализ.

Понятие судьбы для меня снова видоизменилось. Теперь я не отрицал ее существование, но и не мог принять, что все предопределено. Судьба - это как тот дуб из моего сна. Один ствол - одно начало. Множество ветвей - множество решений. Концы ветвей - концы судьбы. Начнёшь ты одинаково, но как прожить эту жизнь решать тебе. Как проживешь, так в итоге она и закончится...

XVII

...Потеря братьев уже не сильно сказывалась на мне. Я был слишком прожженный, чтобы позволить себе опуститься ещё глубже в эту бездну боли. Но у всего есть своё но. Верно? Так и здесь также. Среди братьев был один, кому я доверился больше всего. Я считал его ближе всех остальных. Он был для меня как член семьи. Таковым для него был и я. Хотя возможно, я снова ошибся...

XVIII

...Мне стоит не забывать о том, что я обычный человек, как и все остальные. Возможно, это всего лишь игры моего разума. Игра в героя, игра в злодея, игра в кукловода, игра в Бога. Сложно сказать.

Мир исказился для меня слишком давно, и я начинаю забывать, каково это. Каково жить, не задумываясь о дальнейших событиях, что могут произойти в результате тех или иных решений.

Игры с судьбой. Мы сидим с ней втроем за столом. Я, Судьба и Бог. Мы с Судьбой играем в покер, а Бог - дилер. Единственная разница между обычной игрой и игрой с ней - она знает все мои карты наперёд. То ещё удовольствие обыгрывать ее. Но порой может создаться впечатление, что она лишь позволяет мне это делать. Игра продолжается. Ведь победитель ещё не определён...

XIX

...Последний переломный момент. Потеря самого близкого из братьев.

Мы оба уже перестали уважать, слышать друг друга. Каждый отстаивал своё. Доходило даже поединков, из которых я выходил победителем. Но это не был вкус победы. Горечь поражения со вкусом железа. Вот на что это было похоже. Так продолжалось до одного момента.

Находясь вновь в раздражительном состоянии, мы вступили в очередную конфронтацию, которая закончилась тем, что он вышвырнул меня из своей жизни, опустив тем самым на самое дно той ямы, в которой я снова нахожусь сейчас...

...Все, что происходило со мной нахлынуло на меня. Вновь предательство и тот забытый вкус.

Он вышвырнул меня в бездну. На тот момент она мне казалась именно таковой. Я переживал все моменты, которые были раз за разом. Все эмоции и чувства обрушилась на меня ещё с большой силой. Мной овладевало отчаяние и жалость к самому себе.

Агония. Я уже почти год не ощущал ее, но вот теперь она также была усилена произошедшим и это было нечто большее. Я тонул все глубже. Легкие будто были заполнены горящей водой, не позволяя мне дышать и сжигая меня изнутри. Но я дышал. Я не горел...

XXI

...Прошла вечность. И я наконец достиг дна. Кромешная тьма. Жалость к самому себе. Самобичевание. Абсолютное одиночество. И я. Вот что здесь было. Ничего больше.

Я винил себя во всем, что было. Что все это венец моих творений. Свернув я со своего пути раньше, как и говорил мне брат, возможно, этого бы ничего и не было. Я был бы обычным человеком, живущий одним днём и ничего более. Но нет. Я же упрямый. Я никогда не сдаюсь.

Времени у меня было предостаточно, чтобы обдумать все произошедшее со мной. Торопиться мне было уже некуда. Я лишился всего, что мне было дорого, помимо семьи.

Герой должен кого-то защищать. Теперь мне некого было защищать. Я был будто Ронином.

Хотя был ещё один брат. Последний. Но почему-то я не мог о нем думать...

XXII

...Осознав, что я всегда встаю и что теперь для меня открыты врата совершенно новой жизни, я переродился в нечто большее, чем был раньше.

Отринув доверие к людям и приняв своё одиночество, я начал вновь свое восхождение. Я решил снова сесть за стол и сыграть с Судьбой, но теперь изменив тактику. Отныне никакого доверия. Только игра.

Я не боялся больше запачкать своё имя ради достижения цели, ведь теперь я стал и героем, и злодеем в одном лице. Даже больше злодеем, ведь я перестал рассматривать людей, как личности, теперь я видел в них инструменты. Не более того.

Для меня стало проще управлять событиями, которые происходят у людей. Дёргать за нужные ниточки и вести их в нужное русло. Мне верят. В меня верят. Потому это было для меня проще простого.

Кто дал мне это право? Никто. Я считал это единственно верным решением, потому и позволил себе это. Люди глупы и чересчур полагаются на эмоции, которые лишь затуманивают рассудок. А я же должен всех спасти. И потому был таков...

XXIII

...Быть героем. Для чего все это? Для кого? Проделки собственного эгоизма, приправленные ноткой чрезмерного идеализма. Неужели так оно и есть? Сложно сказать. Поток мыслей, вновь и вновь хаотично прознающий нити моего и без того разрушенного сознания, окутывал мою голову. Но я не сопротивляюсь этому.

Судьба изменила правила. Теперь же это был не покер. Колесо. Фортуны? А может Сансары? Пока я здесь, возможно, Сансары. Но когда выберусь определённо будет Фортуны. Двоякая ситуация.

Дуальность действий всегда была отличительной чертой моей жизни. Никогда нет ничего третьего, ведь третий всегда лишний. Чёрное и белое. Добро и зло. Хорошее и плохое. Нейтраль отсутствует. Думаю, что снова во всем виновен мой идеализм. Но сейчас в этом нет никакого смысла. Сейчас я здесь и позволяю догорать тем последним частицам себя, что от меня остались...

XXIV

...Время шло. Перерожденный, отринувший веру в людей, я продолжал свой путь.

Раз за разом я сталкивался с людьми, которым нужна была помощь. Которым нужен был хотя бы ничтожный луч света и надежды в их окутанным тьмой разумах. Я не мог их оставить, а потому старался сделать все, что в моих силах, чтобы не дать им разрушить самих себя.

Хоть они и казались мне всего лишь мешками с мусором, но веру в них я все равно не потерял. Я верил, что они смогут преодолеть все. Ведь это же человек. Венец творения Божьего. Совершенное существо.

Но порой его лучше назвать ошибкой Божьей. Даже животные временами лучше. Они обделены чувством выбора. Им свойственны лишь инстинкты, а потому они работают лишь по одной программе.

Человек же напротив. Наказан проклятием выбора. Или же лишь иллюзией? Снова происки Судьбы. Но сейчас не об этом. Человеку дозволено выбирать, чего лишены животные. И если бы он мог грамотно распоряжаться данной привилегией, то он точно был бы совершенен. А так он лишь дефективен. Но в глубине своей души, а точнее ее остатках, я надеюсь, что ошибаюсь...

XXV

...Вот я и подбираюсь все ближе к тому моменту, как снова окажусь на дне той самой бездны, где я впервые переродился подобно фениксу. Только искаженный примесью разочарования, боли и омерзительной натурой своего бытия. Остался один год. Год, когда я окончательно разучился спасать всех и потерял полностью смысл во всем том, что я делаю...

XXVI

...Внезапно на меня напал фатум. Безнадежность и бренность от всего мной содеянного. Я потерял волю и желание к геройству. Я не видел в этом никакого смысла.

Если игра с Судьбой продолжалась, то на тот момент я решил выйти из неё. Довольно. Теперь же мне хотелось просто плыть по течению времени, а ещё лучше утонуть в нем. И вариант однако был.

Алкоголь - бич и панацея для всех пропащих мира сего. Бутылка стала неотъемлемой частью моей жизни. В ней я топил все свои мысли, включая и самого себя.

А почему я не могу себе этого позволить? Могу, ведь я всего лишь обычный человек как и все. Почему бы не взять перерыв? Или вовсе отказаться от моей дурной детской затеи, как и советовал мой покинувший меня брат с самого начала? Возможно, моя жизнь действительно обретёт новый смысл, обретёт новые краски, да и вообще изменится само мировосприятие. Но это мало меня интересовало. Главное, что голова больше не терзала меня, пока бутыль стояла рядом и это не могло не радовать.

Но хоть я и вышел из игры, но у Судьбы на меня были явно другие планы...

XXVII

...Кто бы мог подумать, что благодаря алкоголю у меня появится новый товарищ? Да. Именно товарищ, которого я в дальнейшем также смогу назвать братом. Однако, так оно и случилось...

XXVIII

...Забавно, что мы были знакомы давно, но волей случая, мы снова встретились именно в этот момент моей жизни. Оба разбитые, оба потрёпанные, оба никому ненужные, оба одинокие. «Я что? Смотрю в отражение?» - иначе я не мог описать свои мысли на этот счёт.

Вокруг нас происходила различная суета, но нам не было до этого дела. У нас был свой мир, в котором мы с превеликим удовольствием позволяли себе тонуть.

Сколько историй было рассказано. Сколько бутылок было осушено. Даже если я захочу, я не смогу уместить это все на бумаге.

Я вновь начал открываться. Доверяться. Я же лишился этого навыка? Но нет. Это было не так. И я понял, что хочу спасти его. А, возможно, нас обоих. Судя по всему, отпуск для меня закончился...

XXIX

...Попытавшись разобраться в причинах его морального разложения, я осознал, что выход есть. Принятие собственного разочарования и таковой реальности однозначно поможет отринуть бутылку и жить дальше.

Но я не мог представить, что она уже вросла в него. Стала частью его самого. Он все понимал. Это был его выбор. И ничто не могло это изменить. Но мне плевать. Я все равно продолжал пытаться убедить его. Но зачем? Я же ведь осознаю, что он это я, а я это он. Нас ничто не может остановить. Только мы сами...

XXX

...Телефонный звонок. Непродолжительная беседа.

Его больше нет. По крайней мере он стал недосягаем для всех, кто его знал.

И вновь чувство вины. Я не смог спасти его. Того, кто был таким же как я. Того, кто понимал меня лучше, чем кто-либо.

Но он ведь не хотел быть спасённым. Он просто хотел топить себя дальше и дальше.

Зачем я лез за ним дальше, если должен был понимать, что мне не вытащить его? Героизм? Или эгоизм? Скорее это было все сразу в одном флаконе. Он просто был слишком дорог мне. И это нормально испытывать эмоциональное расстройство из-за того, что теряешь кого-то родного. Но я все равно испытывал вину, которая не покидала меня очень долгое время...

XXXI

...Яма. Я снова видел ее. Она будто звала меня обратно. Затягивала. В ней бы я оказался вновь совершенно один, но, по крайней мере, защищённый от всех невзгод.

Так как я прошёл дорогу длиною в вечность, посчитав это бездной, путь туда для меня был теперь открыт. Мне не нужно было снова переживать агонию. Я мог там оказаться уже в любую секунду. Но на тот момент я посчитал, что сейчас ещё не время. И оказался прав...

XXXII

...Становится тяжелее писать. Возможно зря я не сопротивляюсь этому потоку мыслей.

Иронично. Преодолев такой путь, сойти с ума из-за того, что преодолел его. Уроборос. Вот видимо кто я такой. Подобно ему я сам себя уничтожаю.

Судьба. Я чувствую ее. Она рядом. Но не осязаема. Я слышу ее смех. Но не понимаю откуда. Злорадный и грустный. А может она плачет? Ведь мы ещё не закончили игру. Она хочет продолжить, но я не позволяю. Но боюсь, она позволяет мне не позволять ей. У неё другие планы на мою никчемную душонку. Уж я-то знаю. Скоро ее терпению придёт конец, колесо сделает ещё один оборот и я продолжу поедать самого себя дальше...

XXXIII

...Философия. Единственное подходящее описание для жизни. Она объединяет все пути человеческие воедино. Каким бы разными и непохожими друг на друга они не были. Все это жизнь. Все это философия.

Помнится, кто-то говорил, что все науки происходят из философии. Интересное утверждение. Вроде да, а вроде нет. Все зависит от ракурса.

Но к чему я это все? Ах да. Геометрия. Наука, которую я никогда не любил, но которая преследует меня повсеместно. И я даже представить не мог, что геометрические фигуры окажутся полностью втянуты в мою жизнь...

XXXIV

...Три человека. Три судьбы. Три линии, которые пересеклись в одной точке. Точке, что является частью моего пути. Забавно, что из этих линий выстроилась пирамида, вершиной которой оказался я сам...

XXXV

...Забавная штука любовь. Выброс гормонов счастья или же действительно ментальная услада для бренных душ человеческих? Вопрос интересный, но банальный донельзя.

Как я упоминал ранее, когда-то я любил. По крайней мере таковым я считаю это сейчас.

Чем ещё она забавна? Двух братьев я потерял по ее вине. Она затуманила им разум и посеяла раздор меж нами. Ложь порождает лишь ложь. И вот чего стоила вся наша дружба. Прикосновения женских тел оказались для них куда дороже. Но могу ли я винить их в этом? Нет. Но виновны ли они во лжи? Да. А потому наши пути с ними и разошлись.

Для третьего брата любовь также стояла на одной из первых позиций. Он все яростно пытался ее обрести, но каждый раз ошибался.

Я отчаянно пытался помочь ему в этом деле. И вроде как имел даже успех. Но чем же ещё забавна любовь? Здесь не все зависит только от тебя. Очередная ошибка, и он вновь один.

А здесь скрылся один из моих грехов. Перед этой девушкой до конца я устоять не смог, сколько бы не пытался. Я делал все, чтобы свести их. Но одного моего желания хватило лишь на это. Удержать я уже был не в силах. Одно радует, что мы предались плотским утехам уже после их расставания.

Хех. Забавно. Мы все ещё сохранили с ней дружеские отношения. В конце концов она сильно напоминает мне меня. Даже идёт по моим стопам в неком роде. Была уже у меня подобная ученица. Выпустилась можно сказать. Но не о ней речь.

Сия же все ещё встречается в моей жизни и меня не покидает чувство, что так ещё продлится много лет. Хорошо это или плохо. Я не могу сказать. Но то, что она является частью моей жизни, можно заключить смело...

XXXVI

...Итак, совершив своё греховное деяние, я не смог удержать это от брата и признался ему во всем. Не лучший мой поступок, но по крайней мере честный. Я буду считать, что именно с этого момента, мы и перестали быть братьями, хоть и продолжаем общаться по сей день.

Но не все так просто. Полный разлад произойдёт чуть позже. И во всем будут виноваты также очередные женские чары...

XXXVII

...Сам того не понимая, я ввязался в один из самых порочных кругов, которые только можно было. Роман-капкан. Иначе его и не назовёшь. Не лучшее воспоминание, но оно имеет важную роль.

Жертвенные манипуляции. Давление на жалость. Перед таким я никогда не мог устоять. Комплекс героя. Бога. Без разницы.

Это чуть не вышло тем, что я оказался бы продолжателем рода своего. Преждевременно. Без любви.

Мне было бы очень жаль это чадо. Он никогда бы не узнал, что такое иметь нормальную семью. Нормальных родителей. Ведь его родители совершенно больные и эгоистичные люди.

Но мне повезло. Судьба не хотела бы терять такого ценного игрока, а потому свела это все на очередную жертвенную манипуляцию или же по-просту дешёвый обман.

Так к чему я это все? Да. Точно. Все это лишь предыстория к тому, что за пирамиду я в итоге создал. Или же считал, что создал...

XXXVIII

...Параллельно со всем описаным ранее, у моего третьего брата чудесным образом вновь появилась пассия. Из-за жалости или же из-за неведомых доселе чувств с ее стороны? Сейчас гадать бессмысленно. Но факт остаётся фактом, она нравилась и мне, но в связи с тем, что я ощущал некий долг перед братом, я ничего не сказал ему и позволил всему случиться.

У меня же появилась новая миссия. Новый ученик. Совсем зелёный. Сплошной чистый лист. Муж по годам, дитя в голове. Довольно прискорбная ситуация. Но именно из-за своей прискорбности я за него и взялся.

Время шло. События происходили. Ученик учился. Роман брата подходил у концу. Как и мой.

И тут сюрприз. Судьба делает свой ход. И ученик влюбляется в первую девушку на своём пути, которой и оказывается девушка брата.

Каков итог? Брат ушёл от неё. Она считает, что любит его и страдает. Ученик не может быть с ней, ибо она его не любит. А я же просто наблюдаю за всем этим и параллельно пытаюсь их всех направить на путь истинный...

XXXIX

...Вот мы и почти добрались до сегодняшнего дня. Судьба уже жадно потирала свои скользкие лапы. Я слышал, как капали на землю ее мерзкие слюни, от предвкушения того, как я попаду в бездну одиночества снова. В мою ныне приемлемую комнату, которую я когда-то считал тюрьмой...

...Вложив в эту девушку много сил и времени, я потерял бдительность и оказался сам втянут во все это. Теперь я не наблюдатель, а участник. В чем заключалась потеря бдительности? Элементарно. Я снова подпустил и доверился.

Самое весёлое в том, что брат, которого я не уберёг от бутылки, это все предвидел. Как и я сам. Просто не посчитал нужным уделить этому должного внимания.

Да, волей случая мне повезло его снова встретить. Или же это ещё одна из перипетий, созданных для меня моей игровой напарницей? И в этом плане я был безумно рад. Мое душевное одиночество начало ослабевать. Но сейчас не об этом.

Продолжая помогать ей и спасая от самой себя, я считал, что все делаю правильно. Я был уверен в успехе. Более чем. Но все было не так просто...

XLI

...Тяжёлые новости для неё. В этот момент я был рядом. Я же обязан оберегать и защищать. Особенно близких людей. Таков удел героя.

Я не смог избежать разговора по душам. Или же попросту идиотской человеческой демагогии.

Интересно. Я все ещё не тот человек в ее глазах? Не могу в это поверить. Но уверен, что добьюсь успеха и переменю все в свою сторону. Да. Я был готов наплевать на принципы и убежать с ней на другой конец света.

Вечер. Перед ней выбор. Я или брат. Брат.

Я остаюсь совершенно один наедине с дождём. Довольно романтично и прозаично. План пошёл не по плану. По крайней мере я так думал.

Но я все предсказал все равно верно...

XLII

...И все же...

Все это время, я был уверен в том, что управляю этими событиями, не смотря на все попытки Судьбы сопротивляться мне. А сопротивление было велико. Девушка никак не могла отказаться от своих якобы чувств и продолжить жить дальше. Я делал все. Управление жизнями всех их, чтобы получить желаемый результат. Полезный для них всех по моему нескромному мнению. И вот итог.

Но в любом случае я ошибался. Моя роль была не в управлении, а в участии в этой череде событий. Я был пешкой в руках колеса Судьбы. И лишь моя собственная жертва, как мессии, смогла привести все к тому, как я планировал с самого начала. Всего лишь маленькая деталь и отношение к человеку поменялось. Как я и говорил. Одна секунда решает все. И вот она отвернулась от него или же от этих чувств.

Глаза открыты, оковы сброшены. Теперь она сможет идти дальше и творить свою собственную судьбу самостоятельно. Моя миссия выполнена. Теперь я могу отдохнуть...

XLIII

А все из-за чего? Правильно. Из-за нежных чувств, испытываемых человеческой душой. Я слишком переоценил себя и людей вокруг. Снова этот горьковатый вкус предательства. Но в нем нет ничьей вины кроме моей собственной. Все мои учения и рвения на спасение были напрасны, а выяснилось это случайным и нелепым образом. Я был в одном шаге от того, чтобы отвернуться от собственных принципов и стать счастливым вновь. Но этот шаг оказался непреодолимым. И вот я здесь...

XLIII

...Это похоже на переход между мирами. Некого рода телепорт. Из внутреннего мира во внешний. Но где бы я снаружи не бродил, внутри я все ещё в той яме, в которую снова сам себя загнал.

Судьба наблюдает за мной. Все ждёт от меня какого-то действия. Но ее терпение не бесконечно, а потому она обязательно сделает толчок.

Я ее вечный оппонент и самый интересный игрок. Возможно, мне шепчет это мой собственный нарциссизм. А возможно, так оно и есть.

Но забавно лишь то, что колесо крутится. И оно вот-вот остановится и что-то обязательно произойдёт...

XLIV

...Очередное событие во внешнем мире. Ученик, девушка и брат. Их треугольник разрушен. Социальная связь между ними рушится прямо на глазах. Я ведь отказался от них всех. Какое должно мне быть до этого дело?

Ученик и девушка не оправдали возложенные на них надежды, брат нагло лгал мне в лицо, догадываясь, что я все-таки все знаю. Так зачем я должен в это вмешиваться? Тем более что я могу сделать? Я ведь такая же пешка как и они. Ничем не отличающиеся от любых других пешек.

Но герои ведь так не поступают. Помочь всем, кому можно. Вот их главный принцип. А может быть я и не герой вовсе, а всего лишь неудачник. Хотя сейчас это не имеет никакого значения. Все еще не до конца оправившийся от внутренних своих ран, я решил, что должен помочь всем разобраться во всем раз и навсегда. Эта будет моя последняя вылазка так сказать. Ведь герои так и делают. Даже раненые все равно пытаются спасти этот мир...

XLV

...Круг чувств. Иначе это не назвать. Каждый смог высказать все, что у него наболело за такой недолгий промежуток времени.

Брат, подобный мне, просто наблюдал за этим с легкой ноткой надменности и возвышенности, как обычно это делаю я. Но я же не мог себе этого позволить, ведь я был вовлечён во все это не меньше, чем они все.

Итог, все счастливы. Все свободны от своих оков. Кроме меня. Я не проронил ни слова. Мои цепи все ещё душат меня. И все, что я могу делать, так это наблюдать, как в этом месте постепенно угасает свет. Свет надежды и веры, который я когда-то нёс людям...

XLVI

...Я просто человек. Нет. Пешка в руках Судьбы. Эту фразу я повторяю себе раз за разом. Меня окутывает безумие. Столкновение собственного идеализма, надежд и реальности. Непередаваемый коллапс ощущений. Я скован моралью и наблюдаю издалека за собственными желаниями, которые противоречат ей. Я сопротивляюсь. Но как же я могу оступиться? Мой кодекс неоспорим для меня самого. Цепи все больше давят мне горло, заставляя меня все больше ценить этот прожженный пламенем собственного разочарования воздух.

Судьба делает ещё один оборот. Для чего? Для того, чтобы быстрее вернуть меня за стол и сыграть очередную партию, результат которой она знает наверняка, но ее собственный азарт, возбужденный моей эксцентричностью, не даёт ей покоя...

XLVII

...К черту все. Я хочу просто почувствовать себя счастливым. Теперь я готов сделать тот шаг. И я его делаю. Отдаюсь неизвестности в надежде на лучшее. Но сбылось ли все, что я ожидал? Нет. Я лишь ещё больше потопил самого себя в собственном разочаровании, жалости и никчемности.

Ох уж этот мой эгоцентризм вперемешку с эгоизм. Довольно жгучий коктейль. Он прожигает меня так, что аж кости трещат, а стоны души подпевают в такт этому мотиву.

Сейчас я лишь олицетворение того, против чего я шёл. Нарушив собственные принципы и отбросив приоритеты, я стал настолько жалок и обезображен, что если бы кто-нибудь плюнул мне в лицо, то я с уверенностью сказал бы, что все правильно сделал.

Цепь, душащая саму душу? Это что-то новенькое. Разве такое может быть? Может. Теперь я знаю это.

Но отведя взгляд снова в сторону, в самый темный уголок, я вижу, что колесо все ещё крутится, а рядом все также сидит Судьба. Она плачет. Теперь я в этом уверен. И на моем покорёженным временем лице возникает улыбка. До меня вдруг дошло, что ещё не тот момент, когда мы перестанем с ней играть. И вдруг я услышал шелест карт. Бог уже начинает сдавать. А значит это ещё далеко не конец...

XLVIII

...И вот я отказался от всех. Я снова один. И мое одиночество вновь приступило к поеданию меня от кончиков пальцев до глубины моей никчемной душонки. Конец очередной главы жизни? Возможно. Конец ли меня самого? Далеко нет. Все из-за моего брата-близнеца.

Его откровение будто дало мне сил двигаться дальше. Я неотъемлемая часть его жизни. Один из самых дорогих ее элементов. Потеря меня означало бы падение для него самого. И это стало моей панацеей.

Я так давно не чувствовал себя кому-то по-настоящему нужным. Никак герой, а как человек. Как друг...

XLIX

...По совету брата я уехал из города, чтобы отвлечься со своими товарищами. За это недолгое время, проведённое с ними вместе, я осознал, что стал элементом совершенно другой системы ценностей. Внешний мир состоит из многих других миров, и как выяснилось, я уже принадлежу к другому, хоть и могу быть во всех них. Ведь у меня есть универсальный ключ, переданный мне моим предком.

Я снова вдохнул полной грудью и смог ощутить прохладный влажный воздух, плавно поступающий в мои лёгкие, словно остужая их после пожара. Я возродился...

...И снова здравствуй, мой внутренний мир. Моя яма. Моя бездна. Моя комната. Моя тюрьма. Много названий, но суть одна. Это мой мир. Приняв все произошедшее, я сбросил цепи. Позволив сгореть себе в агонии, я смог научиться чувствовать ее тепло. Поедание одиночества оказалось лишь попыткой защитить меня от ещё больших ран.

Посмотрев вниз, я увидел своё отражение. Сколько же шрамов. Не сосчитать. Будет ли их ещё больше? Конечно, будет. Это же жизнь. У этой игры такие правила. Иначе нельзя.

Судьба улыбается и я улыбаюсь ей в ответ. Дилер все также с каменным с лицом стоит подле стола. Они оба приветствуют меня и приглашают в игру. Разве я могу отказаться? Естественно, нет. Ведь они мои вечные спутники на моем жизненном пути, который интересен для нас всех.

Подойдя к столу и сдунув с него пыль, что накопилась за такой долгий промежуток времени, я вновь сел в своё кресло.

Все в моих руках. Не иначе. Пешка ли я? И да. И нет. Это все философия. Но какая разница, если я все ещё способен выкидывать интересные штучки, которые удивляют даже меня самого.

Довольный кивок от них обоих. Они признают это и дают мне понять, что игра продолжается. Они ждут от меня чего-то, при этом зная, где и как я должен буду ошибиться. Но одного они не знают, позволю ли я этому произойти или же нет. Ведь как бы то ни было по глазам Судьбы было видно, что однажды я сумел ее обмануть. И тут Бог улыбнулся.

Карты разложены. Игроки готовы. Что будет дальше? Мне неизвестно, но чтобы не произошло, я обязательно со всем справлюсь. Ведь я был, есть и буду тем самым безымянным героем, который спасёт или хотя бы попытается спасти очередную заблудшую душу этого бренного, но все же до безумия прекрасного мира.