Как создать счастливые отношения?

- 1 -

Как создать счастливые отношения?

Первое, что нужно сделать – это убрать контроль из отношений.

Когда мы контролируем, мы как будто говорим своему партнеру: «Ты не достоин доверия! Мне нужно все время быть настороже. Я точно знаю, если я не буду тебя контролировать, то произойдет что-то очень плохое». Когда мы контролируем другого человека, мы теряем друг к другу доверие.

Контроль очень часто вырастает из детства. Если родители контролировали Вас во всем, вероятнее всего, Вы делаете то же самое сейчас в партнерских отношениях. В этом случае партнерские отношения начинают напоминать родительские. Мы становимся «мамой» или «папой» и выбираем назидательную позицию.

В этом много неравенства: кто-то получается «сильным», а кто-то – «слабым». Человек, которого контролируют, всячески этому сопротивляется. Он начинает отстаивать свою силу, свое «Я». Это превращает отношения в борьбу: один будет доказывать «я могу тебя контролировать», второй, подобно подростку, станет доказывать «нет, ты не можешь меня контролировать». В итоге контроль всегда разводит партнеров, лишая объединения, близости и доверия. Контроль – это только иллюзия силы.

Второе – Только вы отвечаете за своё счастье.

В безответственных отношениях мы уверены, что во всех наших несчастьях и проблемах виноват партнер. Он все делает не так. А я ничего не могу поменять, ведь он меня слушать не хочет. Когда мы не берем ответственность на себя, в отношениях творится бардак. Мы действительно не видим свой вклад, не понимаем, что можем влиять на партнера.

Ответственность – это считать себя причиной всего происходящего в своей жизни. Если я – причина того, что происходит в моей жизни и в моих отношениях, значит, я могу что-то исправлять и корректировать. Это совершенно удивительный дар. Каждый момент своей жизни выбираю я: «сейчас я буду страдать, потому что меня обидели, или влиять на то, чтобы меня не обижали».

Самое лучшее, что мы можем сделать для отношений – это взять свою ответственность на себя, а ответственность партнера передать ему. Потому что безответственность – это хождение по кругу, когда мы все время думаем «а он такой-то» или «она такая-то», но не замечаем «какой Я».

Третье – Будьте искренними - скажите нет.

Мы всегда опасаемся, что расстроим другого человека, если ответим «нет» на его просьбу. Поэтому многие соглашаются на все и выполняют любые просьбы любимых, скрипя при этом зубами. Нам кажется, что если мы откажем, то это испортит отношения: он обидится, перестанет с нами общаться. А когда мы попросим, тоже получим в ответ отказ.

- 2 -

В слове «нет» очень много искренности и доверия. Причем искренности и с самим собой: «Что мне нравится, а что нет?» У нас есть глубокий детский опыт. Когда мы говорили «нет» родителям, они обижались. За непослушание мы получали детское наказание или чего-то лишались. Мы зарубили себе на носу: «нет» – это плохо. За «нет» мы в мгновение ока становились «плохим мальчиком» или «плохой девочкой». И это знание перешло во взрослую жизнь. Когда мы говорим «нет», мы высказываем свои желания. Говоря «нет», мы также даем другому посыл, что «ты в состоянии справиться с этим или можешь найти кого-то, кто тебе поможет лучше».

Четвёртое - Уступая, действительно уступайте!

Не надо, учась говорить «нет», отказывать во всем партнеру. Прежде, чем отказать, подумайте, возможно, конкретно в этой ситуации, вы готовы выполнить просьбу. Если Вы держите в голове мысль: «Я сейчас чем-то пожертвую. Мне будет плохо, но я перетерплю. А потом за это мне будет хорошо», – то это своего рода манипуляция.

Манипуляции в отношениях ни к чему хорошему не приводят. Это признак того, что вы перестаете быть искренними. Искренность и доверие – это фундамент для отношений. И когда этого нет, отношения перестают быть полноценными. Если Вы выбрали в данный момент уступить, то делайте это расслабленно. Если у Вас в теле, в голосе остается много напряжения, то это сигнал, что Вы, на самом деле, не уступаете: «Я, конечно, сейчас сделаю, как ты хочешь, но все равно, я против!»

Пятое - Благодарите партнера.

Очень часто мы благодарим формально: «Сказал «спасибо» – достаточно». Как дань вежливости или соблюдение этикета. Иногда даже забываем благодарить. Но именно благодарность – это та энергия, без которой просто невозможно улучшить отношения. Наша благодарность дает понять другому человеку, что он для нас важен и ценен, что мы видим его любовь и принимаем то, что он делает. Когда мы благодарим, у нас автоматически становится больше уважения и доверия к партнеру.

Мы берем ответственность за свои чувства на себя. Важно видеть, за что мы можем быть благодарны друг другу именно в мелочах. Мы ведь постоянно что-то делаем друг для друга. Когда мы ощущаем благодарность, нам хочется больше друг для друга сделать, и мы уже не сыплем налево и направо словом «нет». Мы, наоборот, начинаем просить: «Мне так понравилось! А давай еще что-то сделаем!» В этом состоянии нам очень легко видеть и учитывать интересы партнера.

Шестое - Восхищайтесь партнером.

В самом начале отношений восхищаться легко: «он такой удивительный, необыкновенный, потрясающий». Все это только потому, что мы влюбились и узнаем много нового о партнере. Постепенно мы узнаем партнера все лучше, и восхищение уходит. Мы начинаем видеть в нем множество недостатков.

Но, ни в том, ни в другом случае мы не видим реального человека. Каждый человек имеет сильные и слабые стороны, и последние – это просто его ресурс! Ваше восхищение позволит вашему партнеру развить тот ресурс, который у него есть. Например, ему

- 3 -

сложно проявлять заботу о вас. Восхищайтесь каждым моментом, когда это происходит, и даже тогда, когда можно просто предположить, что это была забота.

Важно учить себя восхищаться другим человеком еще и для того, чтобы точно так же иметь возможность восхищаться собой и своими отношениями. Это очень яркое чувство. Это очень сильное чувство, которое может трансформировать любую личность и любые отношения. Оно очень близко к любви и принятию, а в них открываются безграничные возможности!

Седьмое - Делайте паузы в пути.

Реалии современной жизни таковы, что мы очень ценим скорость. Нас всегда и все дергают: быстрей-быстрей-быстрей (начиная с наших родителей). Мы все время опаздываем, мы все время спешим все сделать. А наша душа живет медленно, она развивается не спеша, она чувствует и точно знает, что «опоздать невозможно»! Когда мы спешим, мы своей собственной души не слышим, не говоря уже о партнере. Поэтому иногда просто не обойтись без паузы, временного зависания, выхода из гонки.

Это по ощущениям немного похоже на растерянность и неуверенность. Пауза придает глубину отношениям, и возможность настоящей близости, и ощущения единства с партнером. Пауза дает возможность видеть картину более ясно и ярко. Это важный элемент управления отношениями. В этот момент мы способны видеть, как близки или отдалены мы друг от друга. Нужно создавать такие паузы для себя и партнера, создавать такие ситуации, когда мы вдвоем и никуда не торопимся.

Восьмое - Стройте отношения из Изобилия.

Часто на заре отношений мы говорим: «Он меня любит такой, какая я есть! Он принимает меня целиком и полностью». Это происходит от желания заткнуть внутреннюю «черную дыру», которая есть у каждого: мы сами себя не принимаем. Когда мы влюбляемся, то больше всего радуемся, что «наконец-то нашелся удивительный человек, который нас никогда не бросит, и будет принимать нас с нашими достоинствами и недостатками».

Обычно второй партнер тоже ожидает этого безусловного и полного принятия себя. Каждый ожидает от другого компенсации того, чего не хватает ему самому. Так создаются отношения из недостаточности. Мы смотрим в отношениях на то, что нам дает другой человек и дает ли он нам то, чего мы хотим?

Мы настроены на потребление, смотрим на то, что мы можем получить, а не отдать. Начните в отношениях думать, чем Вы можете поделиться. Создайте изобилие своими руками. Если мы научимся быть благодарными, то поймем: у нас есть множество всего хорошего, чем мы можем делиться с близкими. Например, если Вы слышите недостаточно ласковых слов от партнера, начните говорить их сами.

Девятое - Отслеживайте свои реакции.

Наверняка вы замечали, что в отношениях часто повторяется один и тот же сценарий. Вы даже можете предугадывать свои реакции и реакции партнера. Иногда возникает ощущение, будто бы мы смотрим одно и то же кино. Осознанность – это умение

- 4 -

посмотреть на себя со стороны. Как будто вы случайно забыли выключить видеокамеру и записали себя.

Благодаря осознанности, вы сможете увидеть свои реакции в тех или иных ситуациях. Оправданы они или являются слабыми сторонами? Укрепляют они отношения или отдаляют вас с партнером. Когда вы находите свои самые слабые стороны, осознанность спрашивает: «А почему так получается? С чем это связано? А как себя чувствует партнер?» Осознанность всегда позволяет увидеть, что на самом деле происходит, и дает возможность впустить в свою жизнь какие-то новые ресурсы.

Десятое - Будьте гибкими в отношениях.

Умение по-разному и нестандартно реагировать на ситуации, которые происходят в партнерских отношениях, очень развивает и делает жизнь более радостной. Если же мы в одних и тех же ситуациях всегда реагируем определенным образом, мы ставим себя в очень жесткие рамки. И становимся не настоящими.

Гибкость проявляется в том, чтобы в каждый момент видеть реальность, а не додумывать ее. Хотя человек так устроен, что мы очень много чего придумываем себе, гибкость позволяет обойти многие жизненные шаблоны и реакции. Если партнер разговаривает с Вами раздраженным голосом, естественно, Вы догадываетесь, что он на Вас обижен. Вы автоматически начинаете защищаться.

Если вы гибки, то зададите вопросы: «Мне кажется, что ты сейчас раздражен, это имеет отношение ко мне? Или тебя расстроило что-то другое?» Такой подход помогает партнеру увидеть и понять, как он сейчас на нас влияет и что он вносит в наши отношения. И мы, благодаря гибкости, проясняем ситуацию для нас обоих.

Одиннадцатое - Научитесь чему-то новому.

Очень многие люди держат в голове точные знания, как все должно быть. У них так было в семье, а что было в семье, то и правильно. А ведь жизнь – это постоянное обучение, и нет ничего вечного и незыблемого! И то, что было здорово и приемлемо для наших родителей и бабушек, сейчас иногда совершенно не эффективно для нас! Когда мы обучаемся, мы принимаем что-то новое в свою систему ценностей.

Всегда можно научиться чему-то новому, и это дает возможность развивать отношения и развиваться обоим партнерам в этих отношениях. Если Вы готовы обучаться чему-то новому, и на что-то очень привычное посмотреть свежим взглядом, тогда не стоит держаться за позицию: «Если бы не мой партнер, мы были бы идеальной парой». Обучение всегда радость. Многим, конечно, еще в школе привилось знание, что обучение – нудный и неприятный процесс. На самом деле, ничего подобного! Учиться новому в партнерских отношениях – это всегда приключение.

Двенадцатое - Радуйтесь даже маленьким успехам вместе.

- 5 -

Мы все хотим быть успешными. Ставим себе цели, и желаем их достичь. А когда достигаем очередного результата, нам в этот момент эйфории очень важно поделиться своей радостью с близкими людьми. И точно также наш партнер желает, чтобы в момент успеха Вы радовались вместе с ним. Но что происходит в реальной жизни? Иногда мы радуемся, но иногда осуждаем, завидуем и предъявляем претензию: «Как можно говорить об успехе, когда у нас дома ремонт еще не сделан!»

Когда Вы поддерживаете своего партнера, просто изумительно, как он счастлив. И в подобной ситуации Вашего успеха, он готов радоваться с Вами. Когда мы выбираем и разделяем радости, мы очень сильно повышаем нашу энергию, наше доверие, нашу общность. Когда Вы игнорируете партнера, Вы становитесь на путь к одиночеству: он сам по себе, Вы сами по себе. Эмоциональная близость растворяется. Каждый справляется сам со своими трудностями. Это нас делает сильнее, но не ближе.

Тринадцатое - Развивайте умение поддерживать себя.

Важно уметь поддерживать себя. Чем шире у Вас ассортимент способов поддержки себя, тем легче создавать и поддерживать партнерские отношения. Благодаря этому навыку, в стрессах, кризисах и конфликтах Вы можете находить неочевидные пути решения проблем. Можете поговорить с кем-то, кто очень хорошо умеет поддерживать себя: «Как ты справляешься с тем состоянием, когда тебе очень грустно, плохо, тоскливо, и мир рушится?»

Здорово, если об этом говорить с партнером. Партнер – всегда огромный ресурс для нас (ведь мы не случайно его выбрали). И именно этот человек нас очень многому может научить. Если Вы умеете поддерживать себя, то у Вас получится поддержать и другого. Если мы поддерживаем только других, наш «бензин» заканчивается, и тогда мы остаемся ни с чем.

Люди – существа социальные. Для нас важно чувство близости. Поддержка помогает нам быть ближе, она позволяет нам ценить то, что мы делаем друг для друга. Если Вы заметили, что не поддерживаете, а больше критикуете (и партнера, и себя), то обратите на это внимание и сразу измените ситуацию. Не откладывайте на потом, а прямо сейчас сделайте второй дубль.

Четырнадцатое - Будьте рядом душой и телом.

Если вы общаетесь с человеком, слушаете его, может быть, даже слушаете внимательно, но при этом у вас внутри нет никакого эмоционального отклика, а в мыслях время от времени проскальзывает: «Ну, давай же, когда ты там закончишь? Сколько я могу с тобой разговаривать?» – такое внимание формально.

Неформальное внимание – это когда мы телом, душой, эмоциями рядом с человеком. Можно очень легко определить: формально или неформально Вы слушаете человека. Если неформально - то другой человек очень быстро чувствует близость и то, что он понят, и ему не захочется тянуть время «просто так». И Вы сами при неформальном общении не устаете и не скучаете (не сопротивляетесь внутри себя тому, что происходит), а Вам

- 6 -

искренне интересно! Очень важно проявлять неформальное внимание в детско-родительских отношениях.

Оно и определяет возможности человека создавать в личных отношениях близость и доверие. Именно этому мы учим на наших тренингах. Если нет этой неформальности: нет искренности, душевности, открытости, – тогда мы, как две закрытые коробочки, в каждой из которых что-то скрыто внутри. Если мы об этом не знаем, что происходит во внутреннем мире партнёра, нам сложно его в этом поддержать. И сложно получить поддержку от него.

Пятнадцатое - Уважайте личное пространство.

Выбирая своего партнера, Вы очень точно на уровне души выбираете то, что он привносит в Ваши отношения, и чему может Вас научить. Вы очень сильно где-то совпадаете, возможно, в жизненных целях, мечтах, амбициях, предназначении… У большинства людей есть травмирующий опыт, когда родители полностью контролировали личную территорию, заходили и выходили из нее по своему усмотрению.

Заходили в комнату ребенка без его разрешения, проверяли личные вещи, вторгались в его зону интереса и т.д. По своему желанию руководили жизнью ребенка во всем, стирая у него представления о том, «что мое, а что не мое, за что я отвечаю, а за что я не отвечаю». Из-за этого человек не учится различать свои и чужие интересы, свою и чужую жизнь, ответственность, полномочия, вещи.

Личная территория – это все, что составляет человеческую личность, на то она и называется личной. И уважение к ней – это основа основ. На консультацию приходила женщина: «Я влезла в телефон мужа и посмотрела, какие у него там SMS-ки… отношения рухнули. Нет никакого доверия!» Стоило ли нарушать личную территорию? Почему женщина выбрала не искренний разговор о том, что ее волнует, а расследование и уличение. Эти два слова уже говорят о том, что отношения нарушены давно.

Шестнадцатое - Уважайте себя.

Все уважают себя за какие-то конкретные качества или дела. У каждого найдется список, за что можно себя уважать и за что корить. При этом мы забываем, насколько мы ценны сами по себе просто потому, что мы есть. Уважение в отношениях состоит из двух важных составляющих – уважение к себе и к партнеру. Предъявляя претензии к партнеру, мы автоматически начинаем больше критиковать и себя.

Постепенно уважение уходит из отношений. Уважение (как и любовь) может быть безусловным. Но мы об этом либо забываем, либо никогда не слышали. Каждый человек достоин уважения не за какие-то заслуги, а просто так. Вы достойны этого уважения. И Ваш партнер тоже. Потому что вы оба – уникальные личности, оба неповторимы. Других таких нет.

Семнадцатое - Просите чаще.

Когда мы просим, партнер понимает, как он может нам дать почувствовать свою любовь. Просьба – это прекрасный способ быть искренними и действительно получить то, чего

- 7 -

хочется. Между просьбой и требованием есть ключевое отличие. Когда мы просим, мы предоставляем партнеру право выбора (когда, как, и будет ли он это для нас делать). Но чаще мы просим, не имея в виду, что нам могут отказать.

Просим так, что человек должен прямо сейчас взять и сделать. И быстро обижаемся, если не получаем это сразу. Просьбы потрясающе улучшают отношения. Но, естественно, просить стоит, не требуя, а допуская возможность отказа. И если Вашу просьбу выполнят по собственному желанию, Вы будете чувствовать себя намного счастливее, чем когда ее выполнят с укоряющим взглядом.

Восемнадцатое - Подарки – это проявление любви.

Если человек что-то дарит Вам, он проявляет любовь. Даже если это какая- то безделушка, все равно, относитесь к ней, как к частичке его души. Внесите в свою жизнь маленькие сюрпризы. Это всегда Ваш выбор, что видеть в подарке - способ отдариться или то, что человек думал о вас, когда его выбирал.

Если Вы хотите видеть больше «частичек души» в виде подарков, начните их делать сами. Сделайте их неотъемлемой частью отношений. Какими бы ни были подарки, которые Вы получаете, испытывайте радость и воспринимайте это как проявление любви! Это Ваш выбор.

Девятнадцатое - Прикасайтесь друг к другу чаще.

Прикосновения бывают очень разными: кто-то любит покрепче обниматься, чаще заниматься сексом, а для кого-то важнее легкие прикосновения. Это означает, что здесь тоже очень важно спрашивать: «Что тебе приятней?» Знание на уровне ощущений и переживание близости у каждого свое.

В прикосновениях много доверия, открытости, расположенности друг к другу. Поэтому важно прикасаться, обниматься, делать это с удовольствием, открыто и искренне. Обниматься не менее 8 раз в день с партнером и с ребенком. Важно обсуждать, достаточно или не хватает прикосновений в отношениях. Обсуждать это с партнером сложно именно потому, что это – самое главное в отношениях.

Здесь мы чувствуем свою уязвимость. Но близость и возникает, когда мы переступаем черту уязвимости и своего страха «быть не понятой и непринятой». По-другому никак. Часто прикосновения бывают компенсацией недостаточности душевного тепла и близости. Когда другой чувствует, что это просто компенсация, ему не хочется этого давать.

Двадцатое - Подарите время партнеру.

Совместное время можно проводить за беседами или за какими-то действиями. Когда Вы беседуете, давайте человеку возможность высказаться. Фокусируйте внимание на партнере, а не на своих задачах, целях и возможности что-то обсудить. Важнее именно слушать, задавать вопросы, проявлять интерес к чувствам. Не оценивайте чувства: «Это неправильно, так вести себя в этой ситуации!»

Пусть человек это выговорит, чтобы оно не осталось у него внутри. Просто выслушайте его и не оценивайте, пусть человек сам решит, что ему с этим делать. Не «застревайте» в

- 8 -

негативных переживаниях надолго, снова и снова возвращаясь к ним. Когда мы проговариваем что-то радостное, мы увеличиваем это. Когда мы разделяем эту радость с кем-то, мы ее удваиваем. Когда мы присоединяемся к чьей-то радости, мы впускаем ее в свою жизнь.

Двадцать первое - Признавайтесь в любви.

«Я тебя люблю», - что может быть понятнее и приятнее! В словах очень важна интонация. Даже самая красивая фраза, сказанная несоответствующим тоном голоса, придает сказанному совершенно другой смысл. Научитесь прокладывать мостик между своими словами и чувствами.

Есть много слов, чтобы передать свою любовь. Но часто достаточно одной искренней и короткой фразы. Чем лаконичнее Вы выражаете свои чувства, тем более емкими получаются слова. Последите за теми словами, которые Вы чаще всего употребляете в общении с партнером: как Вы его называете – по имени, фамилии или «пупсиком»? Проследите за тем, что для Вас значат эти слова. Это важно делать осознанно!

В отношениях, как и в жизни, часто мы с чем-то не справляемся (волнения, стрессы и так далее). Бывает, в порыве негативных чувств употребляем разрушительные слова по отношению друг к другу. Если это происходит, всегда напоминайте себе, что это не те отношения, которые есть на самом деле. Это просто выражение стресса. Не доверяйте этим больным и плохим словам. Выбирайте те слова, которые укрепляют ваши отношения. Слова и ранят, и исцеляют, когда мы соединяем их с чувствами. Будьте осознанны и учитесь владеть ими в соответствии со своими намерениями в отношениях.

Бог создал нас, чтобы мы жили в паре. Цените друг друга, уважайте друг друга, любите и будьте любимыми! Счастья Вам!