ЭТО – ЧЕРНОВИК»

Предисловие:

Для НЕ любителей Максима Мельникова, пошлости, мата, иронии и жопы – закрыть и не читать!

Я начал писать «это» 29 января 2019 года. Я понятия не имею сколько дней, или быть может, даже месяцев, я буду это писать. Да и кому вообще «это» интересно, а я бы хотел, чтобы «это», было кому-то интересно. Потому что, когда человек (в данном случае Я) находится в бездне самого разочарования в себе и окружающего его – ему хочется быть услышанным (плакаться можно и нужно, не надо тут!).

Здесь я собрал свои мысли, которые я вынашивал или которые мне пришли мгновенно, когда я начал писать. Тут также собраны воспоминания, рассуждения, стихи (которые не были напечатаны и опубликованы), переживания.

Я не знаю как назвать «это», что я написал. Тут нет хронологического сюжета. Тут нет ничего кроме меня (наверное это - самое главное). Тут какие-то отрывки. Назовем «это» черновиком. «Это – черновик»

«ЭТО – ЧЕРНОВИК»

п с – тут может быть большое количество пунктуационных и порнографических ошибок ничего страшного это же максим мельников

п.с.с. – Глядите-ка тут есть заглавные буквы – вот это да!

Я так и не понял, для чего я сел за стол и принялся писать что-то по размерам и по количеству букв больше, чем стих. Я же не умею этого делать. Хотя и стихи я творить тоже не умею, но у меня вроде что-то получается, даже порой хвалят какие-то люди. Правда раньше хвалили больше, выкладывали в какие-то паблики (контент которых меня вообще не привлекал, и бывало, что я просил, чтобы мой стих удалили), приглашали на какие-то поэт-фесты, я даже участвовал в поэтических батлах (БЛЯТЬ!): одна победа и одно поражение. Но те стихи, что писал раньше, я терпеть теперь не могу. Я пропустил любовь в себя слишком глубоко, дал этой суке овладеть собой, дал ей натянуть себя, как контрацептив на член, дал ей себя пожевать, как жвачку, которая существовала больше полугода под школьной партой, дал этой шлюхе станцевать на моих чувствах ебанный канкан, дал ей окунуть себя в грязь наевшись ею, чтобы потом выблевать все это на листы бумаги.

Неосознанно, но в порыве чувств и непонятных подростковых эмоций, я создавал уродские строчки. Они были подобны на младенцев, такие же некрасивые и слюнявые, плаксивые и сопливые.

Перечитывая эти строчки сейчас, (им уже почти больше двух лет) мне хочется закапаться как можно глубже в одеяло, будто я маленький ребенок и прячусь от подкроватного монстра. Хочется выколоть себе глаза острозаточенным карандашом. Хочется сломать себе все пальцы на руках. И вырвать себе язык.

Хочется хоть что-то с собой сделать, лишь бы не вспоминать насколько это было ужасно, и как я этим гордился.

Какие же уродливые дома. Какая ужасная дорога. Какие грязные окна в этих уродливых, и уже почти, разваливающихся домах. Какое мерзкое зрелище, черт, как же мне это нравится! Но мне не нравятся люди, которые как-то странно смотрят на меня. Кидают свои зенки, как фары машин, что мчатся неизвестно куда по этой ужасной дороге; и их разговоры, кто-то идет сзади меня, и бросается в своего оппонента этими грязными словами, такими грязными, как грязные окна этих уродливых домов, которые расположились возле этой ужасной дороги. Но все ли так ужасно?

Мне надо выйти на холодный балкон в одних трусах, кофте и тапочках, чтобы покурить. Чтобы я начал писать. Вообще странно, что курение провоцирует меня на написание чего-либо. Большинство моих стихов было написано при выполнении трех пунктов (третий не всегда важен):

1) я должен покурить;

2) должна быть ночь;

3) я должен вспомнить ее руки.

На протяжение двух месяцев (хотя, наверное, и больше), я слушал одну и ту же песню по раз 20-30 в день – «i love you so much».

Lowering - парень из Санкт-Петербурга, который после сменил локацию и перебрался в Нью-Йорк. Для меня эта композиция стала таким рутинистым делом, как вечерняя молитва перед сном с матерью. Правда слушать lowering было куда приятнее.

Эта меланхоличная и полная драматизма гитара, с шумом улицы и сигналами автомобилей, попутно переплетавшаяся с разговорами людей, могла будто прикоснуться к моим внутренностям, и передать им, и моему сознанию сигналы печали и тревоги. Как-то я попытался даже заняться сексом со своей подругой под нее, но все что я смог, это просто заплакать, лечь лицом к стене, отвернувшись от подруги и сказать: «Извини».

Мне никогда не удавалось даже улыбнуться под нее. Я не могу сделать дугообразным свой рот, словно он у меня отсутствует вовсе. Эта песня будто создана только для страданий и самоуничтожения.

Как-то ночью, где-то в 2:40, когда я вышел на балкон покурить в еще раскрытое окно (была осень, и еще было не так холодно, можно было открывать это отверстие, которое не давало существовать в моей комнате миру из вне), я услышал плачь ребенка, который доносился с улицы. Этот резкий шорох среди темноты звучал как пенопласт, по которому проводят гвоздем. Я поджог сигарету и высунулся полностью в окно. Прищуриваясь и оттягивая уголки своих плохо видящих глаз, стал искать этот шум, доносящийся из неизвестности. Было отчетливо слышно, что малыш находился на улице и его голос дрожал, я точно не бредил, и это был точно не соседский ребенок, который находился в соседней квартире. На слух ему было где-то года 3-4. Он плакал и что-то бормотал, немного крича, будто боялся сделать свой голос немного громче. Я слышал каждое шмыганье носа, казалось, что я слышу даже, как падает на холодный асфальт его детская крошечная слезинка, подобная на миниатюрный кристаллик, который при соприкосновение с поверхностью разлетался на сотни тысяч кусочков. Я смотрел, но не мог увидеть. Не мог понять, где же ты, малыш, откуда доносится твой крик? Я никак не мог тебе помочь. Прости, малыш, ты обязательно перестанешь плакать, у тебя обязательно будет все замечательно, за тобой обязательно скоро придет кто-то хороший. Моя сигарета стлела, пока я выглядывал тебя. Я выкинул окурок и дрожащими руками закрыл окно (курить перехотелось). Прости еще раз, малыш, я не смог тебе помочь.

Мне стало страшно от этого, я лег спать. Но уснуть я не мог, я вечно сжимал в кулак подушку, и почему-то считал себя виноватым, будто этот малыш по моей вине оказался там, будто по моей вине его слезы капают, будто я потерял этого малыша, будто это мой малыш.

А если это и так, то прости, малыш.

Прости.

Она часто говорила, что любит мои волосы и мой голос. Волосы я сбрил, осталось заболеть ларингитом.

Я же теперь не могу смотреть на других нормально. Я теперь их просто не воспринимаю. Типа, я вижу силуэт: да, это девушка, это красивая девушка, она смотрит на меня, улыбается своим ртом (я даже вижу ее ровные зубы), но я не могу улыбнуться ей в ответ. Я не могу видеть кого-то кроме тебя. Не могу улыбаться кому-то кроме тебя.

И вот я кажется лежу спокойно на своей кровати. У меня нет никакого волнения. Я просто лежу, накручивая волосы на лобке (у меня давно не было девушки и половой партнерши, и я дал себе волю не следить за ростом волос там). Я уже не думаю об одной тебе, я вспоминаю каждую фрейлейн, которая была со мной и имела какие-либо связи. Теперь каждая из них, как прочитанная книга, помещенная на пыльную и шаткую полку. Порой хочется снова взять ее в руки и перечитать.

Каждая из них стала воспоминанием, которое закапалось далеко-далеко в глубь самого мозга, как самый сокровенный секрет, который закапывался в детстве в центр песочницы.

/любая особь женского пола с которой я имел какие-либо связи
является некой зигзагообразной полосой препятствий
и я бегу проходя уровень за уровнем цепляюсь мошонкой их волос
пытаюсь очень быстро отличить что это апория или парадокс/

/каждая как отдельное воспоминание засевшее в глубь мозга
не удается отпустить или хотя бы попытаться забыть просто
думая о них накручиваю волосы пальцем в области паха
неосознанно кладу перед сном восполненную голову на плаху/

Я блять помешался на Путине, стал много смотреть видео по типу: «Путина подменили», «Двойник Путина», «Путину диктуют в ухо, что говорить», «Путин разучился говорить по-немецки». Что же тут непонятного друзья??? Путина настоящего убили! Убили его. Убили Путина настоящего! А на его место поставили двойника, и, возможно их два, и они пользуются его именем, а страной управляют какие-то крупные шишки-дяди, вокруг которых крутится столько бумажек, что Скрудж Макдак в своих монетках закапывается от зависти и умирает. Эти дяди играются двойниками, используя их как марионеток, дают команды, что и как делать. Россия - это давно чей-то проект. России не существует. В России пиздец.

Двойник, тройник и удлинитель.

Пукин!

Не верьте мне когда я говорю про Пукина и Лупашенко!

10.

Задумываясь о смерти, вспоминаю, как люди переносят потерю близкого человека. Я, наверное, какой-то циничный и ужасный урод, но я не понимаю этого, когда люди чуть ли не убивают себя и не идут следом за погибшим. Смерть – это нормальное явление. Да, сначала трудно, но, мне кажется, мне хватило бы дня 2-3, чтобы прийти в себя, осознать и свыкнуться. Ну умер человек, хорошо, что я сделаю? Я ничего не сделаю.

Когда в детстве, в возрасте 9 лет, у меня умерло два дедушки, я не особо горевал. Возможно, я не осознавал, что их больше нет. Или, возможно, я проводил с ними мало времени и я не успел получить к ним привязанности.

Чувство смерти, в какой-то степени, равносильны чувствам расставания в любви. Человек уходит и тебе плохо, но потом ты все равно привыкаешь, что ты один и все закончилось. И опять же, у кого-то это длится очень долго, у меня это, почти мимолетно, единственное, что меня терзает – воспоминания, но никак не потеря.

11.

12.

evtyzvfktymrbqxkty – это пароль от моего мака. Расшифруй и узнаешь страшную тайну!!!

13.

Сегодня не сдал экзамен по высшей математике. Мне поставили пересдачу. Ну и пошла ты на хуй, высшая математика.

14.

Стих Мити Цветкова.

я - рыба

/я в сетке

я - рыба

я в сетке

я - шпротина в банке угрюмой соседки

по лестничной клетке

я уже на тарелке

я размазан по вилке

я - кусочек хвоста

я - намек на объедки

я - пятно на салфетки

я - ничто

в никуда

отправляюсь в разведку

чтобы сук под собой подпилить

и упасть

в свою новую

дивную

сетку/

15.

/может ли человек который рифмует слова считаться поэтом

и походить на индивида в этом заблеванном социуме

быть независимым участником жизни но при этом

не торговать еблом и не выглядеть глупым на этом подиуме/

16.

Мама отправила в магазин, дала список того, что нужно купить:

минералка

сыворотка

10 куриных бедрышек

«5 злаков» белый хлеб

хлеб черный с семячками

пряники

2 апельсина

2 банана

сметана (посвежее)