Тающие мысли

Тающие мысли

Четыре утра.Тебе холодно,не спиться.Ты думаешь о чем то приятном и теплом,в голову лезет дрянной плед твоей тупой мачехи,но тут ты вспоминаешь одну поездку,например в Шеффилд,тихий город.
Ты недавно закончила школу,отец не может платить за колледж и за пьющую вторую уже по счету жену,которая все время ездит на курорты.
Ну как,курорты,просто все время эта женщина пытается вылечиться от алкогольной зависимости в слишком красивых местах.Она говорит,что ей помогает умиротворенность,слишком честными глазами какой-то боевой собаки.Вы думаете она серьезно имеет ввиду умиротворенность?Ничего подобного.Эта наглая тварь,пародия на женщину,просто забирает все деньги,валяется на курорте,приезжает,первые пару часов она рассказывает мужу,как ей понравилось,что там было,берет пару рюмок и начинается пир.
Слишком добрый парень.Он уже даже не осознает,когда его обманывают или нет,он просто верит.Его персону давно покинули приятные надежды насчет его жизни.
Я говорил о тебе,да?
Девушка лет 17-18.Этот год ты просто просидишь дома,отупеешь и возможно поступишь в какой-то колледж после которого самая лучшая твоя робота будет пожалуй посудомойка в ресторане на Уолл-стрит.Твои умственные способности снова раскроются в полной мере,возможно тебя заметит один успешный финансист,вы поженитесь,у вас будет белый дом.Такой же белый дом,как и у каждого на этой улице протяженностью в три километра.Наверное твоя мечта сбылась и вот у тебя дети,которых ты нянчишь.Они вырастают,переселяют вас с отцом в приют для стариков,где ты морально погибаешь и стараешься думать,что жизнь не бессмысленна,начинаешь верить в бога.
У твоего сына кончаются деньги и вас с мужем берут обратно,вы снова дома,где когда-то молодой парой вы начинали жизнь.
Твой сын с женой вздыхают с облегчением "Хоть кто-то посидит с этими тупыми детьми",но думают "почему бы просто встать и не уехать,оставив им детей".И вот ты,дама,женщина,бабушка,что уже скрывать нянчишься с новым поколением и оно таки становится успешным.Про твою жизнь снимают документалку в стиле "гамбургеры вредны" и показывают на повторе каждую неделю для домохозяек.Вроде бы все,что ты делала это было оценено,но а если все будет иначе?Почему-бы тебе не умереть от опухоли,которая треснет у тебя в голове,когда ты будешь нести продукты на кассу.ТВ,тебя покажут в новостях.Тоже пожалуй не худший расклад.
Что же,конец твой жизни не так близко.
Тут я поднял голову и взглянул в твои глаза.Они слишком красивы и искренни,как-то умны,как у Индиры Ганди,пожалуй лучшей женщины-политика всех времен.Возможно я ошибся и твоя жизнь будет более весела и удачна.А хотя,твоя уже немного морщинистая кожа показывает то,что популярности у мужчин ты не добьешься.
Как там я говорил?Тебе холодно?Вы в Шеффилде?Верно.
Пока родители,ну как родители,их половина и какая то тетка разбирает вещи,ты решила пройтись.Дивно,тихо и только начинает вставать какое то нежное солнце.Ты как будто увидела его в первый раз.Посмотрев не хочется отвернуть взгляд,хочется замереть.
Вы приехали слишком рано.Каникулы,все уехали,город пуст,как и чаща твоих воспоминаний о детстве,после потери матери.
Гладкая дорога,как галька возле моря.
Ты идешь,вокруг уютные дома.Они настолько излучают тепло,что тебе кажется ты просто можешь зайти и тебя примут.Все будет как раньше.Ты,мама и папа.
Эх,твои надежды,они дают тебе стимул.Да,ты на так безнадежна,как я думал.Проходя дальше единственного,кого ты видишь это парня,который просто сидит уткнувшись в одну точку и тот час же в твоем воображении заиграла фантазия.Как ты смотришь на то самое солнце,тебе немного холодно,он подходит сзади,ведет от плеча к концу руки,обхватывает ее и кладет на живот другой рукой отодвигает волосы и проводит губами по шее.У тебя мурашки.Приятнее тебе еще не было никогда.В тебе пробуждается желание,но ты как будто боишься повернуть голову,поэтому он берет тебя жестко за шею и тебе это нравится,поворачивает голову к себе,поднимает руку с шеи на щеку и нежно проводит большим пальцем,совсем немного резко тебя целует,у тебя какой-то коротко временный испуг,но ты втягиваешься и остановится уже не можешь.
Все это было фантазией.Вот этот парень,он перед тобой,познакомься.
Сейчас тебе страшно как никогда,но ничего,он зовет тебя сам и спрашивает имя,ты отвечаешь к примеру "Меня зовут Сэм,Сэм Коллинз".Ты ответила и тут по тебе пробегают мурашки,все тело сжимается и тебя встряхивает.Парень спрашивает,не холодно ли тебе,ты говоришь,что да и подходишь ближе,садишься возле него,кладешь голову на плечо,он укрывает тебя своим пальто и вот тебе уже тепло.
Ты засыпаешь.
Думаю ты поняла,что я не хотел навредить.То,что ты просто стоишь напротив меня и спрашиваешь время не мешает мне продумать всю твою жизнь.
Меня зовут Джордж,мне 87 и у меня редкое заболевание:клетки моего мозга атрофируются и вымирают,поэтому возможно я буду забывать детали своей жизни.Вероятнее всего я не Джордж,а просто недавно я сильно размышлял о каком то парне стоявшем напротив и теперь у меня его мысли,его проблемы,я в его мире.Сегодня мне нужно купить тесто для маминых пирожков.Только куда мне идти?Где мой дом?Я не помню,поэтому я снова ночую на вокзале,как и год назад.Ложусь на лавку и зачёркиваю еще одну палочку,как будто я в тюрьме.В тюрьме чужого мира,а кто то сейчас живет моей жизнью,ходит на роботу или с стареет,может играет с машинкам.Называйте меня пока что Джордж.Собственно,я Джордж и я не могу понять,кто я...

2
Ночь прошла не очень.Меня переполняли мысли.Настолько неисчислимое множество,что я иногда просыпался и просто орал.Эхо проносились по всему пустому вокзалу и в тоннель,откуда в нормальное время с расстоянием в 5 минут выходят поезда.Я чувствовал одиночество.
Часов у меня нет,поэтому точное время я не могу знать.Пустые улицы.Газеты колышутся на ветру.Как только дул ветер,он начинал так медленно и плавно кружится,словно балерина исполняла свой танец.Голова немного заставляла меня шататься по улице.Я присел.Головная боль началась настолько резко и сильно,что мне казалось куча маленьких иголок вонзили в мой мозг.Пару минут и она проходит.
Я направляюсь к пляжу.По дороге ко мне пришли странные мысли.
Кто я?Человек ли?Может я просто птица залетевшая случайно в этот город или бездомная собака забредшая не туда.Нет,видимо это не так.Меня в этой теории заставила усомнится пожилая женщина лет 60,которая поздоровалась со мной.Я взглянул на нее.
Я сразу заметил,что у нее нет морщин на лбу,то есть они есть,но для женщины такого возраста на ее лбу была гладь.Видно,что она часто улыбается.У нее есть внук.Мозоли на руках говорят о том,что она трудяга.
Одежда была мала на нее.Она была бедна,наверное поэтому и поздоровалась.Редко слышу приветствия.
На животе шрам,видно старый.У нее произошла нежелательная беременность в молодом возрасте:об этом сказали ее широкие бедра.Она из бедной семьи,но всю жизнь стремилась к чему то большему,чем скитается по мелким работам.Видимо не получилось.
Воспоминания.Она идет по улице,совсем темно.Последний горевший фонарь,лампочка на котором уже почти дожила свое освещает улицу.Она видит знакомое лицо,но улыбка почему то не искренняя,какая то сжатая.Она пришла сюда через силу.Время,которое она тут стояла,заставило ее почувствовать себя шлюхой,которая ждет клиента.Из за угла вышел парень,они пошли в парк.
Вчера у него был день рождения.На котором было много друзей,которых она не знала.Ей было неудобно.Она пошла в комнату на втором этаже.
Почему то эти ее воспоминания напоминают сюжет фильма,только не помню какого.
Ей не одиноко,ей даже более приятно сидеть в этой комнате,чем быть внизу,с кучей незнакомых людей.Она улыбается.Дверь открывается,там ее парень,он говорит ей,что бы она легла,она делает то,что он велит.Ложится возле нее и говорит ей,что просто хочет полежать и подумать о чем то Она поворачивается набок и кладет руку ему на живот,голову на грудь.Ей уютно.Они лежат пол часа и тут он начинает к ней приставать,нарушив идеальную атмосферу.Он хотел того самого.Она была против и долго сопротивляясь просто сбежала из этого ада.
Фонарь,вчерашний день рождения,они в парке.Им тепло,наверное это летняя ночь.Они сидят и говорят.Долго,по прошествии двух часов они только умолкли.Она захотела домой.
Дойдя до подъезда парень обнял ее,как будто в последний раз и пошел.Она кликнула его с собой.
О боже,зачем она это сделала?
Тупица.
Хотя нет,я все понял.
Прошло время и она смотрит на тест.Ребенок будет.Аборт она не делает.Проходит 8 месяцев и у нее рождается мальчик.
Почему она не отказалась от него?Я не могу понять.
Так.Подростковый возраст,работа,старение,пенсия.
Слеза прокатилась по моей щеке.Ветер дует и обветривает губы.
Этот сын был единственным ее другом на протяжении жизни,единственным родным и тем,кто помигал ей быть на плаву.Семьи нет,тот парень уехал,в школу она не ходила.Так выглядит одиночество.
Сын-это то,ради чего она не бросает это странную затею:жить.Я понял зачем она тогда это сделала.На душе приятно.
Я обнимаю ее и говорю ей на ухо,что она сделала правильный выбор.Она отталкивает меня,нормальная реакция.Но почему то в тот момент,когда я сказал эту фразу,по ее губам на время пробежала улыбка.Я отпускаю ее и иду дальше.
Оборачиваюсь посмотреть куда она идет в столь раннее время.Подождите.Там идет человек,тот самый парень,который покинул ее на столь долгий час.Он ее обнимает.Они куда то идут.
Люблю счастливые концы.Наверное из за сказок,которые мне читала в детстве мама.Интересно,а была ли она у меня.
Я шел на пляж.Утро.Одиночество.Песок.
Море еле колышется,солнце совсем немного освещает это место.Я сажусь,мне легко.Ветерок немного дует,мои волосы мешают глазам.
На заборе я вижу надпись "Твое сознание тебе подвластно,Твои мысли-это твой персональный..."
Я отключился.Просто упал на бок и почувствовал свободу.Все мысли как будто пропали.Мне нравится это ощущения.Может я стану самим собой.А может я умер?

3
Смерть?
Блин,лучше-бы все продолжалось,как и было.Все это лишь какой-то скачек давления в организме и временная потеря сознания.
Проснувшись,я почувствовал все неприятные звуки сразу:убийственный писк,шипение телевизора,когда нет сигнала,абсолютно все раздражающие мозг звуки,которые возможно представить.Все воспоминания.Все,что происходит сейчас,в данную секунду,и следующую.Крик ребенка,взрыв шахты,я слышал и чувствовал всех.Я ощущал планету.
Вместе со всем я видел и радость на глазах матери,поцелуй на свадьбе.Это было приятно.Но в такой куче всего это было как девушка в бальном платье,по ошибке забредшая в бордель.
Мне трудно.Мое сознание решили истерзать перед смертью.Я благодарен.
Каждую секунду я чувствовал все это.Две минуты были самым худшим отделением ада.
Это закончилось.Я смог открыть глаза.Я на пляже.Много людей,но никто даже не пытался мне помочь.
В зубах песок.Я чувствую привкус крови или мне кажется.
Видимо я лежал тут уже два дня.Два дня.Возле меня лужа мочи.Я встаю и снова боль в голове.
Множество людей,толпы тварей.Кто то из них богат,кто то доходяга из низших слоев.Я увидел множество жизней,судеб.
и другие.Все как будто пришли доставить мне лишних хлопот.Все пришли сделать так,чтобы я возненавидел людей на годы вперед.
Почему бы глазам не передавать в мозг лишь то,что им хочется?Вдруг на самом деле мир не так плох.
Нет,видимо я ошибся.Только что парень,лет 20,просто пробежал и выхватил из сумки чей-то мамаши кошелек.Ловкость рук и никакого мошенничества.
Убийства,взрывы,подписи "черных" документов".Ловкость рук и никакого мошенничества.
Но оно есть и в первом и во втроем.Фокусники.Миротворци блин.Миссии.
Время шло к 4 часам дня.Становилось холодно.Холодно как в мыслях,так и в жилах крови.Все в голове как будто перестало играть свой лихорадочный бесконечный танец,который меня так раздражал.Сегодня мне было приятно уже два раза.Два раза мозг посетило облегчение.Это почему то страшило,нежели давало надежду на то,что дальше будет лучше.
Я не помню вчерашнего дня.Где я был?
Станиция.Поезда.Крик.
Я закричал.Мысли скачут,все бегает,трещит.Я не могу сконцентрироваться.
Я проснулся лежа на рельсах.Сначала меня охватил сильный страх,но в ту же секунду мне показалось это нормальным.Я умру и страданиям конец,лежал бы еще очень долго и смотрел в потолок вокзала,но тут встревожил крик девушки с ребенком.Она сказала встать оттуда,сказала,что поезд еще не скоро приедет.Что она здесь делала в такое время,да еще и с ребенком?На часах было 11:47 вечера.
Я встал.Мне стало резко холодно,я даже начал щелкать зубами.Я поднял взгляд с холодных рельс.Глаза ребенка,они были голубыми,ярко выделяясь на фоне черных волос.Его взгляд пересекся с моим.Мне стало тепло.
Его родители.Их любовь очень специфична.
Он видел глазами как папа делал маме предложение.Видел как он купил свечи,как пытался угадать со вкусным завтраком и как всегда в таких ситуациях:сделать все идеально.
Его манеж-собственное собрание мыслей.
Мама читает ему книгу,а он пытается понять,где добро,а где зло.Папа пришел злой с работы.Конец сказки.
Выяснение отношений,крик,споры-это зло.Ему приходится понять такую кучу мыслей,много всего нового,понять все.Я вижу схожесть между нами.Ребенок начал плакать и кричать,когда их споры продолжились более 30 минут.Теперь я понял,почему он кричит и понял,почему тогда на вокзале от переизбытка мыслей закричал я.Я понял его,а он понял меня.Он улыбнулся.Возможно из за моего смешного лица,но я чувствовал,что он осознал тот факт,что я в его голове.Он решил высказаться.Показал кучу моментов,я понял,что количество событий за его маленький отрезок времени,превышало количество событий у взрослых людей.
Ему не достает тепла,слов,внимания.Я понял это по тому,как сформированы его мысли по отношению к родителям.
Странно.Тоже самое нужно и девушкам.Тепло,слова,внимание.Не зря говорят,что если ты понимаешь детей,то ты добьешься успеха у девушек.Интересно.Год назад его мама развелась с отцом и живет вполне красиво в своем доме,где то у озера.Я понял детей.Я понял девушек.Взглянул ей в глаза:
-Добрый день

4
Слишком много слов.Я ничего не сделал.Она не ответила.Возможно мы не встречались,а она мне не улыбалась.
Я старался быть честным,а она прямолинейной.Я грубым,а она заносчивой.Она была умна,а я начитан.Я красив,а она обворожительна.Слишком много синонимов.Слишком много слов.
Да,я сидел дома у той женщины,которую встретил у станции.Телевизор.Печенье с молоком.И она.
Нам было так приятно вдвоём.Какие то беседы ни о чем.Поцелуи на крыше с бокалом вина.Ее голова у меня на плече.Она встает с кровати и совсем без одежды пускает в комнату свет,который нежно освещает ее,а она так же нежно ложится обратно ко мне.Почему нельзя кинуть монетку в автомат и продлить удовольствие?Чтение книг,лёжа вдвоём на кровати в обнимку.Мы принимали душ вдвоём.Предпочтения в еде,алкоголе и просмотру той или иной передачи были одинаковы.Мы,мы,мы...Мы делали все вместе.Любили друг друга вместе.Я ценил каждый час и каждую секунду.
"Все идеальное и прекрасное имеет свойство завершатся,а все убогое и мерзкое не заканчиваться никогда".Я читал еженедельный журнал,в котором рассказывали о том,что происходит в городе.Показывали все минусы проживания в нем,а для тех,кто не мог уехать из за нехватки денег,тем просто показывали минусы жизни.
Я был с ней,в её доме.Выходил за едой в магазин.Забирал газеты и каждый день все больше забывал свой скитальческий образ жизни.Но сны.Сны не обманывают,они отворяют дверь в твоё подсознание.Черные улицы,фонари и я иду,падая на колени и все передвигая ими по дороге,стирая слой за слоем пока не доходил до кости и не просыпался.Прошло уже три дня.За это время дом стал казаться мне затхлым и противным,а её тепло чем то обыденным.Лишь посидев у камина,я успокоил свои грязные мысли,которые заставляли меня сбежать из этой предсказуемости.Сбежать из этой идеальной жизни.Я не мог понять.Не мог поверить своим же желаниям.
Мокро.Сыро.Шел дождь.Я был на вокзале.Моя лавка.Мой дом.Моя церковь и храм.Я поставил третью палочку,после чего зачеркнул все три и положил на лавку нож.Облегчение пришло незамедлительно.Я исповедовался.
Мои мысли становились все более нормальные.Может я нашёл ту самую американскую мечту:девушка,банальный дом,ребёнок.Мой мозг приобретал все более сносную форму,потери сознания становились все реже.
Сегодня на обед стейк с картошкой и чай.Я люблю её.Запах,ребёнок и её взгляд.Она улавливала все мои колебания.Знала,что сказать,что сделать.Вечер мы закончили как старая пара:она поджала свои ноги,подняв их на диван,а я обнял её,обхватив плече.У каждого по чашке кофе и наш любимый сериал.
Она разделась.Я умылся,почистил зубы.Мы берёмся за край одеяла с двух сторон.
Она в постели.Я тоже не отстаю.Сегодня она спит без одежды.Я обнимаю её за талию,а она за шею.Я закрываю глаза.
Сон.Красивое поле,ярко зеленое,светит солнце,я расслабляюсь.Я нашёл свой рай,нашёл место на Земле,где мне всегда приятно.Я просто лёг на траву и закрыл глаза от удовольствия.Как писали в журнале "Все идеальное и прекрасное имеет свойство завершатся,а все убогое и мерзкое не заканчиваться никогда".Кто то кричит где то в лесу.Я бегу на крик.Тучи все темнее,когда я уже возле него,разобрать почти ничего не возможно,лишь некоторые силуэты.И один я увидел отчетливо.Там она,ей перерезали глотку.Смерть.
Я просыпаюсь и слышу какие то возгласы.Первое,что вошло в фокус моего зрения-это время.11 утра.В спину мне давит холодная,жгучая сталь.Я снова на тех же рельсах.Куча людей стоит на краю и пытается разбудить меня.Что я тут делаю?Где она?Моя идеальная жизнь,где?Сердцебиение учащается.Я еле дышу.Мне кажется все мои органы по очереди начинают отказывать.Сердце,лёгкие,печень,почки.Мозг?Мозг.
В уши давит какой то звук.Приближается поезд.Я не могу встать,не могу пошевелить ничем.Блин,да я не способен даже закрыть глаза.Музыка скрипки все нарастает в моих ушах.Мои барабанные перепонки вот-вот взорвутся.Я пытаюсь шевелить руками,чтобы приподнять себя,но это бесполезно.Бесполезно как жизнь.Бесполезно как все,кто пытается мне сейчас помочь.
У меня получилось сомкнуть глаза.Тихо.Тишина.Возможно все это мне просто снится.

5
Сны,сны...Все это выдумка подсознания собранная из мелких частиц того,что с тобой когда то происходило или того,что витает у тебя в мыслях и не даёт покоя.
Возможно у меня были жена и ребёнок.Этот сон показал,что в семейной жизни я все таки не безнадёжен.
Сон о женщине,которую я даже не знал или забыл,не давал покоя это больше похоже на любовь к кинозвезде или больше на вымышленного персонажа из детских комиксов.Но я любил.То самое сновидение из которого не хотелось выходить,не хотелось просыпаться и снова смотреть на жалкий,убогий и вонючий мир.
Куча людей живёт на пособии по безработице и государство действительно верит,что они возьмутся за голову и станут искать работу?Я улыбнусь.
Они купят дом,родят здоровых детей?Я смеюсь.
Умрут в здравии вместе с теми людьми,которые дадут им стакан воды,когда надо,и просто будут их любить даже после смерти?Нет,это уже не смешно;такое лишь потехи ради показывают в слезоточивых фильмах.Убогий мир.
Во сне же я мог жить своей идеальной жизнью:с женой,ребёнком и красивым домом.Я мог жить.Что сейчас?Что ждёт меня дальше?
Выход один-заснуть навсегда.Страх?Апатия?Непереносимость?
Люди все равно один за одним умирают и многие плюнули в их могилу даже не шелохнувшись.Многие продают детей,убивают за дозу,продают душу дьяволу.Богатые тоже плачут,бедные тоже радуются.Начался процесс,где сильный бьет слабого и это я назвал одним словом-страх.
Смерть от голода в Африке происходить каждые 10 минут,но это не со мной.Рак,опухоль мозга,возникновение этой болезни происходит у людей все чаще;плохая экология,выбросы токсинов в воздух-смерть всего живого вокруг как итог.
Революции,расстрелы,террористические акты.Выкидыш,смерти детей из за неосторожности водителя,который сбил коляску.Мне становится страшно,потому что ко всему этому я наблюдаю у себя явную апатию.Апатия.
Наркоманы,пьющие матеря,педофилы.Непереносимость.Все эти три стадии,три ниши,они составляют 70 процентов населения.Хочется нервно смеяться.
Мне нужно подумать.Нужно успокоить мысли.
Пойду прогуляюсь.Лежать на рельсах явно твёрдо.
Я вышел наконец с этой треклятой станции.
Солнце.Толпы людей.
Я иду искать себя.Искать прошлое в будущем.Продолжать умирать в вымирающем человечестве.
Но пока что на улице наступает ночь,не хочется провести ночь на лавке.Мне нужно искать место,чтобы заснуть.Заснуть в таком шуме мыслей сложно,практически невозможно.Поэтому я засну навсегда...

6
Видимо поспать мне не дадут.Шумные трамваи,автобусы,вечно опаздывающие люди,всё и все,кто связан с этим:я желаю вам рака прямой кишки.
4 утра!Я нервно вздохнул пару раз и побрел по наполовину заполненной улице.Да,в таких случаях я обычно оптимист.Наполовину полные улице,наполовину живой город,в котором живут наполовину мертвые люди,которые делают каждый день,каждую минуту,секунду тоже самое,что и делали в тот же момент,когда шёл прошлый,позапрошлый и так далее год.
Стабильные имбецилы. Моральные уроды.
Возможно я уже не контролирую себя в словах и выражениях.Четыре двадцать утра и я иду по тёмной улице,где валяются мокрые газеты,банки,везде мусор,на дороге даже валяются люди.Наверное я не прав?
Мне холодно.Зубы колотятся друг о друга так,что я уже не чувствую холод,я чувствую как болят мои челюсти.На секунду во мне промелькнул страх замёрзнуть,поэтому я стал думать о том,куда бы мне зайти погреться.Кофейни,булочные,дешёвые кафе,их гора,но мне нужно было то заведение,которое работает 24/7 поэтому я стал искать в этой куче забегаловок что нибудь подходящее.Идти было невозможно,я уже не чувствовал мышц,я передвигал ноги интуитивно,рефлекторно.На мне были тонкие джинсы,на ногах туфли с протертой подошвой,протертой настолько,что я чувствовал асфальт своими пятками,на теле была рубашка.Легкий ветерок и я чувствовал как органы внутри сжимаются и колкая,пронзающая боль просто убивала.
Холод.Слякоть.Люди и омерзение.
Я шёл уже час.Радовало лишь то,что уже было половина шестого утра и солнце начинало выходить,согревая каждого,кто попадал под его лучи.Но нет,мне не суждено было стать этим человеком.Я шёл как раз там,где дом загораживает солнце и так идти нужно было ещё пару-тройку километров.Я уже настолько устал,что готов был сесть на холодный.Остуженный полностью за целую ночь асфальт,что через пару-сотню метров я и сделал.А пока я шагал дальше,по дороге в этом пустом квартале мне все таки попался один молодой человек,очень куда-то спешивший.
Глаза у него были узкие и напуганные,но не от страха опоздать,такая форма глаз была для него нормальной.Он был клерком в одной из больших компаний.У него есть дети и он один из тех,кто просыпается,завтракает яичницей с беконом,целует жену и двух детей,берет портфель,надевает пальто,идёт на работу,после неё он идёт с улыбкой домой,ложится на диван,обнимает жену,допивает кофе и засыпает,но у него в глазах испуг,почему?
Один из его детей болен.Рак крови.Его девочке плохо,но она ещё не может понять,что происходит."Ей всего пять но она читает,пишет,рисует,девочка с большим будущим" это его слова.
Возможно и моя дочь такая же.Ненадолго мне стало страшно.Боль,его боль по ней поразила меня.Мне стало ещё холоднее.
Он любил её.
Отчаяние.Горечь.Разочарование.
Три вещи,что мы больше всего боимся почувствовать.
Его начальник орет на него,а он как послушная мышка выслушивает эти козни.У него на работе всего два друга:одного из которых уволили,а другой возможно следующий попадёт под волну сокращения,этого не миновать.
Он остался на работе один.Ему понизили зарплату и он разочаровался в жизни.Он чувствовал и переживал самое плохое,что можно представить.Пройдя еще несколько шагов,
Я сказал ему "Удачи,береги себя",после чего свалился на землю пытаясь сесть.
Как и стоило ожидать от истощающей тело усталости я сразу отключился и стало тепло.
Я увидел глаза женщины,автокатастрофу,в которой она была главным лицом и она показалась мне близкой.Кто это,мама ли,бабушка,возможно меня усыновили,сложно сказать,но близость и тепло,которое ощущаешь,когда общаешься с близким другом или семьёй было больше,чем обычно.Я почувствовал,что кому-то нужен и все не так бесполезно,но умерла ли она в той аварии или жива,я не мог знать наверняка.Может и со мной все это началось после аварии.Может и вправду у меня есть жизнь,но сколько лет прошло я не знал,жива ли она или умерла естественной смертью,я не стал бы утверждать.
Все мимолетно.Все имеет конец.Все умирает и рождается и лишь души остаться жить вечно.
Может я сгусток прошлых поколений или меня придумали,чтобы следить за развитием человечества и таких как я тысячи по всей планете.Я стал задумываться...
Хруст дров в камине.Тепло матери.Дом.
Я тот,кто живёт одним мгновением не из за жажды адреналина,а потому как в любую секунду кровоизлияние в мозг и все.Конец моменту.Конец.
Теперь я точно знаю,что мне предстоит искать.Возможно это как найти приведения в детском аттракционе или девственницу в 16,но у меня есть цель.
Возможно я не зря все ещё жив...

7
Такие тихие и маленькие кварталы всегда привлекали меня.Тишина,уют и знакомые люди.
Когда я разберусь в себе и найду семью,то куплю себе такой дом.Когда разберусь.Найду.
Может я наделал много ошибок в жизни и это все со мной,чтобы я мог познать жизнь снова.Людей так раздражают ошибки в письме.Грамматические ошибки.Все это происходит,из за того,что чаще всего мы читаем и видим слова в правильном виде и мозг запоминает его.Конкретно такое написание слова нормально,как то,что солнце днём,а луна ночью или то,что если люди женятся,то они разводятся.
Мозг все помнит.Так может ошибки в жизни,раздражают людей все по той же причине,но не все чаще видят правильную жизнь.Да и что такое правильная жизнь?Это слишком относительное понятие.Почему тогда ошибки и законы для всех равны?
Если ребёнок умирает,а отец развёлся с матерью,она отсудила у него все и например он остался без ничего,даже без малейшего шанса на проживание.Он хочет нормальной жизни для ребёнка,чтобы он развивался.Проходит неделя и у него уже сильно видны рёбра.У ребёнка видны рёбра.Денег все нет и он идёт на убийство,которое оценят так же,как и то,что было бы совершено богатым сыном одного из высокопоставленных лиц.У первого есть мотив,у второго случайность.Только ребёнок первого-это запланированный ребёнок.А второй.Второй случай.Первый ребёнок,он случайность.Свадьба по залёту имела роль.
Меня отпустило.Я встал с холодного асфальта,тот парень стряхнул с меня пыль и спросил не хочу ли я где-то посидеть.Все это слишком с холодными и машинальными движениями.Какие-то люди.Какие-то роботы.

Грусть охватила меня и нахмурившись я пошёл за ним.Мы сели в ближайшей кофейне.Ему уже как 40 минут нужно быть на работе.Хотя я ведь видел его.Видел его работу.Он лучше придумает повод остаться и будет угождать до конца месяца начальнику,нежели найдёт повод уйти от моего,хоть и скромного общества.
Кофейня была уютная.Было видно,что она была не сетью,а семейным бизнесом.Не везде одинаковые стулья.Разные стаканы и кружки,но атмосфера уюта,она не покидала это заведение даже после закрытия.Официант,по совместительству кассир и он же повар обслужил нас.Немного неаккуратно выбритая щетина,густые брови,поцарапанные плечи и ладони.Он явно был тем самым добрым работягой,который веселил всех в округе.Занялся он этим только ради одного.
Бизнес это желание его отца перед смертью.Он пожелал,чтобы его сын открыл своё дело,хотел,чтобы его ребёнок был обеспечен и ни на кого не работал,в отличии от всех.Не зря все поколение изменил конкретно он.
Нам подали кофе.Это был не кофе,а просто рай.Насыщенный вкус,приятный аромат,он идеален.Почему у него так мало посетителей,с его-то вкусным кофе,которое отправило меня в грёзы.
Мой новый приятель заказал так же яичницу.Есть я хотел уже очень давно,поэтому тут он не прогадал.
Кофе я сразу допивать не стал,оставив больше половины,чтобы выпить после яичницы.За эти двадцать минуть я успел влюбиться в это место.Оно как девушка,с красивой душой внутри.Я наконец полюбил.Я влюбился.
Первые столь яркие эмоции за долгий отрезок.Все таки человек зависим от еды или это просто вредная привычка приобретенная со временем.
Все более странные мысли посещают меня со временем.Все больше ухожу я куда-то,в мир доколе невиданный мною.Мне так легко.Мне так прекрасно.
Я-Человечество,Дорожка в рай.
8
Рай. Блаженство. Антиутопия.
Я боюсь.Я боюсь,что я проснусь в раю.Мне страшно.Почему?Позже.
Рай пугает больше,чем ад лишь тем,что ты не знаешь,что делать,как дальше быть.Ты всю жизнь мечтал о том-то и том-то,ты можешь воплотить это в жизнь за пару секунд,а дальше,что дальше?Нет какой то дорожки,пути,рационального мышления там нет,там же можно умереть от скуки.
Я бы лучше жил,просто жил и осознавал,что у меня есть путь,что у меня будут жена и дети и я умру.
Я родился и в 5-7 лет я уже знаю,что в детстве садик,в подростковом возрасте школа,в возрасте твоего становления,как человека институт,вуз,университет,далее идёт работа,а после неё как итог пенсия и ты умираешь.
Как бы люди не боялись смерти или потерять близкого,может обанкротиться,они знают,что это может произойти,они просто не верят,но знают.Осознают тот факт,что они пройдут эту дорожку и умрут.
А рай.Тебя там все подвластно,но когда у тебя безграничный лист желаний.Неисчерпаемый Алладин,то можно свихнуться,стать одним из обитателей псих-лечебницы,которую ты себе пожелаешь впоследствии.
Если я попаду на небесный суд,то заключу с богом гешефт,сделку,договор,как угодно.Он даст мне прожить жизнь в раю,а не свободу действий.Я хочу идти по колее,да,потому что всю жизнь я...
Я не помню кем я был и кем я стал.Не помню мать,отца и друзей.Я ощущаю такой же страх вообразимого мною нахождения в раю.Почему все так бояться дьявола,ада и остального к этому приложения?Я пока что не смог этого понять.Нужно прочесть библию.Я нуждаюсь в её прочтении.Мне требуется её понять.
Почему я об этом заговорил?
Тот мужчина,что был напротив застыл.Я говорил все это вслух.Я захотел обернутся направо и встать,но вокруг меня была толпа.Они мои друзья?Или они меня слушали?
У меня кружится голова.
-Тут есть врач?!
-Ему плохо...
-Он падает,держите его голову...
-Блондин,рост 1 м 82 см
-Больной...перед комой...критическое состояние...
Голоса.Звуки.
Светлый коридор.Темный небосвод.
Я почувствовал как будто меня укусила за ногу собака.На меня бежит тигр и разрывает живот.
Я очнулся:
-Разряд.
-Стоп,вот он.
-Как вас зовут?
-Что?
-Как ваше имя?
-Я...Я челове...Я не помню и не знал его никогда.
В их глазах была злоба и сочувствие.
Я снова упал в обморок.
Мне кажется возможно тут я узнаю своё имя и фамилию,найду семью и стану личностью.
Я очнулся в белом помещении,на белоснежной кровати,с белесыми стенами и такого же молочного оттенка шторами,идиллию нарушила лишь чёрная ночь за окном.
Надо мной была установлена камера,сам я был прикован наручниками к поручню кровати.В помещение зашёл человек и сказал,что я подозреваюсь в убийстве Сэм Коллинз,так же женщины,чья личность не установлена,девушки 27 лет Джулии Найт и мужчины работающего в нашем здании клерком по заполнению бухгалтерии.Так же он зачитал мне мои права,но...Но как это могло произойти?Я лишь думал о их жизни?Что со мной?Я все это время убивал?Как?Все,о ком я думаю умирают?
Мужчина напротив меня смотрел на меня со страхом,видимо он работает тут недавно,а ещё у него жена и дети...Что?Что я делаю?Я снова читаю жизни.
Я на убийца,нет.Нет,только не это.
Я...Я вне пространства.
Где?Где я нахожусь?
Смех детей,я где-то у моря.Мои ноги в песке,их закапывает какой-то ребёнок.Он смеётся.
Стол,много еды.
-С днём рождения,Карл!
Мокрые стены,я плаваю в бассейне.Я захлебываюсь.Тону.
Кто-то меня хватает за руку.
-Вы...Вы живой?
-Я родился 1968 года 28 апреля.
Снова комната.Снова чёрный костюм.Снова ночь.
-Да,я все записал,расскажете остальное завтра.
-Расскажу что?Вы о чем?
-Вы не помните?
-Нет.
-Вы рассказали о своей семье,дате рождения и двух сыновьях.
-Что?Нет,я...Я спал.
Спокойной ночи.Сладких снов.
Когда все это успело произойти?Во время того,как я отключался,у меня получилось творить все это?
Я очнулся где-то на парковке.
Как я здесь оказался?
Вокруг нет машин.Я выйду от сюда.Фонари не горят.Людей нет.Страшно.Холодно.Идет снег.
Всю улицу освещает ёлка находящаяся далеко от этого места,но вся в лампочеках.Я возьму этот велосипед.
Вот пару минут и я буду возле нее.
Это не ёлка-это горящий дом.
Я не хочу больше жить.Я забегаю в огонь.
Яркое солнце светит мне в глаза.Я на том же пляже,где был пару недель назад.Мне тепло.Мне спокойно.Я весь в тёплом песке,встаю стряхиваю все это с себя.Какой сегодня день?Все было банальным сном?Я уже не могу это терпеть.Лучше бы я убил всех этих людей.Я не люблю сны.
Хочу узнать какой сегодня день.Да,я всегда ставлю палочку в метро.По дороге я встречаю всех тех,чьи жизни я так отчётливо помню,они меня как будто знали,как и я их.Пройдя мимо я наткнулся на молодого человека,задевшего меня плечом.Это он,он обвинил меня в убийстве.Он сказал извините.Я сказал тоже самое:
-Извини,Крис.
Он посмотрел на меня с удивлением.
Я помню,что его звали Крис. Так было написано на его бейджике.
-Откуда вы меня знаете?
Я пошёл дальше.Он кликнул меня,но я не останавливался.Я не убивал их.Он подбежал и одернул меня за плече:
-Откуда вы меня знаете?
-Мы ещё увидимся с вами
Он посмотрел на меня со злобой,оттолкнул и пошёл дальше,как и я.
Знакомые ступеньки,я почувствовал себя лучше.
Так,один,два,три...
Тот же день,сегодня тот же день,я помню его.
Моя лавочка.Мой дом.Моя обитель.
Хоть сегодня ночь пройдёт нормально.Ко мне идёт какая-то женщина,это она,та самая девушка с вокзала.
Но я думал это был сон.
Она меня знает.Я так же её узнал.
Жизнь ещё никогда не была такой явной.
Мир ещё ни разу не становился таким настоящим.
Я-это я и этому никто не может помешать.
Я-заключил сделку с богом.
Я-это я и я в раю.
9
Мы идём.Идем по дороге надежд.Идем по тропинке веры.
Как красиво звучит,а как мало смысла.Мало смысла,как и в том,что я сейчас переживаю.В чем заключается урок и что я должен понять из этого всего?Но мне все равно.Мы шагаем с ней,в её дом.В мой дом.Оказывается у меня есть какая-то жизнь,пару комнат вблизи от центра,в одном из домов.Оказывается я имею даже машину,как она мне сообщила 2 минуты назад.Она меня любит и в этой жизни нет особых минусов,почему моё подсознание начало рисовать эти образы?
Может я работаю психиатром и все те люди мои клиенты.
Слишком глупые предположения.
Я слишком ушёл в мысли и перестал верить в реальность происходящего.Почему бы не прожить один день нормальной жизнью?
Итак,я не о чем не думаю,все подвластно ей.
-Завтрак готов.
Утро.В пижаме.Одел тапки.Готов идти,пока иду,вспомнил ступеньки вниз,со второго этажа,где у нас спальня.Вроде уютно.На стенах картины "Пята" Ван Гога,"Девочка на шаре" Пабло Пикассо,"Рождение Венеры" Сандро Боттичелли,"Крик" Эдварда Мунка и ещё одна работа Ван Гога "Звездная ночь".Да,у нас длинная лестница.Откуда у нас все эти картины?Не думать о подвохе слишком сложно.Может я разбираюсь в живописи и я миллионер?Снова вопросы,задам их кому нибудь после смерти,а пока что...
Запах макарон с сыром,двух яиц и большого бутерброда с кусками бекона на нем,ещё кофе и несколько печенек.Она угадала-это все то,чего я хочу прямо сейчас.
Это становится все более странным.
На улице идёт дождь и греет солнце.Теплый дождь и горячее солнце.Пять минут и он нежно моросит попадая мелкими каплями по стеклу.На улице чувствуется дух старого времени,но при этом за окном мир сегодняшний:машины,люди и стаканы кофе у них в руках,кто-то спешит на работу,другие сидят на лавочках и читают книги.Кому не посмотри в глаза,ты не увидишь озадаченности или какой-то суматохи мыслей,которую так часто видно,у кого-то меньше,у кого-то больше,в глаз у людей.
Идеалисти