Здесь были мои чувства

Здесь были мои чувства

потом у меня начался экзамен и я закрыла этот документ случайно.

Начну я без вводной части, сразу к делу J

Чтобы обрести свободу, надо отпустить прошлое, прочистить дорогу, провести ремонт и позволить счастью доехать до конечного пункта-твоя дверь. Поверь, всем по душе открытая освещенная дорога, без ям и выбоин. Подобно этой дороге , отремонтируйте свою душу, очистите сектор от мусора, обработайте, и в заключении проложите новый слой.

Словила себя на мысли, что я долгое время считала себя человеком «неконфлитным» и заглянула в определение данного слова. Слова «неконфликтный» и «страх» тесно связаны в данной ситуации . Я не выражаю свое недовольствие сразу, не решаю проблемы на месте, избегаю прямых ответов, все избегаю конфликтных ситуации. Отсюда и появились груды, ямы , что не позволяют нормально проезжать. Внутри меня таится обида за обидой, агрессия, иногда даже преодолевает мое спокойствие . Я начну перечислять все обиды, постараюсь описать моменты агрессии и завершить эту долгую психологическую бойню. Хочу быть счастливой и отпустить все, что хватает меня тяжелой рукой и часто забирает в бездну. Устала постоянно выкарабкиваться. Хочу летать.

Начну по нарастающей:

~~М.Д.~~ привет!) Если случайно это прочитал, хотела извиниться за то, что вела себя не очень красиво и делала все возможное, чтобы ты меня бросил. Не люблю испытывать пассивную агрессию. Нахожу это лучшим решением.

~~С.Я.А~~. тебе все дозволено. Нет, это замечательно, что ты не обременена материальными благами. Однако, хотелось справедливости, чтобы было воспитание соответсвующее, похожее. Терпеть не могу чересчур избалованных и людей, использующих других людей. Таковой становишься и ты, хоть и стараюсь я тебя вразумить. Надеюсь, ты вырастешь умной и мудрой.

~~С.Н.А.~~ человек, который может все сделать,если захочет. Какого фига у тебя нет целей и стремлении? И где ты сейчас находишься? У тебя огромный потенциал, время ,деньги, возможности , черт тебя побери, но ты любишь поспать и все желания остаются на уровне «хотелок». Хочешь чего-то? Бери и делай! Мечтаешь о чем-то? Способствуй осуществлению своей мечты! В жизни нашей только одна проблема-это смерть. Там-то мы и бессильны, а пока ты дышишь-ДЕЛАЙ! ТВОРИ!ТОЛЬКО ВВЕРХ!

~~С.Р.~~ Хэй, привет! Я бы конечно не прочь была поболтать о «ни о чем» , пока готовлю, точнее ,когда тебе скучно и ты бросаешь телефон просто так. Перезваниваешь снова через неделю как ни в чем ни бывало, но я не проходной двор, наверное уже понял J

~~А.Е~~. ты вернулся с Пекина? Живой? Я объясняла, почему нам не стоит общаться. Абьюзивные ,хоть и дружеские с намеком на что-то большее, не моё. Может и не заметил, как моя пассивная агрессия переросла и преввратилась в активную.

~~А.Б~~ я не знаю, что произошло между нашими дружескими отношениями, ведь я считала тебя близким другом, потом появился этот ,что с Москвы и все, я тебя потеряла. Я не могу утверждать, что причина была только в этом. Для сравнения, до появления этого чела я чувствовала,что могу положиться и от крепкого объятия твоего/моего станет все хорошо. Мы утратили связь. Мы не нуждаемся друг в друге. Жалко.

~~К.О~~. о как я благодарна за те моменты, когда я действительно чувствовала себя девушкой. Хочу извиниться за то,что не могла предложить тебе бОльшее, чем дружба. Ты говорил, что я могу делать, что я захочу, а после окончания бакалавра можем пожениться. Мы могли бы дружить, но своей заботой я кажется заставила думать тебя иначе и ты начал проявлять свое «эго». Ну что ж,я доверяю своим инстинктам больше и я не верю ни тебе, ни в совместное будущее. Прощай! Желаю найти тебе любящую женушку!

~~Ж.А~~. Эх дауненок! Спасибо,что спас меня от таксиста, хоть и издавал звуки как экзорцист, мхм. Вообще благодарна за легкость, онлайн –собутыльника « я деньги скину, купи алкашку и попей со мной». Если бы не моя гиперсенситивность, мы бы и дальше продолжили дружбу , но недоверие пораждает толчки? Почему ты не верил, а еще и задел меня тем, что я все это придумала на тему «харассмента». Ты ведь сам был свидетелем как меня таксист чуть не забрал бог знает куда. Я эмоциональная, но неуважение к себе выдерживать не смогла. Ты очень клевый и в жизни далеко пойдешь, если не перестанешь балаболить много J

~~Ш.Т~~. «давай ты меня будешь больше игнорить , тогда ты будешь мне более интересна.», кто такие вещи говорит своей девушке? Спасибо за очень короткий роман в 3 дня.

~~Какой-то анестезиолог в ГБ 1~~. Вот ты кусок говна, мразь. К такому никакая девушка не бывает готова ни с первого, ни со второго раза. Однако, я во мне мужества на данный момент больше и если я еще раз увижу, как ты руки будешь распускать по отношению к студенткам во время операции со своими «незначительными касаниями» , я твою руку засуну в твою же жопу.

~~К.Д.~~ оооо! Когда я думаю «а когда же все пошло не так, я вспоминаю тебя». За долгое время я влюбилась наконец-то. Любовь зла))) Переступала через свои принципы, может где-то унижалась. Знаешь, я работала над своей самооценкой и она была достаточно хорошей,пока ты изрядно не пошатнул. Я считала, что хороших девушек ждет всегда лучшее. Я была готова поехать с тобой Усть- Каменогорск,как ты и предлагал. Наше первое свидание- ты нормально так опоздал, да дежурство, извини. На втором сказал поймать мне самой такси и не удосужился узнать «доехала я или нет?» . Да, мой мужчина,мой взрослый мужчина. Любишь поиграться? Заигрывать с моими подругами? Звать на свидания, когда для меня никак времени и денег не было дойти/доехать? Знаешь, я считала , что раз уж я многого не прошу, не тереблю мозги, достаточна красива и не стою на месте, понятие «измена» пройдет мимо меня. УПС. Але, когда даже королеве Бейонсе изменили,кому есть дело до меня? Какое это было потрясение случайно узнать. Ты ведь заметил, как отношение у меня поменялось? Вот она причина «по которой ты мне не подходишь». Помнишь, ты сказал,что думаешь наоборот. Тогда и хотела я вывалить на тебя всю скопишуюся обиду, но не стала. Я поддержала твою поездку в Бухарест, болтала , когда тебе надо было « о делах ,о бытовом». Правда в том,что я уважаю и люблю себя,что я отпустила ношу тяжелую, которая не сопроводит меня в аэропорт, когда буду уезжать в другую страну на две недели. Это выше меня.

~~Ж.С. ТОО «Фигней не страдай».~~ *я счс улыбаюсь*

Как тяжело писать о человеке, и ком уже исписала на всех возможных дневниках, заполнила заметки на телефоне, ложилась спать со словами «приходи ко мне сегодня во сне, пожалуйста». Надо же, и руки дрожат, улыбка не сползает с лица. Человек вспоминает только хорошее о другом человеке.

Что ж, вот так отрезать из своей жизни человека , который был близким и дорогим мне больше всех на свете, вдруг исчез. Поначалу я сильно ненавидела тебя. Много плакала, пила, использовала все что можно,чтобы приглушить боль. Стало еще больнее. Я обидела многих людей из принципа «мне сделали больно, я сделаю больно», самое неверное решение,пагубное.А после я стала ходячим лицемерным куском говна. Много улыбалась днем, много выпивала ночью. Я бросила немецкий, я ничего не хотела от этой жизни кроме того как сидеть рядом с тобой и пусть даже просто молчать.. Я полюбила Адель,знаешь? Я выучила каждую ее песню оттого,что слушала ее беспрерывно. Однажды, меня чуть не сбила машина, тогда я подумала о тебе, чуть не увез таксист , я опять подумала о тебе. И это было не так,чтобы романтическое какое-то , а как тяжело может быть ты отреагируешь. Вдруг винить будешь себя, но это лишь мои мысли, как бы я чувствовала себя в аналогичной ситуации. Я знаю, что тебе тяжело пришлось принять это решение, что и ты возможно как и я скучал безумно. Три с половиной гребанных года и этот один сентябрьский день. Тяжелое дыхание, помутнение в глазах, я поднялась на колесо, несмотря на свой страх высоты.

Я не смогла предложить большее,чем дружба. Я боялась потерять. Боялась,что симпатия моя невзаимна. Боялась, что даже если все пойдет хорошо, в итоге все равно разобьемся. Когда мы встретились в октябре, я пыталась выдавить что-то позитивное и правдоподобное, а получилось ,что болтала с незнакомым человеком. Если ты хотел сделать больно, поздравляю, в тот вечер тебе это удалось. По крайней мере, свою человечность я начала утрачивать. Какая осень была злой xD : такая прекрасная погода для прогулок и главное долго! Я всегда гуляла по набережной, воображала ,что я буду делать, если вдруг встречу тебя. Встретила, и сказать было нечего. Нет, это было удивительно, лично для меня. В году столько дней/пятниц, в городе столько больниц, но именно в мое второе в жизни, и то обязательное дежурство, я спала в полутора метрах от тебя. Нет, не спала, я не могла уснуть. Как тут уснешь? Когда я увидела сначала, я не поверила глазам, ты был в гражданской одежде. Я испугалась, что с тетей что-то случилось, ведь как мне показалось –это самая близкая больница к поляне. А нет, ты был просто в нашем отряде, под одним руководством. Я пыталась делать вид, что все хорошо. Ну и каак? Убедительно вышло? Ой, а что насчет моего третьего в жизни обязательного дежурства и ты оказался в тот же день, в той же больнице? Это натолкнуло на мысль, что ты поселился там. Молодец, я была рад увидеть, что с тобой все хорошо. Спасибо твоей сестренке, которая вовремя рассеивала мои страхи, что с тобой что-то случилось. Я верила в необъяснимую связь и правда ,когда беспричинно становилось тяжело внезапно, я боялась, что что-то с тобой произошло. Я боролась с самобичеванием и дала слово, что после нового года все изменится. Действительно, так и произошло. Я взялась за себя и занималась, знакомилась с людьми, бегала очень много. Получила травму и все снова началось. Смееешноо! Я пыталась отвлечься, строить отношения, но все равно не теряла надежды, что когда-то мы встретимся, поговорим по душам, у тебя будет прекрасная девушка, и ты будешь не против дружить. Долго вынашивала эту надежду, все 10 месяцев, представляешь?) Оттого держалась, наверное, всеми силами, но пора. Я не люблю прощаться с людьми, поэтому и редко это делала. Ты свое решение принял еще 10 месяцев назад, а я приняла его сейчас. Я отпускаю тебя. Спасибо тебе за мощнейщую поддержку, за все те наши прогулки, наши совместные будет у тебя хорошо и встретишь ты искреннюю любящую девушку!

~~COVID~~ 19 даже не знаю с чего начать. Испоганил жизнь всем вокруг. Лично мне, сорвал поездку на природу в марте, работу, отношения, стажировки. Кто знает, может быть я бы сейчас сидела в лаборатории в Торонто и писала бы научку насет материнского здоровья, или может быть в пейзажно красивой Швейцарии, знакомясь с новыми людьми, в Барселоне, снова попивая сангрию на берегу моря или в Тайване, давно мечтала там побывать. Просто жалко время потраченное на все это,если в результате ты сидишь в зале, в своем родном городе. Однако, спасибо за то,что родители радостны, улыбка на лице папы и мамы –правда бесценна!

~~Ж.Д.А~~ ну и напоследок, спасибо, что ты честна с собой. Я понимаю, что тебе пришлось это нелегко. Прекращай заниматься самобичеванием и расстраиваться по пустякам. Перестань бояться мужиков, таксистов. Мне не нравишься, когда ты включаешь музыку и пропадаешь в себе на несколько дней; когда запускаешь свое тело, не контролируешь свои эмоции и мало улыбаешься, становишься токсичной для окружающих. Поверь в любовь. Кстати, о моей любви. У нее нет пола. Я люблю друзей своих, вне зависимости от половой принадлежности и гендерной идентичности. Я люблю любую любовь.

Тяжело жить с такой ношей.

Целью данного письма в никуда была ,как и упоминалось выше- «очищение и ремонт своей души», путем избавления от обид и агрессии. Я посмотрела немало психологов, но Евгения Стрелецкая просто самая лучшая! Когда я писала это все, я испытывала разные эмоции. На самой первой странице у меня встал ком в горле, не помню, о чем я там писала. Это был прямой импорт с моего мозга. На данный момент ощущаю такой релакс как от двух бутылок пива, правда пьянеть мне не пришлось и оттого мне радостно! Спасибо всем за этот мой этап взросления и принятия себя полностью.

Мне не нужно ничего от вас, никакого ответа. Я не хочу жить прошлым, воспоминаниями и иллюзиями. Мне нужно было очиститься психологически. Я желаю только всего самого хорошего, ставьте и добивайтесь целей!

ЖИВИТЕ!ЛЮБИТЕ И БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!

На этом, сеанс психотерапии и самоанализа закончен.

Завершенный гештальт.

Spread love

18.06.2020