Твоя жизнь. Рассказ. Твоя жизнь

Твоя жизнь

Рассказ

Твоя жизнь

Твоя жизнь это ложь, лицемерие и путь не туда. Твоя жизнь это обман человеческой природы, это недоразумение, это случайность, которую следовало бы исправить. Ты здесь не нужен - оглядись глазами, посмотри, куда ты мог бы себя вписать? Ты не вписываешься никуда.

Зелёным полям и лугам, которые дышат, которые зеленеют, давая пищу, ты не нужен. Что бы ты делал со своей туманной головой среди этих полей, как бы ты работал, продвигаясь по тропкам сквозь рожь и пшеницу? Ты не был бы там - ты улетал бы куда-то. Твои мысли слишком далеки от земли, от земли, которая кормит тебя. Ты никогда не смог бы сродниться с простым человеком - ты надевал бы на себя нелепую ухмылку и делал бы вид, что ты лучше его. Ты бы много думал, но думы твои - не что иное, как тупое разглядывание одного и того же серого камня и прокручивание в голове тех тезисов, что ты бегло прочитал в какой-то книжке с картинками. У тебя не было времени читать её полноценно, потому что ты слишком спешил бегло делать какое-то другое дело... И мысли твои скачут, как кузнечики, с одной травинки на другую, не оставляя после себя никакого следа.

Ты не нужен заводам - ты не умеешь работать. Ты слишком нежен, но нежность твоя - не аристократическая, нежность твоя - нежность ленивца. Ты был слишком плохо воспитан в детстве, ты слишком часто лежал и слишком редко работал. На заводе ты не смог бы даже грести сор - и та атмосфера, и без того токсичная, прогнила бы там окончательно, если бы ещё и ты пускал там своим ртом свои токсины. Ты слишком несерьёзен и слишком жалостлив, чтобы делать серьёзное дело. Ты слишком избалован цивилизацией, чтобы пойти туда, где она зарождалась. Ты слишком глуп, чтобы осмыслить что-то однозначное и простое. Ты слишком запутан, чтобы следовать алгоритму, которому тебя учат. Ты слишком чёрств, чтобы уметь абстрагироваться от своих чувств...

Ты не нужен умным людям, ты не нужен интеллигентам. Ты слишком отстал в развитии от всего. Тебе не выучить ни музыку, ни науку. Поэтика для тебя закрыта - ты не понимаешь её, ты убедил себя, что умён, и потому лишился возможности поумнеть. Ты невежественен, но ты этого не замечаешь, тебе кажется, что всё хорошо. Даже если тебе говорят, что ты ошибаешься, ты упрямо стоишь на своём и продолжаешь ошибаться, надев в этот раз гордый лик. Твои суждения нелепы, твои логические обороты ненаучны, твои цели призрачны, а твои пути размыты.

Ты никогда не найдёшь себя среди простых людей. Ты не умеешь любить. Никто у тебя не отнимал эту способность - ты отнял её у себя сам.

Ты никогда не найдёшь себя среди людей незаурядных - ты слишком скучный и неуверенный в себе.

Ты молчаливый и немногословный - но это не от скромности, это от ничтожности, осознавая которую, ты предпочитаешь молчать. Но неужели ты не понимаешь, что, осознавая свою ничтожность и заявляя об этом, пусть даже негромко, пусть даже шёпотом, пусть даже лишь выражением лица - ты уже портишь нам аппетит и лишаешь, в той или иной мере, удовольствия от жизни.

Ты жалкий и меня от тебя тошнит. Ты спишь по двенадцать часов в сутки, но лучше бы ты спал всё время. Лучше бы ты уснул однажды и проснулся лишь перед тем, как умрёшь и тебя переложат в могилу. Лучше бы ты и в могилу перелёг сам, чтобы не обременять никого неблагодарной работой...

Твоя жизнь это сон до полудня, не оправданный ничем, кроме твоей лени, страха и слабости. Твоя жизнь это отход ко сну в час ночи, просто потому, что тебе больше нечем поддерживать своё бодрствование. Ты тратишь свои силы на то, чтобы ненавидеть себя, на то, чтобы в каждом моменте отыскивать за что себя упрекнуть, за что принизить себя, на какой шест насадить. Ты - тысячу раз распятый Христос. Ты распинаешь себя сам - за всё, за всех. За все преступления, которые ты только можешь придумать, но больше всего - за лень. Лень - твой бич. Ты не поднимаешься с кровати, когда поднимается солнце. Солнце - ничто для тебя. Боги не умерли для тебя - ты ведь веришь в какую-то силу, находящуюся где-то там, которая что-то решает, которая сильнее тебя - но ты слишком ленив, чтобы приносить им жертвы... Их алтари покрылись пылью, а голова твоя покрылась несчастьями. Она засыпана прахом и ты лежишь на земле, бездыханный, подобный покойнику, и призываешь своим тяжёлым дыханием смерть, умоляя, чтобы она была лёгкой и быстрой...

Твоя жизнь это стыдливое погружение в метафизику. Это прозябание у края бассейна и иррациональный страх, сковывающий, сдерживающий от того, чтобы в этот бассейн прыгнуть. Это фантазии о парусных фрегатах и стометровых яхтах, которые ты в этот бассейн когда-нибудь спустишь, если преодолеешь себя, и смешные плавки, надетые на тебе настоящем. Тебе стыдно за себя, тебе стыдно за свои фантазии... Ты понимаешь: на самом деле ты не представляешь из себя ничего, и фантазии твои не представляют из себя ничего, и не достигнешь ты ничего, и нет ничего романтичного в фрегатах и яхтах, и нет ничего ироничного в рисунке персонажа из мультика на нижнем белье. Но тебе и за это стыдно - и это ты подвергаешь сомнению тоже и потому стоишь, сжавшись, хотя на самом деле тебе хотелось бы просто лечь и уснуть.

Твоя жизнь это постоянное ожидание эксперта, который скажет, как жить. Твоя жизнь это мысль о том, что всё неверно. Твоя жизнь это ложь в каждом слове. Каждое твоё слово - это предательство твоих принципов. Ты не знаешь ничего достоверно, ты не можешь просчитать результата своих слов и поступков, и потому сердце твоё велит тебе молчать и стоять в стороне от всякого действия. Но ты действуешь, но ты говоришь. И все слова твои - ложь, предательство и страшный катаклизм.

Всегда будет кто-то лучше тебя. Твоя жизнь - это тень, отброшенная на живописную полянку. Это маленькая тень, непонятно откуда тут взявшаяся, которая портит всю красоту. Если бы делали фотографию этого луга - эту тень попросту бы вырезали. На твоё место поставили бы солнце, и под солнцем этим распустились бы цветы.

Твоя жизнь - это образ, придуманный семиклассником-графоманом. Твоя жизнь это попытка соответствовать больной фантазии озабоченного подростка, вдохновлённого романами девятнадцатого века и смутными, хаотичными познаниями в искусстве двадцатого. Твоя жизнь это калька... Это калька на нормальную жизнь, на нормальную биографию, на нормальную судьбу. Твоя жизнь - это подвешенный в вакууме распотрошённый труп барана. Из него кровоточит скверна и от него дурно пахнет. Да и вообще, что он делает здесь - в бескрайнем космосе, где всё имеет свой смысл, свою цель и свою ясную проблематику, которую мы, возвышенные люди, решаем, приоткрывая завесу тайн бытия?

Твоя жизнь - это глупость, это фарс, это комедия, написанная бездарным писакой, это комедия, которую никто никогда не поставит, это рукопись, которая сгорела.

Твоя жизнь - это самобичевание, доведённое до предела. Это обыденность и бытовуха, которая ополчилась против самой себя. Это мясорубка, в которую вместо свино-говяжьего фарша для пельменей попала твоя сущность. Ты перемалываешь себя на ней, надеясь приготовить вкусный сочный ужин и порадовать семью, но капает лишь твоя кислотная кровь и слёзы - и слёзы твои разъедают.

Твоя жизнь - это пустые слова. Это слова, которые ничего не значат ни сами по себе, ни как предвестники действия. Твоя жизнь - это разбрасывание слов, это бессмысленное их транжирство, это нелепая попытка за ними спрятаться, это алчная надежда на выстраивание из этих слов той конструкции, того дома, который у тебя не получилось выстроить в своей душе. Ты надеешься поселить свой сиротливых дух в замке из слов, но слова твои разваливаются и тают быстрее снежинок.

Никому не нужны твои проклятия, никому не нужны твои молитвы, от твоих признаний ни у кого не кольнёт в сердце, а твоё нытьё никому не охота выслушивать. Никто не поверит твоим страданиям, а твои желания никто не сочтёт искренними. Твои мечты никому не покажутся достойными исполнения. Твоё мнение ни для кого не будет важным. Твои планы по исправлению мира никто не воспримет всерьёз. Твои рассуждения о человеке и человечестве - детский лепет. Твои стихи - не более чем нескладная писанина необременённого важными заботами школьника, ты пишешь их от безделья. Твои истории - банальны. Твои воззрения - скучны.

Ты и сам - скучный. Если убрать из твоей жизни всё неинтересное, заурядное, слышанное уже тысячи и миллионы раз, известное всем от мала до велика, грубое, пошлое, неуместное, некрасивое, вялое, жалкое - то останется лишь пустой лист. И ты - с погрызенной ручкой без чернил, пытающийся что-то на этом листе выцарапать. У тебя ничего не получится, жучок. Твои лапки предназначены чтобы просить милостыню с бездомными на вокзале. А наши длани, омытые свиной кровью, будут и дальше славить богов, поля и деревья.

Твоя жизнь это борьба с жизнью и боязнь соприкосновения с нею. Твоя жизнь - это незнание темы. Это вечная неподготовленность и необоснованное везение, потому что ты всё ещё здесь. Твоя жизнь - это стремление убежать от всего и вечное нахождение ничего. Ты боишься чего-то, но не знаешь чего. Ты стремишься к чему-то, но не знаешь к чему. Ты ничего не знаешь... Ты не понимаешь, как тут всё работает. Ты не усвоил ни одного преподанного тебе урока. Ты потратил время людей... И не дал ничего взамен. Ты не способен ничего дать, ты не способен ничего через себя пропустить просто потому, что ты ничего в себя не впускаешь. Ты закрытый, ты отталкивающий.

Ты - невзрачность. Ты - песня, у которой слушают первые десять секунд и тут же переключают, забывают, не понимая, почему такая песня вообще вдруг заиграла. Ты - неуместность. Ты возник не там, ты состоишь не из того, ты идёшь не туда, ты поёшь не о том...

Ты пытаешься завернуть под интересную обёртку то, что интереса не представляет по определению - себя. Ты вырываешь из себя наиболее разжёванные, наиболее объеденные, зализанные, затёртые куски и пытаешься продать их, переделав во что-то интересное. Но тебя от этой работы тошнит... Ты понимаешь, что она ни к чему не ведёт, и тебя тошнит.

И нет у тебя в жизни никакой драмы. Драмы - в древнегреческих трагедиях и в голливудских фильмах. Твоя жизнь - обычная жизнь. Твоя жизнь - неинтересная жизнь. Она невыдающаяся, она не заставляет задуматься. Она пройдёт так, как проходят жизни миллиардов людей. О тебе никто ничего не знает, и даже ты сам ничего не знаешь о себе. В твоей жизни нет неразрешимого конфликта, нет недостижимой мечты, нет травмы, которую надо преодолеть, нет войны, которую необходимо пройти. Твоя жизнь - это поле, по которому никто не ходит, потому что рядом есть железная дорога и автомобильная магистраль. Твоя жизнь - это поле, загаженное, заросшее сорной травой, неухоженное, полное вредителей.

В твоей жизни нет места драме, потому что твоя жизнь отвергла драмы. Твоя жизнь - не трагедия, потому что ты отверг трагедии. Ты не приемлешь серьёзное, ты не приемлешь пафосное, ты не приемлешь, когда герои напрямую выражают свои чувства. У тебя нет чувств, которые можно выразить напрямую... Ты выражаешь их так, чтобы, если кто-то решит тебя за твои чувства высмеять, ты всегда мог сказать, что на самом деле ты имел в виду другое. Ты живёшь так, чтобы, если вдруг ты окажешься под прицелом, ты всегда смог от себя убежать, сказав, что это вообще-то не ты под прицелом, а маска, за которой ты всё это время прятался.

Ты - хитрая тварь. Ты - склизкая мерзость. В твоей жизни нет ничего однозначного, нет ничего непоправимого, нет ничего решительного. Ты идёшь лишь туда, откуда с лёгкостью сможешь вернуться. Ты делаешь лишь то, что быстро сумеешь переделать, сломать, спрятать. Ты становишься лишь тем, кем можно перестать быть, не прилагая никаких усилий.

Ты - возможность не быть. Ты - отсутствие чего-то однозначного. Ты - отсутствие смысла, цели, отсутствие ценностей, фундамента. Ты - та мысль, благодаря которой всё допустимо. Ты - тот источник, из которого берутся все права и в котором пропадают все обязанности. Ты - затхлый воздух, в котором чахнет любовь. В мире, где правишь ты, никто не идёт никуда, потому что мир, где правишь ты - это пустыня, ограниченная со всех сторон стенами. Эта пустыня - мир, который ты выжег своим неверием, своей тоской, своей ленью. Это - чернозем, который ты запустил. Эти стены - это стены твоей ограниченности, твоей тупости, твоей зажатости, твоей неповоротливости. Ты возвёл их из песка.

Ты не борешься ни за что, ничто тебя не прельщает, люди, устраивающие себе масштабные битвы, тебя смешат. Ты считаешь себя выше этого - ибо ты увидел в этом бессмысленность. Ты считаешь себя выше поиска смысла жизни - ибо ты увидел бессмысленность жизни. Ты считаешь себя выше следования какому-либо пути - ибо ты увидел, что все они ведут к смерти. Но ты туп! Любой человек, открыв глаза, увидит то, что увидел ты. Но, открыв глаза, увидев мир, полный отчаяния, человек должен развязать свои руки, раскрыть свой рот, встать на свои ноги и сделать этот мир лучше. Ты остановился на мысли, что мир ужасен. Эта мысль утешила тебя, ибо она оправдывает, почему ужасен ты. Ибо она позволяет тебе становиться всё хуже и хуже - потому что сам мир, ты видишь это, в упадке.

Но ты стоишь на месте лишь потому, что ты слаб. Ничто не сдерживает тебя. Нет никаких преград. Иди и бери. Но ты стоишь, стоишь, потому что ты слаб. Ты можешь придумать себе депрессию, можешь придумать себе тоску, не дающую сдвинуться с места, можешь придумать себе боль, страдание - можешь заболеть и оправдывать свою апатию болезнью, но истина в том, что ты слаб. Ты жалостью к себе заменил все чувства - ты все чувства пропитал жалостью к себе.

Ты относишься к поколению людей, которые, сколь бы талантливы они ни были, всё равно ничего не достигнут. Самые умные, смешные, красивые, трудолюбивые - они все останутся у обочины жизни, в лучшем случае обеспечив себе скромную квартирку и возможность пару раз в год путешествовать. Ты же - не самый умный, не самый талантливый, не самый красивый - и вовсе обречён, я уверен, на холодное и безнадёжное прозябание бездомного. Но никто про тебя не будет снимать фильмов и никто не будет из жалости помогать тебе обустроиться в этом мире. Потому что бездомным ты стал не по воле бесчеловечных обстоятельств, вопиющей несправедливости или чудовищного обмана - а по своей собственной, гадкой натуре червя.

Ты будешь пытаться найти своё место до скончания веков, но ты никогда его не найдёшь, потому что твоего места тут нет. Ты злой, вредный, противный отросток той демонической сущности, которую добрые боги победили ещё тысячи лет назад. Ты воплощение порочности и грязи, и благородным людям хочется тебя растоптать.

Ты относишься к тому поколению людей, все усилия которых будут натыкаться на безразличие. Не будет никакого сопротивления, не будет никакой борьбы - ты не повоюешь ни с кем, все войны закончены - на тебя просто всем будет наплевать. Ты пройдёшь безвестно, как утренний рассвет, как ласточка в небе, как предзнаменование конца света - и никто о тебе не услышит, и никто тебя не вспомнит. Да и зачем...

Никому нет дела до того, что у тебя внутри. Никому на самом деле не интересно, как, чем и почему ты живёшь. Твои взгляды на жизнь, на искусство никого не интересуют. Ты бы лучше молчал... Когда говоришь ты, люди хуже слышат свой собственный голос. Когда говоришь ты, им хочется, чтобы ты замолчал. Когда говоришь ты, они сдерживают себя, чтобы не обрушиться на тебя с обвинительной речью, потому что то, что ты говоришь - глупо, непростительно глупо. Так надо было перестать говорить уже очень давно - в детстве, в далёком детстве, когда нормальные люди приучаются к любви, к поцелуям, к мыслям о том, что им предстоит прожить обычную жизнь, к мироустройству, к себе. Ты не привык к себе, и ты вынимаешь эту боль наружу. Кому она нужна... Мы чувствовали её в двенадцать лет - и ты не скажешь ничего более осмысленного, чем двенадцатилетний ребёнок, который выучил пару новых слов по видео на ютубе.

Но я обрушусь на тебя и я тебе всё скажу: все эти речи твои - пустой звук. Я не буду их читать, я лишь мельком их прогляжу, и всё мне сразу станет понятно. Такие речи пишутся не от большого ума, не от глубоких переживаний и не от фундаментальных познаний жизни - такие речи пишутся от праздности. Ты праздный, сытый жук, сидишь в своём гнезде, которое тебе свила мамочка, и думаешь чем бы потешить себя в минуты безделья - в перерывах между развлечениями, в перерывах между работой, которая тебе ни для чего не нужна, и сном, который уже надоел. Тебе нравится читать книжки, тебе нравится, как слова ложатся друг на друга, и ты пишешь книги сам, но делаешь ты это без души, без умения и без искры. Таких как ты - бездарных писак - тысячи, и пишете вы одно и то же. Я могу открыть твой текст, могу открыть текст абстрактного Олега из Новосибирска или Даши из Москвы - и все они будут одинаковы. Ты и десятки тысяч таких же как ты - ленивых, жирных, бездарных уродов - строчат свои строчки, но выглядят они так, как будто написаны одним и тем же жалким, задавленным, бездарным человеком.

Ничего из тебя никогда не выйдет - никто даже никогда не дочитает до конца то, что ты напишешь. Меня воротит от тебя, от твоих песен, от твоих слов - банальных, как белый снег зимой - от твоих сравнений, метафор, от твоих исповедей и текстов. Ты базовые, ясные всем вещи подаёшь с видом чудесного открытия. Но вся твоя жизнь - плоская, это размазанное по белому листу бумаги говно - и ты не выжмешь из него нектара, как ни старайся. В твоей жизни нет и не будет ничего, о чём стоило бы писать. Самый обычный крестьянин, живший двести лет назад, жил жизнь несравнимо интереснее твоей - но он не писал. Так что заставляет тебя думать, что ты можешь писать, ничтожество?

Твои слова продиктованы трусостью - а мы устали уже от этой трусости. Ты словно облажавшийся на публичном выступлении провинциал - даже просто глядя на тебя и на твой позор, нам становится стыдно. Мне стыдно за человечество из-за того, что в нём существуешь ты. Ты позоришь людской род, а твои тексты, написанные на русском языке, позорят русский язык.

Тебе следовало бы удалить всё написанное и забыть об этом своём бредовом увлечении раз и навсегда - и мир стал бы гораздо чище.

Тебе следовало бы оставить свои попытки петь и предоставить это дело тем, кто реально умеет, кто реально выстрадал свой талант, кто реально пытается сделать что-то великое. Вместо пения у тебя выходит скрежет, и если я захочу послушать скрежет, я пойду на завод и буду слушать станок - ибо даже его песня ритмичнее и красивее, чем твоя, к тому же она приносит пользу.

Тебе следовало бы заняться реальным делом, а не морочить себе голову всякой ерундой. Тебе пора бы уже перестать выдавать банальное знания алфавита и умение складывать буквы в слова за какой-то заслуживающий внимания процесс. Это не заслуживает внимания. Ты не заслуживаешь внимания. То, о чём ты пишешь, не стоит потраченных на это слов. Это умещается в одно предложение, в несколько слов, которые ты мог бы написать вместо всех своих текстов: "я жалкий, ленивый, отвратительный, глупый ничтожный червяк и жизнь моя это жалкая, ленивая, отвратительная, глупая ничтожная жизнь червяка".

Тебя нет. Ты выстраиваешь какие-то вереницы слов, ты ищешь смыслы, несуществующие априори, ты выдумываешь конструкции, которые разваливаются с первым порывом ветра, а ветра тут частые, потому что надеешься отыскать за всем этим себя. Но тебя нет...

Ты не студент, который работает курьером в доставке еды, чтобы платить за свою съёмную комнату в коммуналке и покупать хоть какую-то еду. Ты не бизнесмен, который днями и ночами напролёт пытается построить бизнес, который, он верит, изменит мир. Ты не семнадцатилетняя девушка, которая, случайно забеременев, жертвует всем ради своего ребёнка. Тебя нет. Ты - ничто.

И ты ощущаешь эту пустоту, ты ощущаешь её с каждым вдохом - ты вдыхаешь воздух, и он кажется тебе более плотным и более увесистым, чем ты сам. Ты легче воздуха, но ты не понимаешь, почему тебя до сих пор не унесло вверх. Тебя нет - и тебе стыдно за это.

Ты ощущаешь свою пустоту, когда пытаешься что-то создать. Ты не можешь ничего создать. Ты будешь лишь повторять раз за разом то, что уже показало, что существует. Кто-то пожаловался в книге на свою больную ногу - ты увидел эту книгу - убедился, что она есть - ты тоже будешь жаловаться теперь на больную ногу. Ты паразит, который пытается оживить в себе душу, присосавшись к тени чьей-то другой души...

Ты ощущаешь свою пустоту, и она тебя гложет, но ты не пытаешься с ней ничего сделать. Ты не пытаешься её прикрыть - ибо ты слишком неумелый и ленивый. Ты не пытаешься её чем-то застроить - ибо пустота кажется тебе эстетичнее, чем что бы то ни было, построенное поверх. Ты пытаешься лишь забыться, лишь забыть о существовании этой пустоты, но забываешься ты неумело - ты забываешься во сне - ибо его никто не увидит, никто не разделит с тобой сон, а ты одиночка, ты страшный одиночка, потому что люди, живя свои жизни, утверждаясь в этом реальном мире, ещё раз напоминают тебе о твоей нереальности. Твой отец мог не знакомиться с твоей матерью, твоя мать могла не отдавать тебя на кружок музыки, твой дед мог не дарить бабушке цветы в тот вечер четверга, рыцарь мог не разрушать Карфаген, динозавры могли не умирать, трилобиты могли забыть покушать... И не было бы тебя. Ты помнишь всё это - и тебе стыдно.

Тебе стыдно за всех - за рыцаря, за мать, за деда, за дерево, которое дало тень обезьяне два миллиона лет назад, за воду, которая оказалась недостаточно солёной, за солнце, которое по прежнему светит на землю, хотя на ней есть ты...

Есть ещё что-то в тебе такое, что чувствует эту пустоту, что проваливается в неё каждый раз и что каждый раз падает, издавая страшный вопль в падении. Что-то, что даёт тебе это чувство свободного падения, эту панику, этот страх и это предчувствие взрыва - взрыва собственного духа - который предвещает скорое столкновение с поверхностью. Это неизвестная для тебя сущность, но тебе и не интересно её узнавать.

Ты не даёшь хорошим людям жить. Ты отвлекаешь их на свои дурацкие делишки. Посиди пять часов без дела, а потом поешь второпях еду из микроволновки, вместо того чтобы готовить что-то полезное - говоришь ты. Не занимайся ничем, сиди на стуле девяносто процентов своего дня, а в старости страдай с больными ногами - говоришь ты. Ни с кем не создавай продуктивных отношений и страдай от одиночества - говоришь ты. Не читай книги, не развивайся, будь глупым и умри в невежестве - говоришь ты. Не рискуй, не мечтай, не работай, не дружи, не люби, ты не достоин этого - говоришь ты. И тебя слушаются. Потому что не могут ослушаться. Ты - плачущий наглый ребёнок, и даже самый сильный взрослый пойдёт на всё, чтобы ты перестал плакать.

Ты отвлекаешь хороших людей на бренные дела, чтобы они забыли о вечном. Ты зовёшь их гулять, и прогулки эти забудутся через неделю. Ты устраиваешь их на работу, но от этой работы не останется и пылинки. Ты знакомишь их с людьми, но эти люди не дают им ничего полезного. Ты - рутина, ты - ежедневность, ты - то, что происходит изо дня в день, но о чём через сто лет не остаётся никакой памяти. Мы знаем, что от туберкулёза умер Кафка, Чехов и Наполеон, но мы не знаем миллионов других людей, которые умерли тоже. Мы знаем, что они - миллионы. Что они чем-то занимались, что-то любили, чего-то хотели. Но мы их не знаем. Ты - это незнание. Твоя жизнь - это погружение в бездну. Ты питаешься их безвестностью, их нереализованностью. Тебе хорошо, когда человек умирает, так ничего и не добившись, не реализовавшись. И тебе плохо, когда кто-то умирает великим. Великий человек - это твоё поражение.

Ты - это предательство самого себя. Ты - это отступление от истины. Ты - это уродец, который не должен был рождаться. Ты - это само уродство, идущее бок о бок с красотой. Ты - оборотная сторона любого шедевра. Ты - все те факторы, благодаря которым шедевра могло и не быть. Ты - пропасть, в которую падают все ненаписанные картины, все несыгранные симфонии, все несочинённые романы. Ты - пропасть, где всё это со страшным треском сгорает. Ты - пропасть, которая извергается второсортным бульварным чтивом, поп-музыкой, сделанной на коленке, и мазнёй школьника, возомнившего, что он талант. Ты - их учитель, наставник и поводырь.

Ты - тот, кто надевает на человека бельмо, где написано "ты сделан". Где написано "тебя достаточно". Ты говоришь несовершенным людям, что они совершенны. Ты призываешь их остановиться, взглянуть на себя и возрадоваться. Ты - довольство собою.

Ты подберёшь десятки научно обоснованных доводов, ты будешь цитировать индийскую философию и древних буддистов, чтобы подтвердить и логически обосновать свою лень и слабость. Ты создашь целое движение, общей идеей которого будет отказ от борьбы, отказ от жизни. Ты извратишь мир так, что сама идея борьбы будет миру отвратительна, что слабость, нежность, пассивность будут считаться достоинствами, а твёрдость духа, решительность и мужественность - рудиментами чего-то мертворождённого, что пора бы уже и похоронить.

Ты напишешь тысячи книг и миллионы статей, снимешь фильмы и будешь читать публичные лекции о том, как важно на самом деле не бороться, не насиловать себя, придти к миру, а не к войне с самими собой. Ты будешь писать: ты хороший, ты милый, прекрасный, талантливый - не делай ничего, больше отдыхай, больше спи. И люди будут засыпать под твои проповеди... И ты будешь ходить к ним в дома и насиловать их дочерей...

Но ты и недовольство собою. Ты - мысль, говорящая "ты слишком ничтожен для всего прекрасного, ты этого никогда не получишь и даже мечты об этом отбрось, ибо они оскверняют красоту". Ты - нежелание просыпаться по утрам. Ты - взгляд в зеркало, после которого ненависть к себе не даёт покоя.

Ты - это выстраивание предрассудков и стереотипов, на основе которых должна регулироваться жизнь. Ты - это бетонные блоки, которые вбиты в землю, чтобы регулировать поток реки. Ты - это грязь, которую насыпают в реку, чтобы она была мельче. Твоя жизнь - это обмельчание. Тебе тяжело под этим солнцем, тебе тяжело, когда солнце лучами пробирается на глубину, освещает её, показывая причудливые водоросли, давая жизнь странным существам - и тебе хочется обмельчать, чтобы солнце тебя испарило, и ты, в виде облака, забылся бы где-то там - в высоте. Тебе хочется раствориться среди других облаков, и счастьем для тебя будет, если ты вдруг вместе со всеми превратишься в тучу и в виде капель упадёшь на несчастный сиротливый лесок.

Твоя жизнь это пожирание себя, это критика, существующая только ради самой себя. Это ненаправленная ни на что критика. Это критика, сжигающая и развеивающая пепел по ветру.

Твоя жизнь это постоянное сравнение себя с лучшими. Это выстроенный идеал личности, цельной, позитивной, твёрдой, стойкой, и постоянные поиски несоответствий с нею. Твоя рука слишком мала, слишком слаба, а у идеальной личности она сильная, мощная и атлетичная - тебе нужно отрубить руку. Так ты рассуждаешь, ты, безрукий, безногий, горбатый уродец...

Твоя жизнь это взятые в рабство чувства и разум. Чувства говорят, понукаемые тобою, о неидеальности, о глупости и несовершенности. А разум, понукаемый тобой, приводит доводы, почему это состояние неизменно, почему надо сдаться и умереть. Если нет сил умереть, то нужно уподобить свою жизнь смерти - говорит порабощённый тобой разум.

Уподобь жизнь смерти, говорит твой разум. Живи без собственной воли. Живи без внутренних перемен. Живи в готовом мире - прими его таким, какой он есть, прими себя таким, какой ты есть. Не борись, не рискуй. Спи и ешь, ешь и спи - и всё остальное будет важно лишь постольку, поскольку оно будет обеспечивать твой сон и твою еду. У тебя нет судьбы. Всё безразлично. В конце это не будет важно. Важен лишь момент - получи от него максимум. Радуйся здесь и сейчас. Не сомневайся ни в чём, ничто не истинно - не так важно, какой именно лжи ты придерживаешься. Ты можешь быть кем угодно - главное, чтобы ты был счастлив. Отбрось все свои жалкие мысли о том, чтобы найти какую-то цель, какой-то смысл. Расслабься: посмотри, как прекрасно Сейчас. Отдохни хорошенько. Соберись с друзьями. Пойди, прогуляйся. Всё так прекрасно. Твоё бунтарство - это нормально, пока ты молодой. Найди работу, поживи отдельно, и всё это сразу пройдёт. Так говорит твой разум, который ты поработил.

10.

Твоя жизнь это приведение аргументов, почему жизнь бессмысленна. Твоя жизнь это чтение книг, где говорится о том, что делать ничего не стоит, ибо всё кончается прахом. Твоя жизнь - это фотографирование праха, печать фотографий и развешивание их на стенах.

Твоя жизнь это суеверие, ограничивающееся только плохими приметами. Ты собираешь и копишь все те приметы, которые говорят тебе, что ты умрёшь и ничего не достигнешь. Это - твой сверхъестественный бог, и ему ты молишься каждый вечер и каждое утро.

Каждое утро, вставая чуть позже задуманного, ты этому богу приносишь жертву на алтарь, говоря "ну, теперь у меня точно ничего не получится" - и бог прислушивается - и у тебя не получается.

Тебе и не хочется, чтобы у тебя что-то получилось... В этом твоя сущность. Но, помня об ответственности, которую каждому придётся нести за бездумно прожитую жизнь, за растраченный потенциал, за нереализованные мечты, ты хочешь эту ответственность свалить на кого-то другого. Твоя жизнь - это постоянный поиск виноватых.

Плохая погода - можно не работать. Твоя жизнь - это чувствование себя плохо при пасмурной погоде. Это тоска, наступающая, когда за окном серость и идёт дождь. Это желание спать, кутаться в плед и смотреть сериалы, когда на улице темно и снег. Это стремление веселиться с друзьями, прыгать с горок в аквапарке и загорать на пляже, когда летом жарко и солнце.

Кто-то обидел, назвал дураком, ты расстроился - можно не работать. Твоя жизнь это пережёвывание никчёмных мелких неудач. Ты занимаешь этим свои зубы и с чистой совестью убеждаешь себя, что большие куски, которые реально надо грызть, грызть нет никакой возможности. Ты постоянно ищешь, на чём можно зациклиться, о чём мелком ещё можно пострадать, чтобы не страдать о главном - о себе и о бессмысленности своей жизни. Ты обращаешь внимание на новости - и они тебя пугают. Ты сплетничаешь с друзьями - и беспокоишься за их судьбы. Ты смотришь фильмы и играешь в игры - и потом тебе снятся истории оттуда, вместо историй из собственной жизни.

Ты переживаешь из-за нехватки денег. Из-за плохих отношений с давним знакомым. Из-за болеющих родственников. Из-за растущей цены на хлеб. Из-за путешествия, в которое собираешься летом. Из-за того, что дома бардак. Из-за сегодняшнего ужина. Из-за болящих коленок. Но всё это - бабочки. Ты ловишь их, ты изображаешь азарт и вовлечённость, но тебе нужно ловить кита.

Ты распыляешься на незначительное и далёкое. Ты подходишь к нему ближе, чтобы оно казалось внушительнее. Этот камень, едва заметный издали, превратился для тебя в булыжник. Ты ляжешь на землю, окунёшься в грязь, посмотришь на этот камень снизу вверх, и он станет для тебя горою. На настоящую гору, гигантскую, простирающуюся за пределы нашей планеты, ты будешь стараться не глядеть. Ты убедишь себя, что её не существует, что это иллюзия, обман. Но настоящий обман - это ты и твоё жалкое существование.

11.

Ты ничего не хочешь, ты, ничтожный. Тебе не нужно счастье, не нужно богатство, не нужен успех. Ты смиренный путник, тебе достаточно места для сна и корки чёрствого хлеба, да глотка речной воды. Ты тянешь назад того, кто слишком зазнаётся. Ты учишь его морали... Ты подключаешь все ресурсы человеческой мудрости, чтобы удостоверить человека, что движение - зло.

Ты - нежный молодой Дионис, загорающий на солнышке. У тебя всегда солнце. И всегда тебе хочется загорать... Ты - вечно усталый, тебе вечно нужен отдых, нужна встряска. Ты устал с самого рождения. Тяжести появления на свет для тебя оказалось достаточно. Передвигать собственное тело - для тебя тяжёлая ноша. Удерживать сознание в голове - изнурительный мыслительный процесс.

Ты - материализованная слабость. Ты - олицетворённая капитуляция. Ты - бог слабости, который обрёл силу, когда все другие боги умерли. Нет больше бога любви, нет бога войны, нет бога мудрости, бога искусства, бога веселья - есть лишь бог слабости... Ты кнутами своими стегаешь подыхающих лошадей и они везут тебя к горе. Взгляни на эту гору, говоришь ты, и запомни лик её, потому что её никогда у тебя не будет. Я вырою тебе бездну такой же глубины, какой высоты эта гора, и столкну тебя в неё. Ты будешь скатываться, тебе будет больно, но мне будет хорошо. Да и что тебе на этом верху делать? Что ты там забыл, человечек? Ты говоришь.

Тебе нужен язык лишь для того, чтобы посыпать проклятия. Ты не воспел ни единого цветка. Самые красивые дни проходят мимо тебя, а ты поёшь лишь о своих прыщах. Мир погибает, мир становится мёртвым, но он распускается перед смертью - он красив, как никогда - но ты не замечаешь этого, тебе всё равно. Ты - сконцентрированная в себе мёртвая роза, которая сжалась и пронзила себя своими же шипами.

12.

Ты общаешься с людьми из выгоды. Тебе наплевать на продуктивность, наплевать на мораль, наплевать на духовную чистоту. Ты общаешься с кем-то, держишь его около себя, если боишься одиночества. Ты общаешься с красивыми девушками, чтобы почувствовать себя лучше, цельнее, нужнее. Ты доказываешь себе, что ты можешь.

Ты не способен к искренним чувствам. Ты способен лишь к манипуляции. Для искренних чувств ты слишком неуверен в себе - ты гасишь их, глушишь бессмысленными переживаниями, глупыми мыслями, простым страхом, если всё остальное не сработало. Чувства - пожар, а у тебя всегда наготове пожарная бригада, готовая разлить сотни литров страха по первому же звонку. Ты тратишь на его обслуживание огромные ресурсы, и страх - ещё одна причина, почему твоя душа нищенствует. Слишком дорого его содержать...

Ты никогда не сможешь вступить в здоровые отношения. Ты боишься их. Для них нужно быть цельным, а ты - рассыпан. Ты - фрагменты. Ты - фрагмент, который возомнил себя главным и решил избавиться от всех остальных, чтобы снова стать цельным. Ты становишься цельнее, но ты становишься мельче... Ты избавился от других фрагментов - и одним из них была возможности поддерживать здоровые отношения с людьми.

У тебя никогда не будет здорового взаимодействия с людьми. Ты будешь убеждать себя, что у тебя есть дела поважнее. Ты будешь считать, что ты слишком хорош для их мелких, слишком человеческих забот и дел. Ты будешь надеяться, что встретишь нужных людей потом, когда достигнешь успеха, когда станешь известным и вокруг тебя будут такие же успешные и известные. И всё будет как в кино - вы будете вести глубинные разговоры о смысле жизни на диванчике напротив бассейна на дорогой вилле, а потом идти и строить очередную многомиллионную компанию. Но так не будет...

Ты никогда никого не полюбишь по-настоящему - и никто никогда не полюбит тебя. Для любви ты слишком безответственен и слаб. Ты слабый... Ты не любишь себя. Ты с трудом вспоминаешь причины, по которым ты здесь живёшь - как ты сможешь удержать в голове причины, по которым ты любишь этого человека?

Ты боишься быть уязвимым, ты боишься, что из твоей души просветит хоть капля света - и кто-то его загрязнит. Ты не доверяешь никому, ты не открываешься никому - люди тебя уже разочаровали однажды... Люди тебя разочаровали настолько, что теперь почти каждый атрибут, каждая ступенька, ведущая к созданию отношений, ведущая к близости, пронизана для тебя отвратительными и мерзкими ассоциациями. И каждый раз, наступая на них, ты испытываешь боль, слабость и страх - эти верн