Рома Трофимец, Qwerty Fredsave.

Тайная жизнь Бильбо Бэггинс

Уфа 2020

Рома Трофимец, Qwerty Fredsave.

В одном темном-темном городе родился, белый-белый человек у которого было три сына и лапочка-дочка, с тоннелями в ушах и татуировкой на лице.

И все бы ничего, но выпил их батя как-то местной медовухи и заморосил... Собрал сыновей и велел им дочь на лошадь посадить, да в лес увезти ее, чтоб батю своего страшной рожей не позорила.

Посадили они её в мешок и повезли, а в лесу им повстречался Бильбо Бэггинс. И говорит: «не пропущу, пока не сделаете для меня кое-что.

Осмотрев Бильбо Бэггинса, братья поняли, что этот старый карлик - извращенец. Но куда деваться, стали они слушать что от них хочет этот мудак. Старик попросил пройти с ним в его избушку и дождаться там темноты.

Когда стало темно, все испугались, и решили поджечь дом чтобы осветить все. В отблеске белой луны, на опушке леса, сквозь туман начали просматриваться силуэты незнакомцев, двигающихся прямо к огню. Вскоре уже было ясно, что это не люди

Они достали мечи, чтобы быть готовыми к сражению, потому что приближаются звуки, а судя по ним это были зомби. И лишь один Бильбо Бэггинс был спокоен. Отряды Ельцина приходили к его избушке каждую ночь, устраивали шабаш, орали революционные песни, грозили кому-то маузером, сжигали доллары и разбивали планшеты. Когда бой закончился, Бильбо их поблагодарил и сказал: «Гости мои, а не пора ли нам накуриться?», среди организовавшейся компании, сразу же раздались одобрительные крики, хохот и смех, лишь в старом мешке, лежащем в дерьме лошади было недовольное похрапывания сучки.

Проверив свои карманы сучка обнаружила нож. Разрезав ножом мешок, она взяла в заложники Бильбо и начала требовать вертолет, три килограмма марихуаны и пятиэтажный коттедж на рублевке. В этот момент поднялся сильный ветер и цунами ударило прям в толпу. На эту суку упал гигантский левиафан, раздавил эту суку, но напоровшись на её нож - умер. Из брюха левиафана выпал камень гравитации. "Гравицапа!!!" - радостно закричал Бильбо.

Найдя неподалеку какую-то колбу, Бильбо выплюнул свою жвачку, которую он жевал последние несколько лет, и с помощью ее приделал гравитационный камень к колбе и с большим восторгом крикнул: «погнали пиздить марсиан!»

И тут им на встречу на своём самоходном самотыке выехал Дарт Вэйдер в обнимку с Олби ван Кеноби. Достал косяк и предложил дунуть паровозиком, но Бильбо оказался приверженцем здорового образа жизни, и пошёл в отказную. Но прилетел Гарри Поттер и предложил альтернативу, сыграть в литр бол.

Покойная мать Тереза запрещала Бильбо заниматься подобной ерундой, но Бильбо вошёл в азарт и согласился «политерболить» с паровозиком. Вызов приняли все присутствующие. Зомби, цунами, путинский отряд и Левиафан приучили их ничего не бояться.

Светало. Где-то далеко на горизонте над Пердючими горами медленно поднималось солнце. И они поехали ебать проституток

Но их там не было, и они поехали искать других, на Ленинский проспект, там круглосуточно. По дороге Бильбо захотел поссать и отошёл от компании, пока ссал – вся его компашка свалила от него, и он остался один.

Дойдя до реки Бильбо начал продвигаться вперед вдоль реки и услышал зов помощи. Осмотревшись он увидел лужу в которой плюхалась золотая рыбка. Она попросила его перенести её в реку, но уставший Бильбо сказал, что ему лень. Рыбеха начала умолять все же помочь, но он шел в отказ. Надоев спорить с рыбой, Бильбо зажарил и съел ее. В последствии оказалось, что теперь Бильбо сам может исполнять желания. Он не выдержал яда рыбки, и упал в речку.

Как оказалось, у золотой рыбки был сверхмощный яд, но Бильбо после ежедневных приёмов незамерзайки, разбавленной метиловым спиртом и капелькой ваниша, яд смертельной опасности не представлял. Он просто начал блевать в реку, тем самым уничтожив в реке всю живую сущность и вызвав некую аномалию

Смеркалось. До сих пор блюющий бедняга Бильбо увидел идущую мелкую шпану направляющихся в его сторону. Увидев Бильбо, они начали угарать над ним, пинать по попе и снимать на видео как он блюет. К вечеру пришел милиционер и оштрафовал, «тут блевать нельзя!». От страха он излечился и стал искать себе жену прекрасную, но нашел только лягушку царевну!

После протяжного поцелуя с лягушкой, заметил, что она не превращается в царевну. Он сказал: «а пофиг, и начал дальше с ней целоваться». Лягушка оказалась из той самой реки, куда он до этого блевал, это он понял по смачному засосу с жабьим языком, пропитанным блевотой и зловонью мутированных мух, какого-то дерьма. Дурманящего рассудок Бильбо, сбивая мысли с толку и обескураживая, понесло Бильбо в дурманящие дали, непонятное состояние, какая-то давка, ну да и ладно, главное что целуется с кем то, за последние 60 лет, подумал Бильбо, не переставая страстно засасывать жабку в её дырявую полость, смачно чавкая и игриво поглаживая щечки зеленой твари, от чего та возбуждалась и нежно поквакивала, периодически посматривая виновным взглядом в глаза Бильбо, будто в этот момент готова была отдать ему себя полностью и исполнить для него самые грязные желания и фантазии, любую ебень, любую нехресть, в общем любую хуйню и без этого странного деда-извращенца, ну а теперь еще и зоофила, что в принципе не пугало, а наоборот заводило ее, но резкая слабость и кровь привели жабу в чувства, пропала страсть к своему живодеру, заживо поедающему лягушонка в состоянии эйфории, не отдавая отчет своим действиям, в Бильбо проснулся гребанный француз... и он съел её.

Конец первой части.