Интермедия 1

Интермедия 1

Наши дни. Большая трехкомнатная квартира почти без мебели. Повсюду валяются детали раритетных автомобилей. На полу стоит включенный ноутбук, рядом КОТ упаковывает вещи в походный рюкзак. На ноутбуке виден стрим Серёги.

ЛЁХА. Я давно уже подозревал, что Андрюхины родители тоже вкладываются в этот лохотрон. Но как-то речь про это никогда не заходила, я думал - это их семейное дело. А выяснилось, что Андрюха из-за этого бесился так, что ночами не спал. И потому что денег нет, и потому что родителям ничего не докажешь.

Входит МАГА.

КОТ. Ну ты и сучара, Антошенька! Ну ты и мразь! Мага, че там Лысый? Дозвонился ты к нему?

МАГА. Трубку не берёт.

КОТ. Бляха. Поди опять обдолбался солями и смотрит ледовое шоу от Плющенко. А этот, слушай, Хвост че ответил?

МАГА. Отморозился Хвостяра. Захворал, говорит.

КОТ. Захворал он, пидор... Как проценты за наводку ломить и пиво моё лопать - на это у него здоровья всегда хватает, а как отплатить такой же монетой, так у него то не понос, то желтуха.

МАГА. Золотуха.

КОТ. Ой блядь, тоже мне, специалист из кишлака.

МАГА. Кишлаки - это у азеров. Я из Дагестана.

КОТ. Че-то мне от этого факта нихуя не полегчало. Блядь! А это чо такое?

МАГА. Это ты пивас пролил, когда начал по всей комнате как в жопу раненый носиться.

КОТ. Ещё бы тут не пролить... Фух, я уж думал - всё, обоссался. Бля, че делать-то?

МАГА. Послушай вон, может он чё путное скажет.

АНТОН. П-погодите... Так у вас же были и деньги и всё остальное. Вам что, этого мало показалось?

ЛЁХА. Да, случилась там одна история... Кстати, если бы мы тогда хоть немного думали головой, никакой истории бы не было. Впрочем, это ведь и к тебе относится?

История 2

1995 год.

Лето. Вечер. По трассе на максимально допустимой скорости двигается тот самый «Москвич-412» зеленого цвета.

Радио: Ирина Салтыкова - Серые глаза

САНЯ. Андрюха, куда ты так топнул? Москва никуда от нас не убежит, так-то.

АНДРЮХА. Да я всё в зеркало посматриваю - а там как будто та черная девятка за нами пристраивается. Я головой понимаю, что так быть не может, а всё равно не по себе.

САНЯ. Ну, могу тебя понять конечно. Но у меня как бы мысль простая - лучше доехать на день позже, чем не доехать совсем.

ДИМКА. Пиздец. Сколько мы уже едем? А то Саня вон в деда уже начал превращаться. Эй, эй, пацаны, тормозите! Смотрите какая бикса нам голосует!

АНДРЮХА. Ну и пускай дальше голосует. Какой-нибудь кузьмич её подкинет за бутылку. Ну а потом её кореша его тачку продадут, а сам он так и останется валяться на обочине.

ЛЁХА. Да нет там вроде никого.

ДИМКА. Да давай подберём её, чё ты? Мы чё, оставим девку на ночной трассе коптиться? Хуй знает кто ей тут попадется потом ещё. Лучше уж мы.

САНЯ. Ну да так-то. Жалко девчонку.

АНДРЮХА. Бля, ну давайте подберём. Всё равно хуй вас переспоришь, вы ж только одним местом думать умеете.

ДИМКА. Да нормально всё будет, Андрюх.

К окну машины подходит ВИКА.

ВИКА. Привет! А вы не в Москву случайно едете?

АНДРЮХА. Может, и в Москву.

ВИКА. Ой, а можете меня до Люберец подбросить?

ДИМКА. Конечно, присаживайтесь. Подбросим и доставим в лучшем виде, так сказать. А как вас зовут?

ВИКА. Вика...

ДИМКА. А я Дима, очень приятно.

ВИКА садится рядом с ДИМКОЙ.

ДИМКА. А что это вы так поздно гуляете, Вика?

ВИКА. Да я от бабушки возвращаюсь. Думала на последний автобус сяду, но что-то время не рассчитала. А что?

ДИМКА. Да ничего, просто поздно уже, люди всякие ездят, бывают и бандиты всякие.

ВИКА. А вы бандиты чтоли? А где у вас пушки всякие?

ДИМКА. Да нет так-то...

ВИКА. Если вам нужны пушки, то у нас в Люберцах рынок есть. Спросите там Ахмеда, он может достать.

САНЯ. Чё...

АНДРЮХА. И откуда это вы всё знаете, Вика?

ВИКА. Так я тут постоянно к бабушке езжу. Разные люди попадаются. Некоторые интересные вещи рассказывают.

САНЯ. И что, не страшно совсем?

ВИКА. Ну бывает страшно конечно. Но и интересно же! Будет потом что вспомнить. А совсем без риска жить - скучно. Поэтому и езжу автостопом иногда. А потом накоплю денег, куплю свою машину и сама буду людей подбирать. Вас вот может подвезу. Вон там вон уже виднеется поворот на Люберцы, кстати.

САНЯ. Так может, какую-нибудь интересную историю расскажешь, пока едем? Чтоб не скучно было.

ВИКА. Может, и расскажу. Как-то с таксистом ехала, он мне историю из жизни рассказал. Села к нему как-то пассажирка. Надо ей было по адресу, и ехать там напрямую десять минут. Но напрямую она не хочет, хочет в объезд. Денег предлагает. А таксист уже усталый, конец смены, говорит - нет, поедем по прямой. И поехали по кратчайшему, на что она ему пообещала пиздюдей от мужа. Ой, извините.

ДИМКА. Да всё нормально, у нас тут, чай, не Франция.

ВИКА. Вот. Приехали, кинула денег за проезд на сиденье. У подъезда ждет муж. Здоровый, что пиздец. Открывает дверь. Ну таксист испугался, понятно, и говорит:

- Разберемся в ситуации или сразу пиздов начнешь выдавать?

А мужик такой:

- Чё тут разбираться? Зачем ты ее кругами возишь?

- Какими кругами? Ехали - прямее некуда.

- Как это прямее некуда, если ты ее со стороны Некрасовки везёшь? По Октябрьскому проспекту ближе гораздо.

- Схуя это по Октябрьскому, если с проспекта Победы, 4 на Волковскую по Комсомольскому проспекту ближе?

А мужик такой: Схуя это с проспекта Победы? Лена, схуя это с проспекта Победы?

ЛЁХА. Чё стучит в багажнике?

АНДРЮХА. В натуре. Я думал, мне одному мерещится. Сейчас посмотрю.

АНДРЮХА останавливает машину и выходит.

ВИКА. Вот. Мужик такой: Лена, схуя это с проспекта Победы? Час тебе на сборы, шлюха такая! Закурил, помолчал. Говорит, свободен щас? На проспект Победы увезёшь?

ДИМКА. Да. Некисло наверное тому пацану с проспекта Победы досталось.

АНДРЮХА возвращается в машину.

АНДРЮХА. Хуй знает. Всё нормально вроде.

ВИКА. Так это ещё не всё! Приехав на проспект Победы мужик попросил подождать. Через десять минут вернулся и поехал на Волковскую. А там жена как раз выходила из дома с чемоданом. Зачем такси вызывать когда вот оно. И по привычной дороге таксист поехал на проспект Победы.

ЛЁХА. Это чё за буржуи - туда-сюда на такси рассекать?

ВИКА. Не знаю. Ну так вот. На проспекте Победы из дома вышел отпизженный любовник с подошедшими друзьями и опять той же дорогой они поехали на Волковскую.

ДИМКА. Так это такси и стало маршрутным.

ЛЁХА. Ага. За проезд передайте.

ДИМКА. Нет, Андрюха, я тебе говорю - стучит. Притом когда ты выходил, вроде стучало меньше.

АНДРЮХА. Перегруз, что-ли? Ну мы в принципе уже в городе, щас проверим. Ну-ка, Саня, выйди! А теперь ты, Лёха. А теперь Димка. В натуре, стучит меньше!

Пацаны по очереди выходят из машины.

ВИКА. Ладно, я дальше сама доберусь! Спасибо!

ДИМКА. Да ладно, могли бы и до дома подкинуть. Ну и хрен с тобой.

Пацаны садятся обратно в машину.

ДИМКА. Странная девка какая-то. С кем попало катается, щас вон посредь ночи через весь город гулять надумала.

АНДРЮХА. Хватит уже о девках думать, Димон! Подумай лучше что мы в Москве делать будем, когда доедем.

ДИМКА. А чё тут думать? Жить будем! И радоваться тому что нас в Сарапуле не грохнули. Деньги у нас есть, так хули париться?

ЛЁХА. Кстати, о деньгах. Где они?

ДИМКА. А что с ними? БЛЯДЬ! Вот сука!

Интермедия 3

На фоне из ноутбука звучат голоса из стрима:

ЛЁХА. Так мы без денег и остались. Пришлось по совету той девки к Ахмеду идти - это вообще атас был. Ну как вам история? Не заскучали ещё?

АНТОН. Алексей, правильно? Мне правильно показалось, что вы как-то поинтеллигентнее своих друзей? Может отпустите всё таки, пока их нет? Мы же тут чисто случайно... Мне на этот гараж вообще другие люди указали! Я не хотел нарываться!

КОТ. Блядь, ты слышишь, че он пиздит там? Ты уже нарвался, Тоха бля! Да, мы тебе указали, но ты же по собственной воле туда попёрся! И сам в залупу полез, и нас туда же тащишь! Бля, может всё-таки пронесёт, а?

МАГА. Пронесёт, блядь. Ты Тоху не знаешь что-ли? Я удивляюсь, как он до сих пор нас не сдал.

КОТ. Так сдаст обязательно, обязательно... Ты давай вещи собирай. Чем быстрее съебём, тем только нас и видали. В смысле, след простыл.

МАГА. А куда ты валить собрался, брат? Лысый пропал куда-то, а больше и некуда. Или на даче у бабки заныкаться решил?

КОТ. А я вот чо-то не понимаю, хули ты такой спокойный? Это же Аллигатор-групп! Не простые, блядь, люди! Не люди, а шишки! В смысле, большие!

МАГА. Это тебе кажется что непростые. На самом деле очень даже простые. Не супермены же. Как считаешь?

КОТ. Эй, алё, Рэмбо комнатный! Ты че, в спасение рядового Райана играть собрался? Я те говорю, я пас нахуй! Я последний раз дрался когда в шараге учился! А у них поди, по волыне на брата! В смысле, на человека, какие они мне братья, нахуй?!

МАГА. Да ты не кипишуй давай. Слышь? Давай, спокойно. Мы без прямой конфронтации обойдёмся. Есть у меня идея.

КОТ. Какая идея?

МАГА. Да так. В передаче одной подсмотрел. Про девяностые. Адрес этого гаража знаешь?

На фоне из ноутбука звучат голоса из стрима:

ЛЁХА. Ты прикинь, я тут ему про Ахмеда рассказываю, а он знаешь чё мне предлагает? Отпусти, говорит, мы тебе денег дадим. Да ты за год столько не заработаешь, сколько мои трусы стоят!

ДИМКА. Нахуя ты это рассказываешь? Ты ещё про Андрюху и тётку ту расскажи.

ЛЁХА. Братан, ну о чем ты? Они всё равно отсюда никуда не выйдут. Так почему бы не рассказать?

ДИМКА. Ну вообще да. Ладно. Короче, стоим мы на базаре, ждём Андрюху.

История 3

Лето 1995 года. Маленький подмосковный город, центральный рынок. Возле палаток стоят ЛЁХА и ДИМКА.

ЛЁХА. Бля, я тебе серьёзно говорю - это выглядит тупо.

ДИМКА. А чё, культя не выглядит тупо? А это нормально. Ты просто знаешь что там рука Ленина, поэтому тебе кажется что это тупо.

ЛЁХА. Ага, а ещё мне постоянно кажется, что ты на трассе голосуешь. Или зовёшь меня учиться, учиться и ещё раз учиться. Как она не отваливается вообще?

ДИМКА. Саня перчатку к рукаву пришил, пока ехали. Золотые руки, всё-таки.

ЛЁХА. Ага, а у тебя - гипсовые.

ДИМКА. Зато такой можно нехило так ёбнуть если чё. Вон они идут уже.

К парням подходят АНДРЮХА, САНЯ и АХМЕД.

АХМЕД. Короче, за ствол я поспрашивал. Патроны к Макарову есть, правда, только один магазин. Противогазы не знаю на кой вам нужны, но тоже достану. Есть у нас тут один вася. Бывший инструктор по гражданской обороне.

АНДРЮХА. Ещё кое-что. Есть какой-нибудь газ слезоточивый? Типа черёмуха там, все дела. Или усыпляющий, я не знаю. Короче, такое что-нибудь.

АХМЕД. А атомную бомбу тебе не надо, Джеймс Бонд хуев? Где я тебе такое найду?

АНДРЮХА. А поспрашивать?

АХМЕД. Ладно. Андрюха, у тебя черёмуха есть?

АНДРЮХА. Нет.

АХМЕД. И у меня нет. Бери что дают.

Слышен звук ментовской сирены. Вдали слышны крики и удары дубинками.

АХМЕД. Блядь, опять облава? Хули мусорам неймётся, это уже вторая на неделе! Ладно, найдёшь меня где обычно.

МЕНТ. Первый, берите этот ряд, я окружаю с той стороны! Бегом, ебёна мать!

АНДРЮХА. Пацаны, давайте врассыпную! Встречаемся у маскарада!

Внутренности ментовского лунохода. На лавке сидят ДИМКА и АНДРЮХА с надетыми за спиной наручниками. На фоне слышны голоса ментов.

МЕНТ1. Короче, двоих мы сюда закинули, места ещё дохуя, пусть сюда же и сажают если че.

МЕНТ2. Обшмонали нормально?

МЕНТ1. Ага, чистые. Один ебанутый какой-то, в перчатках летом ходит. Я с него стягиваю, чтобы браслеты нацепить, а перчатка не тянется, пришита короче.

МЕНТ2. На резиночке поди через спину перетянута! Ахахахаха.

МЕНТ1. Ага. Короче, я к нашим, ты тут покарауль пока.

ДИМКА с усилием тянет перчатку и та отрывается от рукава. Рука Ленина со стуком падает на пол. ДИМКА освобождается и задумчиво глядит на неё.

ДИМКА. Эх, так никому ёбнуть и не довелось.

Димка пинает дверь “лунохода”.

ДИМКА. Сука! Закрыто.

АНДРЮХА. Ну конечно. А как ты хотел?

ДИМКА. Как бы я хотел? Ну, знаешь, лежать на берегу пляжа с девчонками, пить Мартини...

АНДРЮХА.

Ты хоть пробовал этот Мартини когда-нибудь? Хуйня редкостная. Приторная, как конфеты ебаные.

ДИМКА. Блядь, ну можно хотя бы у меня в мечтах Мартини будет не хуйнёй?

АНДРЮХА. Можно. Но - заметь! Я делаю это исключение только ради твоей мечты, дорогой Димон.

ДИМКА. Спасибо. Да и похуй уже на Мартини, похуй на пляж. Просто хотелось бы, чтобы у меня обе руки были. Ну и девчонки тоже неплохо, конечно.

АНДРЮХА. Так если есть две руки, нахуя тебе девчонки?

ДИМКА. Тихо! Кто-то идёт!

Димка хватает руку Ленина и прячется возле двери. Заходит Мент.

МЕНТ2.

Ну что, соскучились, девочки? Э, а где второй?

Димка с размаху бьёт МЕНТА рукой Ленина по голове. Мент сползает на пол автобуса.

ДИМКА. Вот тебе пролетарского пиздюля, пидорюга.

АНДРЮХА. Ты там не сильно его?

ДИМКА. Да вроде дышит, оклемается. Так, где-то тут должны быть ключики... опа. А это что?

АНДРЮХА. Чё там такое?

ДИМКА. Граната какая-то хитровыебанная. Тут написано че-то. “Дрейф”.

АНДРЮХА. Ну-ка дай посмотреть. Блядь, так это хлорацетофенон! Кажись, мы выиграли нехуйский приз, братан!

ДИМКА. В смысле?

АНДРЮХА. Давай, ищи ключи, я тебе потом всё объясню.

ДИМКА. Нет уж, давай щас объясняй! Ты как бразильский, блядь, сериал - продолжение следует! Ты, конечно, пацан умный, но и мы не додики, че-то понимаем!

АНДРЮХА. Да чё тут понимать? Это, считай, та же Черёмуха, только Сирень. Короче, её не брызгают, а прямо в толпу закидывают и она там такая - ебысь!

ДИМКА. Ебысь, говоришь? Ну, ебысь - это другое дело. Ебысь - это хорошо.

Интермедия 3

За компьютером сидит ТЁМА. Из компьютерных колонок слышен стрим.

АНТОН. А что, этот Андрюха у вас и правда, типа - мозг был? Ну, в ограблении?

САНЯ. Ещё какой, Гандошенька. Андрюха - умнейший мужик. За это мы его ценим и любим. Был бы у тебя такой Андрюха - ты бы сюда ни в жисть не полез. Потому что он сказал бы тебе что лезть в чужой гараж, не разведав обстановку- пиздец как тупо! И ты послушал бы умного человека и сидел бы сейчас дома, теребил бы свой пиструн на баб с хуями, из мужиков переделанных. Или что там у вас сейчас в моде.

Входит ИРИНА.

ИРИНА. Котик, я там чайку заварила, пей, пока не остыл. Чего смотришь такое?

ТЁМА. Да тут, короче - пиздец. Один видеоблоггер совсем кукухой поехал и чтобы пропиариться всякие постановы выдумывает. Вон, смотри - это типа его якобы бандюки из девяностых поймали и всякую хуйню лечат.

ИРИНА. Ну да, такое. Ну хотя зрителей-то прилично. Кто вообще это смотрит?

ТЁМА. Дебилы. Такое смотрят одни дебилы. Все эти разборки блоггерские постановочные, всякую хуйню такую только дебилы и смотрят. Народ тупеет, Ирин! Вон в Союзе, говорят, лучшее образование было, а щас всего тридцать лет прошло - и дегроды одни кругом.

ИРИНА. Давай лучше че-нибудь интересное глянем. Вон, я тебе в телегу кидала видос, там челлендж - короче, надо чуваку одновременно по двум ногам ёбнуть и он упадёт. Ну или подборку тик-тока какую нибудь.

ТЁМА. Да не, погоди, я хочу посмотреть что они ещё там напиздят.

ЛЁХА. Слушай, Саня. А помнишь как он разрулил тот случай с дальнобойщиками?

САНЯ. Это тогда, под Казанью? Было дело.

ТЁМА. Ага, блядь, с дальнобойщиками. Нормальные дальнобойщики этим лощёным пидорам по ебалу бы нащёлкали.

История 4

1995 год, лето, придорожное кафе на трассе где-то под Казанью. За столом сидят ДИМКА, АНДРЮХА и ЛЁХА. За соседним столом сидят ВИТЯ и ПАША и играют в карты.

Радио - Татьяна Буланова - Ясный мой свет

ЛЁХА. Ну чё, Димон, как рука? Ну, в смысле, полегче?

ДИМКА. Ну, застрелиться от боли уже не хочется, и на том спасибо.

ЛЁХА. Короче, знахарка сказала дезинфицировать и мазью заживляющей смазывать.

ДИМКА. Странная какая-то знахарка. Я думал, они всякими сушеными червями лечат и прочей шнягой. А она нормальной медсестрой оказалась.

АНДРЮХА. Да, повезло нам с этим. Ну чё, Саня, есть чо пожрать тут?

САНЯ (издалека). Ну тут плов, шурпа, лагман...

ДИМКА. А нормальная русская еда есть какая-нибудь?

САНЯ. Нет.

ДИМКА. Доедем до Москвы - сразу возьму себе супа нормального. Или сосисок. Поем по человечески...

ЛЁХА. Далеко там ещё до Москвы, кстати?

ВИТЯ и ПАША присоединяются к разговору.

ВИТЯ. Ну, вёрст семьсот будет. А вы сами откуда будете, парни?

АНДРЮХА. Из Кировской области. В гости едем.

ВИТЯ. А мы из Новокузнецка, вот, фуру гоняем по стране. Я Витя, кстати. Это Паша.

ПАША. Вечер добрый.

ВИТЯ. Не хотите в картишки перекинуться?

ЛЁХА. Нет, спасибо, мы торопимся.

ВИТЯ. Вот молодёжь пошла, а? Мы к ним с уважением, на вопросы отвечаем, разговор поддерживаем. А он сразу - нет! Как тебя звать-то?

ЛЁХА. Лёха.

ВИТЯ. Лёха, ты не думай, мы же так - на ерунду сыграем. Ради развлечения.

ЛЁХА. Ради развлечения можно и “просто так” сыграть.

ПАША. Лёха, мой тебе совет - никогда не предлагай сыграть кому-то “просто так”. Жизнь длинная, может тебе попасться человек, которому доводилось и на зоне срок мотать. Для него твоё “просто так” это значит сыграть на твоё очко.

ЛЁХА. Чё бля? В смысле?

САНЯ. Есть такое дело. Фердинанд рассказывал.

ВИТЯ. Поэтому мы с тобой сыграем на мелочишку. Вот смотри - есть у меня брелок. Красивый, но дешевый. Есть что-нибудь против него поставить?

ВИТЯ достает из кармана брелок в виде иномарки, отцепляет от него ключи и убирает их обратно.

САНЯ. Нет у меня ничего. Ну вот, мелочь какая-то есть, рублей сто.

ВИТЯ. Ну и сойдет, мы же просто развлекаемся? Во что играть будем?

ЛЁХА. Да я только в дурака умею.

АНДРЮХА. Лёха, вот тебе оно надо?

ВИТЯ. А ты не отвечай за него. Он тебе друг? Вот и не мешай другу приятно проводить время.

САНЯ. Может и правда, расслабиться немного... Димон, пиво будешь?

АНДРЮХА. И че мне потом, сидеть за рулём и завидовать? А, ладно. Пойду поссу.

ВИТЯ. Ну, в дурака так в дурака. Бери карты.

Лёха садится к мужикам. Играют в карты. Лёха выигрывает.

ПАША. Теряешь форму, Витёк.

ВИТЯ. Ну и ничего страшного. Сейчас мы отыграемся. Ещё разок, Лёха?

ЛЁХА. Да я так-то с парнями бы лучше посидел.

ПАША. Святое право каждого игрока - попробовать отыграться. Дай ему шанс, братан.

ВИТЯ. Давай - вот, ставлю нож. Он хоть и самодельный, но дело делает. А если ты выиграешь - я забираю машинку твою.

ЛЁХА. Ну ладно.

Играют в карты. Лёха проигрывает.

ВИТЯ. О! Сравнялись. Давай ключи от машинки.

ЛЁХА. Какие ключи?

ВИТЯ. От машинки вашей. Вон там стоит, зелёненькая.

ЛЁХА. С какого хуя?

ВИТЯ. Как с какого? Карточный долг это святое. Ты же согласился на свою машинку играть?

ЛЁХА. Вот на эту машинку.

ПАША. Слышь, щегол. Это не машинка, это так - брелок, железка. Ты ключи достаёшь или как?

ЛЁХА. Бля, пацаны!

САНЯ. Чё тут происходит?

ПАША. Сидеть! Ты думаешь, мы тут вдвоём только чаи гоняем? Щас клич кинем - парни из фур сбегутся и объяснят вам научно-популярным языком, что такое карточный долг и каковы последствия его невыплаты. Ну что? У кого из вас ключики?

В кафе врывается АНДРЮХА. В его руке какая-то картонка.

АНДРЮХА. Руки за голову! Капитан милиции Соболев!

ВИТЯ. Ага. А мы, сука, братья Карамазовы.

АНДРЮХА. Ну, попробовать стоило.

Андрюха резко достает из кармана Лёхи пистолет и наставляет на дальнобойщиков.

АНДРЮХА. Давайте без лишних движений. Разойдёмся тихо-мирно.

ВИТЯ. Я тебе разойдусь, сука. Паша, как только они выйдут, собирай наших.

ПАША. Я понял, Витя.

АНДРЮХА. Пацаны, уходим!

Спустя несколько минут по трассе на максимально допустимой скорости двигается тот самый «Москвич-412» зеленого цвета.

САНЯ. Давай, Андрюха, тапок в пол, ну ёбана-бобана!

АНДРЮХА. Да я и так. Дальнобойщики они, блядь. Как же.

ЛЁХА. А кто они?

АНДРЮХА. Это не дальнобои. Это их крыша. Я, думаете, че поссать выходил? Он как брелок этот на стол выложил - я сразу обратил внимание на ключи. Смотрю и думаю - а давно ли у нас фирма АвтоВАЗ фуры выпускает?

ДИМКА. И чё дальше?

АНДРЮХА. А ничё. Выхожу я на улицу - а там из всего подходящего только девятка, чёрная, и окна у неё затонированы. Тут, как говорится, и дедукции не надо. А потом смотрю в окно - у вас там уже цирковое представление в разгаре! Ну я и сымпровизировал.

САНЯ. Девятка? Блядь, девятка же нас как стоячих сделает!

АНДРЮХА. Ты шутишь, что-ли? Много ли сделаешь на машине с проколотыми колёсами?

Саня молчит, затем начинает смеяться. Затем к нему присоединяются и остальные.

ЛЁХА. Ну, Андрюха, Джеймс Бонд, блядь!

АНДРЮХА. Но, скажу вам начистоту, в эти края я бы возвращаться уже не рискнул.

Интермедия 4

Типичная российская квартира. На диване перед огромным телевизором валяются КОЛЬКА и САЛЫЧ. На столе перед ними валяются пустые пачки чипсов и здоровенный бонг. Из телевизора звучит стрим.

ЛЁХА. Ну, Андрюха вообще по жизни умный. А на ограблении пиздец тупанул.

ДИМКА. Я б сказал даже не тупанул, а сказочно тупанул. Говоря русским языком - просто по-человечески обосрался.

КОЛЬКА. Ооо, наконец-то про ограбление начали. А то про базар какой-то, про Ленина, про дальнобойщиков, чё к чему ваще?

САЛЫЧ. Это они уже в Москве? Или ещё не доехали?

КОЛЬКА. Ещё не доехали по ходу. Или доехали, я так и не понял.

САЛЫЧ. Блядь, не понятно нихуя в этой хронологии. Тарантино ебаный.

КОЛЬКА. Лан, тиха, не пизди. Я пытаюсь понять чё у них вышло-то в итоге.

САЛЫЧ. Да хуйня какая-нибудь полюбасу. Лан, я пойду пиццу закажу.

ДИМКА. В общем. Стоим мы у этого отделения МММ, короче, в противогазах, как долбоёбы.

История 5

Лето 1995 года. На крыльце бывшего кинотеатра, арендованного фирмой “МММ”, стоят главные герои в надетых противогазах.

САНЯ. Андрюха, ты точно всё продумал?

АНДРЮХА. Да хули тут думать? Открываем дверь, кидаем гранату. Ждём полминуты и заходим. Берем все что найдем и уходим дворами к Маскараду.

ЛЁХА. Может стоило его тут оставить?

АНДРЮХА. Ага, блядь, единственный на всю страну Москвич цвета аллигатор. Чтобы его срисовали тут же? Ты головой-то думай!

Саня отворачивается от двери и поворачивается к Димке.

САНЯ. Да нет, блядь, не так всё было.

ДИМКА. Чё?

САНЯ. Я тебе говорю, не так всё было. В каких, нахуй, противогазах? В них разговаривать-то нормально невозможно было.

ДИМКА. Ну и рассказывай сам тогда.

САНЯ. Ну и рассказываю. Стоим мы у этого отделения МММ. А противогазы у нас в руках.

Лето 1995 года. На крыльце бывшего кинотеатра, арендованного фирмой “МММ”, стоят главные герои и держат противогазы в руках.

САНЯ. Андрюха, ты точно всё продумал?

ЛЁХА. Может стоило его тут оставить?

ЛЁХА. Ну да так-то.

АНДРЮХА. Правила помните? Чтобы нас потом по голосу не узнали - все молчим. Понятно? По имени никого не называем.

САНЯ. Так мы же и так молчим.

АНДРЮХА. Ну, блядь, в смысле, если вдруг надо будет че-то сказать, то хотя бы имён не называйте! Ну всё вроде. А, ещё. Ствол у меня побудет, мало ли, какие-нибудь ковбои шмалять направо и налево из него надумают.

САНЯ. А чё шмалять-то, у тебя ж план безотказный? Или уже нет?

АНДРЮХА. Сейчас узнаем. Ну, погнали! Глаза боятся, руки делают! Извини, Димон.

АНДРЮХА достает из гранаты чеку, открывает дверь и бросает внутрь, после чего захлопывает дверь. Все молчат. Наконец молчание прерывает ДИМКА.

ДИМКА. Ну чё, сколько ждать-то надо?

АНДРЮХА. Да полминуты буквально.

ДИМКА. Так прошли уже полминуты.

АНДРЮХА. Ну я не знаю, я думал там хлопок какой-то должен быть или шипение... Блядь, ну как в кино бывает обычно.

САНЯ. Так двери-то не надо было закрывать. Вон они какие здоровые, вот и не слышно нихуя. Ну чё, идём?

АНДРЮХА. Идём.

Саундтрек: КарМэн - Bad Russians

Пацаны надевают противогазы и вламываются в помещение. Внутри находится касса с ТЁТКОЙ, рядом на скамеечке сидят БАБКА и МУЖИК. Все трое в ахуе смотрят на парней. На полу лежит неразорвавшаяся газовая граната.

АНДРЮХА. Блядь, ну ёбаный ты по голове! (достаёт ствол) Короче, это самое. Это ограбление нахуй! Всем лечь на пол!

Из-за того, что АНДРЮХА в противогазе, его речь не особенно ясна.

БАБКА. Сынок, ты бы противогаз-то снял, а то тебя не слышно совсем.

АНДРЮХА оборачивается на парней, те пожимают плечами. Наконец он догадывается что можно натянуть противогаз повыше, так чтобы рот оказался снаружи. При этом его видимость сквозь круглые окуляры сильно затрудняется, поэтому он постоянно целится куда-то не туда.

АНДРЮХА. Я сказал, это ограбление! Всем лечь на пол!

БАБКА. Сынки, а можно буквально минут десять подождать? Бабушка только денежки заберёт и потом грабьте сколько хотите.

МУЖИК. Ага, заберёт. Чёрта лысого ты заберёшь. Мы сюда уже каждый день как на работу ходим, а они нас только завтраками кормят.

ТЁТКА. Я же вам сказала, денег пока нет! Не привезли ещё! Возможно, будут на следующей неделе.

ЛЁХА. В смысле, денег нет?

АНДРЮХА. Блядь, чё происходит? Я чё, неясно сказал - всем лечь на пол!

БАБКА, МУЖИК и ТЁТКА неохотно начинают сползать на пол.

БАБКА. А вы не верьте ей! Не верьте! Я сюда постоянно хожу! Сюда до сих пор люди приходят, деньги свои носят! Так что врёт она всё! И деньги там есть! Может, вы их награбите и отдадите бабушке её денежки?

АНДРЮХА. Ты чё, мать, совсем рамсы попутала?

БАБКА. Так хотя бы без процентов! Только то, что я с пенсии пять лет копила и в этот гадюшник снесла, Господи прости!

АНДРЮХА. Блядь, бабка, погоди. Давай сначала закончим, потом разберёмся.

МУЖИК. Так чего тут разбираться? Вон она же сказала, денег нет!

АНДРЮХА. Я. Сказал. ВСЕМ ЛЕЧЬ НА ПОЛ!

АНДРЮХА стреляет в потолок. БАБКА и МУЖИК испуганно ложатся на пол. САНЯ достаёт мешок из-под картошки. АНДРЮХА подходит к скамейке.

АНДРЮХА. Все деньги в мешок, живо!

ТЁТКА. Я здесь, если что.

Андрюха надевает противогаз обратно, бросается к тётке и тычет в неё пистолетом. САНЯ кидает ей мешок.

ТЁТКА. Ладно, сейчас принесу. А вы, Валентина Михайловна, могли бы и промолчать. Это же ваши денежки я сейчас им отдавать буду.

БАБКА. Конечно, конечно. Бреши дальше.

ТЁТКА уходит в подсобку. Андрюха кивает САНЕ, тот уходит за тёткой в подсобку. Пацаны ждут. ДИМКА начинает изучать картину на стене, ЛЁХА стряхивает со штанов прилипшую грязь.

БАБКА. Сынки, а может всё-таки...

АНДРЮХА. Молчать!

МУЖИК. Он сказал “Молчать”.

БАБКА. ПонЯла я.

ТЁТКА возвращается и кидает на пол мешок. Саня выходит за ней

ТЁТКА. Это всё, больше нет.

САНЯ. Не пиздит, я проверил.

АНДРЮХА. Всё, уходим.

БАБКА. Подождите, сынки! Ну что вам, совсем бабушку старенькую не жалко?

ТЁТКА. А чего вас жалеть, Валентина Михайловна? Ну скажите.

БАБКА. Ах ты стервоза! Все деньги мои покрала и смеётся ешшо.

ТЁТКА. Я серьёзно. Вы же сами эти деньги сюда принесли. Никто у вас их насильно не забирал. И в договоре было написано, что это добровольное пожертвование и никто вам их возврата не обещает.

Андрюха резко поворачивается к тётке и натягивает противогаз повыше.

АНДРЮХА. В смысле, блядь, никто не тянул? А реклама эта ёбаная, которой вы все каналы засираете? Этот, сука, который не халявщик а партнёр? Кто всем пиздел что у вас навар сорок процентов в месяц?

ТЁТКА. Так внимательнее нужно быть. Должна быть голова на плечах какая-то! А эти вон - пенсионеры всякие, до сих пор как будто живут в Союзе и не знают что любые вклады в рыночной экономике это дело рискованное.

АНДРЮХА. И чего, это даёт вам право на них навариваться? Ты не путай жопу с пальцем, это не вклад, это натуральное мошенничество!

ТЁТКА. Ну зато урок получат, станут грамотнее. Они же все наивные, как дети! Всю жизнь всякой физикой да математикой занимались, а жить не научились. Таких учить надо! Ну вы же сами понимаете, как я могу предположить по... ну, вашей деятельности?

АНДРЮХА. Чего? Учить надо, сука? Ну на нахуй, вот тебе урок, нюхай!

Андрюха со злостью поднимает гранату и бросает в стену за ТЁТКОЙ. Граната взрывается со страшным грохотом. БАБКА и МУЖИК истошно визжат, визг переходит в кашель. ТЁТКА хрипит. АНДРЮХА в ступоре смотрит на осколок гранаты, торчащий из тёткиной шеи и бульканье кровяного фонтанчика оттуда же.

ЛЁХА. Пиздец, валим нахуй! Бегом, блядь! Андрюха, хули встал? Андрюха?

АНДРЮХА стоит как вкопанный и смотрит на ТЁТКУ.

САНЯ. Андрюха, ёб твою мать, погнали!

АНДРЮХА медленно подносит пистолет к виску.

ЛЁХА. Андрюха, ты чё? Убери пистолет!

ДИМКА. Андрюха, хули ты творишь? Чё смотрите, хватайте его, блядь, как я одной рукой-то?

АНДРЮХА жмёт на спусковой крючок. Затем ещё и ещё. Пистолет издает грохот, но ничего не происходит.

Вечер того же дня. Маскарад стоит на пустыре за городом. У капота стоят парни. САНЯ крутит в руках магазин от Макарова, АНДРЮХА вцепился в мешок.

САНЯ. Ну Ахмед, ну ушлый пидор, а? Холостые патроны продал! А выглядят как настоящие. Это теперь вообще не оружие - так, игрушка, лохов пугать.

ДИМКА. Бля, Андрюха, прекращай. Ну не виноват ты.

АНДРЮХА. А кто виноват? Кто виноват-то? Пушкин? Пушкин эту бабу грохнул? Нет, пацаны, это край нахуй. Я больше в такой хуйне не участвую. Блядь, да я жить больше не хочу, ну её в пизду, жизнь такую!

ДИМКА. Ты не торопился бы. Сдохнуть всегда успеешь. А если что - помочь тебе половина Сарапула мечтает. Ты деньги-то считал?

АНДРЮХА. Блядь, да вообще надо было оставить их там, нахуй. При чем деньги? Мы же теперь мокрушники, отморозки, блядь! Точнее, нет. Я! Я отморозок! Натуральный, блядь, отмороженный убийца!

ДИМКА. Лёха, ты бы забрал у него лаве, а то он щас его реально выкинет. Ты бы видел его лицо, когда Саня его оттуда тащил - глаза как пять рублей, а руки вцепились в мешок что аж побелели.

Саундтрек: Агата Кристи - Сказочная тайга

АНДРЮХА. Стоять, блядь! Я сам посчитаю. Может, хотя бы лавеха сделает мне не так хреново на душе, ебись она в жопу!

АНДРЮХА открывает мешок и достает несколько купюр. Привычным движением он заламывает купюры и начинает хихикать. Хихиканье переходит в смех и затем в натуральный хохот.

АНДРЮХА. Вот суки, а! Не, вот жеж суки!

АНДРЮХА хватает мешок за дно и начинает трясти его. Купюры подхватывает ветер и разносит по окрестностям.

САНЯ. Эй, ты хули творишь, истеричка?

САНЯ ловит купюру и его внимание привлекает её оформление. Банкнота выглядит как советский рубль, только вместо Ленина на ней красуется Сергей Мавроди.

АНДРЮХА. СУКИ!!!!!!

Наши дни. Гараж в загородном доме с большими ветровыми окнами. В гараже все те же, плюс АНДРЮХА.

АНДРЮХА. СУКИ!!!!!! Хули вы тут устроили, блядь? Где эти пидоры?

САНЯ. О, Андрюха! А мы только тебя и ждём.

АНДРЮХА. А я, блядь, в курсе. И знаешь откуда? Вот, посмотри.

АНДРЮХА достаёт телефон. На нём виден стрим происходящего.

САНЯ. Че бля? В смысле? Это чё, отсюда? Бляяя... Ну всё, тебе пиздец, сука!

САНЯ подходит к СЕРЁГЕ и начинает его пиздить, периодически прерываясь на поиски камеры. ДИМКА и ЛЁХА смотрят в смартфон.

ЛЁХА. И чё, долго это у него?

АНДРЮХА. Достаточно! А теперь посмотри, сколько зрителей! А вы стоите и палите меня перед ними, суки! А он специально вас на это разводит!

САНЯ. Уже не разводит. Вот она, мобила его. Я её выключил. А щас ещё разъебу на всякий случай.

СЕРЁГА. Не надо мобилу! Она пиздец сколько стоит!

САНЯ. Кто сказал про мобилу? Тебя разъебу!

ДИМКА. Пиздец. И че будем делать?

АНДРЮХА. Хуй его знает, братан. Сами это затеяли - сами и думайте теперь. Блядь, а ведь я всю жизнь старался этот день позабыть - и тут нате вам, во всех красках и подробностях. Я прямо как опять в ту шарашку лохотронную вернулся. И запах, блядь, этот запах черемухи как будто опять в ноздрях стоит.

САНЯ. Кто ж знал-то? Слушай, а у меня тоже как будто этот запах в носу.

ЛЁХА. И у меня.

Пацаны начинают кашлять и тереть глаза. За дверью слышно громкое шипение.

КОНЕЦ ПЯТОЙ СЕРИИ

⇐ Предыдущая 12