История 3.

История 3.

Как вы уже знаете, каждый отдел Института-на-курьих-ногах выполнял свою определённую функцию. Но что именно творится на территории этого громадного здания, какие чудеса скрываются за его дверьми - это вам ещё предстоит узнать.

Генри шагал про протоптанной тысячами шагов тропинке мимо небольших деревенских домов, обнесённых аккуратным забором. Он направлялся в Инкурног, чтобы работать там до вечера над какими-то откровенно странными изобретениями. В сущности, никакая это была не работа, просто местному населению стало скучно, и все решили почувствовать себя в роли чародеев (или мошенников).

Наконец добравшись до знакомых деревянных ворот, обрисованных надписями вроде «Алекс – жырдяй», «курица безногая», «идиот, жи-ши с буквой и», Генри три раза постучал. Через несколько секунд писклявый голос спросил: «Пароль?».

-Пришёл алкаш Иннокентий,-ответил Генри.

Ворота открыл немаленького размера вервольф в чепчике и халате в цветочек. В лапах он сжимал кружку с надписью «Богатый, красивый мужчына, в активном поиске (свежего мяса)», внутри подозрительно плескалось что-то красное.

-Здорово,-просипел полуволк по имени Витёк, хлюпая носом.

-Ты что, заболел?

-Ага, подхватил, это, как его..,-послышался громкий чох, причём одна сопля чуть не прилетела Генри в глаз,-грыпп, во!

-А, понятно,-Генри протиснулся мимо Витька во двор, пока его не снесло новой волной его гриппа.-Слушай, а нельзя в следующий раз нормальный пароль придумать?

-Не, никак,-прохрипел Витёк.-Сам понимаешь, конспира…-апчхи!-…ция. В следующий раз Акакия говори, понял?

-Ага,-закивал Генри, торопясь скрыться в здании.

Внутри было не лучше, чем снаружи. Все бегали, суетились, кричали, один раз Генри чуть не сбила какая-то пантера. Пока он добрался до своего седьмого этажа, появилось ощущение, что он прошёл Афганскую войну.

Их отдел по изучению магии делился на две части: лабораторную и кабинеты. Во второй части сотрудники сначала собирались в общей комнате, обсуждая планы, затем расходились по своим территориям, разрабатывая каждый свою работу. В лабораторную они заходили изредка, а если такое случалось, то об этом узнавал весь институт, потому что взрывы и землетрясения получались чересчур масштабными.

Зайдя в общий кабинет, Генри отметил, что у них было относительно спокойно. Одни резались в морской бой, вторые заключали пари, а третьи поедали пончики.

-Кто-нибудь знает, что происходит?-спросил он, садясь на диван и беря один пончик из коробки.-Весь институт гудит.

-Отдел по применению магии свихнулся,-ответил Тимофей Зверев, тасуя колоду карт.-Они решили проверить на искусственной копии дракона, взорвётся ли он, если его накормить до отвала. Согласно какой-то легенде, мясо в животе дракона превращается в золото, и эти дураки решили это проверить.

-А чего все так переполошились?

-Одни переживают за своё оборудование и за самих себя, другие – что пропустят это шоу. А четвёртый отдел бегает за новыми порциями мяса.

-Всё как всегда,-пробормотал Генри с набитым ртом.-На сегодня есть планы?

-Ну, пожалуй, придётся пару раз лабораторию посетить,-задумался Тимофей.-Василиса подкинула работёнку, попросила проверить какие-то водоросли на наличие водоочистительных способностей.

-Нам ещё нужно закончить прошлую работу с изучением бородавок волшебных лягушек,-напомнил Игорь Назаров.

-Точно.

И тут в кабинет ворвался Джет с выпученными от страха глазами и закричал:

-Спасаемся! Дракон из четвёртого отдела сейчас взорвётся!

Парни молча переглянулись. Видимо, они подумали об одном и том же, потому что они одновременно сорвались с места и побежали. В четвёртый отдел.

Он был самым большим, поэтому места для искусственного дракона, даже толстого, там было предостаточно. Когда они прибежали, половина института уже была там и с любопытством поглядывала на жирное существо, надувшееся подобно мячику. Четвёртый отдел весь сиял от гордости (неизвестно за что). К счастью, дракон находился на достаточном расстоянии от зрителей, чтобы их не задело содержанием его желудка.

Спустя десять минут все стояли с подавленными лицами, ругая дракона, который не хотел взрываться.

Ещё через несколько минут все начали подходить к дракону поближе, чесали его пузико и делали селфи.

Но шоу, оказывается, ещё не закончилось. Один умник пнул ногой надувного «дракошу» и что же? Тот взорвался.

Страшное было зрелище. Всех любителей селфи обдало волной вонючей массы, от которой им потом пришлось отмываться несколько дней. Смотреть на них было очень жалко, при этом ещё и противно, потому что даже настоящие драконы от такого запаха могут уйти в запой на месяц. Цвет этой жижи был просто неописуем, сотрудники института были похожи на не мывшихся несколько веков хухликов. Одним словом, такое выдержит не каждый.

Мораль этой басни такова: нефиг дразнить дракона!

КОНЕЦ

⇐ Предыдущая 1 2 34