Ангел с рыжими волосами

Ангел с рыжими волосами

(Почти что сказочная история)

Скажу честно и прямо: я не осуждаю самоубийц. Знаю, то, что делают они, это нехорошо, это плохо, даже очень плохо, но мне их всех просто жаль. Не без оснований делаются такие поступки. Не на пустом месте приходит такое желание. И всегда это долгий путь. Что-то, значит, случилось или не случилось, увы. А хотелось бы, чтоб по-другому. Конечно, зависит от человека, и, если подобное будет делать хороший и умный человек, – это печально, а если последний извращенец, то тогда лучше я промолчу и скорее подтолкну его, впрочем, такие не убиваются; на самом деле я хотела сказать только то, что я их понимаю. Возможно, от того, что сама иногда в шутку вешаюсь? Всё возможно, всё может быть.

Но сегодня я не буду вешаться или убиваться иным другим способом. История совсем не о том. И это, к слову, так, просто мысли. А история моя о любви. Может, это слишком хитро, даже хитроумно покажется, но пришла много лет назад одна мысль, что, если не получается найти общий язык с людьми живыми, может попробовать с этими. Как я себе представляю? На деле достаточно просто. Тот, кто отчаялся уже во всём, уверена, будет рад, если кто-то вытащит его из лап смерти и даст ему, возможно, то самое, чего ему так не хватало.

Эта хитроумность, план, если изволите, на самом деле не несла в себе ничего дурного или выгодного одной только мне. Это самый простой и даже, наверно, логичный акт человечности и милосердия, ничего более, к тому же, при хорошем итоге, друга получит не только я, но тот, кто не надеялся обрести радость. Такая мысль казалась крайне гуманной и привлекала уже одним тем, что иногда я сама искала подобного человека… Другое дело, возможно ли дать то самое необходимое? Иногда это не получается.

…И всё оказалось куда труднее и прозаичнее. Во-первых, было не так-то просто найти настоящих самоубийц. Так как пришлось откинуть прочь все группы о смерти, в которых в основном все сидят, претворяются, пришлось определять по другим куда более незаметным признакам. Во-вторых, мне пришлось надеть такую же маску и гулять исключительно в тех же местах, чтобы не отпугнуть моего нового друга или подругу и совершить акт спасения неожиданно.

И через несколько лет исканий, найти то, что искала я, удалось. Жаль, только вышло из этого совсем не то, что планировала. Их было четверо. Девушка и трое парней. Незнакомые между собой, совершенно непохожие люди. Она хотела утопиться и уже начинала идти ко дну и, как кажется, даже не сразу поняла потом, что опять дышит. Орала на меня, кричала и била ногами, хотя сначала даже пустила слезу. …Или это морская вода просто не вся ещё высохла?

В общем, мы говорили почти весь день. Как показалось даже, обсудили и рассказали друг другу всё, разошлись почти что друзьями, обменялись телефонами, разумеется, говорили ещё немного, когда пришли домой. Но на следующий день она снова пошла к морю и утопилась. Я не успела ничего сделать, так как по наивности своей ей поверила, понадеялась, что это в последний раз…

А второго спасти не успела. Он скончался прямо на моих глазах, и это видение ещё долго будет кружиться в памяти… Красивый высокий парень, и что ему было не так? К сожалению, мне неведомо. Мы не успели поговорить «обо всём», всё оборвалось, толком даже не начавшись. Мы гуляли по лесу, и в тот момент я как-то не думала, что всё настолько серьёзно. Да и к этому человеку привязалась тоже случайно. Откуда же было знать? Отлучилась на некоторое время в сторону, а он подумал, что я ушла, отвязалась, достал из рюкзака верёвку, залез на сосну, и, понимаете, что было дальше…

Когда я вернулась, с него только упала кепка. Сосновая ветка скрипнула под тяжестью человеческого тела, теперь, увы, бездыханного; разгоряченные летним солнцем иголки, точнее несколько игл, печально сорвались вниз, как будто провожая усопшего.

А третьего отговорила. Смогла. Он вернулся к себе и к семье. Но так и не позвонил. Не знаю, чем уж кончилось. Но этот был старше и, кажется, изначально не намеревался на страшный шаг. Он скорее лишь думал о нём, но мысли такие – лишь мысли. А я только показала себя, заставила подумать лишнее... Но без этого, увы, невозможно. Надо показаться такой же.

По-другому всё случилось в четвёртый раз. Когда я и успела, и смогла, и до сих пор немного не верю в происходящее. Но обо всём по порядку. Жаль, только на сказку похоже. И не всегда так в жизни. Далеко-далеко не всегда. В правоте моей можете убедиться на предыдущих примерах.

…Помнится, это было всё там же. Возле моря. У нас просто горы высокие. Там тропинка узкая и над самым обрывом идёт. Есть одно опасное место. Можно и прыгать, и топиться, если спуститься чуть ниже, и вешаться – рядом сосны и буки, целый небольшой лес. Всё что угодно. Есть выбор!

Это уже сентябрь, самое начало сентября, хотя месяц, скажу вам, не имеет никакого значения. Я, значит, шла по тропинке. А на ней неожиданно появился парень. Стоял такой, задумчивый, смотрел вниз, весь в чёрном, но ладно, опустим подробности; а потом подошёл к самому краю и, видно, уже хотел сделать свой роковой шаг. Как я успела прыгнуть и схватить его за руку – известно только ему и мне, как будто бы сам морской ветер подтолкнул самоубийцу в нужную сторону, а мог себе забрать.

Я только успела схватить его за руку, он начал брыкаться, и это, напомню, на тоненькой тропке и на довольно большой высоте. Там, даже сам того не желая, можешь упасть, сорваться! А мы как-то выжили. Оба.

Он обернулся, явно пытаясь отмахнуться от меня или даже ударить, и, наверное, именно из-за этого изменил своё положение и не сорвался. Впрочем, не важно, как, говорю же – сама не знаю. Только схватила его за руку, впилась в неё, помню, как бешеная, и не отпускала, как будто от той руки моя жизнь зависела, а не его. А потом начали спускать вниз – к городу.

- Ты мысли читаешь? Как ты всё поняла? – вскоре прошептал он. В голосе не было особых чувств, не слышалось и благодарности, но это, уверяла себя, он просто не осознал. После, когда-нибудь обязательно всё наладится.

- Потому что сама иногда смотрю на море только с одной единственной целью. Ты знаешь, какой.

- Ты очень наблюдательна, я скажу.

Дальше мы шли, не разговаривая. Потом, когда добрели до крупных камней, условно названных всеми лавочками, остановились. Я снова, должно быть, казалась странной, потому что сидела, по-прежнему держась за руку и даже немного приобняв своего нового собеседника.

Сказать, что он был взволнован, будет ничего не сказать! Конечно, мы шли и шли много, но, думаю, шаг не причём. Его буквально трясло от того, что всё пошло «не по плану», только парень молчал. Задыхался, молчал, а его сердце билось безумно быстро и ощущалось везде и во всём. Спорю, оно даже не знало, какой интересный «сюрприз» готовила неразумная голова. И он был бы уже давно мёртв. И оно. О, это тот самый счастливый случай, когда скорость реакции являлась единственным способом что-либо сделать. И всё прошло хорошо.

Мы разговорились. Пришлось выслушать очень многое. Конечно, не очень радостное. В это же самое время моя рука всё так же периодически сжимала его руку, но незнакомец больше не сжимал её больно в ответ, а как будто немного смягчился. То ли до него уже дошло, что этой встречи иначе бы не было, то ли просто свежий солёный воздух и крики чаек забрали и унесли всё плохое.

- Мне некуда идти. А здесь оставаться нет мочи. – внезапно добавил он. И снова начал рассказывать. Там была какая-то ужасная ситуация и ужасные отношения, и ужасные люди, потому что именно из-за них этот парень не мог пересилить себя и вернуться. В итоге, вы только представьте себе, ему было намного милее сорваться со скал, чем снова увидеть тех, кто доведет до такого состояния и депрессии!

Может, я поступила не лучшим образом, но, услышав это, сразу предложила пойти ко мне. Практически незнакомца привела в свой дом, а немного поздней в общежитие, подружкам сказала, что он мой приятель, и вроде бы все поверили. Хотя скорее всего сразу поняли: парень или как знать? – жених. Мой старый-новый приятель, к слову, уже успокоился.

…Пугающее выражение лица, которое красовалось на нём пару часов назад, разгладилось. Черты немного смягчились, но я помню, как сегодня глаза, не зря он уворачивался от взгляда! Глаза почти красные, опухшие и безжизненные, хотя при солнечном свете красивые голубые глаза.

Парень поблагодарил меня за возможность переночевать где-то вдали от камней и моря, но говорил это с некоторой долей стеснения и боли. Было видно, он очень долго шёл к смерти, и то, как получилось в итоге, не мог предвидеть никоим образом и не знал теперь, как дальше быть, пребывал в самой полной растерянности. А мне было просто интересно, что чувствует человек, решившийся на такой шаг. Какой он, что из себя представляет? И каким будет теперь? И кем будет? И как отнесётся ко мне, к жизни? Пойдёт ли убиваться опять, или не каждый так делает?

…Тот первый наш вечер я помню плохо. Он был как в тумане. Погода, как специально, испортилась. Было жарко и душно, а ещё очень серо – огромные тучи висели над домом, вру, городом и предвещали дождь. Но дождь начался только ночью, а сонное царство настигнуло нас куда раньше.

Мы почти не говорили, он молчал, сидел, не шелохнувшись, как статуя. Потом попросил воды. Я четко помню этот момент и взгляд – такие глаза бывают разве что у животных, особенно у щенков, и нет, думаю, надобности объяснять, как этот взгляд называется.

Потом он уснул. Не раздеваясь, в ботинках, согнувшись калачиком на диване, хотя было свободное место – целая комната. И спал долго, но просыпался, вздрагивал, когда в окно начинал стучаться дождь, последний как будто знал, что тут, дома, находится кое-что интересное. Он как будто бы даже жалел, что человек этот ещё жив, ведь ради него, чтобы его оплакать, он собрал такие огромные чёрные облака, а тут, вот, внезапно иначе! На этот злобный, почти очеловеченный дождь, хотелось даже шикнуть. Открыть окно, наорать, закрыть, но это было смешно и лишь в мыслях – конечно же, я так не сделала.

Мне было немного страшно, тревожно и в тоже время безумно радостно. Я поглядывала то и дело на недавно спасённого человека и тоже не знала, что ждать. Что будет дальше? Кто он вообще такой? Я о многом его не спросила. Но разве спросишь всё в один раз? Пришлось лишь поверить в лучшее.

Я давно жила одна, и, возможно, именно этот факт также подтолкнул к поискам друга-сожителя. И вот он, здесь, наконец! Это походило на сон, который внезапно стал явью.

Я долго ходила ночью по комнатам, смотрела на этого измученного красавца, не знала, что думать, надеялась на доброе, на хорошее, не раз бегала в кухню – тоже пила воду, а под утро нашла дополнительное одеяло и укрыла его – почти с головой, а сама села рядом и, слушая его дыхание, стала ждать пробуждения и рассвета.

…Подружки смеялись, что я влюбилась, а может, и так. Что же. Пусть. Мне же просто было интересно, что дальше, но дальше было уже не так. …Это история со счастливым концом, а поэтому никаких интриг, неприятностей и неожиданностей. Дальше всё банально и хорошо. История самых обычных людей. Самая обычная история. И самая обычная любовь, обычная значит нормальная. Но сначала дружба, а не любовь. Это поторопилась.

Мой новый друг старался изо всех сил не вспоминать то, что было осенью. Поэтому всегда стеснялся при вопросе о том, как мы встретились. Кусал губы, морщился, заламывал руки. Словом, он старался забыть, но не мог. И, конечно, потом он влюбился. А всё потому, что мы стали видеться очень часто, я старалась быть приветливой и вскоре даже не притворялась. Мне стало интересно по-настоящему, стал интересен он, как человек, как личность, а не только как несчастный страдалец, хотя к последнему, скажу сразу, слабость была и давно.

Я называла его иногда самоубийцей, больше в шутку, чем в пику того страшного прошлого. А отвечал всегда:

- Не называй меня так.

- Не нравится?

Мой новый друг, теперь уже, действительно, друг кивал и отвечал:

- Не нравится.

Ой, кто бы спорил! И кто бы сейчас смеялся. Как уже говорила, я тоже имела некоторое отношение к этой теме. Наверное, много всего пришлось ему пережить. Это страшно. Кстати, глядя на таких, собственные неудачи и боль сразу начинали казаться ничтожными. И мы старались не говорить о том, но иногда говорили. А у него осталось некоторое странное чувство касательно смерти. Опущенные глаза, вечно сбивчивая речь, холодные, право, мертвецкие ледяные руки. Он и был благодарен тому, что случилось, и жалел о том, боясь признаться даже себе, и он же прекрасно знал, что иначе б мы в жизни не встретились.

А я? А что я? Не люблю говорить банальности, но радуюсь, готовимся к свадьбе. Я до сих пор не поменяла своего мнения о том, что нашла самого лучшего человека. А просто потому, что разглядела в нём человека, захотела его разглядеть. И нашла. Так закончилась эта история, невероятная, почти сказочная.

К слову, мой любимый самоубиенный друг, я всё ещё иногда грешу назвать его так, пусть и в шутку, он присоединился к моей идее спасения и тоже иногда летом ходил по горам на поиски «себе подобных». Был большой страх, что прошлое возвратится, настигнет опять, победит, и потому туда мы ходим всегда только вместе. Держимся за руки, но уже по другой причине. И каждая фраза вроде той, что надо отойти в стороны, он что-то забыл дома, или лучше отправится сам, или увидел что-то на дереве, невольно оборачивалась мыслями, что кое-что сейчас сделается. На этот мой страх обид никогда ещё не было, но он почти всегда отвечал:

- Если я когда-то решился на это, не надо ждать повторения этого каждый день! – и, действительно, на дереве оказалась интересная бабочка, а он был страстным любителем фотографии. А дома забыл вторую бутылку с водой, и нам пришлось экономить мою бутылку и т.д. Он был просто рад тому, как всё у нас получилось. Называл меня ангелом с рыжими волосами – за то, что имела рыжие волосы, даже ангелом самоубийц иногда, шутил и опять же – в шутку – призывал на меня всем молиться.

- …Но я мало что сделала на самом деле. Я просто схватила за руку. Остальное ты сделал сам. Ты нашёл смысл. И смог жить дальше.

- А ты к нему подтолкнула.

- Единственное, что я могла. Но, да, я знаю. Это лучше банальных фраз и осуждений и особенно страшилок про Ад. Говоря, уговаривая, о том, как всё хорошо, что есть будущее, мы едва ли верим себе, а хотим, чтобы кто-то поверил. Поэтому единственным вариантом остаётся показать и доказать это всё.

- И ты это мне показала.

Он снова засмеялся – в последний раз – и попросил никогда больше не возвращаться к минувшему. Может, это были просто слова, но через них виднелось одно самое важно: он был благодарен и счастлив. И до сих пор не может простить себе того, что иначе неминуемо бы случилось.

Севастополь, 12 – 14 февраля 2020, 425