Когда ночью не можешь уснуть..

Когда ночью не можешь уснуть.....

Я не знаю будет это кто-то читать, станет ли кому-то это интересно, будут ли оценивать и комментировать, но точно знаю, что всем людям на земле иногда не хочется спать и в голову лезут всякие мысли. Вот этим я и хочу поделится с вами.

В тот момент когда ты не можешь уснуть у любого человека голова заполняется мыслями, они могут быть бредовыми, а могут быть важными для него. Кто-то думает о том, что ему предстоит сделать днем, а у кого-то иногда голова забита воспоминаниями и неважно какими(хорошими, плохими, о детстве, или о недавнем прошлом), а кто-то в такие моменты сочиняет романы, рассказы, поэмы или стихи. Вот я к примеру почему-то неожиданно для себя стала вспоминать о своем детстве, каким хорошим хоть и коротким оно у меня было, я не помню чтобы в тот момент я верила свято в какие-то сказки, но одно помню хорошо: я хотела, чтобы во всем мире и в душах каждого царил мир и не было ссор, я даже иногда старалась померить тех кто ругается и не важно будь то мои друзья или родители, я не переносила скандалов и ругни. У меня не всегда получалось помирить ругавшихся, но иногда это выходило. А еще я очень ценила дружбу и верила, что это навека. Я любила и опекала всех своих подруг и старалась никогда и никому не давать их в обиду, защищала и выручала там где могла. Я не могу сказать, что тогда в детстве мои друзья были готовы на все ради меня так же как и я ради них или относились ко мне так же как и я к ним, просто потому наверно, что на тот момент это было для меня неважно и не интересно, мне было достаточно того, что они рядом со мной.

И на протяжении этих ночных раздумий я поняла, что где то там глубоко внутри себя я некапли не изменилась, не выросла или как наверно будет правилней непереросла. Там глубоко во мне спрятан все тот же ребенок, который верит в дружбу и ради нее готов на все, да это действительно так не смотря на то, что у меня восьмой год семейная жизнь и можно сказать уже трое замечательных детей. Я так же по детски радуюсь когда мне хорошо, прыгаю и балуюсь со своими детьми и верю во все хорошее, и в дружбу, и очень люблю сладости.... точнее не совсем так, но это никуда не ушло, все это спряталось глубже, а тот ребенок вырос внешне и все что в нем было и изливалось наружу стало более сдержанным, можно сказать что я будто обросла плотной и толстой броней и стала больше понимать и немного меньше создавать себе илюзию, сняла розовые очки, но мое отношение к дружбе не ушло.

Все началось с того, что я стала уделять своим друзьям меньше внимания, потому что встретила в 17 лет будущего отца своих детей. Так произошло просто потому что я полюбила и на тот момент я дышала любовью и жила только этим и мне не хотелось гулять и проводить весело время с друзьями. Каждую свободную минуточку я спешила провести с ним и это было для меня самым нужным на тот момент -это происходит с любой девченкой впервые полюбившей парня, но у каждой немного посвоему. И уже тогда в столь юнном возрасте я знала, но не знаю откуда, чувствовала, что он и станет тем от кого я когдам-нибудь рожу сына, так оно и случилось. Так вот мне было 17 лет тогда и друзья стали второстепенны, но это совсем не значит, что они стали мне не нужны или я изменила свое отношение к ним, нет. Я встретила свою любовь, но мои родители были против этого, я теперь знаю почему, я не единственная такая на свете, просто они меня любили и хотели уберечь от плохого. Но они видимо что-то упустили во мне, а именно то качество, которое нужно было заметить на тот момент когда я была еще совсем ребенком. Дело в том, что меня отличало всегда то, что я с самого детства добивалась того, что казалось для меня важным и для меня было неважным какими путями добится этого, у меня с рождения был сложный и волевой характер. Но хочу сразу сказать что помимо характера в нашей семье уже долго был для меня один очень раздражающий фактор. Помните выше я писала о том, что я не терпела ссор и скандалов вокруг себя и всегда пыталась всех помирить, но это не всегда получалось, так вот поэтому я приняла решение уйти из этого кошмара и начать свою жизнь, взрослую жизнь, когда мне было 17 лет, а второй причиной моего ухода из семьи являлось то, что на протяжении долгих лет меня никто в ней не понимал и не пытался это сделать. Моя семья никогда не была дружной и сплоченной, да и свою тепершнюю я такой не назову, а мне так в детстве хотелось и сейчас хочется, чтобы все в семье дружили, любили и понимали друг друга, чтобы были свои традиции, которые выполнялись и ценились, чтоб вообще во всем мире было добро и взаимопонимание, чтоб не было войн, убийств, зла и разделения на нации. Ну ладно вернемся к тому о чем я писала. В такие моменты, т. е когда в доме были скандалы и драки мне было особенно плохо и больно, как бы я не пыталась, я не могла их померить и сдержать, хотя пыталась неоднократно и всегда по-разному. Проводила разговоры как на едине с мамой, так и с папой, я постоянно говорила, что он нам всем очень нужен, но он слушал и не слышал меня. А на тот момент, когда я встретила свою первую и последнюю любовь, они очень часто и сильно ругались меж собой, а докучи они были против моего мужа, даже пытались посадить меня под замок, но я вырвалась. Я искала среди своей семьи того кто меня выслушает, поймет и даст совет без всяких упреков и скандалов, но таких было мало. Как-то так сложилось, что я никогда не общась с мамой, у нас не было разговора по душам, вот как все говорят, что дочка и мама - это подруги и меж ними не должно быть секретов, так вот у нас было все далеко не так, а с точностью да наоборот. Я всегда чувствовала непонимание к себе в семье и поэтому все свои проблемы и переживания либо хранила глубоко в себе, либо иногда изливала на тетрадный лист, но мне пришлось перестать это делать, т. к моя сестра каким - то чудесным способом всегда находила эту тетрадь читала ее и насмехалась над тем, что в ней изложено вместо того чтобы поговорить со мной. Прошло уже много лет с тех пор и я не хочу чтоб кто-то подумал о том, что я затаила на них детскую злобу или обиду, нет я не обижаюсь, за это время много изменилось в моей жизни и не только в моей, я отпустила все обиды и стараюсь это делать до сих пор, потому что на мой взгляд нельзя жить прошлыми обидами на кого-то и тем более на родных, это ест изнутри и если кто в чем и виноват, то тотолько я сама, потому что вела себя и думала не так как было нужно, а по - детски, как маленький эгоист и я рада тому, что за все годы начиная с моего детства, благодаря скорее всего каким-то высшим силам я поняла одно, что важнее семьи, т. е мамы, папы, сестры и т. д нет никого и ничего на свете, без семьи нет самого человека, потому что никто так не любит как семья, а семья любит тебя не за что-то, а за то, что ты просто есть у них и это самое главное счастье и благодаря этому осознанию мы с сестрой теперь стали намного ближе и родней чем были раньше. Так вот за этой помощью о которой я выше писала, я сначала подошла к своей старенькой бабушке, царство ей небесное, хочу чтоб она знала, что мне ее очень не хватает. Я пришла и рассказала ей о том, что у меня внутри, о том что я люблю, а меня не понимают и спросила совета, что мне делать. На что она выслушав ответила: " Лерочка слушай свое сердечко и делай то, что оно тебе говорит. " Мамы с сестрой дома не было, да и я знала, что с ними говорить бесполезно, т. к они начинают оскорблять сразу всех и вообще они по каким-то причинам закрывались от разговора по душам, никогда меня не понимали и не могли говорить спокойно и я пошла к папе, села и стала с ним разговаривать в его мастерской, сразу я ему сказала о том, что мне трудно и невыносимо жить рядом с ними, потому что они постоянно все ругаются между собой и в такие минуты мне хочется убежать куда глаза глядят и не возвращаться и именно так я иногда и делала, но поплакав и успокоившись возвращась. И сказала, что я хочу жить спокойно, невидя этих ссор. После длительного разговора с папой, он дал мне денег на дорогу и сказал делай так, как считаешь нужным. Я уехала и с тех пор бывала в родном доме очень редко и в качестве гостя, у меня началась взрослая жизнь в 17 лет, а мои родители в итоге навсегда разошлись. И в тот момент у меня закончилось детство и произошел переломный момент, который и поменял мое отношение к моему хутору в котором я выросла и к людям вообще.

Раньше я думала, что дружба то во что надо верить, что она не рушима веками, что люди меня окружали добрые, пусть некоторые не сразу это показывали, что они бывают искренними с теми с кем дружат, но когда я уехала с родного хутора, я поняла, что я ошиблась в людях и некоторые из них были моими друзьями, я их ими считала. Мне теперь не хочется возвращаться в мой хутор, наверно потому что там все пропитано ложью к друг другу и надменностью, сейчас обьясню. Вот я с детсва была такой и не сильно изменилась, я по прежнему пойду и встану за друзей, если меня попросят о помощи и так же верю, что есть настоящая дружба, которая не разделяет людей на пол и на национальность, но теперь у меня стало меньше друзей, а с теми с кем общалась с детства и в школе на равных, по каким -то непонятным причинам считают себя ну как говорят: " я не я", все кого я згала стали теперь другими: друзья, одноклассники, с теми с кем общалась по школе и просто знакомые, те кого считала больше чем друзьями. Все они стали другими, показали свое Я, стали придавать, врать и лицемерить, пользоваться. И глядя теперь на всех кто проживает в этом хуторе я вижу их истинное лицо, т. е у нас все это время считается нормальным стоять разговаривать с человеком, а потом просто повернутся к другому и начать обсуждать и перемывать кости того с кем только что стоял и до этого мило беседовал. И так делают абсолютно все и абсолютно везде. Обсуждают, врут, предают и воруют. И я не могу понять почему так происходит, а главное почему все мы вышли из одной школы, из одного хутора стали общаться так будто кто-то лучше другого или необщаться вовсе, а смотреть в его сторону искоса с недовольством. Откуда идет это отвращение, злоба, ненависть к друг другу, что послужило причиной этого морального разложения?!

Чтоб вы не думали, я не отделяю себя от общей массы про которую пишу тут, нет, я такая же как и все, я выросла там же где они. Но я покрайней мере могу обяснить по какой причине я отношусь к одному человеку так, а к другому иначе и меня беспокоит эта тема, я пытаюсь разобраться в этом. На мой взгляд это должно волновать не одну меня и не один регион, такое происходит сплош и рядом, это озлобленность поглотила весь мир и всю планету. И обсуждая эту тему хочется вспомнить братьев наших меньших, самых близких нам - собак. Посмотрите на них внимательно и вы поймете, что нам стоит многому учиться у них, потому что хуже существа чем человек нет на всей планете. Мы убиваем себе подобных, обворовываем сами себя, врем и сокрущаем все что находится рядом с нами, то что дало нам жизнь. Животные они хоть и не так хорошо развиты как мы с вами, но за годы эволюции они не утратили то, что мы с вами не только потеряли, но и забыли что это такое - доброта, любовь и забота о ближнем своем. Собака в совершенстве обладает всеми этими качествами и всем нам надо вспомнить кто мы, т. е какими мы пришли в этот мир, а после оглянуться назад и посмотреть кем мы стали и во что превратили окружающий мир. Выявить разницу и учится долго для того чтобы вернуться к истокам и исправить все что мы натворили с собой и с Природой.

Я могу много писать и рассуждать на эту тему, но это всего лишь мое мировозрение, слова для остальных людей кто может и прочитает это, но не более того. Каждый сам должен приблизится к этому и понять свою проблему - проблему всего мира и вложить чистичку добра если искренне этого хочет, для того чтобы мир стал лучше. Но представьте если каждый из нас постепенно будет прозревать и неважно в какой части планеты он находится, он начнет делать добро постепенно для того, чтобы изменить мир в лучшую сторону и постепенно численность таких людей будет расти и все мы постепенно добьемся того, чтобы мир стал светлее. Когда один сделал добро - это даже не капля в море, если учитывать размеры и численность населения нашей планеты, а микроскопическая частичка добра, но если это сделают человек хотябы десять и для этого не обязательно находиться рядом в одном городе или на одном квадратном метре, это будет учтенно и заметно. Вот именно к этому и надо всем нам стремиться и безусловно каждому необходимо верить и знать, что Бог есть и во время того как человек делает добро за ним стоят высшие силы света и помогают ему немножко на чуть-чуть изменить мир, т. е внести свою частичку света и тепла, которая обязательно будет учтена и заметна.

Мне часто ночью не спится и в моей голове блуждают бесвязные слова, но стоит уцепиться за одно такое слово, заострить на нем свое внимание и рождаются вот такие строки, которые текут рекой и собираются в целые предложения. Я никогда не замечала за собой писательского дара, в детстве пробовала немного сочинять стихи, но подросла и оставила это занятие, но до сих пор почему- то очень люблю писать и мне не важно что писать или переписывать. Не смотря на то, что прогресс не стоит на месте, я до сих пор люблю все писать от руки и могу исписывать целиком общие тетеради и получаю от этого удовольствие. Пишу не всегда, но иногда накатывает как сегодня, вот так лежишь думаешь, вспоминаешь ночью и потом это уже не остановить, пока не изложишь на бумагу. Очень хочется чтоб то о чем я писала выше оставила добрый и светлый отпечаток в сердцах тех кто случайно обратит внимание и прочитает, хотя я понимаю, что интернет насыщен и другими занимательными статьями, да много чем интересным чем моя писанина и мало кто проявит к ней интерес, но все таки надеюсь, что я найду своего читателя и что он прочтет и будет хотя бы помнить. Пишу в сеть впервые, но поблажек не хочу, просто прошу если кому -то понравилось поставить " лайк" и оставить комментарий, а если не понравилось, то просто комментарий. А от себя желаю всем быть добрее, любить все и всех, что бы не случилось и просто счастья и здоровья огромного от всей души, удачи вам и света всем!!!!