Третье правило: Если уж вы решились сказать своему ребенку Нет, настройтесь на большую работу.

Если у вас возникла потребность сказать своему ребенку " Нет", вы попадаете в очень непростую ситуацию. Считайте, что вы взялись за гуж со всеми вытекающими отсюда последствиями. Поэтому, прежде чем сказать своему ребенку " Нет", подумайте десять раз - настолько ли уж его необходимо? Не получится ли так, что вы запретили то, что потом придется разрешить? Но чего будет стоить ваше " Нет", если его с легкостью можно забирать обратно? Тут ловушка: если вы сказали " Нет", вы сами на себя взвалили огромную ответственность, теперь уже будет нельзя сказать " Да". Придется придерживаться собственного слова и установления, а это не так-то просто.

Если вы можете обойтись без " Нет", то лучше без него обойтись. Зачем, например, говорить ребенку: " Нельзя класть ноги на стол! ", если это, на самом деле, " при условии…" можно делать? Пусть это и не очень хорошо, но многие (не будем показывать на них пальцем) это делают, даже не задумываясь над тем, " сколь великий проступок они совершают". Рано или поздно, ваш ребенок все равно столкнется с тем, что так делается, и, возможно, ему даже предложат это сделать в какой-нибудь компании. Под давлением социальной среды или чтобы не быть " хуже других", он, скорее всего, нарушит установленное вами правило. И тут возникнет крайне неприятная ситуация.

Ведь, по сути, он совершает нечто вроде предательства - вы ему говорили " Нет", а он-таки сделал. Неприятно. Он сначала почувствует себя виноватым, а затем будет с этим своим чувством вины бороться, поскольку никто себя виноватым, без особой на то надобности, чувствовать не хочет. А как он будет бороться? Дискредитацией ваших установлений и вообще вашей политики. Если мы в принципе не правы, то о какой вине может быть речь? Кроме того, вы сами оказываетесь в уязвимой позиции: теперь вы - те, кто ему все запрещает, в жизни же вашего ребенка появляются " хорошие парни", которые, напротив, готовы разрешить ему все. Скоро они будут у него " в авторитете", а вы - родитель - превратитесь в " ничего не понимающего зануду".

Речь, конечно, не идет об одном только столе и ногах. Но и с тем же столом можно решить все куда проще, в обход создания дополнительных запретов: просто попросите ребенка убрать ноги со стола и похвалите его как следует, когда он это сделает. И все! И никаких запретов! И никаких, замечу, будущих проблем с их нарушением! Но нам почему-то кажется, что использовать запрет - это проще. Мол, сказал, что нельзя, и все. Заблуждение. Как раз введение запрета требует от родителей непомерных усилий и множества душевных трат. Поэтому, поверьте, договориться - это и проще, и, в ряде случаев, куда эффективнее.

Третье правило: " Если уж вы решились сказать своему ребенку " Нет", настройтесь на большую работу".

Допустим, вы влюбились в какого-нибудь человека, сказали ему об этом, а он ответил, что, мол, " нет". Теперь вопрос: вы сразу перестанете его любить?.. Вряд ли. Чаще случается как раз наоборот - неразделенная любовь горит жарче, продолжается дольше и бьет ключом аккурат по голове, до самой потери сознания. То же самое и с " Нет", которое мы вменяем собственному ребенку. Когда вы говорите ему " Нет", его желание получить вожделенное, " запрещенное" становится не меньше, а больше.

И дело даже не в том, что " запретный плод сладок", а в том, что это ограничение свободы, которое любой нормальный человек воспринимает болезненно.

Есть в нас эта потребность - нарушать границы. Впрочем, стоит нам к ним - к этим границам - привыкнуть, мы и сами их нарушать не будем, и никому не позволим это дело делать. Но начать, конечно, начнем с проверки " на прочность", " на вшивость" и т. п. - может, все-таки, можно подвинуть?..

Иными словами, вводя в обиход новые запреты, адресованные ребенку, приготовьтесь встретить его сопротивление. Не ждите, что ребенок примет ваш запрет сразу и безоговорочно, да еще с восторгом. С какой, извините, стати?.. Если мы сами сталкиваемся с запретом, мы же считаем необходимым попротестовать хотя бы для приличия, но когда мы сами оказываемся запрещающей инстанцией, нас почему-то удивляет " восстание масс". Это, по крайней мере, нелогично. Надо сказать самим себе: это естественно и нормально, что ребенок сопротивляется нашим запретам. Да, конечно, если бы он все понимал и был академиком РАН, то, вероятно, он бы легко согласился с предлагаемой ему формулой жизни. Но до академика ему, в лучшем случае, еще лет пятьдесят… И он будет сопротивляться.

" Верхи не могут, низы - не хотят" - это известная революционная формула. И если вы не хотите революции в рамках своей семьи, то поймите, на какой элемент этой формулы вы могли бы повлиять. Боюсь, что с " низами" все непросто. Если ребенок не хочет, он не хочет, а если хочет - значит, хочет. Когда он постепенно привыкнет к определенным правилам и запретам, он уже будет хотеть им следовать и их придерживаться. А до тех пор в нашем распоряжении только " верхи" - то бишь мы с вами. Но глупы и неосмотрительны " верхи", которые пытаются командовать, вместо того чтобы воодушевлять. После того как вы ввели запрет, а ребенок стал ему следовать, не забывайте поощрять, поддерживать, положительно оценивать его новую модель поведения. И это большая работа, кропотливая и вдумчивая.

⇐ Предыдущая 12 13 14 15 161718 19 20 21 Следующая ⇒