4. РАБОТА В СЕМЬЕ

ПРИНЦИПЫ СЕМЕЙНОЙ МЯГКОЙ ШКОЛЫ

Э. Глушкова

1. ПОЗИТИВНОЕ МЫШЛЕНИЕ

(Рекомендую для начала почитать «Полианна» Элинор Портер).

Дети слышат послания, которые мы произносим, и четко следуют нашим инструкциям. А «не» теряется по дороге ото рта к уху не только в общении детей, но и у взрослых людей. Можно с этим принципом согласиться, осознать, но чтобы изменить свои многолетние привычки - нужна практика новых формулировок.

На занятиях Мягкой Школой, благодаря чутким направляющим напоминаниям преподавателя, мы учимся мыслить позитивно: верить в себя, думать о хорошем, исключая из разговора, а потом и из мыслей «не» и всякие пугающие нас и нашего ребёнка вещи. Например: неправильно - «ты не так делаешь». Правильно — «Умница! А теперь давай сделаем еще раз, чтобы подпрыгнуть (проползти, прокрутиться) еще выше (дальше, мягче)». Или неверно исправлять малыша: «Не делай это, а то плечо сломаешь! » А верно: «Делай так-то, береги себя». Похвали себя и ребёнка за любое продуктивное действие (начал делать, продолжил, включился в игру, обнял кого-то), а затем дай ему следующее небольшое усложнение, веря в то, что он справится. То есть необходимо произносить собеседнику то, что ты от него хочешь, а не то, чего ты боишься внутри.

Начинай с себя, наблюдая за собой, прислушиваясь к тому, что произносишь. Детки любят нас настолько, что делают не то, что правильно, или им на пользу, а то, что слышат от значимого взрослого. Например, вертящийся и стоящий буквально на ушах ребёнок (потому что иначе сейчас действительно не может, да и не надо - в движении материал усваивается лучше, особенно у мальчиков) слышит приглушённое мамино шипение (она очень хочет, чтобы ребёнок «слушался и исполнял»): «Сейчас уйдём отсюда». В этот момент ребёнок принял информацию только о том, что они планируют уходить, при этом мама почему-то сердится, и до этого она почему-то дёргала за руку и останавливала.

Просто настройся каждый раз говорить то, что ты хочешь, а не угрозы. «Идём со мной играть». «Ну-ка, догоняй меня». «Ой, как я хочу с тобой поваляться! » Интонации должны быть полны задора и радости. И при этом не жди результат. Завлекай, а не строй. Веди за собой, а не пихай вперёд себя в неизвестное. Просто говори то, что хочешь получить на выходе, а потом покажи, что доволен.

Я выделила несколько этапов освоения желаемого навыка, например, позитивная формулировка. Допустим, ты уже понял, что фразы типа «вечно мы из-за тебя опаздываем», «снова ты раскидал все игрушки», «что ты меня не слушаешь? » ведут к прямому выполнению, но результат при этом ровно противоположный тому, который ты хочешь получить. Хорошо. Теперь начни вылавливать эти связки уже постфактум. Прости себя за это и тут же скажи иначе: «ой, нам надо поспешить», «собери игрушки, как я собираю свои вещи», «послушай меня». Мозг твой и слушателя перезапишет новую информацию, затерев старую. Он так устроен. Через некоторое время такой практики ты станешь формулировать позитивно уже до произнесения фразы вслух. Последний этап - естественное и неосознанное поведение, вошедшее в хорошую привычку. Например, разъезжая на машине даже по полям, где вокруг ни души, я включаю поворотники - вырабатываю правильную привычку. Всё, теперь ты свободен для освоения следующего желанного для тебя нового полезного и приятного навыка.

Есть еще один аспект позитивного мышления. Дело в том, что когда мы формулируем что-то в негативе, вызывая отрицательные эмоции, у собеседника срабатывает рефлекс защиты. Ни один человек не согласится, что он плохой. Каждый думает о себе хорошо. Конечно, мы стремимся к тому, чтобы иметь высокую степень осознания, чтобы принимать услышанное себе в развитие, а не выпадать в обиду, решив, что все дураки. Но чаще, когда человек слышит критику, он рефлекторно вступает в борьбу, у него все силы направляются на отстаивание того, что он хороший. Даже если он вслух спорить не станет, то, как минимум, у него выключится активное слушание и принятие «плохой» информации. А маленький ребенок может даже принять, что это правильно и хорошо, раз мама сказала. (Ты грязнуля! - Ок, наверное, это классно, тем более, что мама столько эмоций в это вкладывает, дает телесный контакт - оттаскивание за руку. Пойду еще раз в лужу! ) Внимательно прислушайся к произносимому и попробуй понять, что воспринимает честный ум ребёнка.

2. ИГРА

Дети играют. Всегда, везде и очень по-разному. Игра - это ведущая деятельность в дошкольном возрасте. Но и позже, до старости, она имеет значимую функцию. Ведь играют даже взрослые животные. Игра много продуктивней и эффективней любого другого способа обучения и развития в любом возрасте (с рождения и до старости). Человек, разучившийся играть, теряет непосредственность и творчество и закрывается для изменений. Он становится упрямым и косным. Наша задача - максимально использовать игру как мотивацию и средство для собственного развития.

3. СИТУАТИВНЫЙ ПОДХОД (СИСТЕМА ЛОВУШЕК)

Это когда человека погружают в сложную на физическом уровне ситуацию, но реальную для его возможностей. Преодолев её, человек меняется изнутри, растёт над собой, начинает чувствовать, что еговозможности гораздо выше, чем он предполагал. В связи с тем, что методика СМ 111 больше телесная, изменения происходят на уровне подсознания» Но успех закрепляется, если его проговаривать, осознавать. Себе и малышу рассказывай (мальчику - совсем коротко, девочке - с эмоциональными зарисовками), что произошло, учитывая принцип позитива. Например: «Ты сначала волновался, что у тебя не получится вылезти из «мышеловки», злился, и все силы уходили на эти переживания. Ведь в волнении исчезает ясность. Но когда ты успокоился, то смог легко вытечь, как вода». Чем ребенок младше, тем короче должен быть рассказ, но к этой теме можно вернуться несколько раз в разных выражениях.

Через некоторое время практики в Мягкой Школе люди замечают, что ситуации даже не надо специально создавать. Важно увидеть в обычной жизни те моменты, которые она нам подкидывает, и не включить своего «избавленца» (это когда малыш может снять носок, но орёт, а мама бежит ему «помочь», «съедая» его развитие) или не спрятать голову в песок, пытаясь переждать - вдруг само рассосется. Так приятно наблюдать, когда люди вместо испуга на сложность выдают радость: «Оп-па! Я и тут могу наработать себе новый полезный навык! Ух, я и это могу сделать! »

Маленькая Береничка взбежала на поросший нежной травкой пригорочек. Земля близко, подниматься интересно и весело. А оказавшись наверху, вдруг увидела далеко внизу начало своего подъёма на пугающем расстоянии и запаниковала: «Мамаааа! ». Мы с ее мамой стоим на расстоянии метров 50 от пригорка, и вдруг мама говорит: «Не обязательно придумывать сложности, важно увидеть их в жизни и не бежать сломя голову «спасать», а осознать реальность выполнения задачи и поддержать человека». И уже громко: «Ты справишься, доченька, смелее! »

Сашеньке почти 2 года, ДЦП. Начав заниматься Мягкой Школой, мама вдруг ясно стала видеть ситуации, где она спешила дочери на помощь, перекладывая ее, подсаживая, перенося, подавая необходимое прямо в руки. Оказывается, можно совсем иначе поступать и использовать все детские потребности для активизации нормального развития. И вот, долго Саша лезет через порог квартиры, пыхтит, пищит, но мама ждёт, с улыбкой и предвкушением победы. Маленькиепобеды складываются в большую картину счастливой жизни! А на занятиях мы начинаем с создания таких сложных ситуаций, как вытаскивание из-под футболки шарика, засунутого туда товарищем по игре. И ловкость рук, и сенсорика развиваются. Но главное - умение самостоятельно решать задачки, а значит, самостоятельно мыслить.

4. РАБОТА В СЕМЬЕ

Вот они - настоящие жизненные ситуации взаимоотношений ребенок-родитель, человек-человек и реальный шанс решить существующие в них задачи. Именно такая форма занятий даёт возможность выйти на новый уровень межличностных отношений, увеличить свою чувствительность и доверие друг к другу. Постепенно полученный опыт общения люди переносят на окружающих, пробуют строить отношения с другими характерами и настроениями. Лучше всего приходить в одну группу всей семьёй. Как в жизни все члены семьи живут вместе, строят отношения, так и здесь они занимаются вместе, и у них есть возможность выйти на новый уровень отношений.

А в тот момент, когда за теплом прибегут все ваши детки, первого принять и обогреть надо старшего. Так по природе. Ибо младшим достанется от старшего то, что в первенца вкладывают родители. А вкладывают то, что есть между самими родителями. Ибо, по моим наблюдениям, дети даже не зеркало родителей как таковых, но отражение самих отношений между папой им мамой.

12 Следующая ⇒