Не прикоснёшься

Ровно в час двадцать пять я поняла, что меня смутило! Ты оттолкнул меня, ты стал мне неприязнен, как только сказал эту фразу! Но ты этого не понял. Дело принципа для тебя много выше наших отношений. И, конечно, я ничего тебе не скажу и не стану объяснять. Но мою перемену к тебе ты почувствовал даже раньше, чем почувствовала её я.

Порой я живу чувствами даже больше, нежели разумом. Порой настолько больше, что это кажется странным и непонятным большинству людей. А я не хочу и не могу ничего объяснять. Я просто живу чувствами. Чувства рождаются из слов, взгляда, прикосновения, предчувствия. Чувства делают мой мир ярче и острее. Иногда это даже больно. Потому что, слишком ярко и слишком остро. Но я отвлеклась.

Что до тебя, то между нами что-то могло было быть – это бесспорно. Это «что-то» долго вызревало, зарождалось, проклёвывалось. Ты очень умело готовил почву, всем видом показывая, что никаких планов на меня у тебя нет – ты просто друг и ярый поклонник. Ты был предельно вежлив, предельно услужлив, предельно открыт. Шаг за шагом. Протянутая рука помощи. Вторая. Кивок головы. Приятное слово – и вот, я уже в твоих объятьях. Всего то прошло лет пять… Теперь, казалось бы: бери – и пользуйся. Но ты снова проявил чудеса стратега – и снова вежливо удалился. Возможно, эта тактика обещала тебе ещё большую мою привязанность, вероятность меня остаться тобою впечатлённой или отдать дань твоему такту и отдаться твоим рукам, как заветный приз. Но я, избитая опытом и похолодевшая от времени, отметила твой жест лёгкой усмешкой. Увы, меня это не тронуло. Ибо, было. Было. Было. Но ты этого не знал, и уверена – продолжал стратегические планы.

И вот она – встреча. И ты касаешься мои волос, плеч. Ты делаешь это между делом. Буквально, между делом. Так вышло, что у нас есть одно общее дело. Судебное. И оно длится много лет. И я чуть ли не единственная – твоя опора и поддержка, и ты всегда рассчитываешь на меня. И правильно делаешь. Я не подведу и не изменю своему желанию – помогать тебе. Но других желаний от меня больше не жди! Виною всему – одно слово.

И это слово «потерпи».

В моей картине мира есть важные и нерушимые правила и каноны, к примеру, для меня нет ничего важнее свободы, и если хоть кто-нибудь на неё посягается, и если хоть что-нибудь ей мешает, я впадаю в дикую необузданную гневливость! Дикую. И необузданную. Я не терплю никаких «потерпи», «потерпи ради дела», «потерпи ради высшей цели»! Ты, верно, что-то путаешь! Одно дело терпеть: трудности, муки, усталость… но не УНИЖЕНИЕ! Терпеть унижение ради «дела» и «высшей цели» - это ты что-то путаешь! Терпеть можно многое, но не унижение! Но это я повторяюсь.

Ты предложил «потерпеть», и я это проглотила. И хорошо, что ты предложил «это» до встречи воочию, потому что, боюсь, мой гнев был бы запредельным! Но тебе повезло. Впрочем, и это – под сомнением. Твоё «потерпеть» врезалось в моё сердце острой занозой, упало камнем на душу и сделала наши близкие отношения невозможными. Я больше не могу тебе доверять, поскольку ты, пользуясь моим безграничным доверием, поступился моими принципами. Ты «ради дела» готов «потерпеть» и хочешь от меня того же. Но ты этого не подучишь. Извини.

Так вышло и так сложились обстоятельства, что «терпеть» мне не пришлось – тебе повезло, но, если бы это случилось… боюсь даже предположить, кем бы ты для меня стал, и что бы ты от меня услышал... Я могу говорить очень страшные и обидные вещи. Виною моя гневливость. Она, как тот Цербер, охраняет мою свободу от тех, кто на неё покусился.

Но ты знай. Ничто… слышишь, ничто не может меня заставить прогибаться, унижаться и терпеть то, что есть унижение! Пока я в уме и здравии. И поэтому, как ты верно подметил ещё раньше, чем я сама осознала причину моего отчуждения, те твои прикосновения были мне неприятны. Ты думал, что можешь прикасаться ко мне. Но я и сама так думала. Но сегодня, ровно в час двадцать пять я поняла, что больше ты ко мне не прикоснёшься.

Без отношений…

Что есть любовь? Где есть любовь? И зачем она есть? И есть ли вообще?

Юношеский пыл, дикое влечение, желание прикасаний – это то, что я искала когда-то давно. Искала и, разумеется, находила. Но что я ищу сейчас?

Первый ответ, который вспыхивает в сердце – ничего! Это дерзкий, нервный, поспешный выкрик. Если меня спросят, и, если не задуматься, я бы поспешила ответить именно так. Но, положа руку на сердце, я понимаю, что это больше похоже на попытку убедить самою себя. Я понимаю, что это всего лишь попытка убедить самою себя. Но только это мера вынужденная.

Как показал мой опыт, выстроить жизнь без отношений легко и просто, когда не знаешь, гдеискать любовью. Убедить себя в том, что норма, жить без отношений – нет. Но жить с чувством ожидания, что вот-вот что-то изменится, строить планы, тратить энергию на поиски… Не вижу смысла и не имею желания. Раньше я думала, что в этом случае нужно просто убить в себе чувственность и уничтожить желание. И я попыталась. И убедилась в том, что это невозможно. Я – живая, прекрасная и привлекательная. Я чувствую и желаю. Только непонятно, зачем?

Я слышала, что энергия сексуальности - она же энергия творчества. Женщина с кистью в руке, женщина на пуантах или с историями в голове так же сексуальна и привлекательна, как и женщина, просто думающая о сексе. И даже более привлекательна. Потому что к желанию и страсти в глазах прибавляется блеск вдохновения, искра воодушевления и счастье от предвкушения результата. Убить в себе чувственность и уничтожить желание – это мера, в которой нет смысла. Я убедилась. Но что же делать?

Танцевать, рисовать, писать, декламировать, петь, вышивать…. Создавать! Картины, книги, стихи, панно…. Создавать с любовью, желанием и вдохновением! Я была удивлена: ВСЕ ЭТО заменяет отношения! И, может быть, мена не равноценна, и, может, быть, не правильная и неестественная, но она остановила меня от попытки самоуничтожения.

Миллионы женщин однажды ищут себя в мужчине, и лишь некоторые находят. И что же делать не нашедшим? Я думаю – искать другие радости жизни. И их великое множество. В моей жизни таких радостей более, чем достаточно. И даже не думай намекать, что это всего лишь способ убеждения самое себя! Потому что, даже если это всего лишь «способ», то он сработал.

⇐ Предыдущая 11 12 13 14 151617 18 19 20 Следующая ⇒