После оккупации Гитлером Франции родители Клода Штайнера -мать еврейка и отец христианин - вынуждены были в 1939 году бежать в Испанию с маленькими Кетрин и Клодом на руках. После рождения третьего ребенка, Мигеля, родители Клода Штайнера в конце второй мировой войны эмигрировали в Мексику. Все свое детство и отрочество Клод Штайнер провел католических школах.

В 1952 году Клод Штайнер приезжает в США изучать инженерное дело, затем физику в колледже Санта-Моники в Калифорнии и некоторое время зарабатывает себе на жизнь как автомобильный механик.

Дальше он продолжил изучать физику в Калифорнийском университете в Беркли, но решил, что не хочет тратить свою жизнь на создание бомб, и начинает исследования в психологии и развитии детей. Он работает сначала консультантом, а затем директором Еврейского Общественного центра летних лагерей в Беркли.

В 1957 году Клод Штайнер впервые встречает Эрика Берна, психиатра, автора бестселлера «Игры, в которые играют люди», и становится его учеником, единомышленником и создателем школы транзактного анализа в психтерапии. В 1965-м, при убеждении Берна, Клод Штайнер получает степень доктора в клинической психологии в Мичиганском университете. Он воплощает свое желание в жизнь и становится первым «директором по научно-исследовательской работе» в этом университете. Долгое время Клод Штайнер сотрудничает с Эриком Берном как коллега, сотрудник и друг. Вместе они становятся учредителями Международной ассоциации транзактного анализа (МАТА, англ. ITAA), где Клод Штайнер выступает вице-президентом по исследованиям и инновациям в Международной ассоциации транзактного анализа.

В конце 1960-х и позднее, после смерти Берна в 1971-м, Клод Штайнер принимает активное участие в различных освободительных движениях против войны во Вьетнаме и продолжает развивать теорию и практику радикальной психиатрии, о которой он пишет в книге «Чтения по радикальной терапии» Claude Steiner, Editor. Grove Press, NY 1975, и в ежеквартальном журнале, издаваемом сообществом радикальных психиатров «Радикальный терапевт».

В 1975 году Клод Штайнер разработал концепцию эмоциональной грамотности и запустил тренинговую программу эмоциональной грамотности, представленную в его книге «Achieving Emotional Literacy» Avon Books, New York, 1997.

Увлекаясь теорией Берна о сценариях жизни, особенно сценариями «Без любви», Штайнер разработал свою теорию «Экономия поглаживаний». Клод Штайнер дважды награжден премией Эрика Берна за разработку «Сценарной матрицы» (1971) концепцию «Экономия поглаживаний» (1980).

У Клода Штайнера трое взрослых детей: Мими, Эрик и Денали и шестеро внуков (Мэтью и Бэлла, дети Мими; Алекс и Мэриэдь, дети Эрика; Диллан и Адрик, дети Денали). Вместе с супругой, Джуди Штайнер-Холл, он проживает в Беркли в графстве Мендосино в Калифорнии.

Материалы взяты и переведены с персонального сайта Клода Штайнера www.claudesteiner.com.

Д-р. философии Клод Штайнер родился в Париже, Франция, в 1935 г. Впоследствии его семья переехала в Испанию, а затем в Мексику. Д-р. Штайнер поехал в Соединённые Штаты изучать физику, а затем психологию. Он является клиническим психологом и закончил докторантуру в Мичиганском университете у Энн Арбор. Д-р. Штайнер был учеником, а позднее другом и коллегой Эрика Берна, психиатра, автора Игр, в которые играют люди, и вместе с ним являлся членом-основа-телем Ассоциации Транзактного Анализа. После смерти Берна в 1971 г., д-р. Штайнер разработал теорию и практику Ориентированной на Сердце Эмоциональной Грамотности. Является автором следующих книг: Игры, в которые играют алкоголики, Сценарии жизни людей, Лечение алкоголизма, Обратная сторона власти и Когда мужчина любит женщину. Он был также редактором двух антологий: За гранью игр и сценариев и Чтения по радикальной психотерапии, а также автором широко известной Сказки о пушистиках.

Книги Штайнера переведены на семь языков, он читает лекции и проводит обучение по всему миру. Он имеет троих взрослых детей, живёт и практикует в Беркли и на своём ранчо в графстве Мендосино в Калифорнии.

ЧТО ГОВОРЯТ ДРУГИЕ!

«Штайнер... учит давать, принимать или не принимать поглаживания, воспринимать и чётко передавать чувства, а также тому, как заменить силовые игры психологической грамотностью... он предлагает множество инсайтов об эмоциональном взаимодействии.»

Publisher’s Weekly

«Клод Штайнер проделал огромную работу, а именно, выделил кирпичики эмоциональной зрелости и рассказал читателям, как их можно получить. Если вы хотите научиться чувствовать больше, выражать свои чувства и улучшить все взаимоотношения в своей жизни, не обойдите своим вниманием эту доступную и понятную программу.»

Сьюзен Пейдж,

автор бестселлера «Как один из вас может соединить вас вместе»

«Клод Штайнер накопил двадцать лет практического обучения достаточно простым, высокоэффективным методам работы в очень сложных психологических ситуациях. Если многие из нас освоят этот новый язык, мы изменим мир.»

Арон Элейн,

автор Человека высокой чувствительности

«Эта книга является бесценным основанием развития не только эмоциональной грамотности, но и грамотного партнёрства; навыков, необходимых для отношений, основанных на партнёрстве, а не на доминировании. Я её очень рекомендую. Это необходимый инструмент для изучения и обучения эмпатии, ответственности и способности выражать эмоции ненасильственно и с взаимным уважением.»

Райан Эйслер,

автор книг « Чагиа и клинок»,«Святые удовольствия» и «Путь партнёрства

«В наши дни, когда люди более тесно общаются со своими гаджетами, чем с близкими людьми, человеческие отношения сильно страдают. Клод Штайнер предлагает потенциальный антидот против этого современного недуга. Это утончённая и практичная программа, которая может многому нас научить об основах нашей человечности, наших эмоциях, и о том, как эффективно ими делиться, восстанавливать и укреплять все наши взаимоотношения, от рядовых до самых близких.»

Девид Джейсинджер,

автор книги «Пройти дистанцию» в соавторстве с Лонни Барбахам

«Все говорят о любви и интимности, но Клод Штайнер достигает их на деле. Если нужно достичь реальных изменений, эта книга предоставляет простые и конкретные шаги построения близких взаимоотношений, к которым многие из нас стремятся.»

Бет Рой,

автор книги «Проблемы с коровами: ...... Понимание социального конфликта»

«Клод Штайнер написал путеводитель, который исцелит ваши эмоциональные раны и покажет вам, как открыть своё сердце для честных, равных и любящих взаимоотношений.»

Дейдра Инглиш,

бывший исполнительный редактор журнала Mother Jones и соавтор книги

«Для ее собственного блага» вместе с Барбарой Эренрайх;

Сто пятьдесят лет экспертных советов женщинам

«Дэниел Гоулман заставил нас осознать, что интеллект это нечто большее, чем просто IQ. Клод Штайнер учит нас, как развивать этот интеллект сердца, без которого IQ является пустым.»

Дженей Грин,

Автор Книги «В поисках эбеновой крови и снега»

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ГРАМОТНОСТЬ:

ИНТЕЛЛЕКТ С СЕРДЦЕМ

КЛОД ШТАЙНЕР

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ГРАМОТНОСТЬ:

ИНТЕЛЛЕКТ С СЕРДЦЕМ

Руководство по улучшению личный

и профессиональных отношений

Посвящается моей матери Велл,

Сердца которой я хотел коснуться.

БЛАГОДАРНОСТИ

Эта книга является кульминацией тридцатипятилетней работы. Я выражаю благодарность в первую очередь Эрику Берну за то, что он принял меня в качестве своего ученика и научил большей части того, что я знаю как психотерапевт.

Более, чем любая другая книга, которую я написал, эта книга является результатом очень сплоченной командной работы. Выражаю благодарность Джуд Холл, которая кроме редактирования многочисленных версий этих страниц и внесения правок привнесла в книгу свои примеры, находки и идеи, сделала мой язык богаче и была моей интеллектуальной и философской совестью по мере того, как эта работа принимала форму. Благодарю Пола Перри, который совместно со мной написал оригинальную версию этой книги. Особая благодарность Фреду Джордану, который был всегда доступен, на расстоянии одного телефонного звонка, чтобы давать советы во время написания этой книги. Я считаю, что мне очень повезло, потому что в моей команде был такой мудрый и добрый специалист. Я также благодарю Рона Левако и Чарльза Рэпли, которые давали мудрые советы на некоторых стратегических перекрестках путешествия этой книги. Благодарю Дейдру Инглиш и Гейл Рибак, которые постоянно поддерживали мое творчество в течение многих лет до того, как эта книга нашла агента и издателя. Благодарю Бет Рой, Мими Штайнер, Рода Кутса, Брюса Кэррола, Рона Левако и Саула Шульзейц-Джерри за их прочтение и многочисленные комментарии к окончательному варианту рукописи, а также Рамону Энсолабехер и Майкла Ханнигана за полезные критические комментарии по тексту. Прочтение Эдриан Райнер после многих часов предварительной редакторской работы над этим материалом было особенно полезным. Энн Маккей Торомен, мой редактор в «Эйвон Букс», прониклась огромной симпатией к этой книге, и упорно, с неослабевающим интересом над ней работала.

Благодарю всех людей, которые на протяжении многих лет посещали мои семинары, мастер-классы, групповую и индивидуальную терапию, а также всех моих друзей и родственников, которые делились со мной своим жизненным опытом и предоставляли информацию, на основании которой я делаю утверждения в этой книге. Это особенно касается моих детей Мими, Эрика и Денали, моего брата Мигеля, моей сестры Кэти и, наконец, Джуд Холл, моей жены, которая в течение нескольких месяцев постоянно была готова провести мозговой штурм, поработать над фрагментом текста или оказать мне любую другую помощь в том, чтобы довести работу над этой книгой до конца. Хочу также отдельно поблагодарить многочисленных Эмоциональных Воинов по всему миру, и среди них Марка Дево, Мариэль Дэбовери, Элизабет Клири, Элизабет Эдема, Майкла Эппле, Сильвию Эппле, Бекки Дженкинс, Энн Кохлаас-Райт, Рона Херста, Дентона Робертса, Бет Рой, Хартмута Обердайка, Ричарда Райта и Мими Штайнер. Возвращаясь к 1960-м годам, когда родились эти идеи, я благодарю Нэнси Грэм за то, что она впервые произнесла термин «эмоциональная грамотность», который я немедленно подхватил и использую до сих пор. Я благодарю Ходжи Викофф за помощь в формировании понятий «Большой Свин» (в настоящее время «Критический Родитель») и «Экономия Поглаживаний» Ходжи была также первой, кто настаивал на том, что честность является важным компонентом сотрудничества как образа жизни. Боб Швебель заслуживает благодарности за привнесение в мой разум идеи сотрудничества, а Маршалл Розенберг был первым, кто указал на важность связи действий с чувствами.

Выражаю благодарность всем членам RAP-центра в Беркли, которые привнесли свою жизнь и идеи в теории, представленные в этой книге, в частности, Бекки Дженкинс, Кармен Керр, Ходжи Уикофф, Роберту Швебелю, Джой Маркус, Рику де Голиа, Саре Уинтер и тем, кто присоединился к нам позже, - Сэнди Спайкер, Эрику Муру, Дарке Николсон, Мелиссе Фарли, Марку Уэстону, Марион Оликер, Джоанн Костелло, Бет Рой, Рэнди Данигану и Барбаре Мултон. Наконец, я - благодарю Дэвида Джесингера за указание на то, что отношения настолько хороши, насколько конструктивен в них диалог, Криса Мура за информирование меня о последних философских рассуждениях о природе истины и Марка Дево за (предположение о том, что обучение эмоциональной грамотности можно разделить на три этапа: открытие сердца, сбор информации и принятие, ответственности.

ПРЕДИСЛОВИЕ

ЛЮБОВЬ - ВЕЛИКИЙ СТИМУЛ

Я решил пересмотреть книгу «Достижение эмоциональной грамотности» через пять лет после ее опубликования в 1997 году, теперь уже полностью в XXI веке. Книга стала объемнее и сложнее, теперь она содержит обратную связь, порожденную первой версией книги. Она включает в себя информацию от читателей и клиентов, то, что я почерпнул из других книг по эмоциональному интеллекту, из эволюционной психологии и неврологии, и то, что я познал в моей личной жизни за последние несколько лет. Читатель должен понимать, что книги такого типа часто пишутся, чтобы найти ответы на вопросы, которые заботят писателя в течение всей его жизни, и эта книга не является исключением. Независимо от того, каким объективным я стараюсь быть — а я думаю, что мне это удается достаточно хорошо, — факт остается фактом: эта работа, как и большинство таких работ в психологии, является продуктом как науки, так и личного пристрастия.

С момента публикации книги «Достижение эмоциональной грамотности» в 1997 году эмоциональный интеллект прошел путь от популярного, свежего образа мысли до ряда крайне разрозненных движений. Самым большим из этих движений был «бизнес роста» консультантов, с большим количеством компаний, предлагающих оценить и улучшить EQ (эмоциональный коэффициент) людей на их рабочем месте. К сожалению, в этой среде «эмоциональный интеллект» стал синонимом «зрелости», «стабильности» и «трудолюбия». Это прекрасные качества, но они расплывчаты и неотличимы от всего остального, что является желательным. Систематические методы обучения эмоциональному интеллекту не были разработаны, и в измерении EQ также не был достигнут сколь-нибудь значительный прогресс. Были разработаны некоторые анкеты, которые, возможно, имеют отношение к эмоциональному интеллекту и действительно могут помочь выбрать лучших работников, но они не могут претендовать на какие-либо убедительные измерения EQ.

Двадцать пять лет назад я задумал рмоциональную грамотность как инструмент освобождения человека от тирании бездушной рациональности и власти. Однако сфера эмоционального интеллекта на рабочем месте потеряла свои границы он используется, чтобы помочь компаниям найти энергичных обладающих самоконтролем и трудолюбивых работников.

Эмоциональные навыки - это нечто гораздо большее чем позитивные отношения и контроль импульсов; они могут гуманизировать и усовершенствовать любое предприятие лучше, чем все, что существовало ранее, но их потенциал растрачивается из-за размытых полумер. Я боюсь, что эмоциональный интеллект превращается в еще один вид корпоративного лубриканта человеческой инженерии, имеющий мало общего с эмоциональной грамотностью.

С другой стороны, EQ стал важным предметом в школах, где тысячи преданных учителей применяют одно или более учебных пособий по EQ, разработанных многочисленными компаниями. Здесь результаты кажутся более, многообещающими, поскольку то, что преподается, безусловно, полезно. Дети узнают о своих различных чувствах, о том, как говорить о них и как их выражать и контролировать. Их с добротой и особым вниманием побуждают к развитию дружественных партнерских отношений. Опыт показывает, что эти усилия дают положительный результат, по крайней мере, с точки зрения уменьшения количества агрессии, наблюдаемой в школах, где преподается этот предмет. Тем не менее ни одна из этих программ не основывается на методах, ориентированных на сердце, которые, лежат в основе этой книги - методах, которые, на мой взгляд, могли бы значительно усилить благотворное воздействие обучения детей и подростков эмоциональной грамотности.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ГРАМОТНОСТЬ

Содержание этой книги выходит за рамки достижения зрелого поведения на рабочем месте или решения проблемы школьной агрессии. Эмоциональная грамотность является источником личностной силы, необходимой для успеха в современном мире.

Чтобы оценить масштабы этого произведения, следует понимать следующие пять основных, тщательно проверенных временем утверждений:

• Эмоциональная грамотность - это эмоциональный интеллект, сфокусированный на любви.

• Любить (себя и других) и быть любимым (собой и другими) - существенные условия эмоциональной грамотности.

♦ Способность любить и принимать любовь, потерянную у большинства людей, можно восстановить и усвоить с помощью пяти точных и простых транзактных упражнений.

♦ В дополнение к улучшению навыков любви обучение эмоциональной грамотности включает в себя еще три навыка возрастающей сложности; каждый из которых обеспечивается дополнительным набором транзактных упражнений.

Эти навыки являются следующими:

а) говорить о своих эмоциях и о том, что их вызывает;

б) развивать способность к эмпатической интуиции;

в) извиняться за ущерб, причиненный нашими эмоциональными ошибками.

Практика этих особых транзактных упражнений в личных отношениях, дома, с друзьями и на работе со временем приведет к повышению эмоциональной грамотности.

С помощью этих упражнений вы можете стать более любящим человеком — человеком, который чувствует любовь к людям и умеет любить страстно и постоянно, который способен быть ласковым с друзьями и дружелюбным с остальными людьми. Вы сможете лучше узнавать, выражать и контролировать свои эмоции; вы осознаете, когда вы злитесь или радостны, стыдитесь или надеетесь, и вы поймете, как продуктивным образом сообщить о своих чувствах. Вы станете более эмпатичным и будете распознавать эмоциональные состояния других людей и реагировать на них с сочувствием. Вы сможете взять на себя ответственность за эмоциональный ущерб, причиненный вашими ошибками, и эффективно попросить за них прощения. Вместо того чтобы вредить и мешать вам, ваши эмоции сделают вас сильнее и обогатят вашу жизнь и жизни тех, кто находится вокруг вас.

ИТОГ

Эмоциональной грамотности — интеллекту сердца — можно научиться, практикуя особые транзактные упражнения, которые направлены на осознание эмоций в себе и других, способность любить других и самих себя, одновременно развивая честность и способность брать на себя ответственность за свои действия. Это то, чему научит вас эта книга, не больше и не меньше.

Книга первая

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ГРАМОТНОСТЬ

ВВЕДЕНИЕ

Перед тем как перейти к сути этой книги, я хочу рассказать вам, что дает мне право писать на эту тему.

В основе этой книги лежит как моя профессиональная и научная подготовка, так и мой личный опыт того, как я пытался понять свою собственную эмоциональную жизнь. Я считаю, что мой комбинированный профессиональный, научный и личный опыт вылился в понятную и продуктивную рукопись.

Я был воспитан в состоянии полной эмоциональной неграмотности, как и все белые мальчики среднего класса, призванные стать профессиональными работниками моего поколения. Я игнорировал собственные эмоции, полагая, что обращать на них внимание стыдно, это признак слабости и это пугает. Равным образом я презирал и игнорировал эмоции других. Все это время мои эмоции, особенно моя непризнанная потребность в любви, диктовали и искажали большую часть моего поведения. Вспоминая об этом, я могу с сожалением сказать, что многие вещи, которые я делал из стремления к любви, были эмоционально болезненными для окружающих людей. Мне говорили, что люди терпели мои обидные дейст-вия, потому что я делал все это с наивным, самовлюбленным шармом, хотя мне и не хватало чувствительности.

Вы можете подумать, что я решил изучать психологию, потому что я был заинтересован в чувствах людей. На самом деле, мой интерес к психологии был связано с верой, что она даст мне власть над людьми: я смогу помогать, но также господствовать и управлять. Будучи студентом-психологом, я меньше всего интересовался эмоциями - с начала 1900-х годов эмоции были исключены из научной психологии. Почему? Потому что метод, который использовался для изучения эмоций - самоанализ, - считался предвзятым и подвер-женным искажению.

Наука - это дисциплина, которая поощряет обособленность и рациональность, не замутненную эмоциями. «Водоразделом» в моей жизни можно считать момент, когда во время учебы мы проделывали физиологические эксперименты с мышцами животных, и мне нужно было пропускать провод по позвоночникт живых лягушек, чтобы уничтожить их спинной мозг. Выполняя эту ужасную задачу, я говорил себе, что, если я хочу быть настоящим ученым, необходимо подавить свой ужас.

Это решение, вместе с полученным ранее кулыурным и личностным воспитанием моего детства и юности, повлияло на всю мою дальнейшую жизнь. К моему величайшему стыду, впоследствии я принимал участие в экспериментах, в которых крыс доводили до голодной смерти, чтобы изучить их реакции на сильный голод.

В результате моего решения подавить свои эмоции на этом критическом этапе моей профессиональной подготовки я стал еще меньше интересоваться собственными чувствами и чувствами других людей. У меня были увлечения, но не было реальных привяанностей, было мало уважения, сожалений или чувства вины, когда дело касалось моего отношения к окружающим людям. Я никогда не чувствовал большой радости и никогда не плакал. Я потерял друзей и был склонен к депрессии и отчаянию. Несмотря на свой приличный IQ, когда я оглядываюсь на себя в прошлом, я вижу эмоционально неграмотного молодого человека с очень низким эмоциональным интеллектом или EQ (эмоциональный коэффициент).

Когда я наконец встретился со своими эмоциями (о чем я вкратце расскажу позже), я был похож на исследователя, обнаружившего экзотическую землю, поражен, испуган и пленен эмоциональным пейзажем внутри и вокруг меня. В конце концов я решил сделать эмоции предметом постоянного исследования в моей психологической практике, которое увлекает меня и по сей день. И хотя порой бывает трудно, я нахожу этот труд плодотворным и очень полезным для моих личных и рабочих отношений.

ЭМОЦИИ И ЛИЧНОСТНАЯ СИЛА

Сила обычно представляется нам в качестве контроля главным образом как способность управлять людьми и деньгами. Когда мы думаем о сильной личности, мы, например представляем себе промышленного лидера, крупного политика или спортсмена-суперзвезду, который требует миллионных гонораров: человека со стальными нервами и способностью быть эмоционально обособленным и холодным. Мы привыкли ожидать этих качеств от сильных людей.; Большинство из нас никогда не достигает такой силы и, может быть, даже не заинтересовано в этом.

Тем не менее, в то время как мы можем не быть заинтересованы в абсолютном контроле над всем живущим, мы подражаем влиятельным людям в убеждении, что в реальном мире эмоции лучше держать в узде.

Однако личностная сила, получаемая от чувства безопасности и удовлетворения от отношений и плодотворной работы, в конечном счете несовместима с уздой на наших эмоциях. Наоборот, личностная сила зависит от наличия благоприятных отношений со своими эмоциями и эмоциями других людей. Эмоциональная грамотность требует, чтобы наши эмоции были услышаны и выражались продуктивным образом.

Не каждый, кто страдает от эмоциональной неграмотности, эмоционально глух и нем, как был я. Другой формой эмоционального бессилия является чрезмерная эмоциональность и отсутствие контроля над своими чувствами. Вместо отсутствия связи с. миром эмоций мы слишком хорошо их распознаем и реагируем на них, и в результате они нас преследуют и терроризируют. Обе крайности приводят к проблемам.

Слишком жестко контролируемые или же слишком слабо выраженные, наши эмоции могут уменьшить, а не увеличить нашу силу. К сожалению, в современном мире межличностные отношения слишком часто бывают пронизаны эмоциональной болью.

Эмоциональная грамотность способствует построению партнерских гармоничных отношений дома и на работе и дает нам инструменты, позволяющие избежать мрачного, циничного взгляда на жизнь.

Эмоциональная грамотность позволяет каждому разговору, каждому человеческому контакту и каждым партнерским отношениям - как кратко, так и долгосрочным - принести максимально возможную пользу всем участникам. Хотя она и не гарантирует неограниченного доступа к деньгам и вещам, эмоциональная грамотность является ключом к личностной силе, потому что в эмоциях заключена сила и вы можете заставить их работать на вас, а не против вас.

ВСТРЕЧА С МОИМИ УЧИТЕЛЯМИ

Что помогло мне ощутить положительную силу моих эмоций? Мои встречи и последующие взаимоотношения с двумя разными людьми с промежутком в семь лет: изгоем-психиатром и партнером-феминистской.

Первым человеком, который значительно изменил мою жизнь, был Эрик Берн, 45-летний психиатр в то время, когда я встретился с ним в 1956 году. Психоаналитическая подготовка Берна недавно прервалась из-за разногласий с его обучающим аналитиком. С начала 1950-х он исследовал и разрабатывал некоторые радикальные отклонения от психоанализа, который позже станут известны как транзактный анализ.

В 1955-м он начал проводить еженедельные встречи с небольшой группой специалистов в своей квартире в нескольких кварталах от Чайнатауна в Сан-Франциско. Я был приглашен на одну из таких встреч Беном Хандельманом, другом и коллегой из Еврейского общинного центра в Беркли. То, что говорил Берн, показалось мне очень интересным, и я присоединился к оживленной дискуссии. После встречи Берн попросил меня прийти снова на следующей неделе, и я так и сделал. С тех пор, за исключением лет, проведенных в университете штата Мичиган, где я учился в докторантуре по клинической психологии, я редко пропускал встречи Берна. Я стал учеником Берна и узнал все, чему он мог меня научить касательно его развивающейся теории транзактного анализа. Берн умер в 1971 году.

Транзактный анализ (ТА) представляет собой метод, который исследует человеческие отношения, сосредоточив внимание на точном содержании взаимодействий людей. ТА является мощным средством анализа того, как люди взаимодействуют друг с другом и как они могут изменить свою жизнь путем коррекции ошибок в собственном поведении. ТА резко отличался от традиционного психоанализа, который фокусируется на том, что происходит внутри человека, а не на том, что происходит между людьми. Но самой радикальной идеей Берна было то, что можно на самом деле излечить людей от их эмоциональных проблем, показывая им, как действовать иначе друг с другом в их социальных транзакциях, а не сосредоточиваясь на понимании того, почему у них были эмоциональные расстройства. Идея состоит в том, что хотя понимание и может быть полезным, именно изменение своего поведения является ключом к излечению от эмоциональных проблем. Такие взгляды, в то сильно подверженное влиянию психоанализа время считавшиеся радикальными, сейчас являются общепринятыми и обычными. Тем не менее они остаются спорными в некоторых кругах.

В то время эмоции не были центром нашего внимания. На самом деле мы рассматривали их как в основном не имеющие отношения к нашей работе, которая была просто изучением межличностных транзакций с рациональной точки зрения. Тем не менее концепции Берна содержали все необходимое, чтобы обеспечить развитие обучения эмоциональной грамотности. Два понятия стали ключевыми: состояния Я, особенно внутренний Свободный Ребенок, который является источником нашей эмоциональной жизни, — и концепция поглаживаний.

Берн обнаружил в каждом нормальном человеке три составляющих, или три отдельных режима поведения, которые он назвал Ребенок, Родитель и Взрослый. Он назвал эти три части нормальной личности «состояниями Я» и считал, что мы находимся в одном из них в любой момент времени. Вы можете узнать о состояниях Я в одной из многих книг, написанных о ТА. Здесь достаточно только сказать, что Ребенок - это творческая и эмоциональная часть личности, Взрослый является рациональным «человеком-компьютером», а Родитель состоит из набора защитных представлений о людях. Берн учил нас обращать пристальное внимание на «социальные транзакции» между людьми, потому что вы можете узнать все, что вам нужно знать о человеке, внимательно наблюдая за взаимодействием его состояний Я.

Вторую очень важную концепцию, разработанную Берном, он назвал «поглаживаниями». Позвольте мне подчеркнуть, что, хотя поглаживания могут быть позитивными и негативными, мы будем использовать в этой книге термин «поглаживание» в значении позитивного поглаживания, проявления привязанности. Когда вы говорите кому-то: «Мне нравится, как ты сегодня выглядишь», вы даете этому человеку позитивное поглаживание (для краткости - просто «поглаживание»). Точно так же, когда вы с любовью гладите своего ребенка по спине или внимательно слушаете то, что говорит ваш партнер, вы даете ему или ей поглаживание. Поглаживания могут быть физическими или вербальными и определяются как основная единица человеческого признания.

Виды поглаживаний, которые люди дают и принимают, являются очень информативными. Некоторые люди обмениваются в основном негативными, даже агрессивными поглаживаниями, и их жизнь очень отличается от жизни тех, кому удается поддерживать постоянную диету из позитивных, любящих поглаживаний. Если люди любят себя и других, их транзакции будут регулироваться их любящими сердцами, и они не будут ни давать, ни принимать негативных поглаживаний.

Эти две концепции — состояния Я и поглаживания — сформировали теоретическую основу изучения эмоций в транзакг-ном анализе.

ПОЯВЛЕНИЕ ФЕМИНИЗМА И ЭМОЦИЙ

Я никогда не установил бы связь между ТА и эмоциональной грамотностью, если бы не еще одни меняющие жизнь отношения, которые погрузили меня в мир чувств. После развода я почти сразу же начал тесно общаться с феминисткой Ходжи Викофф, которая в течение следующих семи лет научила меня основам эмоциональности. Прежде всего, она потребовала, чтобы я эмоционально «открылся»: честно говорил о своих чувствах, просил того, чего я хочу, и в особенности чтобы я научился искренне говорить «я люблю тебя». Выполнение ни одного из этих требований не было для меня легким. По правде говоря, это было мучительно трудно. Однако под любящим, тщательным руководством Ходжи я сделал большие эмоциональные успехи. Это было для нее изнурительной работой, и в конце концов она больше не смогла выдерживать эту борьбу, но она оставила меня изменившимся человеком.

Я встретился с Ходжи в 1969 году во время преподавания курса радикальной психиатрии в Свободном университете в Беркли. В конце концов мы двое (и другие люди, которых я упоминаю в своих благодарностях) создали RAP-центр в бесплатной клинике Беркли. RAP придерживался «Радикального подхода к психиатрии» и был, по сути, движением протеста против злоупотреблений психиатрией, которые существовали в те дни. Мы создали ряд «контактных» групп, в которых участники обучались принципам транзактного анализа в применении к отношениям сотрудничества. Самой популярной контактной группой, возникшей в результате этой работы, стала группа под названием «Город Поглаживаний». В этой группе мы начали развивать методы обучения эмоциональной грамотности.

ЧЕТЫРЕ ОТКРЫТИЯ, КОТОРЫЕ ВСЕ ИЗМЕНИЛИ

1.ПОГЛАЖИВАНИЕ И ЛЮБОВЬ

Три раза в неделю «Город Поглаживаний» собирался в большой комнате в RAP-центре. В течение двух часов в этой комнате около 20 человек могли давать поглаживания, принимать поглаживания, просить поглаживания и даже давать поглаживания самим себе в безопасном, защищенном окружении.

Лидер группы тщательно отслеживал каждую транзакцию. Его обязанности заключались в том, чтобы убедиться, что люди дают друг другу чистые, позитивные поглаживания, незамутненные скрытой или явной критикой. При необходимости лидер помогал участникам скорректировать свои транзакции таким образом, чтобы поглаживания были услышаны и приняты, если в них была потребность.

Мы изначально создали эти встречи, чтобы научить людей уживаться в конкурентном и жестоком мире. Тем не менее мы вскоре заметили неожиданный побочный эффект. Часто участники через некоторое время заявляли, что они «любят всех в комнате». Они, положа руку на сердце, рассказывали о всеобъемлющем чувстве любви и покидали наши встречи летящей походкой, со счастливым сиянием любви на лицах.

Мы предположили, что люди просто развеселились от упражнений, подобно тому как это происходит на хорошем футбольном матче. Но при ближайшем рассмотрении выясни, лось, что эти упражнения оказали глубокое влияние на эмоции любви участников. Они рассказывали о чувстве любви, об открытом сердце, трансцендентном опыте привязанности океанических чувствах и так далее. То, что началось в качестве упражнения для обучения тому, как находить общий язык и быть позитивным, оказалось чем-то гораздо большим. Оно сильно повлияло на способность участников любить, буквально раскрыло их сердца. Именно тогда я понял, что мы начали видеть связь между поглаживаниями и любовью и что обучение обмену положительными поглаживаниями может иметь влияние на общую способность людей любить. В конце концов стало ясно, что поглаживания и чувство любви тесно связаны друг с другом.

2. СИЛА КРИТИЧЕСКОГО РОДИТЕЛЯ

Во время встреч «Город Поглаживаний», обнаружив связь между поглаживаниями и любовью, мы также обнаружили всепроникающее влияние Критического Родителя. Критический Родитель (далее «Большой Свин», как мы называли его в те дни) является внутренним угнетателем, тем внутренним голосом, который не дает нам думать хорошо о себе и о других. Например, когда некоторые из участников пытались дать или принять поглаживания, они «слышали голоса в своих головах», которые говорили им, почему нельзя давать и принимать поглаживания. Эти голоса говорили участникам, замаскировано или явно, что они глупые, плохие или сумасшедшие, потому что участвуют в этом странном упражнении, и что если они будут продолжать, они будут осуждены и изолированы от группы. Мы пришли к выводу, что практически каждый человек имеет в себе какого-то безжалостного внутреннего хулигана, который заставляет его чувствовать себя плохо. Это явление наблюдалось многими авторами, которые давали ему разные названия: Фрейд называл его «Суровым Супер-Эго»; Его называли низкой самооценкой, катастрофическими ожиданиями, отрицательными идеями, инертным духом, темной стороной, внутренней критикой и так далее. Факт остается фактом, что это вездесущее, хорошо известное присутствие является причиной великой скорби в нашей жизни и предметом всеобщего внимания в психотерапии.

Эрик Берн назвал этого внутреннего противника «сост

⇐ Предыдущая 8 9 10 11 12 13 14 15 1617

Table of Contents