Table of Contents 13 страница

НАВЕДЕНИЕ ПОРЯДКА.

Выделите время для наведения порядка в эмоциональной жизни. Доктор Дэвид Гейзингер утверждает, что отношения настолько хороши, насколько хороши диалоги в них. Если диалог вдумчивый, честный и наполненный любовью, такими же будут и отношения. Рассказывайте друг другу о своих подозрениях, догадках или параноидальных фантазиях. Слушайте внимательно. Не упускайте возможность извиниться за причиненную боль. И самое главное - найдите время дать друг другу поглаживания.

Не решайте эмоциональные вопросы во время рекламных роликов или когда вы слишком устали, чтобы говорить о них: выделите свободное время для разговора. Я часто рекомендую обращаться к партнеру с эмоциональными проблемами во время прогулки. Другая возможность - регулярные встречи, на которых вы будете решать эмоциональные проблемы.

ПЕРЕСМОТР, ПЕРЕСМОТР, ПЕРЕСМОТР

Постоянно пересматривайте отношения. Убедитесь, что вы регулярно пересматриваете заключенные соглашения. В наш век быстрых изменений соглашения, которые имели смысл полгода назад, сегодня могут не иметь смысла.

Обсуждайте такие темы, как секс, деньги и время, особенно то, где и как их тратить.

То, что вы делали что-то определенным образом в течение длительного времени, не означает, что это приемлемо для вашего партнера. Особенно это касается секса, который может стать рутинным и приемлемым для одного человека и неприемлемым для другого.

Будьте гибкими. Будьте готовы изменить свои соглашения, даже после того как вы детально оговаривали их. Легко принимайте изменения и новые точки зрения. В конце концов, цель для вас обоих - работать в сотрудничестве и поддерживать чувства любви и надежды, а не обиды и отчаяния.

ПРОГУЛКА В ЛЕСУ.

Уильям и Хиллари — очень занятые люди. У них нет детей, они очень много работают. Когда они наконец встречаются дома по вечерам, то быстро ужинают и потом им едва хватает энергии для домашних дел и недолгого просмотра телевизора перед сном. Они обнимаются во время просмотра телевизора и обычно засыпают еще до того, как он выключается.

Они решили избегать сложных эмоциональных тем, даже не договариваясь об этом. Хиллари чувствовала, что в их отношениях недостаточно душевных разговоров, где бы они обсуждали проблемы, о которых молчат.

Однажды утром, когда они уходят на работу, Хиллари предлагает сделать утро субботы выходным, поехать на прогулку в лес и обсудить некоторые вопросы. Уильям сначала упрямится, потому что у него запланирована игра в гольф, но Хилари настаивает, чтобы он отменил ее, и он в конце концов соглашается. В субботу, когда они выдвинулись в поход, Хиллари говорит:

«Боюсь, мы отдаляемся друг от друга. Хотя мы вместе и любим друг друга, я беспокоюсь, что между нами растет стена, это не очень хорошо, для меня, во всяком случае».

«А по-моему, все в порядке, — говорит Уильям. — Есть ли что-то, что делает тебя несчастной?»

«Видишь, в этом и может быть проблема. Кажется, ты не замечаешь эти маленькие разногласия, которые обычно заканчиваются тем, что один из нас, обычно я, уступает, чтобы избежать неприятностей. Я все время считаю, что слишком устала или что мы можем обсудить это завтра, или, возможно, я мелочусь, но мне становится не по себе из-за всего этого».

Уильям прерывает ее: «Я понимаю, у нас есть небольшие проблемы, но я думал, мы справляемся с ними. Мне кажется, все нормально».

«Наверное, это первая проблема, о которой стоит поговорить, потому что мне так не кажется. Когда ты говоришь, что считаешь, что эти проблемы решаются... сказать, как я себя чувствую?»

Уильям кивает.

«На самом деле, - говорит Хиллари, - я очень злюсь».

Уильям снова кивает, но он потрясен. Хиллари продолжает:

«Сказать тебе, что я думаю? Мне кажется, что, когда мы не согласны друг с другом, ты не понимаешь, что большую часть времени я уступаю тебе, чтобы все было нормально».

Уильям говорит несколько раздраженно: «Я понятия не имел. Я считал, что мы приходим к соглашению честно. Эго действительно обидно».

Следующие полчаса Хиллари вспоминала ряд случаев, когда так или иначе они делали так, как хотел Уильям. Некоторые случаи были незначительными, как тот факт, что на шумной улице Уильям всегда идет впереди, или что он почти всегда ведет машину, когда они вместе, или что он не предлагает рестораны, когда они идут ужинать, или что он часто отвлекается во время их разговоров. Тем не менее эти моменты важны для нее и ей нужно, чтобы он их осознал.

Все это вызывает гнев у Хиллари. Уильям указывает на то, что, так как она не жаловалась, он не понимал, что она расстроена. На самом деле его раздражает, что она уступает ему против своей воли. Она соглашается, говорит, что часто просто слишком уставшая, чтобы выяснять отношения; она хотела бы, чтобы он знал об этих едва заметных напряженных моментах в их отношениях. Разговор превращается в горячий спор. Они оба понимают, что должны остыть (Хиллари первая указывает на это). Через несколько минут они извиняются друг перед другом: Хиллари - за то, что Спасает его, Уильям - за то, что применяет силовую игру.

Они возобновляют разговор, и кажется, что самой серьезной проблемой было то, что они не проводят достаточно времени друг с другом, что сделало бы Хиллари счастливой.

Уильяма устраивало вместе смотреть телевизор, спать, заниматься любовью по утрам или в выходные, ходить куда-то ужинать. Некоторое время Хиллари тоже было этого достаточно.

«Я больше не хочу заниматься сексом, по утрам», — выпалила она.

«А когда хочешь? Ты же сама говорила, что мы слишком уставшие по вечерам, и к тому же мы оба «жаворонки»».

«Ну, я думаю, мне хотелось бы, чтобы мы выделяли время по вечерам, были свободными после ужина, ходили куда-нибудь, разговаривали, заново узнали бы друг друга».

Уильям был встревожен этим предложением. Настоящее положение вещей его устраивало, и он опасался, что это займет слишком много времени в их расписанной почти по минутам жизни. Он колебался, и Хиллари начала раздражаться они снова вспыхнули и в тот момент, когда собирались сменить тему, и Хиллари сказала:

«Видишь, вот так всегда и бывает. Мы разбираемся с разногласиями, и, если я пускаю все на самотек, мы возвращаемся к тому, с чего начали. Давай оставим все это, пожалуйста».

Они говорили еще час и приняли новые решения. Уильям понял, что до этого жена не была для него приоритетом. Он был готов воплотить в жизнь предложения Хиллари. Они также пришли к согласию устраивать такие «прогулки» раз в месяц.

В конце концов все пошло не так, как планировалось, но они действительно устраивали один вечер в неделю без телевизора, чтобы просто побыть друг с другом. Их прогулки иногда «получались только раз в три месяца. Но в целом этот разговор произвел положительный эффект. Они использовали гибкий подход и пересматривали свои соглашения. Они нашли способ продолжать отношения, основанные на эмоциональной грамотности.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ГРАМОТНОСТЬ И ДЕТИ

Эмоциональную грамотность можно изучать в любой момент жизни, но легче всего обучение дается в детстве. Дэниел Гоулман описывает «окно возможностей», в котором приобретение эмоциональных навыков в детстве сильно отличается от их приобретения позже, в процессе жизни. Чтению, например, легче научиться в детстве. Неграмотный взрослый потратит много времени на обучение чтению. То же самое относится и к другим навыкам, например, занятию спортом, изучению иностранных языков, обучению музыке, и, да, изучению эмоциональной грамотности.

Именно в этот важный период обучения, учась на примерах родителей, дети устанавливают различные жизненные отношения. Они начинают представлять себя хорошими или плохими, умелыми или неуклюжими, счастливыми или несчастными. Они могут даже думать о себе как о сказочных персонажах. Некоторые дети, например, будут идентифицировать себя с Белоснежкой или одним из семи гномов. Другие будут видеть себя Суперменом или Лоис Лейн, Крысоловом или Красной Шапочкой, даже Иисусом Христом или Дьяволом. Они будут развивать эмоциональные привычки, которые соответствуют их представлениям о себе: будут сварливыми, милыми, невозмутимыми, нетерпеливыми, хитрыми, праведными или злыми. Как только дети начинают действовать определенным образом, другие будут принимать их такими, навешивать ярлыки плохого или хорошего, счастливого или несчастного, доброго или жестокого.

По большей части дети перенимают поведение от родителей и окружающих их людей. Когда они перенимают привычки, эти привычки становятся моделью или сценариями жизни и того, какой она должна быть. Если ничего не предпринять, чтобы изменить их, эти сценарии могут длиться всю жизнь:

♦ всегда грустный и боящийся ребенок может стать взрослым в состоянии депрессии, который склонен к самоубийству.

♦ ребенок, который умеет подавлять слезы, может стать черствым.

♦ ребенок, который не может контролировать истерики, может иметь пагубные пристрастия во взрослом возрасте.

НЕПРАВИЛЬНЫЙ СПОСОБ И ПРАВИЛЬНЫЙ СПОСОБ

В качестве примера того, как родители устанавливают эмоциональные модели, давайте рассмотрим типичную домашнюю «минитрагедию» и две реакции, которые могут последовать от родителей.

Первая, эмоционально неграмотная реакция: пятилетний Мэтью только что упал со стула при попытке стащить печенье. Он громко плачет. Мало того, что его колено болит, потому что он ударился об пол, но он еще унижен, потому что был пойман за этой попыткой. Он чувствует злость, вину и страх одновременно. Его отец заходит в кухню и понимает, что делает его сын.

«Что случилось? Ты ушибся? — сердито спрашивает он. — Перестань плакать!»

Как Мэтью интерпретировать это? Ему нужно перестать чувствовать боль? Страх и вину тоже? Или ему нужно продолжать все чувствовать, но не плакать? Злой и растерянный, он плачет еще громче. Если бы его отец был эмоционально грамотным, он бы оставил его в покое. Вместо этого он видит в этой ситуации возможность преподнести Мэтью жизненный урок.

«Ну же, Мэтью, перестать быть такой плаксой, - говорит он. - Ты хуже, чем твоя сестра». Теперь Мэтью думает, что плакать плохо и что девочки могут плакать, а мальчики - нет. Он пытается подавить плач, но не может. Расстроившись, он плачет еще громче.

Теперь предположим, что его отец еще больше расстраивается и решает продолжить урок. «Хватит, Мэтью! — заявляет он. - Ведешь себя, как маменькин сынок. Так что ты делал на кухне?»

Мэтью слышал о маменькиных сынках и мальчиках, которые ведут себя как девочки, от других детей в школе. Теперь он решает во что бы то ни стало перестать плакать. Он стискивает зубы и успокаивается.

«Вот и молодец», — говорит отец.

Многие родители считают, что мальчик не должен плакать — это не по-мужски. Мальчики, которых учат не плакать, становятся мужчинами, которые стыдятся плакать. Когда такому мужчине становится так грустно, что хочется плакать, он будет скрывать это и лгать о своих чувствах. В конце концов он сам не будет знать о своей грусти и не будет признаваться в ней даже самому себе. Он также будет отрицать другие чувства, которые делают его уязвимым, такие как стыд или тоска. Он будет замечать только сильные эмоции, такие как яростный гнев или безумная любовь.

С девочками обращаются по-разному. Когда они плачут, их считают милыми или трогательными. Почти никогда девочкам не насаждают идею, что не женское дело - плакать, и леди так не делают. Это может быть одной из причин, почему женщины более эмоциональны, чем мужчины.

ЛУЧШИЙ ПОДХОД.

Теперь рассмотрим эмоционально грамотную реакцию на инцидент с печеньем. Когда отец Мэтью находит его плачущим на полу в кухне, он берет его на руки и говорит: «Ты расстроен? Ты ушибся?»

Вместо ответа Мэтью громко кричит. Он чувствует физическую боль от падения и чувство вины от того, что был пойман за кражей печенья. «Похоже, ты сердишься на меня», - говорит отец, вытирая слезы сына. «Да-а-а», — отвечает Мэтью.

«Почему? Я пытаюсь тебе помочь, - говорит отец. -Давай поцелую, где болит». Он качает Мэтью, пока мальчик не начнет успокаиваться. «Ты пытался взять немного печенья?»

Мэтью снова начинает плакать.

«Ты чувствуешь вину? Ты боишься, что я буду злиться?» Мэтью не отвечает, но успокаивается. «Ты же знаешь, я не люблю, когда ты ешь сладкое перед обедом, но я сожалею, что ты ушибся, - говорит отец. — В следующий раз не пытайся сам достать печенье, хорошо?»

Вместо того чтобы заставить Мэтью перестать плакать, он помог ему понять, почему он так расстроен. Он проявил сочувствие, давая сыну физические поглаживания в форме объятий и поцелуев. После того как Мэтью успокоится, отец поговорит с ним о том, что случилось, о том, как он себя чувствует, и о том, как избежать таких ситуаций в будущем. Когда Мэтью вырастет, он узнает, что его чувства ценны и он может спокойно выражать их.

РУКОВОДСТВО ПО ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ГРАМОТНОСТИ ДЛЯ ДЕТЕЙ.

Дети могут начать изучать эмоциональную грамотность, как только вы продемонстрируете ее им. После этого вы сможете говорить с ними об их чувствах, конечно, когда они научатся формулировать предложения. В возрасте двух-трех лет дети начинают испытывать чувство вины и способны сочувствовать другим, поэтому могут извиниться за боль, которую причинили. Те же правила сотрудничества, которые применяются в отношениях взрослых, должны применяться к отношениям между детьми и взрослыми. Равенство, честность и отказ от силовых игр также важны в отношениях с детьми, хотя они, возможно, должны быть рассмотрены с учетом ситуации. Обычно это означает, что вы должны дать детям столько власти, сколько возможно, и быть как можно более открытыми, избегая лжи всеми способами. Вот некоторые рекомендации, которые научат вашего ребенка эмоциональной грамотности.

ПУСТЬ ВАШЕ СЕРДЦЕ БУДЕТ ОТКРЫТЫМ

Целуйте и обнимайте своих детей и говорите им, что вы их ьлюбите. Как и все мы, они жаждут любви и наслаждаются ей. Если вы будете показывать им любовь с помощью физических поглаживаний, когда они маленькие, они будут открытыми, когда вырастут.

НЕ ПРИМЕНЯЙТЕ СИЛОВЫЕ ИГРЫ К ДЕТЯМ.

Никогда це бейте своих детей. Если вы будете использовать силовые игры, чтобы получить от них то, что хотите, их будет мотивировать только страх. Если вы все же применяете силовые игры к детям (как все мы иногда), извинитесь и объясните, что вы чувствуете. Потом вместе с ребенком и, возможно, другими членами семьи выработайте лучший способ заставить их слушаться вас.

Пример: трехлетняя Сара обожает нажимать на кнопки и крутить все, что находит. Много раз она отключала факсимильные аппараты, сбивала настройки стереосистемы и телевизоров, набирала телефонные номера, а недавно была поймана за попыткой включить газовую плиту. Ее мать Джейн очень боится утечки газа и много раз говорила Саре «нельзя!», но Сара, кажется, чрезвычайно сосредоточена на газовой плите. Однажды малышка все-таки повернула ручку газа. Джейн потеряла над собой контроль — она накричала на нее и отшлепала. Это ошеломило Сару, она кричала и громко плакала несколько минут. После того как она успокоилась, произошел следующий разговор.

«Сара, ты все еще расстроена?»

Она кивает.

«Я очень рассердилась, я сожалею, я ударила тебя. Тебе нельзя играть с плитой».

«Можно».

«Нет, нельзя. Плита горячая, и ты можешь обжечься. Если ты еще раз это сделаешь, то будешь наказана».

«Я больше не буду, мама».

«Если ты обещаешь, что прекратишь нажимать кнопки и поворачивать рычажки, я обещаю больше тебя не пугать. Ты обещаешь прекратить?»

Сара незаметно кивает.

«Это значит да?» Сара снова кивает. «Хорошо, если ты обещаешь это, я не буду кричать на тебя и ты не будешь наказана. И извини, что напугала тебя».

Сара снова начинает плакать и обнимает мать, которая тоже обнимает ее. «Все в порядке, дорогая, я люблю тебя, ты хорошая девочка».

Будьте внимательны к тому, что хотят дети, каким бы глупым это вам ни казалось. Выслушивайте их с сочувствием. Постарайтесь понять их, когда они не хотят что-то делать, потому что это пугает или смущает их, или оскорбляет их чувство эстетики и вкуса. Будьте гибкими, когда выдвигаете требования.

БУДЬТЕ ЧЕСТНЫМИ

Быть правдивыми со своими детьми очень важно, на втором месте - не применять силовые игры с ними. Объясните им что вы чувствуете и что вы хотите от них. Никогда не лгите им, сведите умалчивание до минимума, и станьте честными как можно скорее. Если вы хотите, чтобы они были честными, вы должны сначала сами быть честными с ними. Дети чувствуют, когда от них что-то скрывают, и научатся тоже хранить секреты от вас.

Если вы были честны со своими детьми, то можете надеяться, что они будут честными с вами. Учитывая то, что все иногда лгут, вы все же должны быть начеку; проявляйте такую же бдительность, какую будете проявлять, опасаясь, что они принимают наркотики. Рано или поздно ваш ребенок солжет вам, и я считаю, что это будет подходящая возможность применить на практике то, что вы здесь узнали.

Как пример: 13-летняя Салли только что пришла домой из школы и ушла в свою комнату. Она сидит там дольше, чем обычно. Зайдя проверить, как дела, вы видите, что она что-то читает.

«Привет, Салли. Вернулась из школы?» Она поднимает глаза и, кажется, прикрывает книгой то, что читает.

«Что читаешь?»

«Ничего».

«Похоже, журнал».

«Я сказала - ничего».

Теперь кое-что кажется вам подозрительным. Вы напоминаете себе о том, что, будучи в состоянии Взрослый, нужно сохранять спокойствие.

«Это журнал, не так ли?»

«Да, мама», - говорит она мрачно, закатывая глаза.

«Чей он?»

«Это журнал Кэти, она одолжила его мне».

Теперь Салли выглядит напуганной. Между тем вы подошли к ней и взяли журнал.

«Я такого не видела. Где ты его взяла?»

«Я же сказала!..»

Вы садитесь рядом с ней, пытаетесь поймать ее взгляд и говорите как можно мягче:

«Салли, ты говоришь мне правду? Пожалуйста, не лги мне. Ты знаешь, как я отношусь к вранью. То, что ты взяла этот журнал, не так важно для меня, как то, чтобы ты мне говорила правду. Просто скажи мне, и мы все уладим».

«Я купила его».

«Это хорошо, я боялась, что, возможно, ты его украла. Я знаю, что некоторые дети считают крутым воровать в «7-11»».

«Мама, я бы не стала воровать. Ты же знаешь!»

«Хорошо. Так откуда у тебя деньги, чтобы купить его? Скажи мне правду».

Теперь Салли явно расстроена. Она смотрит вниз. Она замолкает. Вы ждете. После минутного молчания она говорит: «Я взяла деньги из твоего бумажника».

«Салли, это правда?»

«Да».

Опять молчание. Вы прислушиваетесь к своим чувствам. Вас напугал поступок Салли, и вам грустно оттого, что она лгала вам. Вы сердитесь, потому что в последнее время она бунтует. Вы хотите сказать, что брать деньги у вас так же плохо, как воровать в «7-11».

САМОЕ ВРЕМЯ СДЕЛАТЬ ЗАЯВЛЕНИЕ ДЕЙСТВИЕ/ЧУВСТВО

«Салли, сказать тебе, как я чувствую себя после всего этого?»

Салли пожимает плечами и кивает. Ласковым тоном, от всего сердца вы говорите:

«Когда ты взяла деньги из моего бумажника, чтобы купить журнал, а затем попыталась солгать мне, это напугало меня и мне стало очень грустно и я рассердилась. Ты понимаешь это?»

Она слушает и соглашается. Теперь у вас есть возможность узнать, почему она чувствует, что должна украсть деньги на покупку этого дрянного журнала. Она говорит, что вы бы не купили ей этот журнал и не позволили бы ей потратить на него ее карманные деньги. Она говорит, что в журнале есть интересные истории. Вы берете его и смотрите на оглавление. Определенно мусор.

«Ну, Салли, мне он определенно не нравится, но, с другой стороны, я понимаю, что не могу заставить тебя прекратить интересоваться им. Но тебе нельзя брать деньги из моего бумажника, и я хотела бы, чтобы ты извинилась за это. И самое главное я хочу, чтобы ты согласилась не лгать мне. Твоя ложь пугает меня, и из-за нее мне грустно. Потому что если ты начнешь лгать, мы не сможем разговаривать так, как сейчас.

И это будет плохо, не так ли?»

Салли соглашается.

Установить честные взаимоотношения между вами и вашим ребенком очень важно.

ПЕРЕСТАНЬТЕ ВСЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ

Дайте своим детям силу, позволяя им взять на себя ответственность в играх. Соревнуйтесь с ними, пусть слегка ударят вас в игре, притворитесь плачущим или грустным. Такое поведение показывает им, что вы не всегда все контролируете.

К тому же рассказывайте им о своих чувствах. Если они хотят знать, почему вы чувствуете то, что чувствуете, объясните им все короткими и простыми предложениями.

ПОНИМАЙТЕ ДЕМОНОВ СВОИХ ДЕТЕЙ

Будьте в курсе страхов ваших детей и принимайте их. Научитесь распознавать, когда они боятся и почему. Пауки, змеи, .собаки, темнота, прохожий - что бы ни пугало их, оно является реальным для них и должно быть принято всерьез. Говорите об этих страхах, поддерживайте детей и помогайте им избегать ситуаций, которые вызывают у них страхи. С другой стороны, если вы вышли из-под контроля в собственных эмоциях, оградите их от этого зрелища, так как оно может сильно напугать их.

ЗНАКОМЬТЕ ДЕТЕЙ С РЕСУРСАМИ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ГРАМОТНОСТИ

Читайте им эмоционально грамотные книги. Водите их на эмоционально грамотные фильмы и спектакли. Избегайте историй, содержащих много насилия и жестокости, пока у них не сформируется «четкое представление о гневе и том, как бороться с ним, чтобы никому не навредить. То же самое касается любви и секса. Убедитесь, что ваши объяснения эмоционально грамотны! Прочитайте им «Сказку о Пушистиках» о «теплых пушистиках» и «холодных колючках».

ОБУЧИТЕ ДЕТЕЙ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ САМОЗАЩИТЕ

Научите их защищать свои границы и отвергать поведение, которого они не хотят, говоря:; «Мне не нравится, что...», «Пожалуйста, прекратите» «Мне нужно побыть одному».

Это — приемлемые и эффективные способы отклонения нежелательного поведения. Разыграйте с ними такие ситуации и научите реагировать на различные сценарии.

БУДЬТЕ ТЕРПЕЛИВЫ

Воспитание детей требует времени, но, как только они усвоят урок, они будут поступать согласно нему. Повторяйте свои уроки последовательно и убедитесь, что сами живете так, как учите жить детей. Помните: яблоко от яблони недалеко падает.

Глава 9
ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ГРАМОТНОСТЬ НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ

До сих пор я показывал, как учу эмоциональной грамотности в контролируемых ситуациях, в которых можно прийти к взаимным соглашениям о сотрудничестве и честности: в учебных группах, парах, в отношениях между родителями и детьми. Но в реальном мире мы должны уметь обходиться без таких соглашений — например, на работе. Нет никакой гарантии, что ваши коллеги хоть как-то заинтересованы в эмоциональной грамотности. Применять эмоциональную грамотность на рабочем месте - это эксперимент, достойный целой книги. Я могу только надеяться, что дам здесь основные подсказки.

Опять же, эмоциональную грамотность лучше изучать, когда у нас есть договоренность об отношениях сотрудничества, свободных от силовых игр и в которых Спасительство и ложь сознательно избегаются. На работе, как правило, все происходит с точностью до наоборот. Именно на рабочем месте мы, скорее всего, можем столкнуться с силовыми играми, серьезной ложью и секретами. На самом деле условия работы фактически поощряют эмоционально неграмотное поведение. Нередко можно услышать о менеджерах, которые угрожают работникам увольнением, если те не будут следовать правилам, или о работниках, которые подвергаются сексуальным домогательствам. Даже если закон может быть на стороне работников, он не поможет им, если у них не будет связей или дорогого адвоката за спиной, а у большинства работников нет таких возможностей.

Есть компании которые стремятся и обеспечивают эмоционально грамотные и безопасные условия труда. Но не всем так везет. Секреты о зарплатах, повышениях по службе и увольнениях являются привычным делом. Но большинство силовых игр на рабочем месте не настолько явные. Очень распространены скрытые силовые игры, и не только среди руководства, но и среди работников. Складывается неофициальная иерархия, которая приводит к скрытым оскорблениям, тайнам, сплетням, лжи и обидным шуткам. Хотя большинство людей понимают, что происходит, никто не соглашается прекратить эти действия или предотвратить их. Следовательно, рабочее место может быть минным полем эмоциональной неграмотности и вредных транзакций.

Как создать эмоционально грамотную атмосферу на рабочем месте? Это нелегко. Даже в рабочей среде, где гордятся добродушным и дружелюбным отношением, можно заметить проявление эмоционально неграмотного поведения, которое уже вошло в привычку.

В принципе, вы предлагаете заменить эмоционально неграмотную культуру другой, в которой не используются силовые игры и эмоции достойны внимания и уважения. Вы можете начать процесс изменений с поиска хотя бы одного человека в коллективе, который имеет такой же интерес к эмоциональной грамотности, как и вы. Затем найдите других. Вы можете заинтересовать людей, показав эту книгу или отправив копию правил эмоциональной грамотности, которые можно найти в конце этой главы.

Все, чему я пытаюсь учить в этой книге, можно применить на рабочем месте, хотя это может быть немного сложнее. Эмоциональная грамотность на работе сопряжена с большим риском, потому что вы применяете ее без совместного соглашения о защите от силовых игр. Будьте готовы, что люди могут отказаться от сотрудничества или даже проявить враждебность.

Например, Марк, сотрудник вашей фирмы, регулярно делает якобы смешные комментарии о ваших ярких галстуках и одежде. Вы подозреваете, что он считает вас своим конкурентом, потому что вы владеете некоторыми навыками работы с компьютером, которых ему не хватает. В любом случае вы хотите сказать ему, что его постоянные шутки вас злят, но вы понятия не имеете, как подойти к этой щекотливой теме.

Все заканчивается тем, что вы чувствуете депрессию и безнадежность, когда думаете о работе с ним. Вы понимаете, что внесли свой вклад в эту проблему, все время мирясь с шутками. Возможно, сейчас вы слишком чувствительны, но вы хотели бы, чтобы он прекратил. Примените основные правила, сначала необходимо получить его разрешение поговорить о вашем раздражении. Однако люди не привыкли, чтобы их спрашивали о таком, и если их спросить, то они могут согласиться не задумываясь. Поэтому вы должны быть очень осторожны, чтобы получить от него «осознанное согласие», а не просто соглашение.

«Эй, Марк, когда у тебя будет минутка? Я бы хотел перетереть кое-что с тобой. Идет?»

Марк (недоуменно): «Хорошо».

«Это будет своего рода жалоба. Уверен, что хочешь выслушать?»

Марк (выглядит искренне встревоженным): «Что я сделал?»

«Все не так уж плохо, просто я хочу убедиться, что ты хочешь это услышать».

Марк: «Ну ладно. Может, сейчас поговорим?»

«Сейчас? Лучше попозже, когда у нас будет больше времени».

«Может, после работы?»

«Идет».

«Не волнуйся, это просто то, что меня беспокоит. Но я уверен, что мы легко все уладим. Давай встретимся в «Хат»».

Как видно, в реальной жизни может понадобиться несколько минут разговоров на то, на что в договорных отношениях сотрудничества понадобилась бы одна трансакция.

И, конечно, она может не сработать так четко, как я предлагаю.

Но это не означает, что этого не надо делать. По всей вероятности, при таком умелом и чистосердечном подходе Марк будет готов услышать ваше заявление, вы сможете установить понимание, и он перестанет подшучивать над вашей одеждой.

Далее, вы можете давать поглаживания, просить их, принимать или отклонять их так, как я объяснял. Но, опять же, каждая из этих трансакций потребует больше подготовки, каждая будет сложнее и длительнее и с большей вероятностью будет иметь неприятные последствия.

Вы можете сделать заявление о действии/чувстве и интуитивных догадках и надеяться на получение эмоционально грамотного ответа. Или же можете попытаться извлечь лучший ответ, но это, скорее всего, будет сложнее.

Например, вы долго и упорно работали над проектом для вашего начальника и чувствуете, что не получили достойной похвалы за это. Вы чувствуете себя плохо и нуждаетесь в поглаживаниях. Вместо того чтобы просто спросить разрешения и потом попросить начальника дать вам несколько поглаживаний, вы должны подойти к делу более дипломатично.

«Хелен, у вас есть минутка? Я бы хотел спросить у вас кое-что».

«Сейчас я занята». Хелен — немногословная натура. Вы чувствуете, что нравитесь ей, но разговор не обещает быть легким.

«Может, позже?» — спрашиваете вы.

«Ладно», — отвечает она, не отрываясь от работы. Это не проявление недоброжелательности, просто она занята.

«Когда вам будет удобно?»

«Я позвоню вам в офис, как только закончу здесь. Примерно через полчаса».

Отлично. Теперь самая сложная часть.

Хелен звонит вам в офис. «Вы хотели поговорить?»

Вы боитесь, во рту пересохло и в этот момент вы чувствуете, что безопаснее будет отказаться от разговора, но вы полны решимости и продолжаете: «Да. Я могу прийти к вам в офис?»

«Вы не хотите говорить по телефону?»

⇐ Предыдущая 8 9 10 11 121314 15 16 17 Следующая ⇒