Table of Contents 10 страница

Эрик Берн считал, что большинство из нас имеют врожденную способность найти счастье и жить психически здоровой жизнью. Отсюда известное высказывание «Я Ок -Ты Ок» - «Я в порядке, ты в порядке». Чтобы внести необходимые изменения, каждый человек должен найти это ядро «В порядке» в самом себе и увидеть его в другом человеке. Нет лучшего способа найти ваше ядро «В порядке», чем решить действовать по-другому с этого момента: любить и заботиться о себе и в то же время любить и заботиться о других. Другими словами, не Спасать, не Преследовать, не быть Жертвой. И ничто лучше не будет напоминать нам о наших прошлых ошибках, чем сердечные извинения и заглаживание вины. Вот почему эта последняя часть программы учит нас извиняться и заглаживать свою вину.

КАРУСЕЛЬ «СПАСИТЕЛЬ-ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ-ЖЕРТВА»

Рассмотрим подробнее эти роли и то, как они работают и держат нас в ловушке бессмысленных, непродуктивных и повторяющихся мелодрам.

СПАСИТЕЛЬ. Спасительство — это транзакционное событие, часть очень распространенной формы поведения, известной также как «со-зависимость» или «подбадривание»; Обычно эта транзакция начинается с чрезмерного желания быть полезным, которое позже приводит к проблемам и конфликтам.

Мы играем роль Спасителя, когда мы:

♦ делаем для других что-то, что мы не хотим делать;

♦ делаем больше, чем должны.

Мы стремимся Спасать людей, когда нам кажется, что они не в состоянии нести ответственность за себя. Некоторые постоянно играют роль Спасителя и Спасают других по малейшему поводу, даже если у другого человека нет желания быть Спасенным. Обычно это происходит потому что:

1. нам нравится чувствовать себя нужными.

2. мы ошибочно принимаем компетентных людей, испытывающих трудности, за беспомощных, которые не могут сами позаботиться о себе.

3. мы были воспитаны на идее, что должны делать людей счастливыми любой ценой.

Алиса всегда была Спасителем. Она узнает, что ее сосед Ричард, живущий рядом долгое время, болен СПИДом. В следующий раз, когда она видит Ричарда, она чувствует себя обязанной проявлять внимание и говорить о его болезни с величайшим тактом и беспокойством. В конце концов, напряжение из-за того, что нельзя напоминать Ричарду о его болезненном состоянии и нужно делать все возможное, чтобы он чувствовал себя комфортно, возрастает, и ей становится неприятно даже видеть его. Алиса смутно осознает, что Ричард самодостаточный и духовно уравновешенный человек, который на самом деле не нуждается в ее жалости. Однако Спасительство - настолько укоренившаяся привычка у Алисы, что она Не знает, как остановиться. Ричард, в свою очередь, может быть вовлечен в разговоры о его болезни вопреки своей воле. Склонность Алисы к Спасительству делает ее отношения с Ричардом изнурительными до такой степени, что она начинает избегать его. Тем не менее в глубине души она понимает, что создает неприятную ситуацию, от которой Ричарду еще хуже, и чувствует вину из-за того, что насаждает Ричарду роль Жертвы в своей игре Спасительство.

Такая ситуация типична для Алисы, которая постоянно пытается сделать другим добро, но часто лишь создает людям проблемы, а не решает их. Игра «Спасительство» также может вытекать из скрытого желания сделать других должными нам или из неспособности сказать «нет», когда у нас что-то просят. Когда мы опасаемся, что втянуты в игру Спасительство, бывает сложно в этом убедиться. Вот два точных критерия, которые определяют транзакцию Спасительство.

Мы Спасаем, когда мы либо:

♦ делаем что-то, что мы не хотим делать, либо

♦ делаем больше, чем должны делать в данной ситуации.

Очень важно отличать спасение как проявление человеколюбия от Спасительства как эмоционально разрушительной вещи. Вот почему в транзактном анализе мы пишем их с маленькой и с большой буквы соответственно. Конечно, если кто-то беспомощен и нуждается в пище, медицинской помощи или утешении, мы можем предоставить свою помощь и должны это сделать. Если мы появились в решающий момент и буквально спасли чью-то жизнь, то мы совершили положительное действие. Однако очень часто, когда мы «помогаем» другим, мы на самом деле причиняем вред, хотя считаем, что совершаем добро.

Человек, который всегда Спасает, делает больше, чем должен, и участвует в деятельности, в которой не хочет участвовать на самом деле, скорее всего, создает межличностные проблемы для себя и других. Нежелательное Спасительство способствует развитию эгоизма, зависимости и беспомощному поведению у Спасенного/Жертвы. Оно также лишает Спасенного человека инициативы и личной власти, что в конечном итоге вызывает гнев и негодование, как у Спасителя, так и у Спасенного. Кроме того, оно связывает Спасителя и Жертву отношениями взаимной зависимости или созависимости, в которых Спаситель начинает нуждаться в Жертве так же (или даже больше), как Жертва нуждается в Спасителе.

ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ. Роль Преследователя легче идентифицировать, чем роль Спасителя: здесь может иметь место эмоциональная холодность или гнев, неодобрительная критика и осуждение, отношение «свысока». Опять же, одна из характеристик этих трех ролей в том, что если вы играете одну из них, то в конечном итоге сыграете и две другие. Например, Спасители в конце концов неизбежно будут Преследовать своих Жертв, когда будут перегружены потребностями тех, кого Спасают. Они устанут делать больше, чем должны, заботясь о других, и начнут ненавидеть тех, кого Спасли, за их жалкий вид. Вот почему, когда мы помогаем другим, очень важно убедиться, что мы предоставляем помощь с открытым сердцем и готовностью, и что мы никогда не делаем больше, чем должны делать в данной ситуации.

Когда Спаситель становится Преследователем, он вряд ли будет злиться на себя, хотя именно он сделал первоначальную ошибку, начав Спасать. Наоборот, он будет злиться на тех, кого он Спас и кому он отдал так много. В конце концов он спросит: «Я отдал все и ничего не получил взамен, разве не так?». Рассмотрим пример того, как Спасители начинают Преследовать своих Жертв.

ПЕРЕКЛЮЧЕНИЕ РОЛЕЙ

Гарри - алкоголик. Он пьет каждый день, а каждые выходные сильно напивается. Его жена Хелен пьет умеренно, обычно с ним, и относится к заядлым курильщикам.

У Гарри тяжелая работа, и обычно после смены он не торопится домой обсуждать свои проблемы и проблемы Хелен, а идет в бар и выпивает пару кружек пива. Он возвращается домой слегка навеселе, открывает еще одно пиво и заваливается перед телевизором, надеясь, что Хелен придет и приготовит что-нибудь поесть.

Когда Хелен возвращается домой, она готовит и прибирает в доме.

Считая, что у Гарри очень напряженная работа, она чувствует, что не должна пилить его и настаивать, чтобы он помогал ей по хозяйству. Как правило, к тому времени, как они идут спать, Гарри практически невменяем из-за пары дополнительных банок пива. Они не занимались сексом уже несколько лет.

Финансовое положение Гарри и Хелен страдает из-за чрезмерного расходования средств на питание вне дома и процентов по кредиту, который им пришлось взять для оплаты штрафов Гарри за вождение в нетрезвом состоянии. Ее дохода, который должен был улучшить их жизнь, едва хватает, чтобы сводить концы с концами.

Хелен годами была Спасителем и поддерживала Гарри. Однажды она читает о созависимости и решает прекратить Спасать Гарри. Она разбивает все бутылки спиртного в доме, меняет замок на входной двери и говорит Гарри, чтобы он не приходил домой, если он пьяный. Когда Гарри возвращается домой с работы после выпитого в баре, она отказывается впустить его и вызывает полицию, когда он начинает ломиться в дверь. Приезжает полиция, и в конечном счете она позволяет Гарри войти.

Но терпение Хелен закончилось. На работе она знакомится с хорошим, непьющим мужчиной и занимается с ним сексом, в частности, чтобы поквитаться с Гарри. Ей нравится ее новый избранник, и несколько месяцев спустя во время ссоры за обедом Хелен объявляет Гарри, что уходит от него.

Гарри ошеломлен этим заявлением и утверждает, что стал Жертвой. Он плачет, умоляет ее остаться и ничего не понимает. Он идет в бар, разговаривает с барменом, слушает кантри-песни о жестокости женщин. Теперь он - настоящая «беспомощная» Жертва, а Хелен - его Преследователь.

Подкрепленный несколькими плохими советами и большим количеством спиртного, он решает вернуться домой и взять ситуацию под контроль. На этот раз он ломает запертую дверь и угрожает Хелен. Гарри снова поменял роль: на этот раз из Жертвы он превратился в агрессивного Преследователя, а Хелен теперь стала терроризируемой Жертвой. Она уходит жить к своей матери, которая также замужем за алкоголиком. Ее мать не хочет заботиться о ней и встает на сторону Гарри, утверждая, что «женщина должна быть на стороне -своего мужчины». В результате Хелен проводит неделю в сильной депрессии и неуверенности, обвиняя себя во всех своих проблемах.

В конце концов она разговаривает с консультантом, который принимает ее сторону. Она. снова переключается о* Жертвы на Преследователя, подает запретительный судебный приказ против Гарри и получает адвоката по разводам. Гарри теперь переключается с Преследователя на Жертву, трезвеет, идет к Хелен, извиняется и просит простить его. Хелен чувствует жалость к нему и соглашается вернуться домой, таким образом, снова меняя роль: на этот раз с Преследователя на привычного "Спасителя.

После недели без пьянства Гарри чувствует себя безупречно чистым и самодовольным. Он начинает Преследовать Хелен за курение и пытается убедить ее, что она тоже алкоголик и должна бросить пить. Тем не менее вскоре Гарри сам снова начинает пить, и процесс повторяется, только на этот раз в приступе ревности из-за уже неактуального дела Гарри ударяет Хелен.

Они ходят по этому замкнутому кругу «Спаситель-Преследователь—Жертва» еще несколько лет, пока Гарри не уходит от Хелен к другой женщине, которая не обращает внимания на его пьянство и считает его очаровательным мужчиной. Теперь очередь Хелен быть ошеломленной поворотом событий, и она идет за Гарри из-за опеки над детьми. Без какой-либо помощи или вмешательства они будут продолжать играть в эти игры со своей семьей и друзьями, возможно, пока не умрут.

Хелен должна остановить этот процесс и перестать Спасать, Преследовать или быть Жертвой. Вместо того чтобы резко переключаться со Спасителя на Преследователя, Хелен следовало получить поддержку друзей или группы самопомощи, терапевтические сессии с психотерапевтом, затем разработать план действий, чтобы заботиться о своих потребностях и помочь Гарри решить, что он будет делать, чтобы заботиться о его потребностях.

Затем она должна сделать то, что большинству людей кажется неправильным, но что имеет смысл с точки зрения эмоциональной грамотности: она должна извиниться перед Гарри за Спасение его и больше ничего не обещать. После выполнения всех этих действий она может почувствовать, что отношения не восстанавливаются, и принять решение уйти от Гарри. Однако если она поступит так, это будет не переключением ролей, а самым настоящим изменением сценария. Пример того, как это сделать, - далее в этой главе.

ЖЕРТВА. Как мы только что убедились, когда люди Спасают, в конце концов они начинают злиться. Когда это происходит, Жертва в игре узнает о гневе и презрении Спасителя.

Спасенный/Жертва, получавший щедрость Спасителя, дарованную по ошибке, вскоре начинает чувствовать себя униженным, рассматриваемым как объект благотворительности. Мало кому нравится, когда его рассматривают как Жертву, и именно поэтому, когда люди понимают, что их Спасают, они чувствуют себя униженными и оскорбленными и начинают Преследовать своих Спасителей.

Приведенный выше случай Гарри и Хелен - реальный пример из жизни печального цикла Спасения. Эрик Берн говорил о первой, второй и третьей степенях игры. О жестокости этих ролей можно судить по вреду, принесенному Жертве в конечном счете. Если Жертва подвергается физическому насилию, как в случае Хелен, мы имеем дело со второй степенью Спасения и Преследования. В более простой первой степени вред Жертве причиняется унижением, обидами и печалью. Игра третьей степени заканчивается самоубийством или нанесением увечий.

Теперь мы подошли к щекотливой Теме роли Жертвы и ее ответственности за происходящее. Очевидно, что некоторые люди не в состоянии защититься от целей других людей, чтобы преследовать их и причинить им вред. Примеры многочисленны: неустанное преследование евреев во время Второй мировой войны; католики и протестанты в Ирландии; израильтяне и палестинцы; афроамериканцы в центральной части городов; изнасилования жертв и инцесты с их участием.

Тем не менее в некоторых менее явных ситуациях Жертва сама вносит свой вклад в ситуацию тем, что принимает Преследования. Конечно, Хелен в течение многих лет мирилась с тем, что с ней происходит. Принято винить женщин, которые являются жертвами жестокого обращения супругов с ними или с детьми и которым не удается изменить ужасные обстоятельства своей жизни. Все же, когда женщина находится в тисках жестокой ситуации без возможности спастись, необходимо рассмотреть возможность уменьшенной ответственности. В других случаях Жертва должна принять столько ответственности за ситуацию, сколько принимает Спаситель или Преследователь.

Самое главное - помнить, что Спасение в конце концов неизбежно вызывает гнев. Спасителю надоедают несправедливые ситуации или он устает делать то, что на самом деле не хочет делать, а Жертве надоедает, что ее рассматриваю^ как человека, который не может сам о себе позаботиться Неизбежно Спаситель будет Преследовать Жертву и/или Жертва] будет Преследовать Спасителя. Гнев будет проявляться во всех направлениях. Когда мы обнаружили, что играем любую из этих трех ролей, эмоционально грамотным шагом будет остановить^ ся, извиниться и исправить ситуацию.

ВЫВОДЫ
ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ОШИБКИ, КОТОРЫЕ МЫ СОВЕРШАЕМ

Люди нуждаются в поглаживаниях. По человеческим меркам это означает, что они нуждаются в любви и привязанности. Они хотят любить и быть любимыми й для того, чтобы получить то, что им нужно, люди будут идти на крайние меры, как голодные люди, которые пойдут на все.

Когда поглаживания недоступны, люди будут получать их, играя в эмоциональные игры. К сожалению, поглаживания, полученные из таких игр, в основном негативные и имеют вредные эмоциональные побочные эффекты. Люди, которые получают поглаживания таким способом, делают это в бесконечной череде игр, которые образуют жизненный план. Каждый отдельный план жизни утверждается ребенком в раннем возрасте и обусловливает принятие набора игр и ролей, каждая из которых генерирует различные виды эмоциональных ошибок, за которые приходится платить. Эти роли — Преследователь, Спаситель и Жертва. Когда люди играют в игры, они переключаются с одной роли на другую в бесконечном эмоwиональном замкнутом круге несчастья.

Глава 7.
ПРИНЯТИЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

В настоящее время проявляется большой интерес к извинениям. Начиная с высоких чинов или целых правительств, которые пытаются извиниться перед людьми своей или других стран, и заканчивая бытовой, «садовой» разновидностью извинений, которые приносятся дома, на улице и на работе.

Извинения и искупление вины так же стары, как чувство вины. Еврейское вероисповедание ежегодно устанавливает недельный период для самоанализа и искупления вины. Католическая религия считает извинения и прощение от Бога главным аспектом катехизиса. В реабилитационной программе для анонимных алкоголиков, состоящей из 12 ступеней, на извинения и заглаживание вины выделена целая ступень. Извинения стали предметом научных дискуссий Однако очень часто извинения становятся ритуалами, которые, хотя и помогают обрести душевное спокойствие человеку, совершившему ошибку, все же редко способствуют исправлению ошибок.

Совершаемые нами ошибки часто «заметаются под ковер» и имеют все возрастающее коррозионное воздействие на наши отношения. После нескольких лет накопления эмоциональных обид многие отношения становятся холодными и отдаленными или просто завершаются. Для реальных изменений в отношениях, которые пострадали из-за эмоциональных ошибок, мы должны принять ответственность за свои действия в этом процессе. В итоге мы сможем стать восприимчивыми к отношениям, если откроем свои сердца, сможем узнать очертания эмоционального пейзажа, в котором живем, но неизбежный эмоциональный ущерб любых динамических отношений не может быть возмещен без попыток определить и признать недостатки и совершенные ошибки. Проблема в том, что очень немногие люди достаточно опытны эмоционально, чтобы искренне извиниться, не защищаясь. Проще говоря, большинство людей не знают, как сказать «Прости».

Последний навык эмоциональной грамотности, которому я учу, касается искусства признавать свои ошибки и просить даже вымаливать, прощение. Сама мысль осмысленно извиниться вселяет ужас в сердце среднестатистического человека. Потерять лицо, быть униженным - все это напоминает об унизительных драках на школьном дворе и размолвках с родителями. Кроме того, мы привыкли считать, что отступление унизительно и является признаком слабости. Тем не менее эмоционально зрелый человек признает свои ошибки и извиняется за любой вред, который причинил своими действиями. Приведу пример из личного опыта, чтобы это проиллюстрировать.

ПРИМЕР ИЗ ЖИЗНИ

Я только что прибыл в Чикаго из Парижа и сразу отправился в отель, в котором заранее забронировал номер. Я устал после перелета и готовился принять горячую ванну и проспать всю ночь. Клерк, приятная молодая женщина, посмотрела в свои записи и после некоторых поисков вежливо покачала головой. «Мне очень жаль, доктор Штайнер, но на сегодня у нас нет никакого бронирования на ваше имя. Ваше бронирование на завтра, а сегодня вечером у нас нет свободных номеров». Я был возмущен этой новостью. «Но я специально позвонил неделю назад!» - воскликнул я. «Да, и я вижу, что здесь мы записали вас на завтра», - настаивала она. «Это была ваша ошибка!» - прошипел я.

Пока я продолжал громко возмущаться, в глубине сознания я начал понимать, что был не прав. Я предполагал, что бронирование будет на тот день, когда я уеду из Франции, но я забыл, что на самом деле я прилечу в тот же день рейсом из Европы в Соединенные Штаты (с востока на запад). Тем временем клерк позвонила кому-то и объяснила ситуацию. Через минуту она положила трубку и сказала: «Доктор Штайнер, мы постараемся найти вам номер, но...» Я ее не дослушал. Я преподавал эмоциональную грамотность в Европе и знал, что должен практиковать то, что проповедаю, даже если это грозило мне возможностью оказаться на улице.

«Могу я извиниться перед вами?» - спросил я и покраснел от смущения.

Она посмотрела на меня с недоумением.

«Я просто понял, что вы были правы, - продолжал я. - Когда я звонил, чтобы сделать бронирование, я предполагал, что прибуду на следующий день после моего отъезда из Парижа».

«Все в порядке, - сказала она. - Такое постоянно происходит: люди не понимают, что нет никакой разницы во времени, когда они возвращаются. Но они никогда не извиняются».

«Итак, я должен извиниться перед вами за то, как разговаривал с вами сейчас, - настаивал я. - Вы примете мое извинение?»

«О, все в порядке», - сказала она, смотря в свою книгу.

«Нет, нет, серьезно. Вы примете мои извинения?» Она посмотрела на меня и улыбнулась. «Конечно, почему нет? Я ценю это, - сказала она. - Обычно люди ожидают, что мы будем извиняться за свои ошибки, но редко извиняются за свои».

Как вы догадались, у этой истории счастливый конец. Она нашла для меня номер, и вскоре я уже крепко спал. Я применил на практике то, чему учил, и чувствовал себя прекрасно. У меня был номер, и я насладился приятной и честной транзакцией с любезной молодой женщиной.

ЧТО МЕШАЕТ ВЗЯТЬ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Есть ряд препятствий, которые необходимо преодолеть, прежде чем мы сможем взять на себя ответственность и извиниться от всего сердца.

1. ПРИЗНАТЬСЯ СЕБЕ, ЧТО МЫ СОВЕРШИЛИ ОШИБКУ.Такое признание самому себе может быть очень трудным для большинства из нас, потому что тогда мы становимся уязвимыми для жесткой критики со стороны нашего Критикующего Родителя. Типичной критикой, которую вы могли бы от него услышать, может быть следующее:

♦ Ты просто дурак. Сделал такую глупую ошибку, а потом выставил себя еще большим дураком, когда начал спорить!

♦ Конечно, как всегда. У тебя по-другому не получается!

♦ Ты всегда был сумасшедшим. Посмотри, что ты наделал сейчас!

Помните, что цель Критикующего Родителя состоит в том, чтобы заставить вас чувствовать, что вы не в состоянии ничего сделать, и, когда вы признаете ошибку перед самим собой, вы даете Критикующему Родителю прекрасную возможность сделать именно это.

2. ПРИЗНАТЬСЯ ДРУГИМ, ЧТО МЫ СОВЕРШИЛИ ОШИБКУ.Недостаточно признаться себе в ошибке; когда мы признаемся кому-то в том, что совершили ошибку, то становимся уязвимыми перед их гневом и разочарованием, а также перед дальнейшим пристальным наблюдением и яростью нашего Критикующего Родителя. Это может быть большим, унизительным препятствием, но мы должны научиться преодолевать его. Признавать свои ошибки — отличный очищающий опыт, который должен испытать каждый, кто претендует на приобретение эмоциональной грамотности.

3. ПОЧУВСТВОВАТЬ И ВЫРАЗИТЬ ИСТИННОЕ СОЖАЛЕНИЕ.Добродушие и открытое сердце будет незаменимо, потому что даже если мы осознаем и признаем совершенную ошибку, мы не обязательно признаем или сожалеем о вреде, который могли причинить. Именно поэтому этот этап обучения эмоциональной грамотности стоит последним: трудно извиниться за эмоциональный вред, который мы не осознаем. Нужно развить определенный уровень эмоциональной грамотности, в частности эмпатию, прежде чем мы сможем признать, что своими действиями причиняем боль другим. Без этого понимания трудно взять на себя ответственность. Эмпатия поможет нам увидеть, как наши действия заставили другого человека чувствовать грусть, стыд, гнев или страх. Только тогда, когда мы действительно увидим это, мы сможем сожалеть о своих действиях.

4. И, НАКОНЕЦ, ПРИЗНАТЬ, ЧТО ИЗВИНЕНИЯ НЕОБХОДИМЫ.Принять ответственность за ошибку обычно означает загладить вину. Загладить вину — значит изменить свое поведение и даже возместить ущерб. Когда мы хотим загладить вину, мы больше не делаем то, что обижает других. Мы перестаем играть роль, которую играли до этого. Заглаживание вины является важным аспектом получения прощения. Когда мы заглаживаем вину мы перестаем просто говорить и начинаем действовать. Во многих случаях прощение невозможно без заглаживания вины.

Следуя этим советам, вы поймете, что значит брать на себя ответственность за свои действия. Вы узнаете, как признаться (самому себе, а также жергве(ам) вашей ошибки), что вы сделали что-то не так и хотите сделать все необходимое, чтобы все уладить.

Помните, что все мы совершаем ошибки, в том числе эмоциональные. Изучение эмоциональной грамотности помогает нам избегать ошибок и исправлять их как можно быстрее.

ЭМОЦИОНАЛЬНО ГРАМОТНАЯ ТРАНЗАКЦИЯ № 10

ИЗВИНИТЬСЯ ЗА СПАСИТЕЛЬСТВО

Прекратить Спасительствовать. Хотя устоять перед искушением сделать что-то для других и сказать «нет» трудно, научиться не Спасать очень важно для тех, кто хочет сохранить и развить серьезные отношения. Когда мы оказываемся в роли Спасителя в повторяющемся цикле созависимости, важно исправить ошибку, признать ее, прекратить повторять ее и извиниться. Вот как это делается:

«Когда я (опишите действие), я Спас тебя, потому что:

1) на самом деле я не хотел этого делать, или

2) потому что я знал, что делаю больше, чем должен.

Я приношу извинения и обещаю, что больше такого не повторится. Ты принимаешь мои извинения?»

Это необходимо делать осторожно. Узнать, что кто-то Спасал тебя, может быть весьма унизительным, и эта информация может вызвать сильное чувство стыда и гнева, особенно если вы не просили, чтобы вас Спасли. Кроме того, новость о том, что кто-то рядом с вами больше не хочет делать то, что он делал какое-то время, может вызвать чувство, что вас бросили, и напугать вас. Важно подходить к этому вопросу деликатно и проявлять как можно больше заботы, когда вы берете ответственность за ошибку Спасительства.

Чтобы прекратить Спасать, вы должны определить, что вы хотите или не хотите делать и что является справедливым. И конечно вы должны решить, какое именно ваше действие является Спасительством. Лучший способ сделать это — задать себе вопросы о том, что вы делаете и должны ли вы продолжать делать это. Например, возможно, вы должны спросить себя:

♦ Хочу ли я продолжать этот разговор?

♦ Хочу ли я заняться сексом?

♦ Хочу ли я ремонтировать машину?

♦ Хочу ли я продолжать эту игру?

♦ Хочу ли я проводить время с родственниками моего мужа?

♦ Хочу ли я готовить сегодня вечером?

Иногда, когда вы Спасаете, вы делаете больше, чем должны. Если это так, вы должны спросить себя, какая должна быть доля ваших усилий, затраченных в отношениях. Спросите себя:

♦ Является ли справедливым то, что я мою посуду, если Мэри готовит, или я должен еще подмести пол?

♦ Является ли справедливым то, что я всегда инициирую секс?

♦ Должен ли я всегда платить за ужин, когда мы ходим куда-нибудь?

♦ Является ли справедливым то, что я всегда забираю детей из школы?

Шэрон рассказывает мне о проблемах с сестрой уже несколько месяцев. Позволить ей говорить дальше или сказать, что мне надоела эта тема?

Я пытался помочь Тому преодолеть проблемы с алкоголем, но он все равно продолжает пить. Разве я больше заинтересован в том, чтобы он бросил пить, чем он? Он пытается так же усердно, как я?

Другими словами, вы должны научиться понимать, что вы хотите делать или что, по вашему мнению, является справедливым распределением обязанностей в отношениях. Рассмотрим это на примере Гарри и Хелен:

♦ Когда Хелен моет посуду, потому что Гарри говорит, что нельзя оставлять ее до утра, она делает то, что ненавидит, то есть Спасает.

♦ Когда она готовит каждый вечер, пока Гарри смотрит телевизор, она делает больше, чем должна (и, следовательно, Спасает), хотя он любит готовить и делает это с удовольствием. к минимуму стресс в жизни

♦ Когда она пытается свести Гарри, чтобы ему не хотелось напиваться, а он пьет еще больше, она делает больше, чем должна, в их стремлении излечить Гарри от алкоголизма.

Когда мы перестаем Спасать, мы склонны чрезмерно компенсировать это и в конечном итоге начинаем Преследовать. Таким образом, когда Спасительство прекращается, важно проявлять заботу и душевное отношение. Прекращение Спасительства должно быть душевным актом, направленным на других и самого себя, есть тонкая грань между не-Спасением и Преследованием. Для Жертвы, которую больше не Спасают, это разительный контраст; он опустошает, дает возможности или и то и другое.

ЭМОЦИОНАЛЬНО ГРАМОТНАЯ ТРАНЗАКЦИЯ № 11

ИЗВИНИТЬСЯ ЗА ПРЕСЛЕДОВАНИЕ

Роль Преследователя легче распознать, она более очевидна, чем роль Спасителя. Нет необходимости объяснять, почему извинения за Преследование так важны. Большинство из нас понимает, что Преследовать людей неправильно. Однако есть люди, которые считают, что исправление поведения и мышления других людей, в жесткой форме при необходимости, является их долгом. Некоторые люди всегда играют роль Преследователя - они застряли в этой роли, полной злобы и обвинений. У них ничего не получается, всегда во всем виноват кто-то другой, и они постоянно недовольны кем-то или чем-то. Когда мы Преследуем, мы раздражительны и вспыльчивы. Мы можем оскорблять, высмеивать, относиться скептически, игнорировать, перебивать, кричать, читать нотации или постоянно противоречить другим. Или мы можем лгать. Все это - силовые игры, а Преследование по сути - способ применения силовых игр, чтобы контролировать других.

Преследование может быть очевидным или скрытым, или нечто средним. Однако вместо того, чтобы основательно закрепить за собой роль Преследователя, большинство людей будут переходить от нормального, разумного поведения к роли Преследователя в течение нескольких трансакций, которые Преследователь считает оправданными и даже полезными. Потом, не подозревая о последствиях своих действий. Преследователь возвращается к своему обычному образу, как будто ничего не случилось. Ведя такую жизнь, основанную на играх и ориентированную на сценарии, люди будут пропускать такие инциденты, считая, что разобрались с ними, и переходить к следующему эпизоду мелодрамы - это и есть эмоциональное онемение. Но если мы хотим жить гармоничной эмоциональной жизнью, мы не можем допустить возникновение таких травм и должны устранять их.

Прекращение Преследования происходит по той же схеме, что и прекращение Спасительства. Приведу пример:

НЕРЯХА И ЧИСТЮЛЯ

Бет только что переехала к Ричарду. Она аккуратная, организованная и очень беспокоится о своих вещах. Для нее все альбомы, книги, одежда, даже ее журналы — это маленькие сокровища, которые она аккуратно собирает и сохраняет, несмотря на многочисленные переезды из квартиры в квартиру.

⇐ Предыдущая 5 6 7 8 91011 12 13 14 Следующая ⇒