Table of Contents 9 страница

Например, Сара и Джули посетили один из моих семинаров. Между ними возникло недопонимание.

Джули 27 лет, у нее модельная внешность, ее считают очень красивой, хотя она одевается просто, чтобы не привлекать внимания. Саре 35, и у нее проблемы с лишним весом. Они работают вместе, и у них были несколько неприятных споров. Их начальник порекомендовал посетить семинар. Джули расстроена и действительно боится приходить на работу из-за этих споров.

В разгаре обсуждения интуиции Джули спросила Сару, может ли она поговорить с ней о догадках, которые у нее есть. Сара согласилась.

«У меня есть подозрение, что ты считаешь меня некомпетентной и готовой подчиняться любым прихотям начальства. Это правда?»

Сара опешила, после покачала головой и с тревогой ответила: «Вовсе нет. Я думаю, что ты очень умная».

Джули была обескуражена. В этот момент я объяснил, что, как правило, доля правды в догадках людей есть. Вместо того чтобы категорически отвергать догадку Джули и давать ей поглаживание вместо подтверждения, для Сары было бы лучше подумать о том, что в фантазии Джули может быть правдой.

«Эмоциональная грамотность предполагает уважение интуиции других людей, а не ее игнорирование, - напомнил я группе. - Вы должны быть готовы глубоко смотреть в собственные мотивы». Я подождал минуту, чтобы эта мысль полностью дошла до всех участников, а потом спросил Сару, есть ли правда в интуиции Джули.

Сара задумалась на несколько секунд, затем кивнула. «Джули, я думаю, твоя догадка в некотором смысле верна, — нервно сказала она. — Я действительно считаю тебя очень умной, но я злюсь, потому что считаю, что тебя легко запугать и ты легко соглашаешься с людьми, которые тебя запугивают. Это заставляет меня думать, что ты слабая. Но я считаю, что ты очень умная».

Джули почувствовала себя лучше, услышав слова об истинных чувствах Сары, и смогла согласиться, что ее слишком легко запугать. Но она хотела научиться стоять на своем, как это делает Сара. Тогда она поделилась другой своей догадкой:

«У меня есть другая догадка, и мне страшно о ней говорить, но мы договорились быть честными, поэтому я чувствую, что должна сделать это. Ты хочешь услышать, что я думаю?»

«Говори», — сказала Сара с озабоченным выражением. «Хорошо, — сказала Джули. — Мне тоже кажется, что ты возмущена тем, что я моложе тебя и что мужчины на работе находят меня привлекательной. Боюсь, ты считаешь меня какой-то проституткой».

Все на семинаре притихли, нервно глядя на Сару и ожидая ее реакции. Должен признаться, я тоже волновался. Несмотря на количества семинаров, которые я провел, я становлюсь очень взволнованным, когда кто-нибудь из участников поднимает такую тяжелую тему, как эта, так как отвечаю за эмоциональную безопасность участников.

«Это нелегко, но я должна признаться, что завидую тому, что мужчины уделяют тебе внимание, - призналась Сара. -Это часть моего гнева. Я не горжусь этим, но это правда».

Группа все еще молчала, так как люди справлялись с неловкостью, которую испытывали. Другой участник группы по имени Марк наконец прервал молчание снимающим неловкость незначительным вопросом. В конце Сара и Джули получили сердечные поглаживания за их мужество и честность. Группа продолжила изучать тонкости отношений в офисе. После двухдневного семинара участники группы ощутили, что им помогли, и испытывали душевный подъем. Сара и Джули помирились и тепло обнялись.

Как видите, когда мы следуем открытию сердца с помощью этих двух технологий - заявлений о действии/чувстве и подтверждения интуиции - происходит эмоционально грамотный диалог, свободный от подозрений, страхов, взаимных обвинений и чувства вины.

В таких диалогах люди учатся говорить честно и собирать информацию о том, как они относятся друг к другу. Они узнают, как их действия влияют на чувства друг друга, а также как их интуиция отражает или искажает реальность. Они делают это без осуждений, обвинений или эмоционального хаоса - они работают в направлении доверия. Конечным результатом является эмоциональное сотрудничество, наполненное любовью, в котором каждый получает то, что хочет: любить и быть любимым.

КАК ФОРМИРУЕТСЯ ЭМПАТИЯ

В отношениях, по мере развития доверительного и откровенного общения, люди регулярно делятся своими интуитивными догадками и находят зерно истины для проверки интуиции другого. Этот постоянный диалог помогает людям понять эмоциональное состояние друг друга. Люди узнают, как другие чувствуют себя в определенных ситуациях: что их беспокоит, а что дает ощущение комфорта. Если применять такие транзакции в течение долгого времени, интуиция перерастет в мощное чувство эмпатии.

Интуиция часто развивается как смутное понимание того, что мы едва осознаем, и может стать мощным прожектором, освещающим эмоциональный пейзаж и делающим его знакомым и понятным. Эта способность «чувствовать» других людей является важным компонентом следующего этапа обучения: принятия ответственности.

ЕЩЕ ОДИН ПРИМЕР ЭМОЦИОНАЛЬНОГО ПЕЙЗАЖА: СОБИРАЕМ ВСЕ ВМЕСТЕ

Теперь давайте посмотрим, что будет, если собрать воедино все этапы, которые мы изучали до сих пор.

Картер и Сандра работают вместе. Сандра - владелица компании и начальник Картера. Около шести месяцев назад у них начались отношения. Теперь, после нескольких месяцев романтического блаженства, они начали ссориться. Они попросили меня как друга помочь им разобраться в конфликтах и негативных эмоциях, которые изводят их. Они оба мне нравятся, и я опасаюсь, что они создали невозможную путаницу для себя. Я боюсь, что им или придется прекратить работать вместе или разойтись, или и то и другое. Они хотят понять, могут ли они поддерживать рабочие отношения при сохранении романтических.

Несмотря на недавние трудности, оба говорят, что у них сильные чувства друг к другу и они хотели бы развить долгосрочные отношения. Их стычки начались на работе со споров о ведении бизнеса и отношениях с клиентами. Картер дружелюбен и добродушен с клиентами, а у Сандры более деловой подход. Как правило, это хороший баланс, но в этом случае Картер предоставил крупные кредиты трем клиентам, которые не платят по счетам. Сандра хочет, чтобы он потребовал немедленной оплаты этих кредитов, а он отказывается это делать. Оба считают, что другой мыслит неразумно. Сандра считает, что Картер создает нагрузку на финансы компании, в то время как Картер считает, что отношение Сандры отпугивает клиентов. Этот конфликт по работе перекинулся на их личную жизнь. Теперь они не соглашаются ни в чем. Их сексуальные отношения прекратились, и романтика, кажется, закончилась.

После нескольких телефонных разговоров я приглашаю их на ужин, чтобы все обговорить. После десерта я предлагаю начать обсуждение. Сандра кажется грустной, а Картер - сердитым, но ни один из них не говорит о том, что чувствует. Наоборот, они критикуют друг друга. Картер говорит, что чувствует, что к нему придираются и критикуют. Сандра жалуется, что Картер раньше был страстным, а сейчас ленивый в постели.

Немного послушав их, я замечаю: «Слушайте, понятно, что вы оба очень расстроены. Согласны?»

Сандра кивает. Картер сидит с каменным лицом, но, похоже, готов выслушать меня.

«Давайте начнем с выяснения того, что вам нравится друг в друге. Когда люди вступают в такие перепалки, они забывают, что объединяет их в первую очередь. Вы хотите это сделать?»

Оба соглашаются и обмениваются оценками друг друга. Сандра говорит 6 том, какой Картер красивый и сильный, а он хвалит ее за жизнерадостность и ум. Это был довольно немногословный обмен, но он несколько расслабил их для того, чтобы понять, что их неприязнь друг к другу не так велика, как казалась.

«Теперь я хотел бы помочь вам обоим прояснить, почему вы так расстроены, и для этого я предлагаю использовать то, что я называю техникой действия и чувства. Готовы попробовать?»

Они утвердительно кивают. «Это очень просто. Вы по очереди заполняете пробелы в таком заявлении о действии/чувстве: «Когда ты (называете действие), я почувствовал(а) (называете эмоцию/чувство)». Цель состоит в том, чтобы описать конкретное действие и эмоцию (или эмоции), которую оно вызвало. Ничего лишнего, только эти два факта: действие и вызванные чувства.

«Никто не хочет начать? - спрашиваю я. - Поверьте, будет интересно. Цель состоит в том, чтобы понять эмоциональное состояние друг друга и изучить, что происходит между вами. Прежде чем мы начнем - еще одна вещь». Я объясняю, как важно просить разрешения каждый раз перед тем, как сказать что-то эмоционально насыщенное.

После минутного колебания Сандра берет на себя инициативу. «Могу я сказать тебе, что я почувствовала вчера ночью?» спрашивает она Картера. После того как он соглашается, она продолжает: «Когда ты разочаровал меня прошлой ночью, я почувствовала, что ты меня больше не любишь».

«Эй, Сандра, подожди! - прерываю я. - Нужно немного поработать, чтобы превратить это в заявление действие/чувство. Могу я попробовать?»

Сандра кивает. «Ты говоришь, что он разочаровал тебя. Это нечеткое действие. Что он сделал?»

«Он знает. После того как он подбивал меня весь вечер на секс, он повернулся и уснул, как только мы легли спать, -продолжает Сандра. Это очень разочаровывало меня, и я почувствовала, что он больше меня не любит».

«То, что мы сформулировали, является простым заявлением об эмоциях, вызванных определенным поведением, - объясняю я. - Во-первых, давайте согласимся с тем, что он заснул». Я смотрю на Картера и вижу, что он не оспаривает заявление Сандры. Обращаясь к Сандре, я спрашиваю: «Что именно ты почувствовала, когда он заснул? Давайте говорить с точки зрения первичных эмоций, таких как печаль, злость или стыд».

«Все три», — выпаливает она.

«Так, а какая была первой и насколько сильна она была?»

«Стыд. Мне было стыдно, насколько я была сексуально ничтожной, потом стало очень грустно, а теперь я злюсь, очень злюсь». У нее на глазах появляются слезы.

«Итак, теперь я составлю заявление действие/чувство, используя информацию, которую ты мне дала, опуская обвинения: «Прошлой ночью, когда ты заснул вместо того, чтобы заняться со мной любовью, мне было стыдно, очень грустно, а затем я начала сердиться». Понятно?» Сандра кивает, вытирая глаза. '

Картер сидит спокойно с пустым выражением. Я поворачиваюсь к нему. «Ты следишь за разговором. Картер?»

«Да, но на самом деле я не...»

«Я уверен, что у вас есть много чего сказать об этой ситуации, - прерываю я. - Но сейчас я просто хочу, чтобы ты сказал мне, понимаешь ли ты, что сказала Сандра. А именно: что ей было стыдно, грустно и она рассердилась, потому что ты заснул, как только вы легли спать вчера вечером. Это поможет прояснить, что происходит между вами».

«Хорошо, я понимаю. Можно я скажу, что я чувствую?»

«Конечно»

«Я чувствую, что стал для Сандры мальчиком для битья. Она критикует меня, а потом хочет, чтобы я проявлял к ней страстную любовь. Я не могу делать то, что она хочет на работе или в постели, когда я чувствую, что мной помыкают».

И снова я объяснил, что «чувствую, что мной помыкают» и «чувствую, что стал мальчиком для битья» - это не чувства, и что нам нужно краткое заявление, касающееся влияния действий на чувства. В конце концов Картер назвал несколько случаев, когда Сандра делала ему критические замечания. Тогда он смог четко сформулировать чувства, которые испытывал: гнев и печаль.

Они обсуждали эту тему со всех сторон. Сандра говорила о легкомысленном подходе Картера к финансам и о том, как он пугал ее этим, а Картер говорил о своем смущении, которое испытывал, когда Сандра дала понять, что она владеет бизнесом и у нее лучшее образование, чем у него. Хотя я призвал их говорить только о первичных эмоциональных состояниях грусти, стыде, вине, гневе, - все же проявлялись и более сложные эмоциональные реакции. Только примерно через час мы наконец получили достаточно информации.

Затем мы двинулись дальше. Я объяснил им, что такие сложные эмоциональные реакции состоят из простых первичных эмоций, которые приводят к отрицательной интуиции. Например, мнение Сандры, что она сексуально непривлекательна, и страх, что Картер больше не любит ее, - и мнение Картера, что Сандра критикует его недостаток образования и видит его в качестве сексуального раба.

Я сказал им, что готов работать с этими размышлениями, и попросил каждого из них высказать подозрения, которые до этого просил их перефразировать. У меня было только одно правило: слушать друг друга с открытым сердцем. Вместо того чтобы отрицать обвинения друг друга, нужно искать в них истину, пусть и небольшую.

Я начал с вопроса: считает ли Сандра Картера мужчиной для секса, не обладающим умом? Это был один из страхов Картера, который Сандра категорически отрицала. Тем не менее я предложил ей подумать над этим.

«Сандра, давай предположим, что Картер не сумасшедший и что если он верит в это, .то, возможно, доля правды в этом есть, сказал я. — Нужно принимать во внимание то, что он переживает. Вместо этого почему бы тебе не подумать о том, какая правда может быть в его страхах, пусть и небольшая?»

Она нахмурилась и замолчала. Наконец она заговорила: «Это правда, что я ценю то, как ты занимаешься со мной любовью, Картер. И также правда, что я хочу ответной реакции от тебя так же, как и всего остального, что ты даешь мне. И я действительно считаю, что, когда мы занимаемся любовью, ты потрясающе безумный. Но, я думаю, ты прав, это чувство влияет на то, как я воспринимаю тебя, и это может быть вредно для тебя».

«Так и есть», - сказал Картер.

После нескольких минут неловкого молчания Сандра спросила Картера: «Могу я сказать тебе то, что, боюсь, ты думаешь обо мне?» Он согласился услышать то, что она должна была сказать.

«Это очень трудно говорить, но я боюсь, что ты считаешь меня фригидной».

«Ты имеешь в виду — в сексе?» — спросил он.

«Да», — сказала Сандра, которая готова была расплакаться.

Он долго думал над ответом. Затем посмотрел на меня в недоумении.

«Подумай об этом, — сказал я. — С чего бы ей получить такое впечатление? Ты считаешь ее фригидной или несколько холодной?» — предположил я.

«Ну да, я думаю, что иногда она холодна, - сказал он, поворачиваясь к Сандре. - То, как ты хочешь обращаться с клиентами, в некотором роде тоже холодность. И иногда ты холодна и со мной тоже. Я так думал. Но в постели ты страстная, когда захочешь или, может быть, когда довольна мной».

Сандра согласилась. «Должно быть, это именно то, что я хотела узнать, — что ты считаешь меня холодной в плане ведения дел. Я ненавижу эту часть меня», - сказала она, снова начиная плакать.

Картер наклонился и обнял ее. «Я не испытываю ненависти, я восхищаюсь этой чертой. Я восхищаюсь тем, как ты ведешь дела. Только не закрывай мой счет».

Они оба рассмеялись. Разговор продолжался, и мы дальше выявляли те чувства, которые у них были. Мы смотрели, как они были заняты формулированием разрушительных выводов из действий друг друга, создававших неприятные эмоции у них обоих. Я указал, что отношения могут принимать два возможных направления: положительное или отрицательное.

Любовь, взаимоуважение, доверие, доброта, сексуальная энергия и личное восхищение могут питать друг друга, чтобы создавать хорошие отношения, так же как гнев, эгоизм, обида и негативные суждения питают друг друга, чтобы разрушить их. Отношения Сандры и Картера перешли от положительной стадии (медовый месяц с возрастающей любовью и страстью) к отрицательной. Потребуется энергия и усилия, чтобы восстановить положительный цикл и в конце концов наладить их, но теперь они знают, что чувствуют, как сильно и почему, и это им безусловно поможет.

Благодаря мне Сандра и Картер закончили разговор спонтанными и бурными объятиями и поцелуями. Они продолжали терапию для пар и получали эмоциональное образование. На сегодняшний день у них, кажется, все хорошо. Они утверждают, что наши послеобеденные беседы были началом их обновленных отношений.

ВЫВОДЫ

ИССЛЕДОВАНИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ОБСТАНОВКИ

Несмотря на утверждения поп-психологов, мы можем вызывать эмоции у другого человека, и наоборот. Поэтому заявление о действии/чувстве имеет такое большое значение. Вы можете использовать его, чтобы прояснить чувства, которые вызваны вашими действиями или действиями других людей, не прибегая к обвинениям или осуждению.

Формат очень прост: «Когда ты (называете действие), я почувствовал(а) (называете эмоцию, чувство)». Если будете правильно использовать такое заявление, то в скором времени вы с легкостью научитесь ориентироваться в эмоциональных ситуациях, с которыми сталкиваетесь. Вы получите инструмент, чтобы узнавать, как люди чувствуют себя, насколько сильны их эмоции и почему, и как эти чувства связаны с действиями других людей. Научиться слышать и понимать, как наши действия влияют на чувства других людей, не прибегая к защитным реакциям, очень важно в этом процессе.

По мере повышения уровня вашей эмоциональной грамотности вы сможете чувствовать чужие мысли и эмоции, используя свою интуицию. Вы научитесь формулировать свои интуитивные догадки и, какая бы истина ни находилась в этих догадках, подтверждать ее с помощью ответной реакции. Тогда ваша интуиция перерастет в эмпатию. Эмпатия является основой эмоционально грамотного поведения. С его помощью мы сможем противостоять трудным эмоциональным ситуациям и не допустить их усугубления, что даст нам возможность строить продуктивные, стоящие отношения.

Глава 6

ОШИБКИ, КОТОРЫЕ МЫ СОВЕРШАЕМ, И ПОЧЕМУ МЫ ИХ СОВЕРШАЕМ

Прежде чем мы перейдем к третьей и самой трудной части обучения эмоциональной грамотности, давайте посмотрим, какие эмоциональные ошибки мы совершаем и почему.

Мы знаем, что мы все время совершаем ошибки. Мы обижаем тех, кого любим, лжем друзьям, предаем людей, которые доверяют нам, стараемся помочь и, когда нам это не удается, преследуем людей, которые нуждаются в нас. Когда мы совершаем такие ошибки и понимаем, что мы совершили их, мы виним себя или своих жертв или же приносим пустые извинения. В большинстве случаев это ни к чему не приводит. Лучше понять, почему мы повторяем эти ошибки, а затем принять меры для их устранения.

Эрик Берн благодаря своей теории игр и сценариев нашел очень хороший способ понять, почему мы совершаем эмоциональные ошибки, и предложил эффективный метод, чтобы прекратить совершать их.

ИГРЫ, В КОТОРЫЕ ИГРАЮТ ЛЮДИ

Если понаблюдать за окружающими людьми и послушать их разговоры, можно заметить, что некоторые люди повторяют одни и те же неприятные транзакции снова и снова. Одни становятся злыми и пугают окружающих; Вторые оборачивают любой разговор в шутку. Третьи всегда вгоняют собеседника в тоску. Еще для одних тема секса вызывает шок и ужас. У большинства из нас есть такая модель поведения, иногда и не одна, которую мы повторяем снова и снова. Эти повторяющиеся модели называют играми.

Обратите внимание на чувства, которые: возникают у вас в результате таких разговоров. Разговоры, в которых люди играют в игры, заканчиваются тем, что один или несколько человек начинают испытывать негативные эмоции: грусть, злость, страх и так далее. Другие разговоры проходят гладко, и люди чувствуют себя комфортно. Они, скорее всего, не содержат игр.

В любом случае люди получают поглаживания. Когда люди играют в игры, они обмениваются негативными поглаживаниями. Когда в разговорах нет игр, трансакции и поглаживания позитивны. Берн обнаружил, что существуют различные виды игр. Например, одни играют в гнетущие игры вроде «Бейте меня», другие — в гневные игры вроде «Ну что, попался», третьи в уничтожающие, такие как «Алкоголизм».

Почему люди играют в эти игры? Существуют различные теории. Согласно одной из них, люди, играющие в игры, делают ошибочную попытку получить позитивные поглаживания. Последствия такой попытки обычно неприятны: вместо позитивных поглаживаний человек получает негативные. Я согласен с этой теорией и пришел к выводу, что люди играют в игры, потому что изголодались по поглаживаниям и хотят получить их любой ценой, даже если все поглаживания, которые они получают, — негативные.

СЦЕНАРИИ: РЕШЕНИЯ, КОТОРЫЕ УПРАВЛЯЮТ НАШЕЙ ЖИЗНЬЮ

Даже если игра не удалась (болезненные попытки получить позитивные поглаживания), каждая законченная игра приносит игроку поглаживания, хотя бы негативные. Также игры дают участнику еще кое-что: игра выражает определенный взгляд на мир, которого придерживается игрок. Это позволяет игроку рассматривать свою жизнь как последовательную и понятную, даже если его мировоззрение негативно.

Типичными проявлениями негативного мировоззрения являются фразы: «С хорошими парнями всегда обходятся несправедливо», «Никогда не доверяйте женщине (мужчине)», или «Если вы свяжетесь со мной, то потом будете жалеть». Такая точка зрения дает игроку ощущение, что он понимает мир, хотя это не так.

В начале жизненного пути люди возлагают надежды на свою жизнь. Эти надежды становятся планами на жизнь или сценариями, похожими на сценарии фильмов или пьес. Многие читают строки этих сценариев всю оставшуюся жизнь. Каждый раз, когда человек проигрывает игру до конца, он или она ощущает горьковато-сладкий вкус удовлетворения, называемый «сценарной (или экзистенциальной) отдачей». Это чувство говорит ему, что хотя он запутался, но, по крайней мере, знает, кем является и какой на самом деле смысл его жизни. Некоторыми очень плохими экзистенциальными утверждениями, которые тем не менее придают жизни смысл, являются: «Рожденный, чтобы проиграть», «Меня все ненавидят», «Никогда ничего не получается».

В конце ужасного дня мы можем сказать себе: «Я так и знал. Жизнь - это ад, а потом мы умрем». И в конце ужасной жизни можно резонно заключить: «Как я и думал. Жизнь была адом, и теперь я умираю».

Игры являются частью этих жизненных моделей или сценариев. У человека, который играет в игру «Почему бы вам не...? - Да, но...», депрессивный сценарий, у игрока игры «Бейте меня» - сценарий Жертвы, у злого игрока - сценарий Преследователя, у Алкоголика - трагический, разрушающий сценарий, и так далее. Игры, в которые мы играем, и поглаживания, которые получаем, в значительной степени формируют нашу жизнь.

Один вид сценарного решения, которое мы принимаем в раннем возрасте, касается наших эмоций. Часто нас бросает в эмоциональные крайности. Мы заглушаем свои чувства, приобретаем постоянное онемение или не контролируем чувства и живем в эмоциональном хаосе. Мы решаем не любить и становимся жесткими и холодными или же решаем любить и нас постоянно настигают разочарования. Мы решаем избегать гнева во что бы то ни стало, и становимся полностью пассивными или же решаем выражать гнев свободно и становимся жестокими. Мы решаем прекратить чувствовать или же решаем принимать во внимание каждую эмоцию, которую ощущаем.

Чтобы выйти из этого состояния, мы должны выйти за рамки повседневности и рассмотреть структуру нашей жизни. Любой человек, испытывающий трудности в общении с людьми, если задумается, увидит, что он застрял в череде повторяющихся игр, которые формируют жизненный сценарий, обычно приобретенный в детстве.

Взять, например, работника, которого регулярно увольняют. Или женщину, которую бросают ее возлюбленные снова и снова.

Или мужчину, который постоянно напивается. Если вы всегда опаздываете, влезаете в долги, забываете вещи, врете, чтобы прикрыть свои ошибки, или всегда считаете последнюю копейку, скорее всего, эти бесконечные неудачи являются частью жизненного сценария. Есть много теорий, которые пытаются объяснить, почему наша жизнь идет кувырком, мы впадаем в депрессию, теряем интерес к жизни, сходим с ума, становимся наркоманами или обижаем окружающих. Большинство этих теорий винят наших родителей. Некоторые теории винят гены родителей, говоря, что эти проблемы являются наследственными. Другие винят поведение наших родителей, утверждая, что они плохо обращались с нами и учили нас быть подавленными, сумасшедшими или пьяными.

Все эти теории являются частично верными для одних людей и абсолютно верными для других. Есть наследственные предрасположенности к алкоголизму, безумию и депрессии. Некоторые из нас действительно переняли у родителей депрессию, лживость, гнев, сумасшествие или пьянство. Наконец, у некоторых из нас было трудное детство, и теперь такие люди дезинформированы, напуганы и сбиты с толку. Тем не менее, даже если есть что-то в наших генах, что заставляет нас действовать так, как мы действуем, и хотя наше детство или более поздние события плохо на нас повлияли, жизнь по-прежнему состоит из ежедневного опыта, который формируется под воздействием нашего поведения и каждодневных решений. Если мы изменим решения и поведение, исправим ошибки, то наша жизнь тоже может измениться.

Мы можем изменить модель нашей жизни, если изменим сценарий и найдем смысл в разных видах жизненного сценария, где мы хорошо относимся к людям и к самим себе, а не причиняем боль. Эти изменения - в пользу эмоциональной грамотности, они могут преобразить нас, а также окружающих нас людей.

СПАСИТЕЛЬ, ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЬ И ЖЕРТВА

Как нам выпутаться из этих эмоциональных ловушек? Сценарии не безвозвратно встроены в наш мозг, они обусловлены нашими собственными решениями и, таким образом, нам не нужно следовать им все время. Мы можем изменить их, если изменим наше мышление и будем действовать новыми, более продуктивными методами.

Первое требование для изменения нашего сценария - осознать существование трех основных разрушительных ролей, которые люди играют в своих играх и жизненных сценариях. Эти роли - Спаситель, Преследователь и Жертва. Они являются общими для всех игр. Когда мы действуем по старому сценарию, мы выбираем одну из трех ролей.

♦ Спасители заботятся о людях, которые должны заботиться о себе сами, не давая им сорваться с крючка, принимать собственные решения или найти собственный путь.

♦ Преследователи критикуют, осуждают, читают нотации и наказывают.

♦ Жертвы не в состоянии сами принимать решения, они позволяют другим управлять своей жизнью и заботиться о них.

Почему мы не отступаем от этих ролей? Потому что мы научились получать поглаживания, играя их, и потому что эти роли придают смысл нашей жизни. Кроме того, Берн обнаружил, что каждый играющий в игры в конечном итоге играет все роли в игре. Вот почему в транзактном анализе, как предложил Стивен Карпман, мы располагаем три эти главные роли в виде треугольника, чтобы показать, как люди переходят из одной роли в другую, как по замкнутому треугольнику. На самом деле эти роли настолько важны для нас, что каждая из них была узаконена, став основой для политической идеологии. Роль Преследователя была принята консервативными экстремистами, которые хотят снять с себя ответственность за своих сограждан и готовы сажать в тюрьму или отрекаться от любого, кто не может быть «хорошим» гражданином.

Роль Спасителя выбрали либералы, чей лозунг «облагай налогом и трать»; они готовы пожертвовать всеми нашими ресурсами, заботясь о других людях. Роль Жертвы подходит любой группе, члены которой выступают против общества, не хотят сами заботиться о себе и предпочитают, чтобы о них заботились другие.

Это не значит, что эти отношения иногда являются незаконными. Заботиться о других людях похвально, но важно попросить людей самим заботиться о себе. Целесообразно требовать помощь, когда мы не в состоянии двигаться дальше. Но когда такой подход перерастает в политическую догму, которая не может быть оспорена, или устойчивую роль, он становится непродуктивным и может причинить вред.

Один эффективный способ рассматривать такое поведение -принять, что роли Преследователя и Спасителя соответствуют поведению, исходящему из отдельных частей триединого мозга, как описано в главе 2. Роль Преследователя берет свое начало в мозге рептилий, а Спасителя - в лимбической системе. Мы переключаем их в зависимости от того, как воспринимаем Жертву. Если Жертва кажется нам беспомощной, мы Спасаем, если Жертва кажется бушующей - Преследуем.

С политической точки зрения некоторые люди предраспо-ложены, от рождения или в силу воспитания, рассматривать бессильных людей как склонных брать то, что не принадлежит им по закону. Они будут реагировать на поведение таких людей, борясь за территорию, как рептилии («Что мое, то мое» и даже ! «Вы можете умереть, мне все равно»). Другие предрасположены рассматривать бессильных людей как беспомощных. Они будут реагировать на бессилие с заботой — это лимбическая реакция («Что мое, то твое» и даже «Забирайте все это, если должны»).

Вполне очевидно, что никакая бездумная, предсказуемая реакция на бессилие, вероятно, не будет приводить к обратным результатам. Нам нужно использовать неокорковое эгосостояние Взрослого, чтобы избегать Спасительства или Преследования и отвечать заботой или защитой наших границ это наиболее полезный способ для всех участников.

Как нам разорвать свой сценарий, прекратить игры и вернуть естественный, здоровый образ жизни? Ответ заключается в том, что мы должны отказаться от ролей Спасителя, Преследователя и Жертвы. Но когда мы это сделаем, то должны быть осторожны, чтобы не просто перепрыгивать с одной роли на другую. Когда человек пытается прекратить играть в игры, его первым порывом будет переключиться на другую роль в той же самой игре. Если вы - Жертва в игре «Алкоголизм» (то есть беспомощный алкоголик), вы можете думать, что меняете роль, переключившись на роль агрессивного Преследователя или роль Спасителя, но это не будет улучшением. Это та же самая игра, в которой игроки просто поменяли роли.

⇐ Предыдущая 4 5 6 7 8910 11 12 13 Следующая ⇒