Table of Contents 8 страница

Остается еще много вопросов о том, какими бывают первичные эмоции и как они соединяются со вторичными у разных людей. Является ли секс эмоцией? А голод и жажда? Являются ли психологическая боль и раны эмоциями? На момент написания этой книги я в этом не уверен. Это еще предстоит выяснить. Но это не должно помешать нам продолжать стремиться к эмоциональной грамотности, делая заявления о действиях и чувствах, настолько четко, насколько это возможно. Как только мы это сделаем, мы станем эмоционально более развиты и найдем новые и полезные способы обсуждения наших эмоций.

Иногда кажется, что люди выражают эмоции, которые не являются подлинными. Можно преувеличивать эмоции, чтобы влиять на других. В транзактном анализе эти проявления поддельных эмоций называют «рэкетами». Важно понимать, что, пока человек не сымитирует эмоцию, чтобы повлиять на других, все эмоции являются подлинными, независимо от источника или того, насколько «реалистичны» связи между чувством и его причиной.

ДЕЙСТВИЕ/ЧУВСТВО ОШИБКА 3:
ИГНОРИРОВАТЬ ИНТЕНСИВНОСТЬ ЭМОЦИИ.

Любую первичную эмоцию можно испытывать в диапазоне от слабой до интенсивной. Гнев может варьироваться от раздражения до ярости, радость - от удовлетворения до восторга, страх может быть опасением и может быть ужасом, любовь привязанностью или мучительной страстью. Наша склонность к занижению и преувеличению интенсивности наших переживаний может привести к недоразумениям и путанице.

ПРОЯСНЕНИЕ ЗАЯВЛЕНИЯ ДЕЙСТВИЕ/ЧУВСТВО

ПРОЯСНЕНИЕ ЧУВСТВА

Иногда вы должны помочь человеку выяснить, что он почувствовал, когда вы что-то сделали. Чтобы сделать это успешно, вы должны, не прибегая к суждениям и обвинениям, помочь сформулировать заявление о действии и чувстве по образцу. Особенно важно внимательно выслушать и интуитивно понять чувства другого человека. Давайте представим, что в рассмотренной выше ситуации Мэри и Джона он сказал:

«Когда ты вчера так грубо прервала разговор, я почувствовал, что совсем тебе безразличен».

Чтобы извлечь пользу из этого заявления, Мэри могла ответить:

«Подожди, давай разберемся. Ты говоришь, что, когда я прервала наш вчерашний разговор, ты что-то почувствовал. Но я не могу понять, что именно ты почувствовал. Ты рассердился?»

«Нет, я почувствовал, что ты была груба».

«Ладно, ты думал, что я была груба, но ты можешь сказать, что ты почувствовал? Мне непонятно, как ты себя чувствовал в тот момент».

«Я не знаю. Я почувствовал, что я тебе не нравлюсь». «Понятно, но ты все еще не сказал мне, что ты почувствовал». «Что ты имеешь в виду?» «Ты говоришь, что я была груба, и что ты мне не нравишься, и что я хотела поговорить об этом позже. Но я пытаюсь выяснить, какие эмоции испытывал ты. Что ты чувствовал, когда решил, будто ты мне не нравишься? Ты был расстроен? Рассержен?»

«Немного. На самом деле да, очень расстроен. А потом начал злиться».

«Хорошо, это я и хотела узнать. Ты был расстроен и зол».

Сейчас, дорогие читатели, вы можете сказать: «В повседневной жизни люди так не говорят. Может быть, в Калифорнии -да, но больше нигде. Я не хочу так говорить. Я был бы смущен до смерти». Это прекрасное заявление о действии/чувстве. Немного его перефразируем: «Когда я говорю эмоционально грамотно, я чувствую смущение» (или, точнее, «я чувствую стыд, смущение и страх»).:

Я признаю проблему и могу только согласиться с вами. С одной стороны, эти примеры иногда не похожи на настоящие жизненные разговоры. Люди обычно так не говорят - это вызывает смущение и дается с большим трудом. Но эта методика работает. Употребление этих заявлений создает благоприятные условия для рационального выражения эмоций, успокаивает неконтролируемые чувства, дает возможность выразить эти эмоции, что с меньшей вероятностью приведет к дальнейшим расстройствам, а также дает основу для безопасного и продуктивного эмоционального диалога. Оно позволяет другим узнать о том, что их чувства очень важны для нас, что мы слушаем и ценим их достаточно высоко, чтобы совершать честный обмен. С помощью таких заявлений люди получают друг от друга информацию об эмоциональном состоянии, и в будущем им будет легче ориентироваться в подобной ситуации.

ПРОЯСНЕНИЕ ДЕЙСТВИЯ

Чтобы заявление о действии и чувстве работало, важно, чтобы оба человека согласились в том, что действие, о котором идет речь, на самом деле произошло. Возможно, получатель не помнит, потому что это было давно или потому что слишком много событий происходило в то время. Или же получатель помнит ситуацию, но не помнит описываемые действия.

Например: «Когда ты пошла менять Сьюзи подгузники, не дослушав мой рассказ, я рассердился».

«Я не помню, можешь освежить мою память?»

«Я рассказывал о моем неприятном разговоре с Джо, Сьюзи начала плакать, ты сменила ей подгузник, но потом так и не вернулась к нашему разговору».

«Теперь вспомнила. Я поняла — ты тогда разозлился».

ЭМОЦИОНАЛЬНО ГРАМОТНАЯ ТРАНЗАКЦИЯ № 7.

ПРИНЯТЬ ЗАЯВЛЕНИЕ О ДЕЙСТВИИ И ЧУВСТВЕ ПРИЕМ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ИНФОРМАЦИИ БЕЗ ПРИМЕНЕНИЯ ЗАЩИТНЫХ РЕАКЦИЙ

Чтобы эмоционально грамотное послание было эффективным, оно должно быть получено так же, как и послано. Когда вы являетесь получателем заявления о действии и чувстве, с точки зрения эмоциональной грамотности нужно внимательно отнестись к описываемым эмоциям и вашим действиям, которые их вызывают. Это может быть очень трудным, потому что, когда нам говорят, что мы, возможно, допустили ошибку или заставили другого человека плохо себя чувствовать, нашей ответной реакцией, вероятнее всего, будет чувство вины и попытка защититься.

Нашим первым импульсом будет отвергнуть, объяснить, оправдаться или даже извиниться. Я хочу подчеркнуть, что важно просто поглощать получаемую информацию: эмоции, вызванные у другого человека вашими действиями. Важно понять не то, насколько плохо или неправильно вы поступили (это мы рассмотрим позже), а то, как ваши действия повлияли на чувства другого человека.

Главное не то, что вы должны немедленно извиниться или объяснить, почему вы сделали то, что сделали (для этого будет время и место). Главное - понять связь между вашим действием и чувствами другого человека.

Помните, мы заинтересованы в понимании того, как мы влияем друг на друга в эмоциональном плане, и в том, чтобы получить «карту эмоциональной местности», в которой живем, а не в том, чтобы брать на себя ответственность или вину. Брать на себя ответственность очень важно, но это будет позже, после того как мы поймем друг друга достаточно хорошо, чтобы извиниться и загладить свою вину осмысленно и эффективно.

Мэри, если вернуться к приведенному выше примеру, возможно, уже знает, что ее поведение вызвало у Джона злость и огорчение, или она была удивлена, услышав об этом. Она может понимать, почему он испытывает такие чувства, или же может быть озадачена этим. В любом случае все, что она должна сейчас сделать, - это внимательно выслушать, получить информацию и осознать ее. Это осознание может быть в виде кивка или слов: «Я слышу тебя» или: «Я понимаю, что, когда я прервала разговор, ты расстроился, а потом рассердился».

Делая это, Мэри узнает об эмоциональных реакциях Джона на различные виды ситуаций и дает ему возможность избавиться от неприятных чувств. Это запускает процесс эмоционального диалога, в котором чувствам уделяется должное внимание.

Опять же, принимать заявления о действии и чувстве непросто. Опасность при получении такого заявления, особенно если оно не очень хорошо сформулировано, заключается в том, что оно вызывает защитную реакцию, и вы можете сказать что-то вроде:

«Я думал, ты закончила говорить, поэтому я хотел прекратить разговор».

«Я грубая? Это ты грубый, потому что все время творить о своих проблемах».

«Злой? У тебя хватает нервов, чтобы злиться. Это я должна злиться, потому что впустую потратила время».

«Грустный? Ты потакаешь своим желаниям. Возьми себя в руки, я же не самый неприятный человек в мире».

Каждый такой ответ является отрицанием чувства Джона в оборонительной позиции.

Обесценивающие, пренебрежительные ответы прерывают развитие эмоционально грамотного диалога. В большинстве случаев мы реагируем именно так: чувствуем себя виноватыми из-за того, что причинили кому-то боль. Если Мэри чувствует недопонимание, вину иди гнев, она может поговорить об этом позже. Сейчас важны чувства Джона, а не ее. Это всего лишь вопрос очередности.

Здесь важно, чтобы Мэри поняла, что Джон почувствовал, когда она хотела прекратить телефонный разговор. Потом она может поговорить о том, что она чувствует. Зачастую этот процесс требует прикусить язык и проявить терпение. Имейте в виду, что молчание может остудить накал эмоциональных разговоров. Но что еще важнее, это - единственный подходящий выход из ситуации, когда друг или любимый человек испытывает эмоциональные переживания. Почему? Потому что это дает человеку возможность поделиться своими переживаниями, а вам - возможность проявить свою любовь и сочувствие.

Конечно, защитная реакция может быть просто способом избавиться от того с кем мы не хотим иметь дело. Когда мы сталкиваемся с таким намеренно Пренебрежительным ответом, у нас появляется особая проблема. Должны ли мы признать, что имеем дело с тем, кто просто не заинтересован в нас, и мы тратим эмоциональные силы или же должны пытаться снова, чтобы получить эмоциональнм грамотный ответ? Способы решения такой проблемы мы рассмотрим в этой главе в разделе «Выявление наших интуитивных догадок».

ТРАНЗАКЦИЯ ДЕЙСТВИЕ / ЧУВСТВО, КОТОРАЯ СРАБОТАЛА

Вот еще один пример. Однажды вечером. Марианна и Мик решили посмотреть фильм. Мик как раз собирался включить кассету, когда зазвонил телефон. «Подожди, - сказала Марианна, это может быть Лилли, я хочу поговорить с ней минуту. Хорошо?» Мик согласился.

Между тем он решил убрать кое какие бумаги, пока ждал ее. Когда он поднял глаза, то увидел, что она смеется, разговаривая по телефону.

По телевизору шло смешное шоу, и Мик начал его смотреть. Позже, когда Марианна закончила разговаривать, она встала возле дивана и ждала, когда Мик включит фильм.

Через некоторое время Мик повернулся к ней. «Когда ты будешь готова?» - спросил он раздраженно.

«Я уже готова, - сказала она удивленно. - Я стою и жду тебя».

«Ладно, я просто не знаю, что ты так долго делала», - сказал он нетерпеливо, когда потянулся включить фильм.

Такое взаимодействие стало обычным делом для них. Во взаимодействиях с Марианной Мик проявлял нетерпение по несколько раз в день. Ее внезапно охватывала грусть, затем следовала вспышка гнева. Она часто чувствовала, что берет на себя вину за эти маленькие конфликты, что делало ее очень несчастной.

Она не хотела, чтобы их вечера начинались с грусти и обид. Марианна решила исправить ситуацию с помощью заявления о действии/чувстве.

«Мик, извини, но мне нужно поговорить с тобой, прежде чем мы начнем».

Он посмотрел на нее с тревогой, но согласился. Она продолжила:

«Когда ты сейчас говорил со мной таким тоном, я почувствовала себя довольно плохо из-за этого. Это меня очень огорчило и теперь я злюсь».

«А какой был тон?» - спросил Мик. Он слышал такую жалобу от друзей и семьи раньше.

«Ну, ты говорил очень раздраженно».

«Это правда, я был раздражен». Он задумался на несколько секунд, потом сказал:

«Я понял, что сейчас произошло. Когда я говорил с тобой раздраженно, это тебя задело». Он посмотрел Марианне в глаза и спросил: «Это правда?»

Она кивнула. «Я чувствовала грусть и гнев», - сказала она.

«Прости меня, - сказал Мик. После непродолжительного молчания он поставил на паузу фильм на видеомагнитофоне и обнял ее и нежно поцеловал. Транзакция действие/чувство сработала, и у них был прекрасный вечер.

Приведенные выше рекомендации предназначены для того, чтобы выявить чувства, которые люди испытывают в ответ на действия других людей. Важно знать, что, когда я совершил определенное действие, ты испытал определенное чувство. Но, конечно, мы не можем говорить очень долго, не углубляясь и не рассматривая мотивы и намерения людей. Следующий шаг эмоционально грамотного диалога поможет нам в этом.

ЭМОЦИОНАЛЬНО ГРАМОТНАЯ ТРАНЗАКЦИЯ № 8.

РАСКРЫТЬ НАШИ ИНТУИТИВНЫЕ ДОГАДКИ — «ПРОВЕРКА РЕАЛЬНОСТИ» ИНТУИТИВНЫХ ДОГАДОК О ДЕЙСТВИЯХ И НАМЕРЕНИЯХ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА

Во взаимодействиях нам не всегда понятно, что происходит в наших собственных мыслях и эмоциях, не говоря уже о мыслях другого человека. Нас это может не беспокоить или даже не интересовать, и мы будем продолжать взаимодействие, как будто все в порядке. Но если мы заинтересовались внутренней жизнью другого человека, мы можем начать предполагать или допускать что-то и из-за этого неправильно интерпретировать происходящее. Или же можем точно догадываться, о чем думает другой человек или что он чувствует, и не обращать внимания на эти догадки.

Большинству из нас нравится думать, что то, что мы говорим, является логичным и рациональным и идет от нашего эго-состояния Взрослый. На вечеринке мы можем вести себя по-детски и с радостью признавать это. Или, отчитывая плаксивого малыша, можем быть строгими и не попросить за это прощения. Но в большинстве случаев мы предпочитаем верить, что наше поведение логично и рационально, то есть «исходит от Взрослого»

Нам было сложно признать, что мы можем.действовать нерационально, как Ребенок, или реагировать исходя из предрассудков, как Наказывающий или даже Воспитывающий Родитель.

Но большинство того, что люди делают и говорят, исходит не из эго-состояния Взрослый. То, что происходит под маской «Взрослого», вполне доступно нашей интуиции.

Правильное применение интуитивных способностей играет ключевую роль в обучении эмоциональной грамотности. Интуиция - ваш самый мощный эмоциональный инструмент. С его помощью вы можете прийти к потрясающим догадкам, когда факты недоступны.

Не секрет, что иногда нас может ввести в заблуждение или, по крайней мере, сбить с толку поведение других людей. Представим, что мы невидимы, и применим наши интуитивные способности и навыки транзактного анализа в ситуации пары, делающей покупки в супермаркете.

Жена (заметив упаковку пива в тележке): «Я не знала, что мы купили пиво».

Это вопрос Взрослого или выражение неодобрения Родителя?

Муж (в ответ): «Ну да!».

Его Взрослый просто подтверждает вопрос Взрослого его жены или это бунтарство Ребенка? Как определить эго-состояния участников этого обмена?

До того как Эрик Берн создал транзакционный анализ, он интересовался интуицией. Он говорил, что именно интуиция навела его на мысль о Внутреннем Ребенке, за которым мы прячемся большую часть времени. Следуя примеру Эрика Берна, мы можем использовать нашу интуицию для того, чтобы делать начальные предположения, независимо от того, насколько мы не осведомлены относительно чьих-то эмоций или намерений. Когда ученые, сыщики, аналитики, психологи и психотерапевты сомневаются, они используют интуицию, чтобы выбрать направление для своих действий. Их успех определяет то, насколько точно они подтверждают свои первоначальные догадки. Детектив, который догадывается, что преступление совершил дворецкий, не может арестовать его без доказательств. Ученый, который слепо следует своим догадкам, не подтверждая их, непременно потерпит крах. Точно так же, если вы используете свою интуицию, чтобы различать чувства и мысли людей, вы должны проверять свои догадки, прежде чем начинать действовать.

В случае пары в супермаркете обратитесь к своей интуиции спросите себя: как звучал диалог мужа и жены? Был ли это разговор Взрослого со Взрослым («Ты купил пиво?» - «Да») или Родителя с Ребенком? («Ты хочешь напиться?» - «Попробуй остановить меня!»). Вы, вероятно, угадаете правильный ответ, но одних только догадок недостаточно. Нужно объективно рассмотреть доказательства.

Вам будет легче, если вы продолжите наблюдать и соберете больше информации. Давайте послушаем ответ жены.

Жена: «О! (улыбается) Хорошо».

Кажется, ее ответ указывает на то, что она принимает его ответ, как Взрослый отвечает на вопрос Взрослого. Они больше ничего не говорят на эту тему и идут дальше.

Действительно ли это была трансакция Взрослого и Взрослого? Возможно да, а возможно и нет. Если бы вы могли проследовать с ними до дома и продолжать быть невидимым, то в конечном итоге все стало бы ясно.

Он выпивает все шесть бутылок перед обедом? Она закатывает истерику или сильно обижается? Или они вместе пьют пиво, пока едят гамбургеры, и пьют шесть бутылок в течение следующих двух недель?

Я предлагаю вам стать транзактным аналитиком и наблюдать взаимодействие людей на работе, улице или в социальных ситуациях и пытаться анализировать эго-состояния, чувства и мысли, которые проявляются. Анализируя подобные транзакции, мы должны соблюдать осторожность, чтобы не спешить с выводами. Интуиция редко бывает абсолютно правильной или неправильной. Хоть это не всегда возможно сделать, но чтобы понять, какие интуитивные догадки верны, необходимо постоянно сопоставлять их с действительностью.

ЧТО ЧУВСТВУЮТ ДРУГИЕ ЛЮДИ?

В нашей повседневной жизни мы постоянно пытаемся понять поведение других людей. Когда мы плохо общаемся с другим человеком (что бывает часто), мы вынуждены угадывать, что происходит в его или ее голове, используя любую имеющуюся информацию. Обычно мы не спрашиваем людей, почему они делают то, что делают. Мы, вероятно, не получили бы точный ответ, даже если бы спросили. Когда мы хотим выяснить, почему люди делают то или иное, мы часто вынуждены в значительной степени полагаться на нашу интуицию. Но применение такого неконкретного способа, как интуиция, не всегда делает наши выводы пригодными для использования или достоверными. Наши интуитивные догадки должны быть подвергнуты перекрестной проверке и изменены, чтобы соответствовать тому, что происходит.

Так как большая часть того, что происходит в нашей эмоциональной жизни, - часто угрюмый и негативный опыт, наша интуиция касательно людей часто тоже угрюмая и негативная. Мы боимся, что другой человек считает нас некрасивым или глупым, хотел бы причинить нам боль или предпочел бы не быть нашим другом вообще. Зачастую эти опасения преувеличены, но это не делает их полностью неточными, в них, как правило, есть зерно истины.

Эти негативные догадки, если их не проверять в реальности, могут перерасти в «параноидальные фантазии». Фантазии — потому что являются плодом воображения беспокойного ума, а параноидальные — потому что это зерно истины ошибочно преувеличено. Я не говорю о мании преследования, которая делает паранойю формой безумия. В основе паранойи, о которой я говорю, лежит усиленное, но искаженное понимание, выработанное нашей интуицией.

Мы знаем о многих вещах, о которых никогда не говорили или на которые не обращали внимания и которые отрицали другие. Если мы не выявим и не проверим свою интуицию, нам остается лишь угадывать мотивы других, и эти догадки могут перерасти в параноидальные фантазии и невысказанные обиды. Вот почему так важно раскрыть догадки и проверить их, прежде чем они навредят нашим отношениям. Лучший способ сделать это — просто спросить: «Ты сердишься?», «Ты боишься?», «Я тебе не нравлюсь?»

ПРИМЕР ИНТУИЦИИ В ДЕЙСТВИИ

Джейн, расстроенная из-за своей коллеги Беттины, жаловалась Маркусу на то, что не понимает ее поведения. Беттина кажется ей испорченной и, похоже, проявляет мало уважения к другим. Но Маркусу нравится Беттина, и он подозревает, что за жалобами Джейн скрывается своего рода соперничество.

Когда Джейн начинает описывать в мельчайших деталях, как много времени и внимания ее начальник уделяет Беттине, Маркус уверен, что Джейн ей просто завидует.

«Похоже, ты считаешь, что Беттина тебя отвергает, и ты чувствуешь себя обманутой, потому что она привлекает больше внимания, чем ты», — говорит Маркус.

«Вовсе нет, — настаивает Джейн. — Несколько лет назад я это чувствовала, немного. Меня просто волнует ее поведение, думаю, она отвергает многих людей».

«Но ее все любят», - говорит Маркус.

«Я не знаю, как это может быть, учитывая то, как она себя ведет», - заявляет Джейн.

«Я думаю, что ситуация, которую ты описываешь, на самом деле не такая неприятная. Ты просто агрессивно настроена, -говорит Маркус. — Ты уверена, что тебя в ней ничего не возмущает и это не влияет на твое мнение?» — спрашивает он как можно мягче.

«Нет, нет, совсем нет», — отвечает Джейн.

Маркус оказывается в затруднительном положении. Его интуиция громко подсказывает, что его догадки верны, но Джейн настаивает, что у нее нет плохих чувств к коллеге. В результате Маркус чувствует все меньше и меньше сочувствия к проблеме Джейн. То, что он не обратил должного внимания на интуицию, так неприятно для него, что он не в состоянии наладить эмоциональную связь со своей подругой. Маркус начинает смотреть на часы, стремясь сменить тему.

В этом случае то, что Маркус не обратил внимания на свою интуицию, заставило его эмоционально замкнуться. Когда мы что-то ощущаем и отрицаем это, у нас есть два варианта: либо мы забываем все то, что говорит нам наша интуиция, либо упорствуем в нашей идее. Если мы продолжим игнорировать интуицию, наши попытки выяснить, что происходит, могут увести нас далеко от истины, особенно если мы обладаем богатым воображением.

ОБЕСЦЕНИВАНИЕ И ИГНОРИРОВАНИЕ ИНТУИЦИИ

Вот еще один пример того, как интуиция была отвергнута, но в конечном итоге подтверждена.

У Донны были предчувствия насчет ее дружбы с Крейгом в течение длительного времени. С самого начала их дружбы она дала понять, что не имеет к нему романтического интереса, но в последние месяцы начала чувствовать, что Крейг начинает интересовать ее больше, чем просто друг, что ставило ее в неудобное положение. Ее раздражало, что у него, кажется, есть скрытая романтическая подоплека.

Донна и ее давний парень Джастин, с которым она то расходится, то сходится, начали жить вместе. Вдруг Крейг перестал ей звонить, а когда она звонила ему пару раз, он оказался занятым и обещал перезвонить, но не перезвонил. Донна страдала от своих противоречивых чувств к Крейгу, поэтому почувствовала почти облегчение. Тем не менее он - ее близкий друг, и он действительно нравится ей. Она не хочет потерять его дружбу. Донна отправляет ему открытку с коротким посланием, надеясь, что он ответит. Он по-прежнему не звонит.

Тогда она сама звонит ему, очень нервничая. Он говорит, что был расстроен из-за неудовлетворенности работой. Она тяжело сглатывает и поднимает пугающую тему: «Я заметила, что ты не звонишь. Это потому что тебе неудобно звонить мне сюда, в новую квартиру, где я живу с Джастином?»

«Нет», - быстро ответил Крейг.

«Ты уверен? Возможно, тебе будет неловко впервые встретиться с Джастином по телефону?»

«Нет, вовсе нет», - говорит Крейг.

«Ты расстроен из-за меня? Еще что-то не так?»

«Нет, нет» — эти ответы сбивают Донну с толку.

Несмотря на утверждения Крейга, что все хорошо, ей все еще кажется, что с ее близким другом что-то не так. В эмоциональном плане это - незначительное событие, но она озадачена. Верит ли она, что он действительно в порядке и расстройство связано только с работой? Или она сердится, потому что он отрицает, что что-то не так? Доверяет ли она ему? От вопросов, которые появляются после его ответов, у нее голова идет кругом.

То, что сделал Крейг, называется «эмоциональным игнорированием». Он отрицает интуицию Донны насчет того, что он сердится , или расстроен полностью отвергая ее. Обычно результатом таких» ответов становится путаница и паранойя.

Для отношений очень опасно полностью опровергать чьи-то подозрения. Другой человек будет чувствовать, что он не может так сильно ошибаться, и может начать подозревать, что вы лжете или что вы не знаете собственные мотивы.

Донна решает поймать Крейга на слове. Но опять ни звонков, ни открыток, ни писем. Должна ли она преследовать его, когда в отношениях так много недосказанного? Она решает оставить его в покое на некоторое время.

Теперь Донна запуталась окончательно: почему бы он решил бросить ее как друга именно сейчас? Считает ли он унижением позвонить ей? Ревнует ли к Джастину? Если это так, врал ли он, когда говорил, что не расстроен из-за ее переезда? Донна считает, что она дала Крейгу возможность быть честным. Вместо этого он опровергнул ее догадки в странной и очень неприятной манере. Кажется, в ближайшее время не получится восстановить их дружбу, которая длилась четыре года. Это пример того, как отрицание догадок и попытки сбить с толку могут противоречить чьей-то интуиции.

ЭМОЦИОНАЛЬНО ГРАМОТНАЯ ТРАНЗАКЦИЯ № 9.

ПРОВЕРКА ИНТУИТИВНОЙ ДОГАДКИ — ПОИСК ЗЕРНА ИСТИНЫ, НЕВАЖНО НАСКОЛЬКО МАЛЕНЬКОГО

У большинства из нас есть страхи, которые мешают нам признать, что догадки другого человека верны. Мы можем рассматривать такое признание как признак чрезмерной прозрачности и слабости с нашей Стороны или же можем не хотеть задеть чувства другого человека. В любом случае, если вы хотите, чтобы эмоционально грамотный диалог дал результаты, вы должны преодолеть свое нежелание и продолжать свои проверки.

Давайте вернемся к рассмотренному выше примеру и посмотрим, что было бы, если бы Крейг был верен своим истинным чувствам.

«Ты уверен? Возможно, тебе будет неловко впервые встретиться с Джастином по телефону?» - снова спрашивает Донна.

На этот раз Крейг решает подтвердить, а не опровергнуть подозрения Донны.

«Ладно, если ты уже спросила, я признаюсь, что был немного обеспокоен, когда ты начала встречаться с Джастином серьезно и так и не познакомила нас».

Донна опешила. «Я думала, ты понимаешь, что мне иногда не нравится знакомить своих друзей друг с другом. Я рассказывала тебе, как однажды познакомила людей, которые действительно не нравятся друг другу, и это было довольно неловко».

Возможно, это вполне правдивое объяснение, но очевидно, что здесь есть что добавить. Теперь очередь Донны быть честной.

«Крейг, могу я быть честной, так как ты ответил мне честно? — Она ждет разрешения Крейга, чтобы продолжить. -Я тоже очень переживала по поводу твоего знакомства с Джастином, потому что была заинтересована в нем романтически, и в течение длительного времени я подозревала, что ты был заинтересован во мне. Я боялась, что ты будешь ревновать, когда я начала встречаться с Джастином, — Донна тяжело сглотнула. -Я права в том, что ты начал ревновать, когда мы стали встречаться с Джастином?»

Это «момент истины» для Крейга. Он может все отрицать или может объяснить Донне, что интуиция подвела ее и происходит что-то еще, о чем она никогда не догадается. Или же он мог бы признать, что чувствует именно то, что она подозревает. Возможно, он ревнует ее к Джастину и подозревает, что просто не нравится Донне настолько, чтобы познакомить его со своими остальными друзьями. В любом случае, выяснив правду о своей интуиции, Донна получает эмоционально грамотный диалог. В приведенном выше примере полное отрицание Крейга приводит к эмоциональному барьеру, который сбивает Донну с толку и перегружает ее непонятными сообщениями. После признания Крейга о своих чувствах Донна испытывает глубокое облегчение, и у их отношений появляется новый шанс на продолжение.

Иногда вся интуиция может быть правильной, а не только ее часть. Например, этот разговор мог легко подтвердить всю интуицию Донны. Он мог пойти так:

«На самом деле, Донна, боюсь, что ты права. У меня были надежды на отношения с тобой, и я ревновал к Джастину, когда вы стали жить вместе».

Или в другом ключе:

«Да, Донна, я сержусь на тебя. На самом деле я был очень разочарован в наших отношениях в последнее время. Я не уверен, что хочу продолжения нашей дружбы. Мне интересно, когда ты поймешь намек и прекратишь звонить мне». Да, грубо и не очень эмоционально грамотно, но для Донны лучше услышать эти слова, чем продолжать жить в неясном и бесконечно болезненном эмоциональном климате.

Донна и Крейг могут продолжить выяснять, почему она ему больше не нравится, говорить о его задетых чувствах и о том, чем она его обидела. Или же могут на время остановить споры и сделать перерыв в дружбе. В любом случае они продвинулись на несколько шагов вперед в процессе понимания друг друга и обретения эмоционально грамотной жизни.

Обычно, как в случае Крейга и Донны, дела не заходят так далеко. Большинство таких проблем разрешимы, и когда это происходит, такой диалог может творить чудеса в исправлении маленьких недоразумений, которые в противном случае могут навредить отношениям.

ПОЛНАЯ ОТДАЧА: ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ СОТРУДНИЧЕСТВО, НАПОЛНЕННОЕ ЛЮБОВЬЮ

Умение обсуждать чувства друг друга может дать впечатляющие результаты, особенно когда оба человека открыты для откровенного эмоционального общения. На семинарах по обучению эмоциональной грамотности я объясняю, как интуиция, если ее применять эффективно и эмоционально грамотно, может помочь нам понять друг друга.

⇐ Предыдущая 3 4 5 6 789 10 11 12 Следующая ⇒