Table of Contents 7 страница

Поглаживание - это транзакция, в которой участвует как даритель, так и получатель, и не только на уровне слов, но и на биохимическом уровне. Так как поглаживание - эмоциональное событие, в котором участвует тело, требуется время, чтобы добиться окончательного эффекта. По языку телодвижений получателя вы можете судить, было ли поглаживание принято или отклонено. Глубокий вдох или спокойный удовлетворенный взгляд - верные признаки того, что поглаживание было услышано и, что более важно, — полностью принято.

ЭМОЦИОНАЛЬНО ГРАМОТНАЯ ТРАНЗАКЦИЯ № 4.

ОТВЕРГАТЬ НЕЖЕЛАТЕЛЬНЫЕ ПОГЛАЖИВАНИЯ-«СПАСИБО, НО НЕТ»

Наиболее очевидным примером нежелательного поглаживания является сексуальное поглаживание от кого-то, в ком мы не заинтересованы. Большинство людей может подтвердить, что категорически отвергнуть определенные нежелательные сексуальные поглаживания очень трудно. Женщина может быть не в состоянии отвергнуть комментарии сексуального характера, считая, что будет невежливым просить человека прекратить. Ребенок может быть озадачен тем, что кажется сексуальным поглаживанием. Мужчина может чувствовать, что реагировать на заигрывания женщины — его мужская обязанность.

Умение отвергать нежелательные поглаживания является важным навыком. Мы должны остановить нежелательное поглаживание, чтобы избежать неудобной или даже приносящей вред ситуации. Кроме того, когда взрослые или дети старшего возраста навязывают сексуальные поглаживания подросткам или детям младшего возраста, такие поглаживания, несомненно, являются вредными. Любопытство и жажда внимания может привести к тому, что будет казаться, будто ребенок соглашается с сексуальными поглаживаниями, а это может навредить его психике. Когда мы рассказываем детям о домогательствах, мы в основном учим их, как отвергать вредные поглаживания и при необходимости убежать (или сообщить об этом) от того, кто не принимает ответ «нет».

Есть и другие нежелательные поглаживания, менее очевидные, чем упомянутые выше. Это не вредные поглаживания, а скорее поглаживания, которые ограничивают нас. Например, красивой женщине может в конечном итоге надоесть, что ей постоянно говорят о ее красоте. Когда ей предлагают такое поглаживание, это может навести ее на мысль, что красота -ее единственное достоинство и кроме нее никто ничего в ней не замечает. Если она считает, что любовь других людей основана только на ее красоте, то она может чувствовать, что попала в ловушку и должна всегда играть роль красивой женщины. На самом деле ей, возможно, необходимо проявление внимания к ее идеям, работе или честности. Используя обучение эмоциональной грамотности, она бы научилась объяснять:

«Извините, но в последнее время я чувствую, что вы хвалите меня только за мою внешность. Я чувствую, что мои способности в других сферах остаются без внимания. Например, я очень хотела бы, чтобы вы меня поздравили с продвижением по службе. Я знаю, вы не хотите обидеть или разочаровать меня. Вместо поглаживаний о моей внешности не могли бы вы сделать мне другой комплимент?».

Точно так же трудолюбивый мужчина, которого постоянно хвалят за усердие и ответственность, может устать от такой похвалы. Возможно, он хотел бы больше веселиться и чувствует, что его ценят только за готовность к работе. Или, может быть, у него есть другие таланты или хорошие качества, которых, как ему кажется, никто не замечает, такие как, например, хорошее отношение к своим детям или сексуальность.

Когда люди начинают возмущаться поглаживаниями, которые они получают часто, они обычно думают, что всегда должны играть ту же роль, чтобы их ценили. Конечно, отвергая нежелательные поглаживания, мы можем чувствовать себя неловко и даже рискуем испортить отношения с другим человеком. В конце концов, когда человек делает вам комплимент от чистого сердца, он или она ожидает услышать по крайней мере «спасибо». В таких случаях важно отвергнуть поглаживание изящно. Открыто и честно скажите, что бы вы хотели услышать и почему, и попросите поглаживание которое действительно хотите получить.

ОТДЕЛЯЕМ ГЛАВНОЕ ОТ ВТОРОСТЕПЕННОГО ИЛИ ЗЕРНА ОТ ПЛЕВЕЛ

Для некоторых людей наиболее сложной задачей в этом процессе является отделение поглаживаний, которые мы хотим, от тех, которые не хотим, и отделение полезных поглаживаний от вредных. Когда нам кажется, что мы не хотим принимать какое-то поглаживание, мы должны спросить себя: «Я отвергаю это поглаживание, потому что оно мне не подходит, или это хорошее поглаживание, которое мой Критикующий Родитель запрещает мне принимать?». Когда мы решим, что предоставляемое поглаживание хорошее и мы хотим его получить, мы должны вступить в борьбу со своим Критикующим Родителем и все же принять его. Если мы выясним, что оно плохое или избыточное, то должны отвергнуть его.

В последнее время появилось общественное движение, которое помогает людям (в основном женщинам и детям) отвергать поглаживания, которые они не хотят принимать. Положительная сторона этого движения состоит в том, что оно помогает защититься от вреда, который могут нанести нежелательные поглаживания; отрицательной его стороной является то, что так мы создаем дополнительные барьеры для всех видов поглаживаний. Люди боятся, что их сердечные поглаживания будут неверно истолкованы и расценены как вредные или что в некоторых случаях просто держать плачущего ребенка на руках или быть дружелюбным с коллегой будет истолковано как сексуальное поведение. Эта новая боязнь поглаживаний лучше всего видна в том, как в наше время люди, работающие с детьми, воздерживаются от физического проявления симпатии, каким бы безобидным оно не было. Страх правовых или социальных преследований усиливает эффект экономии поглаживаний и в значительной степени< способствует текущему эмоциональному онемению людей и росту социальной отчужденности и депрессии. Было бы гораздо лучше, если бы дети научились отвергать нежелательные поглаживания, тем самым освобождая взрослых от лишних страхов. Именно поэтому становится все более важно научить отличать желаемые поглаживания, которые хороши для нас, от нежелательных, которые вредны и должны быть отвергнуты. Эго относится и к работе, где страх обвинения в сексуальном домогательстве сдерживает проявления дружелюбия и симпатии, которые важны для создания хорошей атмосферы.

ЭМОЦИОНАЛЬНО ГРАМОТНАЯ ТРАНЗАКЦИЯ № 5.

ДАВАТЬ ПОГЛАЖИВАНИЯ САМИМ СЕБЕ - ЗДОРОВАЯ ЛЮБОВЬ К СЕБЕ

Хотя реальной альтернативы для получения поглаживаний от других не существует, умение давать поглаживания самим себе является важным навыком, который очень полезен, когда мы попадаем в сложную ситуацию, вдали от людей, которые могут дать нам поглаживания. Большинство из нас привыкли думать о «похлопывании себя по спине» как о чем-то нескромном и тщеславном или даже глупом и унизительном. В том, чтобы давать себе поглаживания, нет ничего унизительного, даже если вы не очень нуждаетесь в них. Вы можете обладать хорошими качествами, о которых другие не знают, или, возможно, окружающие скупятся на поглаживания в ваш адрес, а вам нужно несколько больше, чем вы получаете.

Например, после того как все съели обед, который приготовил Колин, он осмотрел стол и спросил:

«Ну что, вам понравилось?».

Все закивали и одобрительно хмыкнули, но не дали подробного ответа. Немного расстроенный отсутствием похвалы, Колин сказал:

«Ну, если спросить меня, я скажу, что цыпленок был очень нежным, рис пряным и рассыпчатым. Я вижу, вам всем понравилось угощение. Я действительно очень рад этому».

«Ты расстроился из-за нас? Нам действительно все понравилось. Мне - точно», — сказала Керри, обеспокоенная тем, иго Колин обиделся из-за их скудных ответов.

«Нет, я просто сделал себе небольшой комплимент за хорошо выполненную работу», - заявил он.

Остальные одобрительно улыбнулись, и все почувствовали, что обмен поглаживаниями прошел хорошо.

САМОПОГЛАЖИВАНИЕ КАК СРЕДСТВО БОРЬБЫ С КРИТИКУЮЩИМ РОДИТЕЛЕМ.

Мы особенно нуждаемся в том, чтобы давать себе поглаживания, чтобы бороться с негативными поглаживаниями, которые получаем от своего Критикующего Родителя, твердящего нам, что мы глупые, плохие, сумасшедшие, некрасивые, больные или обреченные. Для этого мы должны понять, как реагировать, когда наш Критикующий Родитель нападает на нас.

Если ваш Критикующий Родитель говорит, что вы глупый, ненадежный и вам нельзя доверять, Вы должны найти способ опровергнуть эту клевету и сказать себе что-то вроде: «Я умный и успешный. Учитывая тот факт, что у меня двое хорошо воспитанных детей, я знаю, что я надежный и мне можно доверять. Я горжусь тем, насколько я умный, надежный, и тем, что мне можно доверять». Если ваш Критикующий Родитель говорит, что вы толстый, уродливый и обречены на неудачи, вы должны сказать: «Да, я не выгляжу, как модель. Но у меня здоровое тело и люди говорили мне, они находят меня красивым и привлекательным. Мне нравится, как я выгляжу, и я уверен, что найду себе пару». Такой же подход полезен, когда на вас нападает Критикующий Родитель других людей.

В транзактном анализе источник таких позитивных самопоглаживаний называется Заботливый Родитель. Некоторые люди способны сохранить сочувствие к себе, несмотря на критику и насмешки со стороны сверстников. Это здоровое самолюбие дает устоявшуюся уверенность, которую поддерживает Заботливый Родитель. Однако у Заботливого Родителя, насколько бы хорошим он ни был, в конечном итоге может закончиться энергия, если его не подпитывать поглаживаниями. Заботливый Родитель нейтрализует Критикующего и действует подобно аккумулятору, который работает, пока его заряжают позитивные поглаживания.

выводы

ОТКРЫТИЕ СЕРДЦА

Мы начинаем подготовку и обучение с этапа открытия сердца, потому что сердце - это место, где живет любовь и вокруг которого строится эмоциональная грамотность. Мы открываем сердце и укрепляем связи с другими людьми, давая и получая поглаживания.

Всем нам нужны позитивные поглаживания. Выделяют физические поглаживания - объятия и поцелуи, вербальные поглаживания - комплименты о внешности, умственных способностях, доброте, честности или чувстве вкуса, и действенные поглаживания — проявление внимания, предоставление помощи, выражение сочувствия или любви.

Экономия поглаживаний - это свод правил, которые мешают нам давать и просить поглаживания, принимать поглаживания, которых мы хотим, и отвергать те, которых не хотим. Эти правила также мешают нам давать поглаживания самим себе. В результате у нас начинается голод по поглаживаниям, и мы готовы принимать любые поглаживания, которые удается получить.

Освобождаясь от правил экономии поглаживаний, мы открываемся взаимной любви и удовлетворяем нашу потребность в поглаживаниях. Мы перестаем подчиняться внутреннему Критикующему Родителю, который вводит в действие правила экономии поглаживаний и препятствует любой попытке обучиться эмоциональной грамотности.

Мы учимся тому, как давать людям поглаживания, которых они хотят. И просим поглаживания, которых хотим мы. Учимся принимать или отвергать поглаживания. Для этого мы должны выяснить, хотим ли мы определенное поглаживание, которое предлагается. Когда у нас развивается голод по поглаживаниям, нам трудно отказаться от поглаживания, которое мы не хотим. Поэтому мы должны научиться просить и принимать поглаживания, которые мы хотим. Тогда мы будем «сыты» и у нас не будет соблазна принимать вредные поглаживания. Мы должны отвергать вредные поглаживания, но, когда наш Критикующий Родитель мешает нам принять поглаживания, которых мы хотим, мы должны игнорировать этот запрет.

С помощью нашего Заботливого Родителя мы можем давать поглаживания самим себе, чтобы укреплять свою уверенность в себе. Тем не менее мы должны принимать поглаживания и от других, чтобы поддерживать силы Заботливого Родителя.

Глава 5
АНАЛИЗ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ОБСТАНОВКИ. ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ПЕЙЗАЖ

Эмоции могут быть классифицированы как положительные или отрицательные в зависимости от того, как они ощущаются. Если они хорошие - они положительны, если плохие - отрицательные. Это не значит, что положительные эмоции хорошие, а отрицательные - плохие, все эмоции важны и полезны.

Открытие сердца связано с обменом исключительно положительной эмоцией - любовью. Тем не менее упражнения могут задействовать основные негативные эмоции из-за противостояния Критикующего Родителя обмену положительными эмоциями. Страх, гнев и стыд могут быть вызваны простым актом предоставления или получения поглаживаний. Однако основной валютой в открытии сердца являются положительные эмоции. На следующем этапе (анализ эмоциональной обстановки) мы непосредственно сталкиваемся и ищем не только положительные эмоции, но и отрицательные.

Мы можем обсуждать характер и цели наших эмоций, отрицательных или положительных, и даже то, являются ли они нашими друзьями или врагами. Но мы не можем отрицать их существование. Они влияют на нас каждую минуту, знаем мы об этом или нет. Многие из нас онемели в эмоциональном плане, другие, наоборот, слишком чувствительны к эмоциям. Мы можем бояться их или быть готовы поддаться им. Эмоции могут быть успокаивающими, а могут быть опасными, как штормовое море. Но если мы живы у нас есть эмоции. Тема этой главы - как разобраться в своих эмоциях и эмоциях других людей. Здесь мы научимся распознавать эмоции, составлять план и перемещаться по эмоциональной местности.

Причины возникновения наших эмоций зачастую нам неясны. Мы ошибочно склонны считать их иррациональными. У каждой эмоции, которую мы испытываем, есть определенная причина, и причина эта чаще всего - чье-то поведение. Мы должны понять эти причины, если хотим быть эмоционально грамотными.

Я МОГУ ЗАСТАВИТЬ ЧУВСТВОВАТЬ ТЕБЯ.

ТЫ МОЖЕШЬ ЗАСТАВИТЬ ЧУВСТВОВАТЬ МЕНЯ

В последние два десятилетия популярная психология привела нас к мысли, что мы не можем вызвать чувства у других. Вы, возможно, тоже подверглись этой ложной идее, которая утвердилась, когда поэма «Гештальт-молитва», написанная психологом Фрицем Перлзом, получила признание, так как на Западе ее цитировали на тысячах семинарах, посвященных потенциалу человека:

Я делаю свое дело, ты делаешь свое.

Я в этом мире не для того, чтобы оправдывать твои ожидания.

И ты в этом мире не для того, чтобы оправдывать мои.

Ты — это ты, а я - это я, и, если случайно мы найдем друг друга, это прекрасно.

Если нет, то ничего не поделаешь.

Я верю, что с помощью этой поэмы Перлз пытался помочь людям избавиться от чрезмерных и основанных на чувстве вины требований, которые люди часто предъявляют самим себе и друг другу. Однако то, что он написал, было опошлено из-за эмоциональной безответственности. В сущности, в ней заложена идея, что мы не ответственны за то, что чувствуют другие.

Еще один источник этой идеи - интерпретация буддизма, которая также оказала сильное влияние на движения о потен- циале человека в США. Согласно этой интерпретации, мы должны стремиться отсоединить свои эмоции от действий других людей. Какой бы ни был источник, идея, что мы не можем влиять на чувства друг друга, является показателем высшей степени эмоциональной неграмотности. Несколько лет назад я был так встревожен вводящими в заблуждение интерпретациями поэмы Перлза, что написал свой ответ:

Если я делаю свое дело, а ты делаешь свое,

И если мы живем не для того, чтобы оправдывать ожидания друг друга,

Мы можем жить, но мир не выживет.

Ты - это ты, а я - это я, и вместе, взявшись за руки, не случайно,

Мы будем друг для друга прекрасными.

Если нет, то ничего не поделаешь.

Большинству чувствующих людей понятно, что я пытался этим сказать: мы несем ответственность друг за друга. Что касается эмоций, мы действительно можем вызывать их друг у друга, и, таким образом, мы часто несем ответственность за чувства других людей. Тем не менее есть те, кто категорически с этим не согласен. На одной лекции, когда я высказывал свою точку зрения по этому поводу, один мужчина встал и прервал меня.

«Я абсолютно с вами не согласен! - воскликнул он. - Вы не можете заставить меня что-то чувствовать, если я не позволю вам это сделать».

Мне стыдно признаться, что я клюнул на эту приманку. Притворяясь разгневанным, я пристально посмотрел на него и сказал: «Это самое глупое, что я когда-либо слышал! Сядьте!»

Ошеломленный таким ответом, он густо покраснел и сел. С того места, где я стоял, он казался испуганным и очень грустным.

«А теперь я могу задать вам вопрос? - самодовольно сказал я. - Что вы сейчас чувствуете?»

«Ничего», — настаивал он.

Я был сбит с толку его ответом. Он явно был потрясен, но настаивал, что это не так. Я повернулся к аудитории и спросил: «А как насчет вас? Кто-то что-то почувствовал?»

Многие подняли руки. Один за другим люди выразили свои чувства. Одних я разозлил своим притворным гневом, другим были стыдно за мой поступок третьи были напуганы. Лично мне было очень неловко, потому что я считаю, что неправильно применять игры или ложь, а, выразив поддельный гнев, я солгал и попытался втянуть своего собеседника в игру. Но все же я доказал свою точку зрения. Некоторых людей мой ответ заставил чувствовать сильные эмоции.

Становится очевидным, что, если людей можно заставить чувствовать страх, гнев, стыд и другие негативные эмоции, их также можно заставить чувствовать радость, любовь, гордость и надежду. В этом и состоит цель обучения эмоциональной грамотности: дать людям «инструменты», чтобы они могли перейти от эмоционального онемения или пугающего хаоса к эмоционально сбалансированной жизни, в которой есть место позитиву, сердечности, отзывчивости и ответственности.

На этом этапе обучения мы проверяем эмоциональную осознанность, которая является пониманием того, как эмоции влияют на нас каждый день.

Мы изучим, что мы чувствуем и что чувствуют другие, насколько сильно мы это чувствуем и почему. Цель этого этапа — обрести уверенность и хорошо ориентироваться в эмоциональных ситуациях.

Мы рассмотрим:

• Связь между действиями одного человека и чувствами другого.

• Связь между чувствами человека и его действиями.

Оба эти пункта связаны с тем, что действия и чувства тесно связаны друг с другом и не могут быть разделены. На самом деле, как уже отмечалось, было доказано, что действия не происходят без эмоций. Кроме того, наши действия могут вызвать чувства у окружающих, из-за этих чувств они будут действовать так, что вызовут чувства у нас, и так далее.

В действительности же большинство эмоций, которые мы испытываем, и действий, которые они вызывают, являются результатом взаимодействия с другими людьми. Правда, некоторые эмоции вызывают наши мысли или события (например, если человека сбил автомобиль или он выпал из лодки), которые не связаны непосредственно с другими, но наша эмоциональная жизнь в основном является результатом человеческого взаимодействия. Цикл чувств и действий может быть позитивным и конструктивным, но также может быть порочным и разрушительным. На следующем этапе мы рассмотрим связь между действиями и чувствами.

ЭМОЦИОНАЛЬНО ГРАМОТНАЯ ТРАНЗАКЦИЯ № 6.

ЗАЯВЛЕНИЕ ДЕЙСТВИЕ/ЧУВСТВО

Заявление о действии и чувстве (action/feeling statement) -это метод изучения связи между действиями и чувствами, свободный от суждений. Это короткое описание эмоций, которые мы испытываем в результате действия другого человека. Эта транзакций дает возможность говорить о наших чувствах, не прибегая суждениям, обвинениям и теориям.

Шаблон такого заявления выглядит следующим образом: «Когда ты (называете действие), я чувствую называете (эмоцию, чувство)».

Очень просто, не правда ли? Это заявление предназначено для того, чтобы рассказать другому человеку о ваших чувствах, вызванных его/ее поведением. Отказавшись от суждений или обвинений, мы можем перестать делать кого-то виноватым или занимать оборонительную позицию. Заявлением о действии и чувстве мы просто показываем, что осознанное действие одного человека несомненно приводит к возникновению чувства у другого человека.

ПРИМЕНЕНИЕ ЗАЯВЛЕНИЯ ДЕЙСТВИЕ/ЧУВСТВО НА ПРАКТИКЕ

У Джона и Мэри был телефонный разговор, который Мэри резко оборвала. Джон расстроен этим внезапным отключением. На следующий день он позвонил Мэри, чтобы сказать, как ее действия повлияли на него. Он спросил, можно ли сказать ей о том, что его беспокоит, и она согласилась выслушать его. Он объяснил: «Когда ты внезапно захотела прервать разговор вчера вечером, сначала я разозлился, а потом мне стало досадно». Если предположить, что Мэри согласна с тем, что закончила телефонный разговор резко, то теперь она понимает, что Джон был разгневан, а затем раздосадован из-за ее действия. Вот и все: ни больше, ни меньше. Из этого заявления о действии и чувстве Мэри получила информацию о том, что Джон почувствовал, когда она оборвала разговор.

Вы можете сказать, что это маленькая цель, но она крайне важна в изучении эмоциональной грамотности. Заявление передает информацию о чувствах Джона, вызванных действиями Мэри. Для Джона оно также является способом выразить свои чувства так, чтобы не расстроить Мэри.

Одно заявление действие/чувство уже показывает, что действие привело к определенному чувству. Череда таких утверждений в значительной степени поможет прояснить любой эмоциональный конфликт. Причина в том, что заявления о действие/ чувство являются средством, помогающим разобрать эмоциональный конфликт по частям. Это делается путем разделения конфликта на две составляющие: что произошло и что вы почувствовали.

В эмоционально грамотных отношениях любое, даже самое маленькое эмоциональное событие берется во внимание. Как только эти, казалось бы, тривиальные эмоциональные события рассматриваются, они раскрывают глубокие эмоциональные проблемы: личную неуверенность, периодические конфликты, реальную или мнимую несправедливость или постоянные взаимные обиды.

Обмениваться заявлениями о действие/чувство не так легко, как может показаться, и при этом возможны ошибки.

ДЕЙСТВИЕ/ЧУВСТВО. ОШИБКА 1:

ПУТАТЬ ДЕЙСТВИЕ С МОТИВАЦИЕЙ.

Пытаясь описать действие, вы можете начать с утверждения:

♦ «Когда ты повесил(а) трубку...»

♦ «Когда ты опоздал(а)...»

♦ «Когда ты прервал(а) меня...»

и добавить к нему суждение или интерпретацию описываемого действия, например:

♦ «Когдаты так грубо прервал(а) телефонный разговор...»

♦ «Когдаты унизил(а) меня своим опозданием...»

♦ «Когда ты показал(а) свое пренебрежение моим мнением, прервав меня...» .

В этих заявлениях выдвигаются предположения о мотивации другого человека (о намерении оскорбить, унизить или проигнорировать), а не просто описывается действие. Такие заявления только усложняют ситуацию. Они зачастую ошибочны и вызывают у получателя ненужную вину, гнев и другие тревожные чувства. Позже мы рассмотрим, как выразить эти заявления, указав в них свои догадки и предчувствия. А пока мы рассматриваем связь между действиями одного человека и чувствами другого.

ДЕЙСТВИЕ/ЧУВСТВО. ОШИБКА 2:

ПУТАТЬ ЧУВСТВА И МЫСЛИ.

Другая ошибка, которую можно допустить, делая заявление о действии и чувстве, заключается в том, что мы можем перепутать чувства и мысли. Когда мы пытаемся выразить чувства, мы часто говорим о мысли.

Например:

«Когда ты прервал(а) нашу беседу, я почувствовал(а), что ты рассержен(а)» или

«Я почувствовал(а), что ты не был(а) заинтересован(а) в том, что я должен(должна) был(а) сказать»

Это вообще не чувства. Как и те интерпретации, которые мы рассмотрели выше, они на самом деле являются нашими догадками о том, что происходит в голове у другого человека. Грамотность связана с языком, и перепутывание чувства и идеи, мысли или догадок является распространенной ошибкой, которой мы должны избегать. На самом деле любое предложение, которое начинается с «Я чувствую, что ...», скорее всего, будет касаться мысли. Возможно, лучше начать словами «Я думаю, что...» или «Я полагаю, что...».

Чтобы составить хорошее заявление действие/чувство, вы должны сосредоточиться на своих чувствах, а не на подозрениях или догадках о том, что думает или чувствует другой человек. Единственное, что вы можете знать наверняка, - это то, как вы себя чувствуете. Если вы хотите знать, как чувствуют себя другие, то должны спросить их об этом, потому что порой из-за неверных предположений между людьми возникает много споров.

Например, Фрэнсис считает, что ее муж не отрывается от газеты, когда она с ним разговаривает, потому что он не заинтересован в том, что она должна сказать. На самом же деле он заинтересован, и проблема лишь в том, что он пытается делать две интересные для него вещи одновременно, но в большинстве случаев этого сделать не получается.

Фрэнсис не может быть уверена, что ее мужу не интересно то, что она говорит, но она знает, что, когда он делит свое внимание между ней и спортивным разделом газеты, это ее огорчает и в конечном итоге очень злит. У нее может возникнуть соблазн сказать: «То, что ты читаешь газету во время еды, заставляет меня чувствовать, что я тебе не интересна». Вместо этого было бы лучше, если бы она сказала: «Твое чтение газеты во время еды огорчает меня, и я начинаю злиться».

Другой, более тонкой версией этого смешения чувства и мысли является такое заявление:

«Когда ты прервала нашу беседу, я почувствовал себя отвергнутым».

Это тоже ошибка, так как «отвергнутый» — на самом деле не эмоция, а догадка о мотивации другого человека. Такое заявление не объясняет вашему собеседнику, что вы чувствуете. Вы злились? Вы грустили? Вы смутились? Вам было стыдно? Это — чувства. Когда вы говорите, что чувствовали себя отвергнутым, на самом деле вы говорите, что вы считаете, что другой человек отверг вас; это - лишь догадки о мотивации другого человека, которые вполне могут не соответствовать действительности. Все эти ошибки связаны либо с обвинениями, либо с попытками прочитать мысли другого человека. Заявление действие/чувство учит нас придерживаться только фактов и прекратить думать, что мы можем читать мысли других людей. Придерживаться правил применения заявления действие/чувство просто: нужно указать, что произошло и что вы почувствовали.

ПЕРВИЧНЫЕ И ВТОРИЧНЫЕ ЭМОЦИИ

Откуда мы знаем, что чувствуем? Существуют разные мнения относительно окончательного перечня основных первичных эмоций. К счастью мы хорошо понимаем, что гнев, страх, грусть и стыд являются первичными отрицательными эмоциями, а любовь, радость и надежда — первичными положительными эмоциями. Однако то, что определенные эмоции являются положительными или отрицательными, не означает, что одни эмоции лучше других. На самом деле все эмоции важны, просто дело в том, что некоторые приносят хорошие ощущения, другие - плохие.

Но мы должны понимать, что, когда мы называем и даем положительную или отрицательную валентность (ужас, страх, печаль и т.д.) внутреннему субъективному опыту, мы участвуем в произвольной деятельности. Опыт, который мы переживаем, когда нашей жизни грозит опасность — сердцебиение, покалывание кожи, давление в голове, расширение зрачков, онемение конечностей, - существовал еще до того, как кто-то назвал это страхом, боязнью, тревогой, беспокойством. Двигательно-биохимические реакции на ситуации, угрожающие жизни, не нуждаются в долгих обсуждениях.

Люди чувствовали потребность дать название ответной реакции, чтобы можно было это обсудить, например: «Когда огромная волна накрыла меня и потянула вниз, мое сердце начало биться быстрее. Я испугался».

Тогда другой человек мог согласиться: «То же самое было, когда произошло извержение вулкана. Мое сердце забилось быстрее, я испугался».

И тогда кто-то третий мог сказать: «А я не испугался». И его могли выбрать вождем племени.

Чем меньше страха мы испытываем в опасных для жизни ситуациях, тем важнее говорить об этом. С одной стороны, мы можем бояться безвредных пауков. С другой - можем не испытывать страха, когда нам угрожает смерть или изгнание из племени. Обе ситуации являются проблематичными для выживания и обе нуждаются в обсуждении. Мы стремимся к совершенствованию эмоционального диалога, чтобы жить в гармонии с нашими эмоциями.

Но чтобы понять нашу эмоциональную жизнь, просто разговора о первичных эмоциях недостаточно. Ревность, надежда, вина, зависть, безнадежность или меланхолия, например, являются вторичными комбинациями основных эмоций и не могут быть поняты исходя из одной эмоции. Говоря о таких комбинациях, мы должны попытаться разбить их на основные составные части.

Например, если Сэм чувствует вину, ему может помочь осознание того, что его вина состоит из стыда и страха. Дарья, когда завидует, могла бы объяснить свои эмоции более четко, если бы уточнила, что ее первичными эмоциями являются гнев, печаль и страх. Тогда она бы углубила свою осведомленность об эмоциональной обстановке.

С другой стороны, например, человек говорит, что чувствует себя униженным, игнорируемым, отверженным, оскорбленным или любимым; все перечисленное является не эмоциями, а выражением его мнения о том, что другие делают по отношению к нему. Такие высказывания скорее запутают, чем прояснят ситуацию. Их нужно пересмотреть — нужно выявить скрытые эмоциональные реакции и заявить о них. Когда человек говорит, что чувствует себя униженным, на самом деле он может чувствовать стыд и страх. Когда кто-то «чувствует» себя игнорируемым, в действительности эти чувства могут быть гневом и печалью. «Униженный» может означать «пристыженный и рассерженный», или «грустный и рассерженный», или просто «рассерженный». Когда человек чувствует себя любимым, здесь все может быть сложнее: это может быть радость, может быть радость и надежда или же просто любовь.

⇐ Предыдущая 2 3 4 5 678 9 10 11 Следующая ⇒