Table of Contents 2 страница

Вторую очень важную концепцию, разработанную Берном, он назвал «поглаживаниями». Позвольте мне подчеркнуть, что, хотя поглаживания могут быть позитивными и негативными, мы будем использовать в этой книге термин «поглаживание» в значении позитивного поглаживания, проявления привязанности. Когда вы говорите кому-то: «Мне нравится, как ты сегодня выглядишь», вы даете этому человеку позитивное поглаживание (для краткости - просто «поглаживание»). Точно так же, когда вы с любовью гладите своего ребенка по спине или внимательно слушаете то, что говорит ваш партнер, вы даете ему или ей поглаживание. Поглаживания могут быть физическими или вербальными и определяются как основная единица человеческого признания.

Виды поглаживаний, которые люди дают и принимают, являются очень информативными. Некоторые люди обмениваются в основном негативными, даже агрессивными поглаживаниями, и их жизнь очень отличается от жизни тех, кому удается поддерживать постоянную диету из позитивных, любящих поглаживаний. Если люди любят себя и других, их транзакции будут регулироваться их любящими сердцами, и они не будут ни давать, ни принимать негативных поглаживаний.

Эти две концепции — состояния Я и поглаживания — сформировали теоретическую основу изучения эмоций в транзакг-ном анализе.

ПОЯВЛЕНИЕ ФЕМИНИЗМА И ЭМОЦИЙ

Я никогда не установил бы связь между ТА и эмоциональной грамотностью, если бы не еще одни меняющие жизнь отношения, которые погрузили меня в мир чувств. После развода я почти сразу же начал тесно общаться с феминисткой Ходжи Викофф, которая в течение следующих семи лет научила меня основам эмоциональности. Прежде всего, она потребовала, чтобы я эмоционально «открылся»: честно говорил о своих чувствах, просил того, чего я хочу, и в особенности чтобы я научился искренне говорить «я люблю тебя». Выполнение ни одного из этих требований не было для меня легким. По правде говоря, это было мучительно трудно. Однако под любящим, тщательным руководством Ходжи я сделал большие эмоциональные успехи. Это было для нее изнурительной работой, и в конце концов она больше не смогла выдерживать эту борьбу, но она оставила меня изменившимся человеком.

Я встретился с Ходжи в 1969 году во время преподавания курса радикальной психиатрии в Свободном университете в Беркли. В конце концов мы двое (и другие люди, которых я упоминаю в своих благодарностях) создали RAP-центр в бесплатной клинике Беркли. RAP придерживался «Радикального подхода к психиатрии» и был, по сути, движением протеста против злоупотреблений психиатрией, которые существовали в те дни. Мы создали ряд «контактных» групп, в которых участники обучались принципам транзактного анализа в применении к отношениям сотрудничества. Самой популярной контактной группой, возникшей в результате этой работы, стала группа под названием «Город Поглаживаний». В этой группе мы начали развивать методы обучения эмоциональной грамотности.

ЧЕТЫРЕ ОТКРЫТИЯ, КОТОРЫЕ ВСЕ ИЗМЕНИЛИ

1.ПОГЛАЖИВАНИЕ И ЛЮБОВЬ

Три раза в неделю «Город Поглаживаний» собирался в большой комнате в RAP-центре. В течение двух часов в этой комнате около 20 человек могли давать поглаживания, принимать поглаживания, просить поглаживания и даже давать поглаживания самим себе в безопасном, защищенном окружении.

Лидер группы тщательно отслеживал каждую транзакцию. Его обязанности заключались в том, чтобы убедиться, что люди дают друг другу чистые, позитивные поглаживания, незамутненные скрытой или явной критикой. При необходимости лидер помогал участникам скорректировать свои транзакции таким образом, чтобы поглаживания были услышаны и приняты, если в них была потребность.

Мы изначально создали эти встречи, чтобы научить людей уживаться в конкурентном и жестоком мире. Тем не менее мы вскоре заметили неожиданный побочный эффект. Часто участники через некоторое время заявляли, что они «любят всех в комнате». Они, положа руку на сердце, рассказывали о всеобъемлющем чувстве любви и покидали наши встречи летящей походкой, со счастливым сиянием любви на лицах.

Мы предположили, что люди просто развеселились от упражнений, подобно тому как это происходит на хорошем футбольном матче. Но при ближайшем рассмотрении выясни, лось, что эти упражнения оказали глубокое влияние на эмоции любви участников. Они рассказывали о чувстве любви, об открытом сердце, трансцендентном опыте привязанности океанических чувствах и так далее. То, что началось в качестве упражнения для обучения тому, как находить общий язык и быть позитивным, оказалось чем-то гораздо большим. Оно сильно повлияло на способность участников любить, буквально раскрыло их сердца. Именно тогда я понял, что мы начали видеть связь между поглаживаниями и любовью и что обучение обмену положительными поглаживаниями может иметь влияние на общую способность людей любить. В конце концов стало ясно, что поглаживания и чувство любви тесно связаны друг с другом.

2. СИЛА КРИТИЧЕСКОГО РОДИТЕЛЯ

Во время встреч «Город Поглаживаний», обнаружив связь между поглаживаниями и любовью, мы также обнаружили всепроникающее влияние Критического Родителя. Критический Родитель (далее «Большой Свин», как мы называли его в те дни) является внутренним угнетателем, тем внутренним голосом, который не дает нам думать хорошо о себе и о других. Например, когда некоторые из участников пытались дать или принять поглаживания, они «слышали голоса в своих головах», которые говорили им, почему нельзя давать и принимать поглаживания. Эти голоса говорили участникам, замаскировано или явно, что они глупые, плохие или сумасшедшие, потому что участвуют в этом странном упражнении, и что если они будут продолжать, они будут осуждены и изолированы от группы. Мы пришли к выводу, что практически каждый человек имеет в себе какого-то безжалостного внутреннего хулигана, который заставляет его чувствовать себя плохо. Это явление наблюдалось многими авторами, которые давали ему разные названия: Фрейд называл его «Суровым Супер-Эго»; Его называли низкой самооценкой, катастрофическими ожиданиями, отрицательными идеями, инертным духом, темной стороной, внутренней критикой и так далее. Факт остается фактом, что это вездесущее, хорошо известное присутствие является причиной великой скорби в нашей жизни и предметом всеобщего внимания в психотерапии.

Эрик Берн назвал этого внутреннего противника «состоянием Я Критического Родителя». Критический Родитель не обязательно имеет что-либо общее с нашими матерями и отцами, хотя это часто бывает именно так. Это, скорее, набор всех унижений, которые мы получили в детстве, когда люди - родители, родственники, братья, сестры, друзья, учителя - пытались защищать, контролировать нас и манипулировать нами. Важно помнить, что Критический Родитель имеет внешний источник; это как магнитофонная запись мыслей и мнений других людей.

Критический Родитель является внешним влиянием, которому мы разрешаем контролировать (а иногда и разрушать) нашу жизнь. Оно вторглось в наши умы, когда мы были еще детьми; к счастью, его можно приглушить или отключить и эффективно нейтрализовать по мере того, как мы растем.

Критический Родитель особенно заинтересован в том, чтобы помешать людям получать поглаживания. Почему? Потому что, когда мы в нашей жизни получаем позитивные поглаживания, мы с гораздо большей вероятностью начинаем игнорировать Критического Родителя и его усилия «защитить» и контролировать нас.

И хотя люди для своего благополучия нуждаются в положительных поглаживаниях, в «Городе Поглаживаний» стало ясно, что, когда они пытались давать, просить, или принимать поглаживания, они часто испытывали крайнее, иногда парализующее беспокойство, смущение и даже отвращение к себе. Некоторые люди слышат голос, говорящий: «Ты эгоист. Ты не заслуживаешь поглаживаний» или «Это глупо, ты будешь выглядеть по-дурацки; заткнись»; а другие просто чувствуют тревогу или застенчивость каждый раз, когда они дают или просят о поглаживании. Перед лицом такого сопротивления Критического Родителя очень немногие могут легко обмениваться поглаживаниями.

Почти каждый человек имеет внутреннего хулигана, который клевещет на него или нее время от времени, особенно когда он или она эмоционально уязвимы. Часть работы «Города Поглаживаний» — обучения эмоциональной грамотности — заключалась в признании и нейтрализации

Критического Родителя, который атакует не только нашу самооценку, но и самооценку окружающих нас людей. Стало ясно, что обезвреживание Критического Родителя является приоритетным при обучении людей любви и поглаживаниям.

3. БЕЗОПАСНОСТЬ КОНТРАКТА СОТРУДНИЧЕСТВА

Несмотря на то, что большинству людей понравился «Город Поглаживаний» и они в нем чувствовали себя хорошо, всегда было несколько человек, которые чувствовали себя там плохо, покинутыми, испуганными или обиженными. Стало ясно, что они поддались атакам Критического Родителя. Для защиты участников от всего, что вызывало или поддерживало активность Критического Родителя, я решил начинать каждую встречу с соглашения, называемого «контракт сотрудничества (добровольный)», в котором давалось обещание, что участники и лидер никогда не будут участвовать в каких-либо попытках манипулировать или управлять кем-либо. В нем также было отдельное условие, что участники никогда не будут делать ничего, что они не хотят делать на самом деле. Далее контракт предусматривал, что лидер возьмет на себя ответственность следить за соблюдением этих правил безопасности и не допустит никаких транзакций, которые исходят от Критического Родителя.

Контракт конфиденциальности был добавлен к контракту сотрудничества в целях содействия эмоциональной безопасности и защиты от Критического Родителя. Эти два соглашения, сотрудничества и конфиденциальности, резко сократили число людей, которые плохо себя чувствовали в конце наших встреч «Город Поглаживаний». Следовательно, больше участников смогли наслаждаться результатами усиливающих любовь упражнений.

Эти успокаивающие, укрепляющие доверие соглашения являются сегодня очень важным аспектом эмоциональной грамотности. Они держат Критического Родителя «за пределами комнаты» и привносят чувство безопасности и доверия. Они имеют важное значение для сложной, а иногда даже пугающей работы, которую необходимо проделать, чтобы в полной мере включить любовь и все остальные чувства в нашу жизнь.

4. ПАРАНОЙЯ И ОСОЗНАНИЕ

RAP-центр в конце концов распался, но суть «Города Поглаживаний» сохранилась на семинарах, посвященных обучению эмоциональной грамотности, в виде упражнений «Открытие сердца». После 25 лет проведения этих семинаров я усовершенствовал методы открытия сердца, разработанные в 60-х, и добавил новые.

Например, у людей часто развиваются подозрения и опасения по поводу мотивов и мнений других членов группы, иногда достигая степени паранойи. Стандартный психиатрический подход к паранойе заключается в том, чтобы опровергать ее пункт за пунктом и обвинять во всем «проекцию». Так, например, если Дэвид считает, что Мария его ненавидит, традиционная психиатрическая мудрость предполагает, что это Давид ненавидит Марию, И поскольку он не может противостоять собственному гневу, считается, что он «проецирует» свою ненависть на нее.

Этот подход, на мой взгляд, сделал людей скорее более, а не менее параноидальными. Я обнаружил в процессе моей работы, что паранойя обычно строится вокруг зерна истины, как жемчужина образуется вокруг песчинки. Нашим подходом в случае Дэвида будет поиск возможности в какой-то степени подтверждения его параноидальных чувств. Мы обнаружили, что, если зерно истины в параноидальной фантазии получает признание, человек, как правило, в состоянии отпустить свои параноидальные идей.

Так что если Мария признается, что она на самом деле сердится на Дэвида за его неряшливость, Дэвид сможет отпустить мысль, что бйа его ненавидит. Теперь он сможет увидеть, что ’это чувство является параноидальным преувеличением ее фактического чувства досады, которое он уловил. Дэвид просто воспринял - интуитивно - некоторые скрытые негативные чувства Марии и непропорциональ-но их раздул. Когда это происходит, то, как правило. Критический Родитель вмешивается и подливает масла в огонь подозрения своими собственными негативными сообщениями. Как только Дэвид почувствовал, что Мария сердится на него, Критический Родитель может легко добавить: «Конечно, она злится на тебя, ты же неряха».

Это важно, потому что в нашей эмоциональной жизни мы часто воспринимаем скрытые негативные чувства других людей которые могут быть очень неприятными. Данный метод под. тверждения появился под влиянием работы Р.Д. Лейнга (Laing Ronald D.), шотландского психиатра, который указывал, что, если мы недооцениваем или отрицаем опыт людей или их взгляд на вещи, мы делаем из них ментальных инвалидов. Рональд Лейнг обнаружил, что, если нашу интуицию отрицают, у нас появляется ощущение сумасшествия, даже если мы полностью психически здоровы.

Пример. Мужу женщины нравится соседка, и женщина воспринимает скрытые признаки его тайного увлечения. Если она сообщает мужу о своих подозрениях, а он снова и снова их отрицает, одновременно продолжая свой флирт, ее мучительные интуитивные страхи могут бесконтрольно разрастаться при помощи Критического Родителя и достичь степени паранойи.

На основании этой информации мы научились искать зерно истины в случае, когда у людей развивались интуитивные, даже параноидальные идеи, вместо того чтобы обвинять их в иррациональности и обесценивать их взгляд на вещи. Обнаружив эту истину, неважно насколько маленькую, мы смогли продвинуть взаимоотношения от подозрений, паранойи и отрицания к общению, обсуждению и честности. В то же время" проверяя обоснованность эмоциональных представлений и догадок людей, мы тренировали их эмпатические способности, которые необходимы для эмоционально грамотных отношений. Этот подход является основным аспектом обучения эмоциональной грамотности, при котором мы побуждаем людей выражать свои догадки, интуитивные представления и параноидальные фантазии и вместо их обесценивания подтверждать их, даже если в них есть лишь небольшое зерно истины.

Эти четыре идеи являются краеугольными камнями обучения эмоциональной грамотности:

1) связь между поглаживаниями и любовью.

2) важность борьбы с Критическим Родителем.

3) полезность контрактов безопасности при обучении эмоциональной грамотности.

4)проверка «параноидальных» догадок как способ тренировки интуиции и очищения взаимоотношений от страха, подозрительности и влияния Критического Родителя.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ГРАМОТНОСТЬ В ПОВСЕДНЕВНОЙ ЖИЗНИ

Разработав эти методы, я начал использовать их сам и предложил членам моей семьи, друзьям, коллегам и близким также их использовать. Я писал книги, читал лекции и проводил семинары. Постепенно, по словам окружающих меня людей, моя эмоциональная жизнь улучшилась. Я начал более свободно давать и принимать любовь и привязанность; я нашел связь с моими чувствами, чувствами других людей и причинами их существования; я научился быть честным в том, что я чувствовал, и снизил свою тенденцию защищаться при конфликте. Наконец, я научился признавать и приносить извинения за мои ошибки. Самым главным, однако, является осознание того, что я все еще нахожусь «в процессе» - все еще улучшаю собственную эмоциональную грамотность.

Часто я получаю от друзей и слушателей суперпоглаживание, что я практикую то, что преподаю, и что мое поведение соответствует моим теориям. Я не хочу сказать, что достиг совершенной эмоциональной грамотности, но я довольно успешно прогрессирую и продолжаю учиться изо дня в день.

Главы, которые вы собираетесь прочитать, содержат программу обучения, являющуюся проверенным методом развития эмоционального интеллекта. Я видел его действие в своей жизни и в жизнях окружающих людей, поэтому я знаю, что он будет действенным и для вас.

Глава 1
ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ГРАМОТНОСТЬ?

Быть эмоционально грамотным - значит уметь управлять эмоциями таким образом, чтобы укреплять личную силу и улучшать качество своей жизни и, что не менее важно, жизнь окружающих вас людей.

Эмоциональная грамотность помогает заставить ваши эмоции работать на вас, а не против вас. С ее помощью улучшаются взаимоотношения, появляются новые возможности в любви, налаживается совместная работа, способствующая возникновению чувства сплоченности.

Всем нам есть что узнать о своих эмоциях. Некоторые обладают высоким уровнем эмоциональной грамотности, но таких людей не много. За свою многолетнюю практику учителя по эмоциональной грамотности я не раз замечал, что большинство людей, особенно мужчин, испытывают сильный дискомфорт при одном упоминании слова «эмоции». Мужчины часто боятся, что их глубинные и болезненные секреты станут явными, если они покажут свои чувства. Чаще всего люди думают, что обучение эмоциональной грамотности и ослабление их эмоциональных ограничений приведет к потере контроля и власти в личной и деловой жизни. Однако эмоциональная грамотность - это не только высвобождение эмоций, но и умение управлять ими, понимать и контролировать их.

Эмоции - неотъемлемая часть человеческой натуры. Когда мы лишены их, то теряем фундаментальный аспект нашего человеческого потенциала. Узнавая наши чувства, управляя ими, прислушиваясь к эмоциям других людей и отвечая на них, мы укрепляем нашу личную силу.

Какие эмоции испытываете вы и окружающие? Насколько они сильные, чем обусловлены? Как понимать свои эмоции и управлять ими? Благодаря обучению эмоциональной грамотности вы узнаете, как, когда и где следует выражать свои чувства и как они влияют на других. Вы разовьете эмпатию и научитесь брать на себя ответственность за то, как ваши эмоции влияют на других.

Пройдя обучение, вы станете эмоциональным гурманом -будете знать состав, вкус и послевкусие своих эмоций. Вы узнаете, как заставить ваши рациональные навыки работать вместе с эмоциональными, улучшая тем самым вашу способность взаимодействовать с людьми. Таким образом, вы станете успешнее во всех сферах, связанных с общением: воспитание детей, партнерство, работа, игры, обучение, любовь.

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ОШИБКИ КОТОРЫЕ МЫ СОВЕРШАЕМ

Эмоциональные ошибки очень распространены и последствия их зачастую пагубны. Если не верите, посмотрите приведенные ниже примеры эмоциональной неграмотности, которые я собрал из газет за последние годы:

♦Когда на соревновании среди школ штата руководителю группы музыкантов вручили приз за второе место, он бросил награду в мусорный бак. А директор этой школы начал спорить с судьями, настаивая на том, что его группа заслуживает первого места.

♦После футбольного матча разгневанная мать игрока кричала нецензурными ругательствами на одного из судей, а затем схватила его сзади, когда он пытался уйти. Потом подключились еще трое мужчин, ударили его по лицу и сломали челюсть.

♦Другой родитель убил отца соперника своего сына по боевым искусствам, после чего его на много лет посадили в тюрьму.

♦В Англии состоятельный судья и его жена солгали под присягой, заявив, что за рулем их Рэндж Ровера, когда он врезался в стену, была жена. Супруги, злоупотребляющие спиртным, боялись, что судья лишится водительских прав и своей должности. Муж и жена были заключены в тюрьму на пятнадцать и девять месяцев соответственно, когда свидетели опровергли их рассказ. Их брак распался, потому что в их кругу за ними закрепилась репутация лжецов.

♦Главный советник президента Дик Моррис был вынужден покинуть команду президента Билла Клинтона, когда стало известно о том, что он рассказывал государственные тайны проститутке, чтобы произвести на нее впечатление.

♦Не стоит забывать грандиозную ошибку, которую совершил президент Билл Клинтон, который допустил, чтобы потребность в сексуальных поглаживаниях преобладала над здравым рассудком, и был вовлечен в связь со своей 21-летней помощницей Моникой Левински. К разочарованию миллионов его сторонников, он практически дал своим врагам возможность лишить его власти.

Каждый день газеты пестрят такого рода историями об успешных и умных людях, которые совершают серьезные эмоциональные ошибки. Это истории, в которых такие эмоции, как гнев, страх или стыд заставляют умных людей вести себя глупо, делая их бессильными.

На самом деле, все мы совершаем эмоциональные ошибки, хотя, возможно, не доходим до таких крайностей. Хотя наши ошибки и не попадают на страницы газет, почти все мы могли бы признаться в том, что в том или ином случае мы были движимы гневом, страхом, неуверенностью, сексуальными потребностями или ревностью или же решали не брать на себя ответственность за свое неправильное действие. И не стоит забывать о том, что эти ошибки делают слабее нас и наших близких.

ВЕЧЕР С БЛИЗКИМ ДРУГОМ

Эмоциональная грамотность укрепляет нашу личную силу. В этой книге я буду повторять это снова и снова, но позвольте подкрепить эти слова одной историей.

Нэнси и Джонатан, которые были женаты некоторое время, пригласили Роберта на ужин. Нэнси и Роберт были старыми друзьями, ходили в одну школу и недолго встречались. Нэнси приготовила чудесный ужин и даже достала пару свечей для такого события. Однако когда они сели ужинать, Роберт, казалось, не замечал ни уютной обстановки, ни изысканных угощений. Он гонял еду по тарелке и рассказывал о своей размолвке с женой. Однажды она пришла вечером с работы и заявила, что намерена завершить их отношения. Она уверяла Роберта, что у нее нет другого мужчины, но никаких объяснений своего ухода не давала. Она просто больше не хотела быть замужем.

Он был подавлен и не знал, что с ним теперь будет. «Я знаю, она меня больше не хочет, - два бокала вина развязали Роберту язык. - Как мне теперь кого-то найти? Я уже не так хорош собой, как был, и я не собираюсь ходить из бара в бар и рекламировать себя». Нэнси прекрасно понимала чувства своего старого друга. В прошлом году она немало времени провела перед зеркалом, придирчиво рассматривая свое лицо и волнуясь о том, что выглядит старше своих лет. Старение начало вызывать у нее чувство неуверенности в себе. Она выпила еще немного вина.

У Джонатана выдался долгий и напряженный день, поэтому он извинился и отправился спать. Нэнси и Роберт остались наедине. Старые друзья продолжили обсуждать рушащийся брак Роберта. Потом разговор зашел о романтическом начале и длительности их удивительной дружбы. Затем Роберт высказался о своей угасающей привлекательности. Нэнси, тронутая его ранимостью, уверила его, что он очень привлекателен и ему нужно начать новые отношения. Почти плача, он сжал ее руку. Она подвинулась ближе и обняла его.

Их щеки и губы соприкоснулись, и они вдруг поняли, что страстно целуются. Спустя несколько секунд Нэнси выпрямилась.

«Стоп, - сказала она. - Мы не должны этого делать».

Потрясенный Роберт поднялся. «Мне лучше уйти, - сказал он и, не глядя на нее от смущения, пошел к двери. - Прости». Он посмотрел на нее, пожелал спокойной ночи и исчез за дверью.

ВОЗВРАЩЕНИЕ ЗДРАВОГО СМЫСЛА

Нэнси почти не спала. На следующее утро, проснувшись, она еще долго лежала и думала и, наконец, рассказала мужу о случившемся. Она объяснила, что они оба были подвыпившими и расстроенными и Роберт казался таким беспомощным и удрученным, что на какое-то мгновение она перестала здраво рассуждать.

Ответ Джонатана был не таким ужасным, как она боялась. Сначала он расстроился, но потом напомнил, что однажды они поклялись друг другу в верности. Он понимал, что Нэнси могла не рассказывать ему о поцелуе, и он никогда бы о нем не узнал. К тому же он представил, что мог узнать об этом самым неподходящим образом, например через год, когда виноватый Роберт признался бы ему за кружкой пива или Нэнси проговорилась бы.

Джонатан был уверен в любви Нэнси и понимал, что она хотела уберечь его, рассказав обо всем. Он также не мог не заметить, что затруднительное положение Роберта очень расстроило Нэнси и она боится, что Джонатан не простит ей потерю контроля. Он понимал, что Нэнси переживает по поводу своей внешности и не уверена в его любви к ней и поэтому была чувствительна к вниманию Роберта. Хотя его первой эмоцией был гнев, он понял, что сцена ревности не улучшит его состояние и не разрешит сложившуюся ситуацию. Он понимал, что может превратить незначительный инцидент в глубокий разлом, который разрушит их брак.

Вместо того чтобы дать эмоциям выйти из-под контроля или позволить себе быть охваченным ревностью, он попытался понять действия Нэнси с ее точки зрения. Затем он рассказал Нэнси о своем гневе, стыде и ревности и о том, что он чувствовал, когда боролся с этими эмоциями. Он признал, что был недостаточно внимателен к ней, и нежно обнял ее. А потом, рассказав Нэнси о своем намерении и позвонив Роберту, он поехал через весь город к нему.

«Нэнси мне все рассказала, - сказал он, когда сел на диван в гостиной Роберта. - Конечно, мне это не нравится, но я все понимаю. Я не злюсь. Полагаю, это была ошибка, и такое больше не повторится, не так ли?».

«Конечно нет! - заверил Роберт. - Мне так жаль». «Тогда хорошо, - сказал Джонатан, протягивая руку для рукопожатия. -Думаю, все будет в порядке».

То, что начиналось как невинный ужин старых друзей, внезапно переросло в контакт сексуального плана. Такие эмоциональные ошибки обычно остаются тайной, подрывая отношения. Иногда, если правда открывается, результатом становится борьба (словесная или физическая), что приводит к глубоким эмоциональным ранам, и все может закончиться разводом или потерей дружбы. Если бы эмоции нашли выход, это привело бы к одной из тех историй, о которых мы читаем в газетах. Редко кто может, как Джонатан, остановиться и подумать прежде, чем решить, как действовать в такой напряженный момент. Джонатан мог говорить о своих чувствах, разбираться в них, контролировать их, выражать их продуктивно и не позволил вышедшим из-под контроля эмоциям разрушить свою жизнь.

Он сумел понять эмоциональное состояние Нэнси и Роберта, осознавая, что на их месте он и сам мог совершить подобную ошибку. В результате обмена эмоциональной грамотностью Джонатан и Нэнси начали уважать друг друга сильнее. Теперь они могли открыто обсуждать размолвки, возникающие иногда в их отношениях, что заметно укрепило их брак. Разговоры об эмоциях, их выражении и контроле над ними давали им чувство защищенности, а также новое чувство личной силы и уверенности в отношениях. Это помогло их паре расцвести позволило сохранить дружбу с Робертом.

Во многих отношениях эта история характеризует все аспекты, относящиеся к эмоциональной грамотности. Джонатан осознал, что злится и ревнует, и понял причину этих Чувств. Он также понял привязанность Нэнси к Роберту и ее желание поддержать его. Джонатан понимал, что ей польстило внимание Роберта, так как он, Джонатан, в последнее время был недостаточно внимателен к ней. К тому же он сочувствовал грусти Роберта и его страху одиночества. В то же время Джонатан ясно осознавал, что не хочет повторения такого инцидента.

В свою очередь Нэнси могла испытывать и контролировать сексуальные импульсы рядом с Робертом и позже быть честной с Джонатаном. Она смогла выразить свое сожаление без страха.

Разобравшись в своих чувствах, Джонатан смог контролировать внезапные импульсы. И, наконец, Джонатан осознал важность следования клятве быть полностью верным Нэнси. Все: это требует навыков, которые у кого-то развиваются в раннем возрасте, у коготто позже, однако каждый человек может развить их в любое время. Уделять время развитию этих навыков значит обучаться эмоциональной грамотности.

ЗАБЫТОЕ СЕРДЦЕ

Большинство людей не повели бы себя так, как Джонатан или Нэнси, в истории, описанной выше. Почему? Почему так много умных людей порой ведут себя так глупо? Дело в том, что мы утратили связь со своими чувствами и так и не научились управлять ими. Почему же так происходит?

Мы эмоционально неграмотны потому, что все мы не раз переживали болезненный эмоциональный опыт, в результате чего наши эмоциональные системы отключились. Как же это произошло? Начнем с примера физической травмы.

Несколько лет назад Чак, молодой фермер, занимающийся виноградом на ранчо недалеко от меня в округе Мендокино, по рассеянности сунул руку в заднюю часть сенного пресса. Он почувствовал, как ток поднимается вверх по руке. Он отдернул руку и посмотрел на нее. На удивление не испытывая эмоций или тревоги, он не мог понять, куда делись его указательный и средний пальцы. Покрутив рукой, он увидел, что два его пальца болтаются на полосках кожи.

Сначала он ничего не почувствовал. Потом его оглушила боль, и он понял, что ему отрезало два пальца. Сегодня, после множества операций, пальцы Чака, пришитые обратно, но безжизненные, напоминают ему о случившемся. Он может спокойно говорить о случившемся, в то время как других передергивает при одной мысли об этом.

Почему же Чак сначала ничего не почувствовал и даже теперь переживает меньше остальных, когда речь заходит об этом ужасном происшествии?

Потому что его нервная система на время впала в шок и блокировала боль, чтобы уберечь его от перенапряжения. Шок в таких ситуациях очень полезен. Так как Чак не чувствовал боли, у него было несколько секунд для осознания того, что произошло, и здравого обдумывания.

⇐ Предыдущая 123 4 5 6 7 8 9 10 Следующая ⇒