Роковая ошибка»

«Роковая ошибка»

Правда, больше всего я жалею не о растраченном впустую времени, а о том, что пожертвовала своей мечтой ради него зря.

Помнишь, мы мечтали учиться вместе, в одном городе, в одном универе. Я обещала, что этим городом будет Владимир – твой город. Но выполнить обещание не сумела. Да, я поступила в университет имени Столетовых на исторический факультет. Как и хотела. Однако, в последний момент забрала документы. Решила, что без тебя мне делать там нечего. Я никогда не увижу тебя на центральной площади города или в университетских коридорах. Никогда не смогу пригласить выпить кофе во время перерыва между парами или вечером в кино. Не смогу обнять. С этой мыслью я покинула город мечты. Вернулась домой, а потом уехала в Иваново и смогла поступить в ИВГУ, на тот же факультет.

И лишь спустя полгода я поняла, какую глупую ошибку совершила.

Почему Иваново? Всё просто. Там учился он. Я понадеялась на то, что смогу всё исправить, смогу возобновить с ним общение и встречи. Но поначалу мне по-прежнему не везло. А потом… Стало и того хуже.

У него был концерт. Я купила билеты самой первой из всех и ждала, два месяца ждала его. Дождалась, на свою голову.

Он явно не ожидал увидеть меня вновь, ещё и на своём концерте. О том сообщил его взгляд.

Как сейчас помню: сцена, и он с микрофоном в руках на ней. Поёт для всех, а смотрит только на меня. И так все два часа.

Глупые игры во взгляды, как я их не люблю. Ничего хорошего они не предвещают.

В тот вечер в моей памяти мгновенно всё воскресло. До сих пор пожинаю плоды. Не могу перестать о нём думать. Не могу отказаться слушать его песни. Не могу…

А ему, как было, так и остается – фиолетово.

После этого концерта было ещё два. И последний оставил огненный след, как в памяти, так и в сердце.

Казалось, наше общение вот-вот станет прежним, а может даже лучше прежнего. Его отношение ко мне перестало быть грубым и холодным. Когда было плохо, он вспоминал обо мне, позволял помочь. Когда было весело, смеялся и заражал своим смехом меня. Я заранее была уверена, что вечер пройдёт чудесно. Так и произошло. Общение, фотки. Это ввело меня в заблуждение. Я решила открыться ему. Рассказать обо всём, что происходило со мной во время нашей долгой разлуки. Решила показать все стихи, что посвятила его карим глазам, широкой улыбке, дьявольскому смеху. Больше ста: о каждой встрече, каждом дне разлуки, каждом сне. Но чуда не случилось вновь. Я лишь нарвалась на неприятности. Мы снова поругались. Так сильно, что я и поныне не считаю возможным сделать первый шаг к нему навстречу, первой позвонить или написать, первой извиниться. А так хочется нормально хоть минутку с ним сейчас поговорить.

Все хлесткие фразы, что были им сказаны тогда, я никогда не забуду. Увы… Так жестоко, как в ту ночь, он прежде себя со мной не вёл. Это даже для него чересчур.

«Никогда не пиши мне больше». «Отстань». «Ты мне так надоела». «Мне ничего от тебя не нужно». «Много таких. Ты не одна, кому я так нравлюсь. Но мне наплевать на это». «Я забыл всё, что было, и ты забудь». «На роль девушки моей жизни ты не годишься…»

Это показало мне, что он никогда не ценил меня и то, что я делала для него.

Много таких? Нет, одна. Одна я такая. Одна всё всегда ему прощала. Одна писала по ночам стихи. Одна в три часа ночи взяла такси и приехала помочь, когда он попал в беду. Одна проливала в день столько слёз, сколько небо осенней порой.

Исходом всех этих событий чуть не стал мой суицид. Так не хотелось мне жить в одном мире с ним и в разных с тобой, так больно было, что я принялась запихивать в себя рандомно выбранные таблетки. Пластинок 5 химии было во рту. 100 % – ядерная смесь. Оставалось только проглотить всё это. Как вдруг в голове промелькнула мысль: «Что же ты творишь, дурёха? Он того не стоит, ну пойми». Конечно же, сердце считало иначе. Но разум победил. Хоть раз победил. Я смогла, сумела взять себя в руки. Выплюнула всю эту гадость изо рта. Промыла на всякий случай желудок водой. И легла на кровать, пытаясь через слёзы выплеснуть все эмоции наружу. Конечно, уснуть в ту ночь у меня не получилось. Но одну важную вещь я наконец-то поняла: односторонняя любовь не стоит смерти. Смерть не заставит человека полюбить. А лишь научит сожалению. И то не факт.

После всех этих событий, связанных с ним, в моей жизни по-прежнему не настала белая полоса.

Возможно, потому, что хоть я и говорю себе, что его отпустила, всячески пытаюсь удержать. Понимаю, что зря и по-детски, что глупо. А пересилить себя не могу. Слишком привязалась. Мазохистка.

И вот сейчас говорю тебе, как сильно меня ранит его свадьба. Как сложно мне сказать ему «Прощай!». Когда тебя от этого тошнит, коробит.

Ах, я точно эгоистка. Или дура… Извини. Это любовь лишила меня рассудка. И непонятно, когда я уже успокоюсь. Может быть завтра, когда скажу себе: «Ну всё. Замолкни. Это финиш. Он женился!»

Может быть… Но это будет потом, а сейчас… Позволь мне остаться с тобой на всю ночь и выплакать все свои слёзы. Все до одной. Мой ангел, я люблю тебя. Хочешь, вместо сказки на ночь прочитаю тебе стих? (*Смеясь, обнимаю руками крест, целую фото и, рассказывая стих, что посвятила ему:

Путёвка в небо.

Можно мне путёвку в небо?
На недельку иль на две.
По другому не сумею
Вновь прижаться я к тебе.

По другому не сумею
Вновь услышать голос твой
И, водя рукой по телу,
Прошептать "Живой, живой..."

Мне б на миг всего коснуться
Твоих губ, твоих волос.
Мне бы утром вновь проснуться,
Улыбаясь-не от слёз.

Так устала я по парку
В одиночестве бродить
И пытаться наизнанку
Душу Господу раскрыть.

Так устала, ты же видишь,
Ты же чувствуешь, родной.
Омывает снова крышу
Грустью дождик проливной.

И моя душа, как птица,
Рвётся ввысь к тебе, рыдая.
Нелегко, мой друг, смириться,
Что тебя теперь не стало.

Что не будет больше писем
И звонков ночных, как раньше.
Что уносят клёнов листья
Наши дни всё дальше, дальше.

Нелегко, поверь, пыталась...
Только зря, всё это, милый.
Помню я, как мы смеялись,
Как ругались, как любили.

Помню все твои секреты,
Помню родинки твои.
Без тебя не вижу света
Я среди кромешной тьмы.

Без тебя не вижу солнца
И не чувствую тепла.
Всё шепчу себе: «Вернётся...»
Жду и буду ждать всегда.

Как бы сильно не болело
Моё сердце от тоски,
Я иначе не посмею,
Знай, с тобою поступить.

Можно мне путёвку в небо?
Хорошо, пусть на часок.
Только вряд ли я сумею
От тебя вернуться в срок.

Говорю «Сладких снов» и засыпаю на его могиле до утра*)

⇐ Предыдущая 1 2 3 4 567 Следующая ⇒