КОНЕЦ ПЕРВОЙ ПЬЕСЫ. Второй монолог. КЛИКУША

⇐ ПредыдущаяСтр 2 из 2

КОНЕЦ ПЕРВОЙ ПЬЕСЫ

Второй монолог

КЛИКУША

Действующие лиц‡

СТАРУХА

ДЕТСКИЙ ГОЛОС

Это было сегодня утром.

Забитый до отказа троллейбус. Крик, шум. Все пыхтят, толкают друг друга. Остановка. Двери открылись. Толпа прет в салон, толкает передних, поджимает.

Двери закрылись.

К кабине водителя протолкалась Старуха. Тяжело дышит, поправляет платок, шарит по карманам. Она в желтом дождевике, за спиной рюкзак. Платок синий, с белыми полосками, шерстяной. Старуха потолкала вокруг себя локтями, огляделась, устроилась. Достала грязный кошелек. Начала считать деньги, пряча от соседей.

Старуха недовольна чем-то, раздражена, сердита. Кричит соседке:

СТАРУХА.Э! Эй?! Вам говорю, вам, ну? Будьте так любезны, товарищ гражданин, передайте билетик, чтоб пробили мне... Ой, извиняюсь, гражданка! Спутала вас. Проколите мне, дама, а? Ага... Вот так, спасибо. Спасибо вам. Спасибо. Благодарю сердечно ваше достоинство! Бла-го-да-рю! Слышите, нет, что я сказала? Благодарю, говорю, сердечно ваше достоинство!

Последнюю фразу сказала с явным расчетом, чтобы все оглянулись. И правда: Старуха сразу же оказалась в центре внимания.

Пассажиры смолкли. Одна Старуха будет говорить теперь - громко и важно. Да еще вот, правда, парень с девушкой все тараторят и тараторят о чем-то. Старуха недовольно прикрикнула на них:

А вы? А? Не слышите, нет, что ли, что я сказала? Нет? Я говорю всем, всем вам: “Благодарю сердечно ваше достоинство!” Поняли, нет? Учитесь у меня обхождению, слышите, нет?

Парочка разговаривает, не обращая на Старуху внимания. Старуха занервничала, прислушиваясь к разговору.

А? Вон, стало быть, как! Книжку рассказываете? Вы, стало быть, книжки читаете? Грамотные, стало быть, ага? Ну дак раз вы книжки читаете, ну дак вы, стало быть, умные сильно! Грамотные, ага? Ну, рассказали бы нам всем какой-нибудь анекдот из книжки из вашей или историю, а? Всем ведь охота послушать, не только вам вдвоем! Ну? Что же вы замолчали? Вон сколько народу, все ждут вашего выступления, ну? Прямо раскрытое партийное собрание! Всем охота! Всем далеко ехать, всем нам скучно! Ну дак давайте же нам развлечения! Ну?! Хлеба и зрелищ! Ну, хлеба у нас навалом, если в очереди постоять, есть хлеба у нас, так дайте же нам из конца в конец развлечений, зрелищ, ну! Зрелищ! Зре-лищ! Зре-лищ!!!!!

МОЛЧАНИЕ.

Не хотите? А говорите - книжки читаете. А говорите - вы грамотные. А говорите - вы умные. Какие же вы умные? Вы дураки самые натуральные. Ну, расскажете нам, нет? Мы бы послушали. Ведь сейчас никто никого не слушает, а мы бы послушали бы вас, а? Ну? Не хотите?

Теперь Старуха одна. Она никого не видит и не слышит.

Вот, не хотите людей повеселить и не надо. Не надо. А жалко, вообще-то. Весело бы доехали до места, с пользой. Правда, граждане, так? Товарищ гражданин, так, нет? Ага, так? Ну вот. Вы бы - анекдот, я бы - из Евангелия что-нибудь прочитала бы. Ну? Что, думаете, не могу, да? Думаете - не знаю, да? Ага? Или не хотите меня послушать? Ну, хотите, не хотите, а все ж таки слушайте! Слушайте все! Вот я - я, стало быть! Я - посылаю вас всех! Вас всех посылаю! (Пауза.) Поняли, нет, что я вас посылаю? Итак: “Я посылаю вас всех, как овец среди волков! Итак, будьте мудры, как змии и просты, как голуби! ” Поняли? А еще не надо ли вам? Слушайте сюда все! Хоть вы и не хочете, но все ж таки слушайте! Блажен человек, у которого в сердце стези направлены к Тебе! Понятно ли вам, как я умею? Да не к тебе, чего ты рот-то раззявил, а? Не к тебе, а к Тебе! Понимаешь? Ясно вам всем или не ясно? Понятно вам всем или непонятно? Лопнули вы все от зависти или еще не лопнули? Говорю вам всем для вас всех, снова и дальше, чтоб вы поняли!

МОЛЧАНИЕ.

Что вы так на меня смотрите? Чего глаза свои в меня вперили, чего бульками своими лупаете? Луп да луп, луп да луп - будет вам отлуп! Ну, чего? Думаете, у меня кельдым в голове? Ага, как же, дождетесь. Не дождетесь. У вас у самих кельдым в голове будет раньше моего. Вот так, ага. Ясно? Не дай мне Бог сойти с ума, нет, лучше посох и сума. Поняли? Пушкин сказал. Солнце русской поэзии это сказал. Александр Сергеевич. Я ведь в университетах училась. Еще в каких, вам не приснятся мои университеты. Знаете, нет? Горький сказал: мои университеты. Горький-Пешков. Улица в Москве есть: Пешков-стрит называется. Не знали? Ну, Пешкова не знаете, буревестника русской революции! Ну да ладно. Мои университеты, должна я тебе, мать, сказать: жизнь наша подколодная... Великий пролетарский писатель сказал: “Мои университеты были в детстве, по Руси, понимаешь ли... ” Вот и я так. Ну, проверьте меня, про чего-нибудь спросите - я все на свете знаю, все читала! Ну, скажем, вот: Марчелло Нестоянни - такой артист был, Дребезжит Бедро - артистка, Мурлин Мурло - тоже, или там Борхес вот есть и был, Сальвадоре Дали такой есть еще к примеру, потом кто еще? Джон Ленин, Ринга Сталин, Поль Макаренко и Джордж Хрущев еще был! Композитор Бородин сел позавтракать один. Съел Мясковского с Чайковским, запил Сметаной, пошел на Дворжак, у него случился там Бах и появилась Могучая кучка! Понятно, нет?

МОЛЧАНИЕ.

Ничего вам не понятно. Вы такого и не слышали даже, что я вам рассказываю.

МОЛЧАНИЕ.

Ну, что как в театре смолкли? А? Я не артистка. А если я артистка, как вы считаете, то соберите быстренько по рублику! Артисты за деньги выступают! (Смеётся.) Да я ж пошутила, пошутила, забери ты свои деньги! Сволочь, ворованные ведь деньги, поди, а она мне их сует. Забери взад! Не нищая я, не нищая! Я бедная, но не нищая. Чего? Кому? А-а-а... Так бы сразу и сказала бы что, мол, передайте на билеты, на абонементы, к водителю... А ты знаешь, что только по пять и десять штук? Знаешь, нет? А знаешь еще, что только на остановках и без сдачи? Знаешь, нет? И что еще водителя во время движения не надо отвлекать разговорами, знаешь, нет? К двери не прислоняться! Из окошка не высовываться! А за бесплатный проезд штраф три рубля! Или три доллара? Долларами лучше - дешевше. Знаешь ты эти правила с детства или нет? Вызубрил ты их наизусть или нет? Ну вот. То-то же! На, на, на свои абонементы и передай рубль, ну? Рубль даю тебе ажно! Ажно!!! Рубль - молоткастый и серпастый! Неконвертируемый! Ну?! Я говорю - кучеру, Автомедону передай нашему! У-у, черти, неграмотные, кто Автомедон - не знают, дураки, от рождения неначитанные...

МОЛЧАНИЕ.

(Запела.) Мы живем в городе братской любви! Нас помнят, пока мы не платим за свет! (Пауза.) Здорово, ага?

МОЛЧАНИЕ.

Никто не хочет говорить. Все молчат. Все надулись. Все в свои скорлупки залезли и никто со мной поговорить не хочет. Понятно. Думают, что у меня в голове кельдым. Да мне скучно, скучно мне одной в целом мире! Скучно мне с вами вот так вот пыхтеть-потеть, молчать, ехать! Понимаете, нет? Я хочу все, что знаю - вам рассказать! Вы ведь все глупые, неграмотные, от рождения неначитанные! “Человек! ” - сказал великий русский писатель Антон Павлович Чехов, “выведи меня отсюда, человек! ... ”

МОЛЧАНИЕ.

Нет, спасибо. Меня - не надо. Еще не моя остановка, ехать еще далеко мне, благодарю сердечно ваше достоинство, еще стоять буду пока, сяду, успею еще, насижусь, когда посадят, благодарю сердечно ваше достоинство... (Пауза. Смеется.) Ишь, какой умный... Выгнать меня из троллейбуса хотел, ага? Вытолкать хотел, ага? Фиг тебе. Я на свои деньги удовольствия сполна получу. Не выйдет! Понял? Шутки-юмора не понимает! Я ж сказала русским языком тебе: “Человек, выведи меня отсюда!” А ты кто? Человек, что ли? Молчи в тряпочку, человек...

МОЛЧАНИЕ.

Никто не хочет говорить. Ну, сами виноваты... Сами, гады такие. Сейчас я вас всех на разговор выведу, сейчас вы все заговорите у меня, хором, разом...

МОЛЧАНИЕ.

Старуха долго молчит, поправляет платок. Вдруг начинает говорить с дикой злобой, ненавистью, совершенно серьезно:

(Громко.) Кисло-бздеи... Все едут, едут, едут, едут... Кислобздеи вы все, вот вы кто!!!! Почему вы все не на работе?! Почему вы все в троллейбусах ездите? Почему не на работе, ну? Больше хлеба, молока и мяса! К станку бы вас всех, чтобы молоко и мясо в магазинах появилось! К станку! К станку! Что ты, гадина такая, суешь мне локоть в бок, а?! Сует, понимаешь, мне в бок локоть с золотыми кольцами! Что ты суешь, что, что? Думаешь, если каракулевую шубу надела, так тебе можно мне и локоть свой мне в бок пихать, да?! Так?! Чем ты хвастаешься, кооператорша? Золотом ворованным? Бюрократы, мафиози, хапуги, административно-командный состав! Уйди от меня подальше, а то у меня в рюкзаке граната, сейчас как рвану чеку, так от вас от всех один только кельдым останется! Ну?!!!!!

ПАУЗА.

Вокруг старухи образовалось пространство. Все перепугались.

Почему вас так много стало? Почему вас так много?! Почему никуда пойти нельзя - везде вы, дышать нечем, вы кругом, кругом, кругом! Непротолченная труба народу, твердыми духами от всех от вас воняет, все похожи, как китайцы, дышать не могу, задыхаюсь... Луком, шампунем, перегаром воняет! А этот - смотри, смотри! - он уже кривелла! Враг народа, напился, да? Время двенадцать часов, а он уже напился, еле на ногах держится, смотрите на него, у него нос фиолетовый, алкаш! У-у, крокодила кусок! Как дала бы вот, так кровью бы и умылся! Скотина! Вытрезвителей на вас на всех не напасешься! Пропили всю Расею, пропили, пропили, пропили!!! Слышите вы?! Пропили!!!! Ничего не оставили - все пропили! А теперь и того лучше - был Бахус, так мало того, что Бахус - еще и Эрос появился! Ясно вам, что я такое сказала? Ничего вам не ясно! Да кто не дурк - тот понял! Ну, да что с вами разговаривать - вы все от рождения неначитанные! Все кругом сволочи, скоты, ненавистники! Убила бы вас всех до одного! Дали бы мне сейчас автомат - я бы вас всех к стенке! Одна я, я одна должна молиться, грехи ваши искупать! Безбожники, наркоманы, мазурики, шантрапа, крысы, суконцы гнилые!!!!

МОЛЧАНИЕ.

Правильно говорил Господь Бог, ой, правильно: “Придет время конца света и станут мужики, как бабы, а бабы как мужики! ” Вот и сходится всё по твоему, Господи! Ой, Господи-и-и-и!!! Сходится! Пришло это время, пришло! Ты посмотри, посмотри на них, Господи! Едут, едут, едут! Да не пихай ты меня в бок, у меня рация в рюкзаке, сломаешь, а она восемь вертолетов стоит! У-у-у! Куда вы все едете? Куда вы едете все? Мужики в бабской одежде, бабы в мужиковской! Мужики в юбках, бабы - в штанах! У-у, твари ненавистные! Бога забыли, от Бога отвернулись! Пришел один умник грязный ко мне и говорит: “Бабушка, что же ты на евреев-то ругаешься, ведь твой Иисус Христос был еврей!.. ”Ах ты, гад такой! А?! Ты так, да? Ты так? Ну, я тогда взяла горшок с геранью - не пожалела для правого дела! - да как по голове по его жахнула! За такие слова ка-а-ак жахнула! Ка-а-ак жахнула!!!! Так жахнула, что он кровью и умылся, и чуть тут же рядом с геранью не окочурился! Скот, говядина! Вот так, вот так, так ему и вам всем, чтоб не богохульствовали! Вот так, так, так вам всем, так, так, так!!!!

МОЛЧАНИЕ.

Не толкайся! Не толкайся! Кому сказала - не толкайся?! Ну, куда вы все едете, а? Куда? В церковь, что ли, как я? Молиться, ага? Как же, молиться, ага... Нищие молятся, молятся на!!!! То, что их нищета гарантирована! Ага? Не в церковь ведь вы едете, нет? Куда вы едете, говорю, куда? Знаю куда! На улицу Труда жопой резать провода! В “Союзпечать” говно качать, ты - носом, я - насосом! Так, да? Так, так, я ведь вижу... (Пауза.) Что, что, что, что? А что я такого сказала? Чем недовольны? Что? Заругалась, что ли? Чего смотрите-то, а? Осуждают, ишь... Да ничего я такого не сказала. Матерное, что ли? Это все литературные слова. Все в рамках дозволенного, так? Это все разрешено. А у нас какой порядок? Если не запрещено - значит: можно! Где правила проезда висят, а? Вон, вон, у тебя над башкой висят, а ты не видишь ни черта. Читай! Там все написано! Всем читай, вслух, что там написано. Ай, да я наизусть эту поэму знаю. Там написано: “Таких-то и таких-то слов в троллейбусе произносить нельзя”? Написано? Нет, не написано. Грамотные все стали, так читайте, что там написано. Там написано: “В грязной одежде ездить нельзя, без намордника - нельзя... ” Э, дама? Тебе говорю: без намордника - нельзя, вылезай давай! Чего ты без намордника ездишь? И ты тоже вылезай. И ты тоже - тоже, вроде, без намордника... С лыжами длинными - нельзя, а с рюкзаком в церковь можно, можно ехать и разговаривать громко тоже можно! И говорить все, что хочешь - тоже можно, не запрещается! А что я такого сказала-то? Ой, Господи, да что-о-о?! Жопа да говно, жопа да говно, жопа да говно... Ну и что? Ничего постыдного я такого не сказала. Это все литературные слова. Их сейчас во всех книжках, во всех журналах, во всех газетах стали писать спокойненько. А вы скривились, как куриные задницы, будто ни разу не слышали... Правильно делают, что сейчас эти слова на всех заборах пишут! Потому что вы каждый день с жопой да говном по нескольку раз встречаетесь, а вслух про это сказать боитесь, стесняетесь... Ишь ты, какая порода стеснительных пошла! Одни слова для улиц, другие - для кухонь! Да здравствует “Наутилиус-Помпилиус”! Ой, хорошо тому живется, у кого одна нога, тому пенсия дается и не надо сапога... Ничего, ничего, скоро, скоро уже придет Эрос, придет он, так он вам покажет, стеснительным, так вашу так, где у вас что находится и как этим делом пользоваться, работать! Покажет он вам! На улицах будете совокупляться, гады! На площадях, на глазах у всего честного народа! Попомните потом мои слова, попомните! А то, что я два слова таких сказала - ничего страшного. Да, да! Ко мне ваше не прилипнет. Я не стесняюсь! Почему тихо можно говорить такие слова, а громко нельзя? Почему, ну? Ну-ка, быстро скажите мне, вы, грамотные люди, ну? Не знаете? Я скажу вам. Я свободный человек. Живу в свободной стране, говорю на улице все, что хочу, все, что мне нравится. А вам не нравится - не слушайте. Плюрализ! Я - свободный человек! Да здравствует декларация прав, принятая АНОНом! Я вам сейчас все скажу! Все, все, все!!!! Слушайте меня, слушайте, меня! Все слушайте! Я скажу, скажу!!!! Говорит Москва!!! Московское время четырнадцать часов! Говорит Москва!!! Внимание, внимание!

Все напряглись в ожидании: что скажет Старуха.

(Кричит, что есть силы.) СССР!!! Слава!!!! Октябрь!!!!! СССР!!!!! Слава!!!! Октябрь!!!! СССР!!!! Слава!!! Октябрь!!!!

МОЛЧАНИЕ.

Что же вы мне сейчас-то рот не затыкаете? Что-о?! Нравится? Или что же - опять да заново - не нравится? Да что же это такое, да как же мне вам угодить: и это вам не нравится, и то вам не нравится... Ведь я же теперь не говорю: “Жоп... ” (Хихикнула.) Ну, ну, ну... Не буду, не буду, не буду... Я пошутила! Проверка на вшивость! Шутка-юмор такой. По-шу-ти-ла! Хи-хи-хи-хи-хи!!!!

МОЛЧАНИЕ.

Чаво, чаво? Ась? Аиньки? Ах, вам абонемент? Билетик, да? Бери, бери его... Возьми, сверни в трубочку, засунь себе в ж... Вот именно, туда, туда... Вот, граждане, тоже: взять хотя бы этот самый билет. На нем слово какое-то этакое написано нелитературное тоже: “Минжилкомхоз”... А вот вы - ничего, привыкли, внимания не обращаете... Да если бы меня кто таким словом назвал, я б тому в морду плюнула! Ага! А вы привыкли, привыкли с Минжилкомхозом в руках ездить, плевать вам на все. Плевать! Минжилкомхоз! Пять копеек! На одну поездку в троллейбусе! СССР, слава, октябрь! Ура-а-а! Ура. Ура. Ура. Кое-где - дыра. Там, там, правильно вы подумали. Ура. Ура. Я из группы ликования. Ай, да берите вы свой Минжилкомхоз, намазывайте вы его на хлеб, ешьте, жуйте, давитесь, грызите, сосите, облизывайте! Вам все, что не кинешь- все нравится, вам все вкусно, всякая падаль вам по зубам, клюете на всякую гнусную зарубежную антисоветскую пропаганду! Бессовестные. Тот, кто носит “Адидас”, завтра родину продаст. Вот так вот. Запомните! Берите свой билет, берите, берите...

МОЛЧАНИЕ.

У-у-у... Жеребячья порода... Все будто попы, все с волосами длинными. Педики кастрированные. В волосах у вас уже воши, гниды, аскариды, наутилиусы-помпилиусы завелись! У, черти немытые! Все смеетеся, да? Ржете, да? Над старухой издеваетеся, да? Ну-ну. Вот так вот... Пришло время конца света, пришло! Все по твоему сходится, Господи! Конец света, граждане, наступает, конец света! Киздец подкрался незаметно! Киздец нам всем, киздец!

МОЛЧАНИЕ.

Какая это остановка? Э, тебя спрашиваю, ну? Какая это остановка, а? Окна замерзли, ни черта не видно. Летом жарют и жарют, а зимой выключают. Все через это самое, что я в начале говорила, через это все делается. Через задницу, да, да. Верно вы там подумали - через нее, через нее все, через нее, родимую, все у нас делается! В магазинах отсутствует мясо свинины! На витрине так написано: “Нет мяса свинины”! Мя-со сви-ни-ны! Вчера на вокзал по делу приехала, слышу, объявляют: “Порядковая нумерация вагонов начинается с хвостовой части поезда! ” Да как же это так-то, все наоборот, а?! Почему не с головы, а с хвоста, а?! Почему вперед задом поезда ездют, реки в обратном направлении текут, на небе дырок ракетами понаделали - дышать невозможно, а?! Почему, почему, почему?! Почему, ну?! Кто мне ответит, ну?! Может мне это дело кто-нибудь объяснить или не может никто, а?! Почему это вся наша жизнь через зад, ну?! Скажите мне, ну, почему?!

МОЛЧАНИЕ.

Какая это остановка. А? Скажут они, как же... Уу, мясо свинины... Это что за здание, говорю? Гостиница “Турист”? Я когда была в Америке, так точно такие же там публичные дома видела, как наша гостиница “Турист”. Скоро будет церковь, нет? Да я-то знаю, а вот вы знаете или нет, где у нас молятся? Знаете? Горисполком проехали, обком партии тоже... Остановка “Родильный дом” скоро, нет? Скажет мне это кто или нет? Скажет? Там все рядом должно быть: родильный дом, стадион, тюрьма и кладбище... Никуда ходить не надо. Как родился, так и сиди на одном месте... Тебя под белые руки отведут для развлечения на стадион, потом в тюрьму, потом на кладбище - вся жизнь тама! Ну? Не знаете? Ох ты горе, муж Григорий, хоть бы худенький Иван! Господи, Господи, из меня советская власть Бога с двенадцати лет выбивала, да выбить не смогла! Я все равно с Богом живу и с Богом в сердце помирать буду! Чистая пойду к Богу! Чистая! Не так, как вы, ироды! Все семь грехов, ироды, на вас: зависть, скупость, уныние, гнев, блуд, гордость, объедение! Все вы ими повязаны с головы до ног! Запутались в грехах своих, запутались! Да есть ли тут среди вас хоть один не скупердяй, не обжора, не блудливая собака? Есть, нет?! Всех, всех надо в лагеря, на всех Хозяина натравить, чтоб не блудили, не грешили, не святотатствовали! По Волге вниз виселицы пустить, и чтоб вы на них висели, чтоб все вас видели, боялись вас, плевали бы в вашу сторону, псы, псы вы смердящие, собаки! Да я плюю на вас, плюю! Тьфу, тьфу, тьфу!!! ...

МОЛЧАНИЕ.

(Кричит весело водителю.) Эй, татарва! Объявляй остановки-то, а? (Подмигнула кому-то.) Говорено было: придут ироды и будут в ваших Храмах коней держать! Так оно и есть! Пришли ироды! Ироды татарские троллейбусы водят! Татарка за рулем сидит, слыхали, как остановки объявляет? “Останофка перви киляметр, сыледущий осытановка трети киляметир! ” (Хохочет.) Эй, Мулима! Объявляй остановки-то, говорю, ну? Объявляй! С головной и хвостовой части поезда - объявляй, ну?

МОЛЧАНИЕ.

Смотри, смотри, черти какие... Веселятся. Смеются. Надо мной, паразиты, смеются. Над полоумной старухой смеетесь, да? Да дураки-то вы, а я - умная! Ишь, смеются... Золотая рота, босяки, ПТУ долбанное, что вы надо мной надсмехаетесь? А? Что? Что ты пальцем на меня показываешь? Ну? Пальцем показывать неприлично, знаешь или нет? У меня вон в рюкзаке книжка есть “Правила хорошего тона”, в библиотеке Герцена взяла напрокат - вот сходи, возьми тоже, почитай, почитай! Сразу видно по вам, что академиев не кончали, чапаевцы! Пальцем вон там себе поковыряй, а не на меня показывай. Ага, угадал, дурило. Не там, а в носу, что тебя все туда-то тянет? В носу прыщавом в своем поковыряй! А билеты ваши где? А?! На презервативы деньги есть, а на билет нету? А ну покажь билет, твою мать, ну?! Где ваши билеты, товарищи граждане из ПТУ? Да я двадцать пять лет общественный контролер, вот мое удостоверение с печатями, в рюкзаке лежит! Смирно передо мной! Быстро все платите штраф! Ешьте землю и клянитесь, что больше никогда в жизни без билета ездить не будете, ну! Что ты мне руки свои грязные в харю суешь? Руки - хоть гречку сей! Ты один не умывался и грязнулею остался! Мойдодыра на тебя нету! Гони штраф, я тебе ясно говорю, суконец! Кому сказала, ну-ка, быстро?!

МОЛЧАНИЕ.

(Негромко, воровато.) Видите? Видите вон того мента позорного, а? Видите? Здра-а-а-сьте-е-е... (Совсем тихо.) Это он, он меня заставлял календулу исть... Он, он, он... Мне врачи сказали, чтобы я календулу ела. Ноготки такие, то есть, цветочки такие желтенькие, то есть, чтобы я ела, от радикулита помогает... Я пошла на клумбу к горисполкому и сорвала букетик, а мне надо было срочно в церковь ехать, позарез... Я баночку с цветами поставила к памятнику Ленина, с ноготками-то, подумала: тут никто не украдет, а я пойду обратно и заберу... Вечером иду, банку беру, а меня вот этот самый мент под локоток и - в “Черный воронок”. А у меня пуза нету, я в “Черный ворон” сразу влезаю, сходу... Ну вот. Привез он меня в милицию, в Кировский отдел. Он рядом с Ленинским, Кировский, а тот - с Чапаевским. Ну вот. Говорит: “Почему забрала цветы от памятника, зачем оскорбила память вождя, так твою мать?!” Я ему говорю: “Я его памяти не оскорбляла, на что он мне сто лет нужен?” Говорю: “Мне ее врачи прописали, календулу-то, я ее ем, говорю, ем! Ням-ням, говорю, делаю!” Объясняю ему вот так - не понимает! На пальцах показываю: ням-ням! Не понимает! Говорит мне: “Раз так - ешь на моих глазах! ” Я всю банку так и съела, чтобы доказать ему свою невинность по отношению к вождю! Только тогда и отпустил, ментяра позорный... Ишь, как смотрит, ишь, как смотрит... Злится на меня, думал в каталажку засунуть! У-у-у! На, выкуси, не вышло по-твоему! Ментяра какой... (Испуганно.) Нет, нет! Ура, ура! Я пошутила! Да здравствует десятое ноября! Моя милиция меня бережет! Я хожу туда-сюда, а она меня бережет! Календулу для здоровья заставляет есть! С грядки прямо! Охапками! Здоровье народа - наша задача! И я ем, ем, ем, ем... Все для милого дружка, хоть сережку из ушка!

Двери открылись на остановке, Старуху прижали.

(Кричит.) Э! Э! Э! Ну? Э? Ты? Не дави! Битва русских с кабардинцами! Ура! Ура! Не дави на меня! Не дави ты так, ну! У меня в рюкзаке хрустальная люстра, я переехала в пятикомнатную квартиру! Председатель горисполкома мне свою старую квартиру отдал, сам переехал в новую, семикомнатную, двухэтажную! А мне и такая пойдет, мне и такая в радость! Старая пятикомнатная подойдет! Нормалек! Люстру, люстру мою!!!! Я всю жизнь в бараке прожила, а вот теперь хочу в пятикомнатной с люстрой! Люстру, люстру, люстру мою-у-у-у-у!!! Не расплатишься со мной, суконец! В суд подам на вас, на кислобздеев! Э, Мулима! Водитель кобылы, ну, Мулима, тебе говорю, ну, Автомедон, кучер, ямщик, извозчик, стегай Росинанта! Гони, говорю! Закрывай двери, ирод! Ну? Погнали наши деревенских! Не тряси так, Буцефал! Не тряси, Мулима! Татарва проклятая! Последний ум из меня вышибешь, вытрясешь! Было гладко на бумаге, да забыли про овраги, а по ним ходить! Ой, не тряси, не тряси! Ой! Ой! Ой, ой, ой, ой, ой, ой, ой, ой, ой, ой!!!!

МОЛЧАНИЕ.

Да почему же вы все не на работе? Почему, ну? Какая смесь одежд и лиц, имен, племен, наречий, состояний! Откуда это, знаете? А? Я могла бы сказать, что это я придумала, но нет! Я честная! Мне лавров не надо! Это Александр Сергеевич Пушкин сказал, солнце русской поэзии сказал, придумал! “Братья-разбойники” называется! Поняли? Ничего вы не поняли! Ничего вы не знаете, дураки, ничего не читаете, кроме газет! Не газеты надо читать, не газеты!!!!

МОЛЧАНИЕ.

(Почти серьезно.) А сейчас послушайте самое главное! Я сейчас выйду на остановке и должна вам сказать самое главное! Поведать вам, слушайте! Запоминайте каждое слово! И-и-и-и! Всякая душа властям предержащим да повинуется, несть бо власти аще не от Бога! Повинуйтесь, повинуйтесь... (Хихикает.) И всем передайте - повинуйтесь! Дальше передайте еще: гора родила мышь! Всего-то? Ух! Какая-то в державе датской гниль! Слова, слова, слова! В новизнах твоих старина нам слышится! Не наступит никогда век Астреи! Никогда, братцы-кролики! Никогда не видать вам его, как своих ушей! Дураки вы эдакие, дураки... Бывали хуже времена, но не было подлей! Слышите вы меня? Слышите, как смеются над вами Авгуры? Над вами смеются! Не видите... Не видите... Ничего не видите... Одно утешение должно быть вам, дуракам: “Блаженны алчущие и страждущие правды, ибо они пресытятся! ” Да когда же вы пресытитесь, когда? На том свете пресытитесь, на том свете? На том свете, на том свете!!!!! ...

МОЛЧАНИЕ.

ГОЛОС ДЕВОЧКИ.Садитесь, бабушка... Вам плохо... Вот эти места для инвалидов и детей... Садитесь?

МОЛЧАНИЕ.

Старуха села. Сделала на обледенелом стекле ладонью маленькое окошечко, смотрит в него, не мигая. Плачет, говорит тихо-тихо, не людям, а в окно, на улицу, самой себе.

СТАРУХА.Одна душа только меня пожалела... более жалеть некому... Никому я не нужна... Кто меня пожалеет, кому я нужна? Я всех жалею, я... Я брошена. Я “брошка”... Всеми брошена среди людей... “Как ваше здоровье? ” - говорят мне. А я им говорю: “Не надейтесь, я не умру еще долго, долго, долго! ”... Я буду жить долго и говорить им правду... Нельзя говорить так, как оно есть... Надо говорить им правду засекречено... Ничего не выйдет! Бесплодная смоковница... Одна душа пожалела, и та грешная, по глазам вижу, в мыслях уже согрешила, дитя несчастное... Что они делают?! Что?! Живьём людей едят... Как страшно мне среди вас, нелюди... Зачем я так много знаю, Господи, зачем ты дал столько печали мне, Господи, зачем?! Я умру скоро от тяжести той, что дал Ты мне, Господи, умру от этой ноши... Никто кроме меня не видит и не знает страшной правды... Как тяжек крест твой, Господи мой, как тяжко мне, как тяжко, как тяжко...

МОЛЧАНИЕ.

Старуха встала, кричит громко истерично:

А! Э! Ы! Йу! И! Мя! Мю! Ту! Ио! Ел! Рю! Па! Сы! Ты! Кы! Ны! Ге! Эд! Юя! ... А ну -пропустите женщину с ребенком! Быстро! Дорогу молодежи! Молодым везде у нас дорога! Старикам везде у нас почет! Мы живем в городе братской любви! Нас помнят, пока мы не платим за свет! Я другой такой страны не знаю, где так больно бьется человек! Девушки-красавицы паренька приметили и в запой отправился парень молодой! На позицию девушка, а с позиции мать, на позицию честная, а с позиции... Где так вольно дышит человек, ну? А ну, пустите меня на волю! Вольному человеку - волю, во-лю, во-лю!!! ...

Расталкивает всех, идет к выходу.

(Скандирует.) Ленин! Партия! Комсомол! Ленин! Партия! Комсомол! Ленин! Партия! Комсомол! Я из группы ликования! Даешь перестройку! У-у-у-у! Догоним и перегоним! Экономика должна быть экономной! Дадим каждому к двухтысячному году! Ум, честь и совесть нашей эпохи! Да здравствует продовольственная программа! Ура! Даешь реформу школы! Наш ответ Чемберлену! Ура-а! Да здравствует “Наутилиус-Помпилиус”! Да здравствует БАМ! Я тебе на рельсах дам! Головокружение от успехов! Ты записался добровольцем? Шаг вперед - два шага назад! Ну, что ты встал на дороге? Ты сделал что-нибудь для перестройки? Ты, бюрократ, волюнтарист, плюарист, онанист? Сделал или нет? А ну, выходи из троллейбуса вместе со мной, я тебя к стенке и из автомата ка-а-ак шарахну! У меня автомат в рюкзаке! Ну?! А ты - сделал? А ты? Ух, достану автомат, жалко, что на всех патронов не хватит, но достану, ух, достану! А ты сделал? Только одно слово скажи - “да” или “нет”, больше от тебя ничего пока не требуется! Ну? Не говоришь? Правильно... Лучше молчать... А то как бы чего... Ой, как бы чего... То-то же... Потом скажете... На страшном суде ответите - сделали вы что-нибудь для перестройки или нет... Всему свое время и время всякой вещи под солнцем... Наркоманы, проститутки, рокеры, токсикоманы, воры, фашисты, зэки, педики, неформалы, андеграунд, суки в рваных ботах, руки вверх все, ну?! Вам всем культуры-мультуры не хватает! А ну, пустите меня - моя остановка, ну? Библия у меня в рюкзаке, не помять бы её! Где церковь, где мне помолиться, где мой Бог?! (Пауза.) Где мой Бог?! Где Бог?! Есть Он еще или нет?! ...

ТЕМНОТА

ЗАНАВЕС

КОНЕЦ

январь 1989 года

⇐ Предыдущая 12