Не боги. Сила в слабости

Не боги

Если кто-то это действительно читает, то здравствуй, мой милый друг. Проще ведь сразу располагать к себе называя «другом», верно, друг? О чем же я…что б меня, казалось бы, хотела написать историю, историю что так давно пришла в голову и покрылась таким толстым слоем пыли что мне сложно нащупать даже основные вены. Возможно только распознать силуэт, силуэт истории о богах что так хотели стать живыми, смертными…Можешь ли ты представить себе, друг мой, что существовали боги, для которых быть смертным это предел мечтаний? Боги, которые от скуки, казалось бы, создали первых существ с окончаемой жизнью на планете, вокруг которой так любили кружить. О, прости, возможно, тебя смущает сочетание космологии и религии? Меня тоже, но куда проще назвать «Богами» тех существ, о которых я говорю, ведь именно так бы их называли и мы, если бы имели нужные органы чувств чтобы определить их присутствие. Это просто…одна из тех рас, которые упоминаются в творениях Лавкрафта, одна их тех рас, которые упоминаются египтянами, майя, индейцами…мы давно не одни, черт, да мы никогда небыли одиноки. Просто то что произошло с ними не так типично, наверное…хотя опять же, если подумать, «хорошо там, где нас нет», и если существо обладает хоть малой способностью к сравнению и фантазии, то оно всегда будет стремиться к чему то другому, как мы стремимся к бессмертию так и бессмертные стремятся к смертности. Так вот, в той истории, эти прекрасные Боги долгое время поддерживали и вносили всяческое разнообразие в свои новые живые игрушки, до какого-то времени ошибочно полагая что их изменения, внесённые вручную, будут единственными. Но мы то с вами знаем, что жизнь хаотична, мутации да эволюция обязаны иметь место в смертной жизни. Вот и там в какой-то момент Боги поняли, что они не могут контролировать все, более того, они поняли, что происходящее их восхищает, словно искусство само взялось себя улучшать. Боги с изумлением наблюдали за проявлениями у существ необъяснимого поведения что никак не соблюдало правил логики и практичности. Конечно, я говорю о проявлении эмоций. Жертвенность, сочувствие, радость, нежность, любовь, ярость, ненависть…это всё то, что не было доступно «всезнающим» Богам, и в поисках ответов Боги, один за одним, приходили к выводу что единственный способ понять, как это работает — это стать подобными этим существам. Забавно, но ведь частично они ошиблись, ведь на том этапе они всё-таки чувствовали, чувствовали зависть, не самое завидное первое чувство в жизни. Так они и уподобились смертным, обретали физические оболочки, учились, старели…и лишь со временем поняли, что обратного пути нет, что их выбор обрек их расу на постепенное вымирание. Хах, так появилась первая депрессия, забавно верно? Нет? Ну а мне забавно. Так, о чем же я биш…вот собиралась я в деталях описать события одной планеты, но поняла, что нет у меня таланта писать истории. Куда проще, и быстрее, написать поток мыслей, просто то, что мой внутренний голос вещает. Представляешь, мой милый друг, каково мне живется с таким-то внутренним голосом? Интересно, со мной ли ты всё ещё. Так или иначе, я получила удовольствие изложив эту историю в Ворде, возможно стоит это делать чаще, просто для себя, как дневник только не дурацкий. Скажи мне, а точнее себе, мой друг, а ты сегодня делал что-то что тебе нравится?

Дары снов

Разговаривать с самим собой опасно, в больших дозах, но что насчет того, чтобы писать самому себе? Формально я ведь веду монолог с ноутбуком…

Дружище, ты вернулся! Очень глупо если мне это только кажется…но, что мне терять. Хочешь почитать ещё истории? Дай подумать…а что, если мы вместе будем составлять картинку? Ведь то о чём я хочу рассказать слишком субъективно, однако безмерно красиво. Я хочу рассказать тебе о снах, и говоря о своих снах я хочу, чтобы ты задумался о собственных, и я очень надеюсь, что тебе удавалось попадать в эти…глубокие изобильные дыры в сознании. Попадая в них, ты, конечно, не всегда можешь понять, что это сон, не всегда можешь взять контроль над ним, и что страшно – не всегда можешь выбраться из него. Однако я очень прошу тебя, запоминай свои сны, береги их как сокровища, даже плохие, даже те, что вызывают холодный пот и страх вновь погружаться в сон. Ты не обязан любить их, но представь сколько они могут сказать тебе. Да, фонтаны в виде котов и нескончаемые зомбиапокалипсисы это не обязательно затейливое сообщение от твоего подсознания, но это неповторимый мир, неповторимый сюжет, который создан тобой и доступен тебе и исключительно тебе. Ты можешь попадать в одни и те же миры вновь и вновь, а можешь странствовать каждую ночь по новым локациям, получая опыт даже не двигая мышцами. Представь себе на что способен твой подсознательный мир если ты возьмёшься его изучать и брать под контроль? Ну, конечно, я не призываю строить свои миры и быть там богоподобием (возможно ты уже знаешь, что это добром не кончится), я лишь хочу, чтобы ты задумался о собственной ценности, о том, насколько же ты прекрасен просто будучи самим собой, насколько велики твои способности. Кто сказал, что наш реальный, повседневный мир обязан быть единственным? Даже наука предполагает возможное наличие множества других миров, так почему бы не предположить, что один из способов попасть туда это наше собственное сознание?

Вспомни хорошие сны, вспомни кем ты был, что видел, как ты это видел, что чувствовал, каковы были законы того мира и что это всё вызывало в тебе после пробуждения. Возможно, тебе не хватает красоты природы в затхлых офисных помещениях и бетонных городах? Получай красочные пейзажи, горы в виде гориллы, белые деревни и летающих скатов. Возможно, тебе одиноко и тебе нужно просто объятие, но ты весь такой брутальный и не можешь себе позволить мягкости в жизни? Получай интереснейших персонажей с внешностью твоих любимых актеров или кумиров. Скучаешь по друзьям и любимым, которых давно не видел? Получай космические приключения с участием твоих славных друзей. Не всегда так работает? Конечно, а ты хотел, чтобы программа автоматически настроилась? Ну нет, если хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо – сделай это сам. Но не забывай, это другие миры, твое время там ограничено, точнее…твоя память о твоем времени там ограничена, но то, что происходило там остается исключительно там, прими это время в дар и не пытайся жить им в нашей реальности. Я знаю, что там может быть лучше, но мой милый друг, это всё создано тобой и для тебя исключительно ради того чтобы помочь тебе тут, чтобы помочь тебе научиться быть лучше, сильнее и умнее в этой жизни, без нее не будет и других миров а поэтому…черт, ты же не дурак, знаешь как работает подписка – плати и будет тебе контент, а плата – жизнь, продуктивнее и интереснее жизнь – насыщеннее и длиннее контент.

А теперь вспомни плохие сны, да-да, самые ужасные, самые устрашающие, именно те, что вызывают холодный пот и страх перед самим свойством засыпать. Эти длинные коридоры, разрушенные дома, кровавые трупы и преследующие монстры. А может это даже не что-то очевидное, возможно ужасом будет повседневность, эдакое кривое отражение реальности которому лучше бы не существовать, которые лучше бы никогда не видеть…просто страхи, страх потерять близких людей, животных, стабильность, страх быть беспомощным, страх перед местами в которые ты никогда не хотел возвращаться, перед людьми которых ты никогда больше не хотел увидеть. Казалось бы, ты можешь возненавидеть своё подсознание за то, что он творит с тобой, за бессонные ночи перед трудным днём, за нарушение психики и здоровья, за страх перед самим собой. Но очевидно, что я попрошу тебя не делать этого, я попрошу тебя понять зачем это всё. Понятное дело что чаще всего мы видим во снах то, о чем много думаем вперемешку с тем, что видели. Не всегда в очевидной форме, но если вспомнить и задуматься - то можно найти параллели. Однако если ты сильно захочешь увидеть сказочного пони, который будет испражняться мощными базуками, и насмотришься на пони и базуки перед сном, то угадай что – твой мозг максимум намекнёт тебе что ты немного не здоров. Наш организм - прекрасная система, которую мы не можем до конца изучить, поэтому почему бы не позволить проскочить такой мысли как «наше подсознание нас улучшает», и лучший метод избавиться от страха это победить его. Нет, я не говорю о том что если во сне ты убегаешь от грозной маленькой собаки то это значит что ты трус несчастный, я говорю о том что ты должен задуматься о ситуации которую ты пережил, ведь до тех пор пока ты её не преодолеешь – она будет возвращаться, снова и снова, возможно в разных образах но абсолютно с тем же чувством. Ты должен понять, что там ты всесилен, однако правила могут быть нерушимы даже для тебя, и чтобы низвергнуть эту лающую шавку ты должен научиться контролировать собственный страх, должен избавиться от него используя собственную силу воли. Да, даже если ты сделаешь это там, то в жизни будет куда сложнее, но у тебя уже будет опыт, ты будешь знать где начать и как начать, тебе уже не будет страшно делать первый шаг. Ну, ладно, не так страшно. Но хей, разве у тебя есть другая сверхсила способная и жаждущая тебе помочь?

Утомился, славный друг? Понимаю, но мне так хочется поведать тебе всё это, ведь мало кто вообще придаёт снам значение, а это столько утраченного потенциала что никакая еврейская шутка не вместит весь ущерб. Я надеюсь, ты задумался о том, чтобы сегодня постараться крепко поспать не только ради силушки богатырской и более-менее здорового внешнего вида, но и ради того, чтобы позволить своему сознанию воспарить, захватить контроль и показать тебе то, над чем можно поработать и то, на что оно способно. Все сны безумно ценны, они могут помочь тебе ценить то, что у тебя есть и получить куда большее. Кто знает, возможно со временем мы будем не только посетителями в своих снах, возможно эта дверь откроется шире и …ну, сам подумай, что ты хочешь увидеть дальше?

Не важно

Не чувствовать себя человеком – так по-людски.

Какое-то время сидеть на месте и…просто думать, думать о том что хочешь сказать, воображать, что кто-то рядом…рядом же, а, милый друг? Воображение прекрасная способность, благодаря ему мне достаточно, чаще всего, просто воображать собеседника, такого покорно слушающего и всё впитывающего. Ведь с реальными собеседниками сложнее, всем нужно выговориться, и получается недосказанность. Забавно но…допустим, живёшь ты свои 20+лет в достаточно суровой стране, в достаточно суровых условиях, с полученным опытом без которого было бы легче, если удается не стать совсем чёрствым, хотя бы к этим годам, то внутри вечно борются обретённый реализм, окутанный скепсисом и практичностью, с выжившим оптимизмом с тонким ароматом наивности и густой начинкой из надежды. О чем это я? Погоди, скоро поймёшь. Вообще, я очень надеюсь, что есть ещё люди, в которых эта борьба идёт на равных…нет, я верю, что они есть, и верю, что и для других не всё потеряно. Людям свойственно быть несчастными, как-то наличие эмоций так или иначе приводит к этому, по тем или иным причинам, с большими или малыми проблемами, может просто от скуки, но мы так любим быть несчастными, быть жертвами, обвиняя всё вокруг или даже себя…да, себя всё же лучше, но только в том случае если ты, друг мой, учишься от этого, и становишься лучше, а не просто гнетёшь себя тем что не имеет смысла ведь ничего от этого не изменится. Я звучу иначе сегодня, верно? Возможно, просто я так устала, друг мой, просто от того, что все привыкли что всё не так. И я говорю даже о тех, кто непробиваемо ведёт свой яркий и насыщенный путь, хотя эти ребята меня восхищают…но, тем не менее, и от них можно услышать «ну, что поделать» или «в такой стране живём» и в таком духе. Но ведь…нет, не должно быть так, мы не обязаны мириться с тем что что-то не работает или кто-то ведёт себя не так просто потому что это уже нормально, это постоянно, у нас принято платить за то что вам не надо, для нас такое отношение к получению знаний – нормально, у нас принято верить тому о чём говорят на экранах, а почему ? Ну, мы же люди. Чёрт, даже быть «человеком» может значить как что-то из разряда «быть щедрым авантюристом с золотым сердцем» и «быть полным показателем дна болотного». Людям настолько легко быть плохой версией себя что лучший способ их исправить это угроза. Толстые книги с наставлениями от тех, от кого ты не сбежишь, кто смотрит за тобой словно начальник в начале смены, и кто накажет тебя в случае поворота в любимые дебри. Людей, не всех, но многих, нужно заставлять быть хорошими, о чём это говорит? О необходимости травли тараканов…хе…шучу, конечно, ну, в каждой шутке доля шутки, ты понял. Нет? И славно. Прости что просто говорю очевидные, а может и не очень, вещи, но я имею право, ведь это моя очередь говорить. Я хочу…подцепить мысль, для тебя, о том насколько люди оригинально испорчены, насколько они любят всё портить, насколько достойны ненависти. Но, конечно, будет своё но, милый, славный друг, я надеюсь ты любишь, или полюбишь людей так же как и я. Понятно что теперь я хочу чтобы ты подумал о плюсах человека, и я прошу действительно углубиться в это, настолько же насколько и в минусах. Ты, как это ни странно, слушаешь в голове текст, написанный человеком которому исключительно везёт открывать людей с лучшей стороны, слышать их несколько иначе чем большинство, видеть их улыбки чаще, понимать их лучше. Люди настолько разные и настолько…интересны, не всегда приятны, но всегда могут удивить. Я так не хочу зависеть от людей, но каждая добытая добром улыбка насыщает меня, почти как наркотик, хочется снова и снова вынуждать людей радоваться, умиляться, смеяться, чувствовать заботу, просто на минуту быть немного более счастливыми, ведь в такие моменты они так прекрасны. Не пойми меня неправильно, это стремление сплошной эгоизм, ведь я это люблю исключительно потому что это делает меня счастливее, всё остальное лишь побочное…Ф…Знаешь, а ведь я просто хотела привести к тому что мне надоело что что-то идет не так, что я хочу чтобы мир стал лучшей своей версией, где нет коррупции, нет страха гулять по ночам, нет измен и глупейшего недопонимания, нет тех минусов которые вынуждают людей бежать сразу к финалу, не опробовав ничего лучшего, а в итоге просто углубила тебя во всё ещё спутанные мысли не приведя к свету морали. Попробую в следующий раз.

Хрупкий дар

Я не стану извиняться, но мне жаль, что все происходит так как происходит.

Друг, представь себе ситуацию- ты даришь нищему небольшую редкую декоративную рыбку, что он, по-твоему, с ней сделает? В лучшем случае она просто сдохнет от голоду, в худшем- немного утолит голод ему. Подобное произойдет если ты решишь подарить свое сердце человеку, не готовому его принять. Это не говорит, что человек плохой, необязательно, просто сейчас у него нет аквариума и нужного корма для содержания столь драгоценного и хрупкого артефакта. Не удивляйся тому, что твой дар могут не принять, или же что он сгниёт незадолго после обретения. Не торопись. Будь уверен в том, кому решишь доверять, будь уверен в том, когда решишь доверять, и даже в случае неудач - никогда не сдавайся, найди того чей приют будет идеален для пристройки твоих чувств, и чьи клопы будут только радовать твоих тараканов. Цени себя и свои чувства, милый, славный друг, и прости тех, кто не смог сберечь твой дар.

Сады

Thousand miles, through the thousand souls, I'll give away in a thousand words.

Жаль, друг мой, что я не могу передать тебе тех чувств, что вызывают некоторые люди, их рассказы, эмоции, улыбки, наивность, величие...я люблю людей, но кроме как словами не могу объяснить тебе почему, а так жаль, ведь это столь малая доля полной картины. Но думаю ты можешь понять, например, какое достижение вызвать искреннюю добрую улыбку у крайне неприятного тебе человека, когда что-то в его взгляде меняется, в его и в твоём, ведь перед тобой уже другая сторона человека, скрытая под грубой защитой, и внезапно человек, вызывавший неприязнь, становится много более привлекательным. И это действительно достижение, прорваться через колющие тернии чтобы достичь, или хоть краем глаза взглянуть на прекрасный сад. Такие люди радуют, приносят тепло, позволяют верить в человечество и поддерживать любовь к нему, доказывают, что люди достойны существования. Не только они, конечно, заслуживают внимания, но дружище, согласись, на них чаще всего людям не хватает терпения или желания бороться, поэтому такие люди чаще всего живут достаточно одиноко, храня столь прекрасные сокровища внутри, которые не с кем разделить.

Есть и попроще, те что, возможно, когда то обрели нужного человека и смогли раскрыться, не сильно растратив при этом свою ценность, они могут сразу подарить тебе лучезарную улыбку и сходу расположить к себе задорной шуткой, а ещё лучше- саркастичной, но иронично- их попросту не интересно узнавать, ведь они так быстро дают информацию и куда-то исчезают, возможно не на самом деле куда то уходят, а просто в твоих глазах тухнут, ты рад их улыбке но она настолько постоянна что ты перестаешь в нее верить, а новых слоев уже не видишь, словно если человек однажды раскроется, раздаст плоды своего сада, то больше ничего там не вырастет, сад все ещё будет красив но тебе не захочется вновь и вновь туда возвращаться, ведь больше там ничего нет, кроме красоты. Возможно, ты удивишься, друг, но я к чему-то клоню. А именно к тому, чтобы ты хранил золотую середину в этой истории, ведь тогда ты всегда будешь мне интересен, а мне это нужно, я ведь тот ещё эгоист. Расти новые плодовые в своем саду, не забывай, что там, внутри тебя, нет ограничений по территории и разнообразию, ты можешь взращивать что захочешь, даже если не уверен, что что-то уживется- дай этому шанс. Но не забывай про ценность других, уважай их территории, но все же, аккуратно, но вторгайся, лишь сильнейшим и настойчивым будет доступен Эдем. (но в рамках адеквата, конечно, не будь мудаком)

Скажи мне, сколько садов ты посетил и что растишь в собственном? Насколько высоки и остры твои тернии?

Что-то важное

Привет-привет, друже, давно не беседовали. Как насчёт небольшого “а поймёшь ли?”? Вот тебе ситуация: едешь ты туда, откуда почти две недели назад уехал, уехал ради отдыха, ради близких людей, уехал без эмоционального багажа и точно не за ним, уехал, потому что мог, хотел, решился, уехал, потому что иначе никак. И вот, ты уже как два часа в дороге которая займет около 24 таких же угнетающих спину и организм часов, и не можешь избавиться от чувства что только-только ты сюда же приехал, только-только было жгучее желание скорее доехать до станции, скорее вдохнуть более влажный, морской воздух, скорее увидеть город который давно запал глубоко в душу, город в котором есть неповторимая и сильно ощутимая атмосфера, город в котором каждый полуразрушенный дом имеет своё очарование, каждое кафе имеет свое неповторимое лицо, каждый человек способен внезапно вызвать заразу доброты и уважения к окружающим, которая каким то образом переносится по воздуху, скорее обнять человека, который каким-то образом словно делит с тобой одну душу. Но вот уже ты уезжаешь. Время, проведённое там, одновременно прошло удручающе быстро и удовлетворительно долго, ты понимаешь, что уже пора было уехать, но конечно, тебе хочется больше. Тебя вовсе не гнетет возвращение к своей относительной стабильности, к своей комфортной и пустой комнате, к своей не столь напрягающей работе, к своим стойким и упорным, хоть пока и не успешным, мечтам. Ты просто используешь данное в дороге время для анализа и просмотра флэшбеков, прекрасных и незабываемых, тех что напоминают о чем-то новом, просто обдумываешь пройденное и грядущее под постоянно обновляющийся плейлист достойных по твоему мнению песен, понимаешь что ты счастлив хотя бы от того что у тебя есть места где тебя ждут, откуда ты будешь уезжать с подобными мыслям, и есть места куда ты можешь вернуться и продолжить что-то важное. Мир прекрасен если ему это позволить, точнее позволить это себе…Знакомо ли тебе это?

Пустота

There is so heavy emptiness inside me.

Сложно заполнить пустоту, которая и так уже заполнена, заполнена фантомами, или не совсем... Дурацкие мысли приходят в дурацкое время для того, чтобы угнетать угнетенного. Трудно отказаться от них, они такие...сильные, вездесущие, настоящие… Странно приходить к мысли, что тебе больше никто не нужен в жизни, что у тебя есть своя фул пати и все, остальной мир тебе больше не интересен. Всё бы хорошо, да только находитесь вы на разных серверах, и вам приходится играть в соло или лишь с частью команды, что, конечно, сказывается на результате прохождения. И вам, и им нужны новые тиммейты, но никто не подходит так же идеально, как оригинальные, в итоге временные пати лишь...временные, малоэффективные, бесполезные. Для тебя, во всяком. Как же тяжела мысль, что это только для тебя, и что для тех, кто оказался нужен тебе, куда проще заменить твоё пустующее место кем-то посильнее, посмекалистее, поинтереснее, ведь, кажется, это вовсе не сложно. Сомневаться в том, правильный ли путь ты выбрал, в нужном ли месте сейчас находишься, только потому что тебе кого-то важного не хватает рядом- неохотное сомнение, хотя прекрасно подходит реальности. Но ведь это значит, что ты не так плох как казалось, что есть ещё нечто важное для тебя тут, на этой планете, сейчас...а надо ли? Ты можешь всё изменить, переехать, быть с ними рядом, вновь почувствовать целостность, однако, вероятнее всего, забыть о целях, которых и без того трудно достичь, находясь там, где это возможно, о том, что помогло тебе обрести смысл двигаться и развиваться. Всегда что-то может пойти не так, как и напротив, обернуться чем-то прекрасным. Каждое решение приводит к последствию, малому или большому, главное решать, не ждать, не бояться…

Я стараюсь, я правда..стараюсь, куда меньше чем хотелось бы но.. видимо, я просто ещё не решила куда мне нужно стараться, что для меня важнее..я просто запуталась, даже в отношении к тому что запуталась, ибо меня это жутко бесит но при этом я крайне восхищена возможностью рассматривать жизнь со стольких сторон, аспектов, углов...параллелей. Прости за это, мой милый собеседник, я пока не забыла о тебе, а ты обо мне?

Моя уютная темница

Лунный свет не греет тело, но обволакивает теплом душу.

С очередным возвращением нас, да, милый друг? Возвращаться снова и снова туда, где комфортно- хорошо ли? Конечно, возвращение домой это хорошо, но я немного не о том. Например, чтобы успокоить себя, постараться заснуть не думая ни о ком, ни о чем, не боясь ничего, я представляю словно я сижу в темнице - тёмной, маленькой комнатке, без мебели, серые бетонные стены, пол и потолок, высокий потолок, и почти возле него маленькое окно огражденное лишь толстой железной решеткой. За окном ночь и единственный источник света- луна. Её не видно, лишь свет от неё, но этого хватает. Тебе, быть может, кажется эта картина неуютной, и уж точно не веет теплом домашнего очага, однако для меня это место стало крепостью. Я представляла себя просто сидящей там, никто и ничего не может туда проникнуть, только лунный свет. Там я совсем одна. Друг, милейший друг, мне не передать тебе как там спокойно. Эта сырая, темная, крохотная темница помогает мне заснуть, помогает отстраниться от лишнего, от того, что так назойливо жужжит в голове. Однако, как и, наверное, тебе, мне интересно почему именно такая картина пришла мне в голову и так хорошо работает, всё-таки темницы это не что-то хорошее, как и отстранение. Но я никогда не чувствую себя взаперти, наверное, таким образом я скорее запираю весь мир в клетку, только, получается, снаружи…Как бы там ни было, мне просто захотелось поделиться этим. Хей, славный, а у тебя есть место, которое тебя спасает?

Сила в слабости

“В грозы, в бури, в житейскую стынь, при тяжёлых утратах и когда тебе грустно, казаться улыбчивым и простым- самое высшее в мире искусство.” – Есенин.

Кто ты, друг? Я задаю тебе вопросы, но никогда не жду ответа. Любят люди так делать, спрашивать “как дела?” вместо того, чтобы поздороваться, или ради приличия, в обоих вариантах ответ их не волнует, так это раздражает, ведь вежливость указывает ответить, но ты понимаешь, что тебя и не собирались слушать. Давно хотела на это нажаловаться. Хотя сейчас, друг, я думала о другом. Я думала о том, что я всё ещё ребёнок, что люди должны жить дольше, что я не должна была раньше выбирать что я хочу делать со своей жизнью. Ведь чаще всего под конец школы дети ещё понятия не имеют что для них важно в жизни, а возраст то и вовсе свои правила диктует. Но всё равно приходится идти, шагать куда-то, ведь родители уже привыкли к тому, что в этот период всё известно, куда перспективнее идти, главное не лениться! А как же…мы так торопимся жить, мы не успеваем научиться, не успеваем заработать, не успеваем насладиться жизнью, а всё нужно бежать, и нет варианта остановиться и подумать, не потеряв при этом что-то важное. Я ребёнок, который выгонял взрослое пьяньё из дома, который видел свежие результаты ДТП на хрупких человеческих телах, который плакал так много что забыл, как это делается и когда, который слишком рано стал свободным. У всех есть шрамы, для всех они по-своему глубокие, и большинство из них получено именно тогда, когда мы не должны были их получать. Не такие. Они не те, что со временем оставят след о героизме или глупости, над которой можно посмеяться. Эти шрамы снятся в кошмарах, строят стены и шипы, ломают понимание морали. Взрослые должны были уберечь нас, но большинство не справилось, а потом не справимся и мы, ведь ребенок в нас не умирает, но уродуется, и в итоге люди не могут стать здоровыми взрослыми ведь они были сломанными детьми. Я сломана, я не понимаю человеческих страстей, мне противны прикосновения, я страшусь симпатии в свою сторону, хоть она и нужна мне. Знаешь, я чувствую себя как ребенок, который кривит лицо, когда взрослые целуются, и, если кто-то хочет поцеловать меня я считаю это неправильным, несвоевременным, лишним. Я люблю высказывать своё мнение на счёт проблем других людей, неважно каких, я стараюсь всё обдумывать максимально объективно, ведь это возможно когда ты слышишь столько разных точек зрения, формулируешь их, вычисляешь результаты, всё становится более менее понятно и чаще всего- я оказываюсь права, но при этом я не могу исправить себя. Я маленький ребенок в теле низенькой девочки, которая любит всё чинить и командовать. То что ломает нас в юном возрасте, отвлекает от мыслей об учебе или будущем, даёт нам опыт, но он нездоровый, я благодарна ему за то что я сильная, но не за то что я неспособна к близкому общению, не за то что я предпочитаю рационально оттолкнуть людей чтобы не сделать им больнее потом, не за то что я считаю людей жалкими нытиками привыкшими к тому что “принято” быть несчастными, “принято” терять мечту, “принято” что всё плохо и все врут. Мы не обязаны принимать некий мерзкий кодекс бесчестия как за основополагающие правила бытия, мы не обязаны быть….плохими, врать, воровать, от этого всё и изливается, почему люди так не хотят это менять…почему люди так любят страдать?

Решения, решения

You look like yourself, but I hear someone else.

Я называю свои мечты и желания слишком амбициозными для такого ленивого человека как я, и в это, на самом деле, легко поверить. Дело даже не только в лени, я сама не уверена, что подхожу своим мечтам. Сложно начать верить в себя после стольких неудач…сказала я так словно попыток было много. Я верю, что это возможно, я знаю, что человек способен на большее, а я человек. Но я никак не могу понять, как этого добиться лично мне. Не могу понять, то-ли мне чего-то не хватает то-ли я просто нахожу отговорку своему состоянию, то-ли оба варианта, либо ни один из них. А проверить каждый…как? Я ни за что не сдамся, хоть и не уверена что всегда буду стремиться к одной цели. Когда пытаюсь вспомнить как я оказалась там, где я сейчас, пройденный путь видится мне в качестве волны, которую мне чудом удалось оседлать. И я не уверена, как лучше считать, что я действительно просто хорошо держусь на плаву, или всё же что я сама дала движение своей жизни. Конечно, я хочу думать, что мои действия были основой, но…а есть ли разница? До окончания школы я думала, что никогда не уеду из родных мест, однако я смогла поступить в другой город, за 500 км от дома. До 21го года у меня не было мечты, и как же прекрасно, когда она есть. Я думала, что не смогу работать на постоянной, “не своей” работе, что совсем не справлюсь, однако сейчас я думаю, что справлюсь с чем угодно. Во мне так много всего, что разрывает голову, я ленива- но ужасно работящая, я не люблю общение- но умею общаться прекрасно, я не люблю людей- но я восхищаюсь человеком, я хочу любить- но от отношений воротит, я совестна и гуманна- но рассматриваю смертную казнь как что-то приемлемое, я сильная- но чаще всего мне сложно даже физически нормально функционировать. Я всё не могу решить как жить: ответственно, по расписанию, учиться, выполнять все работы, слушаться, или же позволять себе хаос в режиме сна, в приёме пищи, в занятости, ведь я считаю что заниматься тем что любишь очень важно, а я очень люблю игры, люблю погружение в другие миры, люблю приключения, безопасные для моего тела, отношения, которые останутся там, решения, за которые никто в жизни не заплатит. Но я люблю науку, я люблю создавать что-то, и хочу, чтобы это было значительнее, я люблю гонку умов, хоть с азартом у меня туго, меня восхищает реальность, в равном счёте, как и пугает. Я не могу определиться с собой, и даже с тем, а стоит ли выбирать, и получится ли совместить всё, не имея при этом отличающегося в скорости работы мозга. В последнее время я слишком углубляюсь в себя.

12 Следующая ⇒